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      2. 觀念不同決定結(jié)局不同

        時間:2020-09-26 20:18:33 決定 我要投稿

        觀念不同決定結(jié)局不同

          觀念不同決定結(jié)局不同

          好幾年前,有一次我跟著家人去赴宴,在一個酒店的大廳里,同時有幾戶人家在辦酒席。

          當時有個七八歲的小男孩拿著手上的飲料往地上倒,地上全是瓷磚,水倒在上面又濕又滑,那一天有戶人家給八十歲的老母親過壽,陸續(xù)有不少老人過來。

          我叫住小男孩,笑著跟他交涉:“小朋友,飲料倒在地上很容易滑倒的,今天有這么多老爺爺老奶奶,摔傷了就不好了,我們不要這樣干好不好?”

          小男孩雖然皮了點,但還是可以溝通的,他滴溜溜地轉(zhuǎn)著眼珠子看了我一會兒,點點頭說:“好吧!我不倒就是了!

          我笑著夸獎他真懂事,真是個好孩子。

          這本來是件微不足道的事,結(jié)果這孩子的母親剛好在不遠處聽到了,她不覺得自己的孩子這樣做不妥,反而一臉敵意地看著我,然后對著自己的孩子指桑罵槐道:“平時說你你不聽,陌生人說你一句,你倒是聽話得很,什么時候被人騙走都不知道!

          我對她解釋了一遍,今天老人不少,行動不便,地上又濕又滑,摔傷了就不好了。

          這女人沒好氣地白了我一眼,嫌惡地看了看那些老人:“這么大年紀了就好好呆在家里,出來添什么亂啊?”

          我聽不下去了:“老人也有社交,怎么就不能出來了?”

          她哼了一聲:“出來他們的兒孫就好好看著,別出問題賴到別人身上,要是摔倒了,那得怪他們的兒孫不周到!

          我見她如此蠻不講理,也有點生氣了,加上當時年輕氣盛,很不客氣地回擊道:“老人出來兒孫得照看好他們,否則就是兒孫的問題,那孩子出來是不是同樣道理?父母就得照看好,否則就是父母的問題!

          估計那女人平時潑辣慣了,見我一個年紀輕輕地女孩子敢教育她,挑釁地說:“只要有點腦子的人都知道孩子頑皮,以后你的孩子頑皮,你是掐死他還是扔掉他?”

          我被她氣笑了,很正經(jīng)地回答她:“如果我的孩子很頑皮,在公共場所這樣干,我肯定先護自己的孩子。 

          那女人嗤笑一聲:“那不就得了,既然你自己都是這樣,你好意思說別人?”

          我一字一頓地告訴她:“如果我的孩子不注意公德,首先說明我自己沒公德,根本不知道該如何教育孩子,那么我肯定是個跟你差不多的人,所以遇到問題,肯定也是跟你差不多的反應(yīng),難道我在教育孩子時很糊涂,一遇到孩子的問題我卻立刻英明神武起來了?如果我是個睿智講理的人,那我根本就不會這樣去教育孩子,孩子又怎么可能會出現(xiàn)這種問題?”

          對方一時氣結(jié),一邊說著這么牙尖嘴利小心嫁不出去,一邊拎著自己的孩子罵罵咧咧地走了。

          這是很多年前的一件事了,前幾天,我寫了一篇文章《永遠不要與人性為敵》,里面舉了我舅舅舅媽溺愛兒子的例子,評論區(qū)收到好幾條留言,和多年前的插曲有著異曲同工之處,因為不想讓這樣的言論繼續(xù)誤導別人,所以我一條都沒有放出來。

          這些留言的大意是這樣的:你舅舅舅媽這樣做也是因為太愛孩子了,父母對孩子的愛都是煞費苦心的,也許等你遇到這樣的問題,可能也會和你舅舅舅媽一樣做,到時候你就理解了。

          我記得其中一位讀者的問題是這樣的:晚情,我想問你,如果你的孩子這樣,你真的會見死不救嗎?你狠得下這個心嗎?

          我回復她:我肯定是傾家蕩產(chǎn)救我兒子,幫他還賭債啊,他再怎么犯錯也是我兒子啊!

          對方狐疑地問我是在說反華嗎?我說不是,我肯定會這樣做,我是認真的。她說既然你自己也會這樣做,那你文章里為何又這樣寫呢?

          我回復了這樣一段話:

          如果我會一路溺愛兒子到他多次欠下賭債跑路,說明我本來就是個敗兒的慈母,那么我的反應(yīng)肯定是慈母的反應(yīng),怎么可能撒手不管?而一個能在孩子問題上很有原則很有底線的母親,是不會一次次縱容孩子,直到他無法回頭,所以她不會遇到這樣的問題,每一種因,都對應(yīng)一個果,你是蘋果樹,會結(jié)出蘋果,你是梨樹,會結(jié)出梨子,觀念不同,結(jié)局不同。

          對方說你的話太深奧了,我需要好好消化一下,我想我的'話并不深奧,但也許刺激了她原先固有的觀念。

          這種觀念還體現(xiàn)在一個最普遍的感情問題上,有的男人前科累累,百般欺騙,千般傷害,過后又花言巧語幾句,女人就又糾結(jié)了,勸她們早點離開,不要再傷害自己了。

          對方往往會反問:我真的舍不得這份感情,如果你遇到這樣的事,你真的能夠狠下心來分手嗎?

          如果我也是當斷不斷的性格,我肯定會遇到這樣的事,我遇到了肯定也是反復糾纏,問題是我不是這樣的性格!

          所以姑娘,你的反應(yīng)只代表和你一樣當斷不斷的那類人,而那些果斷干脆的人,早在第一次出現(xiàn)這種問題時,已經(jīng)轉(zhuǎn)身離開了,而更大的可能是她們根本不會遇到這種問題,所以這種求同思維本身就不成立。

          我們身邊,有一類人特別喜歡對你說:等你結(jié)婚了就知道了,等你有孩子了就知道了。

          我結(jié)婚前,很不喜歡那些天天做對方差評師的婚姻,很多人跟我說:等你結(jié)婚了就知道了,婚姻就是這樣吵吵鬧鬧,一地雞毛的。

          但是我結(jié)婚后,完全不是這么一回事,于是,很多人開始跟我說等你有孩子了怎樣怎樣,當然,我現(xiàn)在還沒孩子,沒有辦法擺事實,但我身邊很多閨蜜都已經(jīng)有孩子了,有一位年長的閨蜜,孩子已經(jīng)在耶魯留學,她從沒因為孩子失去過自我,也沒因為孩子變得灰頭土臉,孩子性格開朗,熱情善良,各方面都很出色,而她的優(yōu)雅隨著歲月,更添光彩。

          很想對這些人說:結(jié)婚的人多了去了,婚姻各種各樣,不可能結(jié)了婚的人都是一種做法,一種反應(yīng);有孩子的也多了去了,有的孩子有禮貌有教養(yǎng),有的孩子熊得你想一掌把他拍回他媽媽肚子里去,哪有什么固定的模式。人與人之間的觀念不同,做法自然不同,結(jié)果當然更不可能相同。

          因此,這種假設(shè)只不過是給自己過不好日子、處理不好問題找借口而已。你要做的不是“針沒扎到身上不知道疼,如果她們遇到我的問題,說不定還不如我呢”來安慰自己,而是努力克服自己性格中的弱點,避免將自己推入不幸的旋渦。

          這世上,有的是精彩無比的女人,有的是遇到傷害就果斷轉(zhuǎn)身的女人,有的是清醒睿智的女人,她們不是更幸運,而是她們的觀念更睿智。

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