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      2. 文學(xué)隨筆《亂談》

        時(shí)間:2022-09-24 20:25:46 隨筆 我要投稿
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        文學(xué)隨筆《亂談》

          文學(xué)隨筆《亂談》

          在這個(gè)世界上,我們忙碌奔走,大多數(shù)人尋找更快樂(lè)的生活。注意,這里我說(shuō)的只是快樂(lè),自以為的快樂(lè),并非美好。這種快樂(lè)多建立在物質(zhì)的基礎(chǔ)上,燈紅酒綠,紙醉金迷。我們無(wú)法抗拒這種生活對(duì)我們而言的快感。我們習(xí)慣舉起酒杯,接著各種奉承與庸俗,長(zhǎng)輩們認(rèn)為這是禮貌。我們看著被煙熏黃的中指和食指,木然。那只是一種解壓的方式,即使我們明明知道這并非善物,卻依然無(wú)法抗拒。我們大多數(shù)人不會(huì)是憤青,我們只是闡述我們經(jīng)歷過(guò)得事實(shí),順便發(fā)表一點(diǎn)意見(jiàn),于是,朋友會(huì)說(shuō)“小A,你什么時(shí)候變得這么憤青?”我想說(shuō),我真的沒(méi)有表達(dá)什么,我的內(nèi)心真的很平靜,如果這樣也顯得憤怒,如果我并不承認(rèn)我是憤青,那一定就是這個(gè)社會(huì)怎么了。對(duì),也許是我們不該那么清醒,活的太明白的人不會(huì)快樂(lè)……

        文學(xué)隨筆《亂談》

          2007年的夏天,我18歲,多美的年紀(jì),像是剛剛綻放的花蕾。18歲,我成年了,或許成年就應(yīng)該經(jīng)歷一些什么吧。人若成長(zhǎng),一定會(huì)很痛。所以很多人總會(huì)說(shuō),我希望永遠(yuǎn)也不用長(zhǎng)大。沒(méi)錯(cuò),現(xiàn)在的我,也一樣很想回到5年前,10年前…或者更早更以前。2007年,很俗套的說(shuō),那是我追夢(mèng)的年紀(jì),我清楚的知道自己要什么,并朝著陽(yáng)光奔跑。我以為努力就一定會(huì)有收獲。我背上畫(huà)板,眼里只能看得見(jiàn)前方。卻忘記了,守著前方獨(dú)木橋的人,放行之前總會(huì)看看你要給他多少好處了。那時(shí)的我還很天真,那是2008年的冬天,我清楚的記得。了解行情的人,秘密的買(mǎi)通了守橋人,站在橋?qū)γ妫甙恋臎_著我們這些被擠出局的傻帽揮手。滿(mǎn)臉的表情卻說(shuō)不出是同情,是炫耀,還是諷刺。我想這是世界上應(yīng)該還會(huì)有活路留給我們,于是我謙卑的低下頭繼續(xù)尋找。沒(méi)錯(cuò)最后我還是到了彼岸,只是不順利的路程讓我明白了什么是真實(shí)的世界。2008年夏天,一切都在快速的蛻變。像是被鞭策了的幼馬,被逼迫著快速向前奔跑。

          人總是在逆境中成長(zhǎng)起來(lái)的',我曾以為,2007年至2008年,我是多么的苦難,我有多么的堅(jiān)強(qiáng)。當(dāng)我乘上火車(chē),一路上看著沿途的風(fēng)景,卻被大山里的一間間土屋震撼了。沒(méi)有汽車(chē),沒(méi)有酒店,沒(méi)有網(wǎng)絡(luò),沒(méi)有……我認(rèn)為的生活必需品好像一無(wú)所有,我心頭泛起一陣酸楚。我為自己曾經(jīng)的無(wú)知感到羞愧,親眼看見(jiàn)與聽(tīng)說(shuō)總是差別很大。到底精神和物質(zhì)誰(shuí)更重要。到現(xiàn)在我也無(wú)法想明白,物質(zhì)是精神的基礎(chǔ),什么的都沒(méi),我們拿什么談精神。然而,正因?yàn)槭裁炊紱](méi)有,人與人之間也沒(méi)有了勾心斗角,也沒(méi)有了名利之爭(zhēng),也沒(méi)有了錢(qián)與權(quán)的對(duì)決。剩下的只有樸實(shí)與純真……物質(zhì)與精神,我們究竟更傾向于誰(shuí),完全等同于先有雞還是先有蛋的糾結(jié)問(wèn)題。對(duì)此也許多少明白人也變得不明白了。糾結(jié)與困惑,但是大多數(shù)人會(huì)選擇物質(zhì)。然后冠冕堂皇的說(shuō),我們是為了讓父母和妻兒過(guò)的更幸福。沒(méi)錯(cuò),上有老下有小,我們的確無(wú)法選擇我們想要的生活,被生活所迫,我們只能把自己打扮的很快樂(lè)。汽車(chē),洋酒,別墅…這樣就能讓別人看見(jiàn)我們的快樂(lè),對(duì),這種快樂(lè)可以被看見(jiàn),被看見(jiàn)我們就成功了。在別人的羨慕目光中滿(mǎn)足我們的虛榮心,也是一種快樂(lè)。庸俗又實(shí)在的快樂(lè)。絕大多數(shù)人都在為此傾盡一生。

          夢(mèng)想很大,現(xiàn)實(shí)很瘦弱。當(dāng)被迫開(kāi)始自己承擔(dān)和面對(duì)的時(shí)候,當(dāng)父母開(kāi)始放手,突然就覺(jué)得不知所措,害怕繼續(xù)成長(zhǎng)。我希望時(shí)間就此停止,停在上一秒,不管是之前的哪一秒,我只是不敢再睜開(kāi)眼來(lái)看未來(lái)。我承認(rèn)我很懦弱,我過(guò)去以為我有的堅(jiān)強(qiáng)和勇敢,在這一刻變得異常的渺小,渺小到我看不見(jiàn)它,尋找不到。我害怕面對(duì)的未來(lái)不僅僅是我將擁有什么,我更害怕的是我將失去什么。這些年,一直在外,很少回家。奔走久了卻忘了回頭看看愛(ài)我的人,和我愛(ài)的人。直到某一天,突然轉(zhuǎn)過(guò)身,我看見(jiàn)的是被歲月偷換了容顏的臉和蹣跚的步履。我突然感覺(jué)很害怕,我們可以擁有物質(zhì)擁有權(quán)力,卻無(wú)法對(duì)抗時(shí)間。時(shí)間猶如魔鬼一般奪走我們的年華。這時(shí)我還怎么快樂(lè)的起來(lái)。是我杞人憂(yōu)天了,還是人們都這樣?情感是個(gè)讓我很困惑的東西。既讓我們覺(jué)得幸福,也讓我們感到不快樂(lè)。而我們只能順其自然,毫無(wú)對(duì)策。

          現(xiàn)在的我,對(duì)著陽(yáng)光,享受著這片刻的寧?kù)o,忘了那些我腦子里深刻的記憶和幻想。呵呵~也許這就是我一直朝思暮想的幸!

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