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親密關(guān)系讀書(shū)筆記
讀完一本書(shū)以后,相信你一定有很多值得分享的收獲,現(xiàn)在就讓我們寫(xiě)一篇走心的讀書(shū)筆記吧。千萬(wàn)不能認(rèn)為讀書(shū)筆記隨便應(yīng)付就可以,下面是小編幫大家整理的親密關(guān)系讀書(shū)筆記,歡迎大家分享。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記1
在無(wú)意間帶著好奇開(kāi)始看這本書(shū),借由書(shū)中部分的感悟處理了自己身上的一件不大不小的事,又在很巧的情況下得到了書(shū)幣得以草草的讀完了后半部分。遇見(jiàn)《親密關(guān)系》也是很有緣分的事!
親密關(guān)系會(huì)經(jīng)歷哪些階段?作者說(shuō),是從一開(kāi)始的美好,到帶有不實(shí)華彩的月暈,到現(xiàn)實(shí)與心理層面的幻滅,到發(fā)覺(jué)問(wèn)題本質(zhì)的自省,最后到得到醍醐灌頂?shù)膯⑹尽?/p>
伴侶是什么?我曾以為伴侶是滿足我心里最深刻最需要的需求的對(duì)象。作者適當(dāng)肯定了我的想法,并且還有更深一層的指引。
伴侶是鏡子,是能反映我自己內(nèi)心中曾經(jīng)受過(guò)痛苦的“照妖鏡”。在與伴侶交往過(guò)程中必然會(huì)經(jīng)歷控制,權(quán)利斗爭(zhēng)等等的不愉快,而這些問(wèn)題想來(lái)根本不是伴侶的問(wèn)題,而是自己的問(wèn)題,伴侶只是像鏡子把問(wèn)題揭露出來(lái)了。能想到這點(diǎn)的話,首先應(yīng)該感謝伴侶,因?yàn)槭沁@樣才有了一次正面面對(duì)曾經(jīng)苦痛的機(jī)會(huì);然后就是愛(ài)你的伴侶,愛(ài)這個(gè)在緊張關(guān)系中的“敵人”:因?yàn)樗晴R子,她就是你,你的苦痛往往也是她的苦痛,努力愛(ài)她其實(shí)就是愛(ài)自己,直面內(nèi)心的`愛(ài)她就是在深入地為自己療傷!
伴侶是導(dǎo)師,是引導(dǎo)我通向自省的導(dǎo)師。和處理親密關(guān)系一樣,一些時(shí)候我們也容易落入像“受害者監(jiān)牢”一樣的怪圈,覺(jué)得哪里都不是出口,怎么做問(wèn)題都得不到解決。這時(shí)最好的辦法可能是超脫問(wèn)題本身,跳出去往圈里看,可能會(huì)看到不一樣的世界。跳出去了以后,很可能會(huì)發(fā)現(xiàn),自己才是問(wèn)題的根源,不斷的懷疑會(huì)吞噬自己。如同在幻滅一章里也提到的,人必須要能接受自己的不完美,接受自己能力的有限,接受自己在一些方面的“不行“,勇敢的面對(duì)自己,面對(duì)你的伴侶,才有可能推動(dòng)親密關(guān)系往下一步推進(jìn)。另外這種時(shí)候,更需要堅(jiān)定決心,要相信愛(ài)可以融化問(wèn)題的冰川。
對(duì)待親密關(guān)系,愛(ài)和溝通永遠(yuǎn)是最好的粘合劑。兩個(gè)愛(ài)著的人,都敞開(kāi)心扉,坦露內(nèi)心最真實(shí)的想法,是沒(méi)有什么坎過(guò)不去的。難點(diǎn)在于,如何找到愛(ài)著自己的人,或者說(shuō)如何判斷身邊的這個(gè)人是深?lèi)?ài)自己的?因?yàn)槿绻荒艽_定這一點(diǎn),“愛(ài)“這個(gè)前提不能滿足,就不會(huì)有溝通的平臺(tái),又何談?wù)鎸?shí)地面對(duì)自己、解決問(wèn)題、處理好親密關(guān)系、以及撫平曾經(jīng)的痛苦呢?
這正是我覺(jué)得這本書(shū)有一點(diǎn)點(diǎn)瑕疵的地方:它討論了親密關(guān)系的過(guò)程,以及介紹了處理好親密關(guān)系的指南,卻沒(méi)有講怎么去建立起一個(gè)健康的親密關(guān)系,或者說(shuō)怎么在途中判斷一個(gè)人是否是能帶你走向自己內(nèi)心的伴侶。作者也曾提到,愛(ài)指引著他對(duì)前女友做最好的選擇就是分手,但這方面的描述還是太抽象了。能找到對(duì)的人,后邊的一切才有可能發(fā)生吧。
當(dāng)然,這不影響它是一劑非常深入地指導(dǎo)我如何對(duì)待、處理親密關(guān)系的良藥,是我在感情世界涉世未深的時(shí)候提前給我打了的一個(gè)預(yù)防針。如序里所說(shuō),這是一本不能只讀一遍的書(shū)。不出意外的話,以后我會(huì)買(mǎi)一本放在床頭,時(shí)不常的和我的伴侶探討。當(dāng)然的當(dāng)然,是先要找到那個(gè)愿意深讀這本書(shū)的人啦!
親密關(guān)系讀書(shū)筆記2
讀了《親密關(guān)系》,才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問(wèn)。書(shū)中提到很多原理,而且這些原理都是對(duì)具體生活的提煉總結(jié),我們每個(gè)人婚姻中都遇到這些問(wèn)題,只是從來(lái)沒(méi)有意識(shí)到這些問(wèn)題的原因以及解決方法。聽(tīng)了樊登老師的講課,突然對(duì)婚姻有了另外一種認(rèn)識(shí),對(duì)在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來(lái)沒(méi)有好好想過(guò)婚姻是怎么一回事,只是覺(jué)得那必須是人生的一個(gè)路程,從小我對(duì)婚姻并不向往,覺(jué)得那只是一個(gè)任務(wù),一個(gè)人過(guò)其實(shí)也不會(huì)很悲傷,農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時(shí)靈魂有歸處,就僅僅因?yàn)檫@個(gè),所以每個(gè)人都必須結(jié)婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了,只是因?yàn)槟挲g到了,婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜,除了對(duì)自己的內(nèi)心折磨及對(duì)真愛(ài)的懷疑,發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒(méi)有得到改善和進(jìn)步。慢慢的,不會(huì)再吵架,因?yàn)闆](méi)有了期待,學(xué)會(huì)了接受現(xiàn)實(shí)。只是某個(gè)時(shí)候想起來(lái)我還是經(jīng)常問(wèn)問(wèn)自己,我幸福嗎?
都說(shuō)女人結(jié)婚后,一個(gè)月中在腦海中有多少次閃過(guò)離婚的念頭,真的是這個(gè)樣子,我們當(dāng)時(shí)牽上的手,當(dāng)時(shí)許下的承諾,是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對(duì)對(duì)方的不滿意,期望的得不到,我們永遠(yuǎn)在埋怨對(duì)方不理解自己的內(nèi)心不懂自己,永遠(yuǎn)在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個(gè),那就接納生活接納愛(ài)人,不再期望就不會(huì)有失望。
也開(kāi)始學(xué)會(huì)提醒幸福,開(kāi)始反省自己,我在婚姻里又付出了多少,多想想對(duì)方的好,于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說(shuō)到婚姻是一個(gè)人的事,如果你認(rèn)為婚姻是兩個(gè)人的事情,那么不管你怎么努力,也只有百分之五十的機(jī)會(huì)幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動(dòng),都在等對(duì)方先行動(dòng),最差也要大家同頻率一起努力吧,憑啥是我一個(gè)人付出呢。這種想法很可怕,如果你總是盯著對(duì)方,而不是自己內(nèi)心的話,你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方永遠(yuǎn)滿足不了你。
書(shū)中提到了婚姻中很多的行為以及無(wú)理取鬧其實(shí)都來(lái)源于童年時(shí)期愛(ài)的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因?yàn)楸旧磉@件事情,而是延伸到其他問(wèn)題上去,我們吵架并不是針對(duì)一件事情,而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛(ài)某些需求。
我們一開(kāi)始戀愛(ài)都覺(jué)得對(duì)方很棒,只是因?yàn)槲覀儽憩F(xiàn)出對(duì)方各自想要看到的那個(gè)自己。書(shū)中說(shuō)到人為什么要戀愛(ài),其實(shí)是找一個(gè)滿足自己潛意識(shí)的一個(gè)人,人往往找的是自己想要找的人,自己假裝自己具備這些特質(zhì),我們忽略了其實(shí)對(duì)方也在假裝,于是,在婚姻中,我們都迫切的想做自己,我們找不到曾經(jīng)眼中的對(duì)方了,于是開(kāi)始失望,開(kāi)始爭(zhēng)吵,潛意識(shí)中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書(shū)中說(shuō)到期望是通往地獄之路,我們要做到本自具足,停止對(duì)伴侶的期望,本著愛(ài)出發(fā)共同處理面臨的問(wèn)題。
婚后的期望走到幻滅階段后,必然會(huì)產(chǎn)生憤怒情緒,憤怒有三種方式,第一種僅僅是表達(dá)憤怒,只是把問(wèn)題表達(dá)出來(lái),第二種是情緒抽離,逃避問(wèn)題,最后一種是被動(dòng)攻擊,把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決,如何化解吵架,正確真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心,吵架的真正原因不會(huì)是表面的外在的導(dǎo)火線,而是潛意識(shí)的缺失的心路歷程,學(xué)會(huì)同理心的傾聽(tīng),與對(duì)方同時(shí)面對(duì)自己的問(wèn)題,最好的方法用愛(ài)來(lái)回應(yīng)對(duì)方的傷痛。比如你要生氣的時(shí)候可以換一種想法,假如你現(xiàn)在還深?lèi)?ài)著對(duì)方,那么你很快表現(xiàn)出來(lái)的行為就是擁抱,溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說(shuō)的也特別棒,一種方式是無(wú)止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄,正確的方式是放棄期望,把伴侶的需求當(dāng)做自己的'需求,雙方積極溝通創(chuàng)造快樂(lè)!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色,受害者(心甘情愿的受害),破壞者(心安理得的索取),拯救者,這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的,要走出受害者的牢籠,想明白自己內(nèi)心的真正需求,跟隨真理選擇,不要讓自己處于犧牲者的心態(tài),同樣的處境,學(xué)會(huì)積極心態(tài),才能找到快樂(lè)源泉。我們對(duì)世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意,對(duì)配偶的不滿就是對(duì)自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過(guò),要先跳出問(wèn)題的框架,解決自己內(nèi)心匱乏的問(wèn)題,每個(gè)問(wèn)題都是自身的投射,對(duì)自己生活負(fù)責(zé),發(fā)現(xiàn)問(wèn)題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說(shuō)到愛(ài)才能帶來(lái)啟發(fā),不求回報(bào)沒(méi)有條件的付出才會(huì)快樂(lè)!空洞由愛(ài)來(lái)填補(bǔ),跟隨自己的內(nèi)心,本自具足。打開(kāi)自己的心扉,如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方,最快的方法就是你本來(lái)就在那里了。找到婚姻中的量子隧道,你就能一下子到達(dá)親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā),學(xué)會(huì)允許,靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許,放下對(duì)結(jié)果的控制欲,當(dāng)你煩心時(shí)想想允許這個(gè)詞,允許具有偉大的力量。焦慮來(lái)源于對(duì)無(wú)常的抗拒,依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā),需求不從對(duì)方尋找,從自我找。
記住,愛(ài)可以解決一切問(wèn)題!從愛(ài)出發(fā),從心出發(fā),讓愛(ài)在內(nèi)心生根,愛(ài)才能帶來(lái)持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀書(shū)筆記3
日暮,夕陽(yáng),枯荷,細(xì)水,僻靜之美。
你渴望良好的親密關(guān)系,好像越努力、越使勁,可不知怎的你們之間關(guān)系好像反而更疏遠(yuǎn)和冷淡了?
你渴望擴(kuò)大交際圈,讓生活更有趣,但面對(duì)陌生人群,你不知道如何相處?
你渴望與父母走近,但他們的行為方式和觀念,讓你失去耐心,煩躁不已?
在這本《假性親密關(guān)系》里,作者史秀雄探討了與戀人、自己、父母之間的關(guān)系,分析了假性親密關(guān)系的形成原因,并結(jié)合作者自身經(jīng)歷和大量豐富案例,教讀者如何走出困惑而無(wú)解的人生。
20xx至20xx年,我買(mǎi)了很多心理學(xué)專(zhuān)業(yè)書(shū)籍和各心理學(xué)流派專(zhuān)家關(guān)于療法的書(shū)籍,發(fā)現(xiàn)枯燥的心理學(xué)名詞一般人真是難解。非專(zhuān)業(yè)人士有一個(gè)很好的了解心理學(xué)的讀書(shū)辦法,就是讀在心理學(xué)行業(yè)混跡10來(lái)年左右、積累了大量的心理學(xué)專(zhuān)業(yè)知識(shí)和豐富咨詢(xún)案例的人士寫(xiě)的書(shū)籍,他們的書(shū),是他們對(duì)心理學(xué)實(shí)踐運(yùn)用后的解讀與體會(huì),對(duì)于沒(méi)有心理學(xué)專(zhuān)業(yè)背景的人來(lái)講通俗易懂、有血有肉有料、貨真價(jià)實(shí),本書(shū)作者寫(xiě)的書(shū)就屬于這一類(lèi)。
愛(ài)情的真相與假相
1.如何與伴侶更親密
常有這樣的事,女方不耐煩地說(shuō):“好了,好了,不要說(shuō)了,這些問(wèn)題說(shuō)再多也沒(méi)用,就這樣吧!
這時(shí)男方可以說(shuō)出自己內(nèi)心感受:“你這樣講話讓我覺(jué)得你在推遠(yuǎn)我,在嫌棄我。這樣會(huì)讓我很難過(guò),讓我感到很焦慮,所以我才一直追著你談這個(gè)問(wèn)題。”
這樣對(duì)話,可以讓雙方集中到情緒上來(lái),觀察自己此時(shí)此刻的感受并分享給對(duì)方,然后詢(xún)問(wèn)對(duì)方的看法、感受、意圖。當(dāng)我們將注意力放在雙方情緒上時(shí),發(fā)現(xiàn)女方的不耐煩和男方的追問(wèn)都是想要保護(hù)關(guān)系不受傷害,最后我們得以站在同樣的出發(fā)點(diǎn)繼續(xù)對(duì)話。
2.感情不爭(zhēng)輸贏
常見(jiàn)錯(cuò)誤現(xiàn)象,很多人在親密關(guān)系中所犯的錯(cuò)誤就是為了爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)輸贏,掌握控制權(quán),寧可犧牲親密關(guān)系,因?yàn)槲覀兞?xí)慣了以強(qiáng)制的方式使對(duì)方接受。國(guó)學(xué)大師曾仕強(qiáng)曾說(shuō),千萬(wàn)記住,家是講情不是講理的地方。
其實(shí)我也有這種吵架時(shí)只關(guān)注到自己此刻情緒不爽要發(fā)泄出來(lái)的時(shí)候,甚至忘了吵架是為什么事要吵,現(xiàn)在通過(guò)看心理學(xué)書(shū)籍慢慢反思自己:此番吵架到底是為了達(dá)成什么有意義的事情呢?
發(fā)自?xún)?nèi)心的協(xié)作與相互支持,只可能產(chǎn)生于良好的關(guān)系中。作者教我們,我們不確定有些話、有些事是否該表達(dá)和該做時(shí),問(wèn)問(wèn)自己:“我這樣說(shuō),對(duì)促進(jìn)我們的關(guān)系有幫助嗎?”
3.親密的我們?yōu)槭裁措y以表達(dá)真實(shí)情緒?
作者強(qiáng)調(diào):情緒的表達(dá)方法和能力需要不斷練習(xí)和培養(yǎng)。如一個(gè)家庭中父親或母親強(qiáng)勢(shì),常對(duì)自家男孩說(shuō),學(xué)會(huì)情緒表達(dá)是很女性化的表現(xiàn),久而久之,男孩子不敢表達(dá)情緒,于是成年后在人際關(guān)系里缺乏相關(guān)技能。
我兒子小名叫兔子,一年級(jí),我經(jīng)常聽(tīng)兔子說(shuō):
“媽媽?zhuān)覍?xiě)作業(yè)你怎么對(duì)我這么嚴(yán)格?跟以前對(duì)我不一樣了?”
“媽媽?zhuān)氵@樣批評(píng)我,現(xiàn)在到了吃飯的時(shí)候,雖然有好吃的雞翅,可我的情緒不是太好,吃雞翅的心情和胃口都沒(méi)了?”
............
我跟兔子說(shuō):“你知道嗎?上次期中考試比你考得差很多的孩子,他們都在這次期末考試中趕上來(lái)了,我們要不要努力一些?”
孩子說(shuō):“媽媽?zhuān)憧次乙黄钠侄加悬c(diǎn)想不起來(lái)該怎么寫(xiě)了,媽媽你批評(píng)的對(duì),我要加油努力了。”
真可謂一次良好的母子對(duì)話時(shí)光!感嘆我家兔子不知是大了,還是我學(xué)了心理學(xué)對(duì)他的影響,他不表達(dá)我對(duì)他學(xué)習(xí)要求嚴(yán)格、批評(píng)過(guò)于嚴(yán)厲,下一步我怎么對(duì)他解釋說(shuō)媽媽剛才為什么這樣對(duì)你呢?我們之間怎么通過(guò)一次次語(yǔ)言碰撞消解誤會(huì)呢?兔子有時(shí)候真的是很會(huì)表達(dá)自己的感受,突然砰出來(lái)一些詞,令我驚訝良久。
之前兔子爸爸總說(shuō)男孩子哭哭啼啼干啥,我總跟孩子說(shuō),你有什么想法就說(shuō)出來(lái),不說(shuō)出來(lái)媽媽、老師、同學(xué)怎么知道你想什么,別人怎么幫助你呢?
要想孩子長(zhǎng)大了在各種關(guān)系里表達(dá)自如、游刃有余,小的時(shí)候反復(fù)練習(xí),學(xué)會(huì)表達(dá)自己的想法和感受很重要。
3.什么是真愛(ài)?
作者的回答是:發(fā)現(xiàn)自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴(lài)任何人而讓自己快樂(lè)和滿足的時(shí)候,卻突然愛(ài)上了他。
真愛(ài)的意義在于,它是生命中難能可貴的一種激勵(lì)個(gè)體和兩人關(guān)系成長(zhǎng)的美好力量。這種力量,讓我們?cè)诶щy和停滯不前時(shí),給予你充足的信任和支持。
擁有這樣的關(guān)系,人們會(huì)有勇氣直面曾經(jīng)逃避的很多問(wèn)題,變得更勇敢和強(qiáng)大。好的感情,是在相互支持和鼓勵(lì)下不斷成長(zhǎng)。
4.要面包還是要愛(ài)情?
很多人糾結(jié)于到底是要找個(gè)經(jīng)濟(jì)條件好的還是找個(gè)感情基礎(chǔ)好的人?
生活的智慧在于平衡。作者一針見(jiàn)血地說(shuō)出了比較實(shí)際的答案:愛(ài)情和面包,你可以偏向任何一方面,但是不要失去補(bǔ)償或提升另外一方面的可能性。
5.你常用懲罰式的激勵(lì)嗎?
有的老婆總當(dāng)老公面說(shuō),自己的'某位工作伙伴,多么成熟、上進(jìn)和優(yōu)秀。
有的老師和家長(zhǎng),也用打罵孩子的方式懲罰孩子。
這些都是典型的懲罰式鼓勵(lì)。看似想幫助對(duì)方改掉毛病,實(shí)則傷害了對(duì)方的自尊心和自信心。
本該用積極的溝通方式,可我們大多習(xí)慣用抱怨、指責(zé)、發(fā)泄、質(zhì)疑的方式來(lái)處理問(wèn)題。
很多人成年后,因缺少正確模仿對(duì)象,便身不由己將自己痛恨的懲罰式方式照搬進(jìn)自己的生活。他們對(duì)待戀人以為只有讓對(duì)方足夠害怕、足夠有壓力,對(duì)方才變好。遺憾的是,孩子無(wú)法選擇父母,但戀人可以選擇離開(kāi)。
當(dāng)你和伴侶發(fā)生矛盾時(shí),你要思考:對(duì)方怎么樣改變能讓你感到滿意?如果有人要讓你做出這樣的改變,激勵(lì)你的最好方式是什么?他改變后會(huì)帶來(lái)怎么樣的回報(bào)?當(dāng)你把這三個(gè)問(wèn)題的答案正面積極地和對(duì)方溝通后,相信你們的關(guān)系越來(lái)越和諧。
6.共情很重要
對(duì)方有了情緒,先關(guān)心情緒后關(guān)心事情,《正面管教》中提到當(dāng)人的情緒來(lái)臨時(shí),人是屬于動(dòng)物腦和原始腦的狀態(tài),你講什么大道理都聽(tīng)不進(jìn)去,先關(guān)注對(duì)方的情緒,只有情緒調(diào)試的差不多了,他才聽(tīng)的進(jìn)去你在說(shuō)什么道理。
從現(xiàn)在開(kāi)始,面對(duì)伴侶時(shí)關(guān)注對(duì)方所表露的情緒信息,少一些分析,多一些感受。讓人感到“被重視”、“被理解”的方式只有共情。
親密關(guān)系的相處之道:是把人視為情感的動(dòng)物。
與自己對(duì)話
人一生最重要的關(guān)系不是親密關(guān)系、不是親子關(guān)系,而是與自我的關(guān)系。
1.創(chuàng)造獨(dú)立自我
你要始終將自我成長(zhǎng)作為親密關(guān)系中的核心目標(biāo)。在這個(gè)充滿變數(shù)的環(huán)境里,穩(wěn)固的關(guān)系不是靠死守,而是持續(xù)學(xué)習(xí)與適應(yīng),才是情感關(guān)系中的真正自由。
中國(guó)NLP大師李中瑩說(shuō)過(guò),你自己獨(dú)立了,把自己過(guò)好了,你才有可能在婚姻關(guān)系里過(guò)的好。
人的獨(dú)立很重要。獨(dú)立的思考能力和經(jīng)濟(jì)能力,你才能掌控自己的世界,不被別人委屈求全地牽著鼻子走。
2.沒(méi)有對(duì)的人,只有對(duì)的關(guān)系。
如果一段關(guān)系不僅沒(méi)有帶來(lái)成長(zhǎng)和進(jìn)步,反而讓彼此的性格和相處模式變的很不健康,那么無(wú)論兩個(gè)人看起來(lái)多么匹配,都注定是一場(chǎng)失敗。
3.善解人意是怎么做到的?
很多時(shí)候我們感到難以理解別人,是因?yàn)槲覀冞^(guò)于注重找到那些我們熟悉、認(rèn)同的觀點(diǎn)、角度、想法和認(rèn)識(shí),而忽略了在每一個(gè)靈魂深處,情感的共鳴才是最親密的、最真摯的體驗(yàn)。
當(dāng)我們真正想去了解對(duì)方心思時(shí),如關(guān)注他做這件事情的價(jià)值和意義,關(guān)注這件事情背后潛藏著的動(dòng)機(jī)和渴望,不只是關(guān)注對(duì)錯(cuò),會(huì)更容易走近對(duì)方內(nèi)心。
4.怎么知道自己到底想要什么?
我們往往有太多的顧慮和擔(dān)心,不知道自己到底想要什么,眼前很多問(wèn)題阻礙了我們看清自己的方向。
這時(shí),你可以好好想想如下兩個(gè)問(wèn)題:
明年這個(gè)時(shí)候,你會(huì)是怎么樣的?
快進(jìn)到不久于人世的時(shí)候,回頭看看今天會(huì)覺(jué)得怎么樣?
這樣的問(wèn)題,可以讓我們暫時(shí)繞過(guò)眼前的障礙,去站在終點(diǎn)考慮我們希望怎么樣出發(fā)。
5.如何應(yīng)對(duì)復(fù)雜的人際關(guān)系?
作者不認(rèn)為人的性格只有兩面,他認(rèn)為和不同人在一起,在不同情況下,會(huì)需要不同的表現(xiàn)。若你發(fā)現(xiàn)只有兩種表現(xiàn),要不張揚(yáng),要不沉默,這或許是你的人際能力很有限。
生活中要應(yīng)對(duì)的情況和關(guān)系很復(fù)雜,我們?yōu)榱诉m應(yīng)這種復(fù)雜性,也該發(fā)展出完善和多樣化的社會(huì)性格。你應(yīng)該看到每個(gè)人為了被群體所接納,都在一定程度上犧牲了自己的某些個(gè)性。
與父母和解
很多父母只關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)和行為規(guī)范,甚少關(guān)注孩子的內(nèi)心真實(shí)的想法和感受,更談不上發(fā)現(xiàn)孩子的獨(dú)特閃光之處。
1.缺愛(ài)的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事,如順從、安靜、專(zhuān)注于學(xué)習(xí)、積極完成父母指定的家務(wù),遇到事情主動(dòng)安撫和壓抑自己情緒,不給父母增添任何情感負(fù)擔(dān),不給父母增加經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān).......
這些“懂事”的期待像一個(gè)個(gè)黑洞,孩子不停地揣摩父母期待的懂事標(biāo)準(zhǔn)是什么,試圖讓大人滿意,甚至不惜犧牲自己的快樂(lè)。
很多孩子年少時(shí)習(xí)慣了順從父母的意志,對(duì)于自己的喜好和意愿感到茫然,在事業(yè)和婚戀關(guān)鍵選擇中,背離了自己內(nèi)在真實(shí)感受滿足父母期待,最終付出了高昂的人生代價(jià)。
孩子,你為什么不直接告訴父母,你需要他們的愛(ài)呢?你希望他們以怎么樣的方式愛(ài)你呢?當(dāng)你不再羞于向他人提自己內(nèi)心真實(shí)的想法時(shí),也開(kāi)始了前所未有無(wú)限的可能。
如一個(gè)人成長(zhǎng)中長(zhǎng)期壓抑自己的情緒,沒(méi)有表達(dá)的環(huán)境,那么憤怒的情緒可能是被壓抑最多的,我們可能會(huì)因?yàn)檫@種壓抑帶來(lái)的侵犯感而感到更大的憤怒。
小時(shí)候長(zhǎng)期被壓抑,還有種可能就是成年后我們因害怕傷害對(duì)方,而用回避、沉默、逃避、疏遠(yuǎn)以及終止關(guān)系來(lái)表達(dá)憤怒。
父母多和孩子正面積極溝通,多關(guān)心孩子飛的累不累,而不是只關(guān)心孩子飛的高不高,不能只擺出一副家長(zhǎng)說(shuō)教的高高在上的姿態(tài)。平等、耐心、用孩子喜歡的方式和孩子溝通是有效溝通的前提。
2.如何與父母和解?
很多人糾結(jié)于小的時(shí)候父母不理解我們,對(duì)我們?cè)斐闪撕艽蟮膬?nèi)心傷害。我們可曾想過(guò)是什么造成了我們父母的性格和處事方式呢?他們的原生態(tài)家庭或許比我們現(xiàn)在的家庭狀況更糟糕。他們也許是更可憐的一群受害者。
當(dāng)然也不是要我們完全忘記原生態(tài)家庭的創(chuàng)傷。也許有的事情真的不能完全放下。對(duì)某些家庭來(lái)說(shuō),成員之間保持一定的距離反而更合適。
最健康的家庭關(guān)系,未必是最親近和甜蜜的。若你通過(guò)思考、溝通、協(xié)商,與父母保持適度的距離,讓不同的個(gè)性、觀念、生活方式的人感到平衡與舒適,同時(shí)支持彼此成長(zhǎng),這就是最好的家庭狀態(tài)。
各種糾結(jié)的親密關(guān)系假象,直接影響我們的身體健康和身心快樂(lè)。人的疾病七成是情緒導(dǎo)致的。你的身體狀況直接反映了你的人際關(guān)系狀況。
我們終其一生都在追求這個(gè)永恒的話題:健康與快樂(lè)。
從此刻開(kāi)始,讓我們改變過(guò)去局限的思維,采取積極的視角和開(kāi)放的態(tài)度,重新開(kāi)啟與戀人、自我、父母高質(zhì)量的和諧共處模式。
20xx年,愿有緣的朋友們,關(guān)系融和,歲月靜好,淺笑安然!
東湖梅園
親密關(guān)系讀書(shū)筆記4
什么是親密關(guān)系?具備以下6個(gè)特點(diǎn)。了解、關(guān)心、信賴(lài)、互動(dòng)、信任和承諾。如果僅有一些特點(diǎn)存在,那么這種親密關(guān)系或多或少會(huì)逐漸淡化。是不是親密關(guān)系的關(guān)鍵標(biāo)志是這一對(duì)新伴侶第一次意識(shí)到彼此之間的相互依戀開(kāi)始的。
關(guān)于承諾,并不是指相互的諾言,而是指他們期望他們的關(guān)系可以一直延續(xù)下去,他們花費(fèi)很多時(shí)間,精力和物力去實(shí)現(xiàn)這個(gè)延續(xù)下去的目標(biāo)。
親密關(guān)系使人有歸屬感,所以朋友少的人,或者愛(ài)人少的人相對(duì)于有愛(ài)心的人而言,死亡率更高(2~3倍);橐霾恍腋5娜,一般都有一系列的問(wèn)題,壓抑、酗酒、暴飲、暴食、,精神分裂癥等等。
社會(huì)中男女比例的差異,男性比較高,女性比例低,那么男性一般想讓女性在家做家庭主婦,想留住她,想讓她經(jīng)濟(jì)上依賴(lài)他;另外男性會(huì)反對(duì)離婚。相反,女性比較高,那么,男性不太想女性依賴(lài)自己,約束自己,喜歡女的工作,推遲結(jié)婚,不滿意的話還有選擇的余地。
兒童時(shí)期的撫養(yǎng),對(duì)將來(lái)的影響較大。嬰兒期得到了更多的精心撫養(yǎng)愛(ài)護(hù)的孩子,這樣的孩子喜歡和別人交往,容易和別人發(fā)展出信任的關(guān)系。
兒童得到的是時(shí)而熱情的關(guān)注,時(shí)而心不在焉、焦慮的關(guān)照。那么小孩對(duì)他人冷漠,復(fù)雜的感情。這樣的孩子過(guò)分的緊張和過(guò)分依賴(lài),表現(xiàn)出對(duì)他人的過(guò)分要求。
還有一種是小孩得到的是心不在焉的,免為其則,時(shí)而兇狠的撫養(yǎng)的話,小孩認(rèn)為任何人靠不住,所以在他人關(guān)系上畏縮不前。這樣的孩子容易猜忌生疑,不容易形成信任和親密的關(guān)系。
很明顯,從父母的身上就能推測(cè)出孩子對(duì)于未來(lái)愛(ài)情的態(tài)度。也就是說(shuō)有很多不幸家庭的孩子,愛(ài)情都不是很順利。這種依戀關(guān)系會(huì)持久相對(duì)穩(wěn)定,但也會(huì)隨著時(shí)間的推移,和一些事件的發(fā)生或新的經(jīng)歷,讓心理發(fā)生變化的可能性。
大多數(shù)人喜歡可以鼓勵(lì)和夸獎(jiǎng)他們的伴侶,但是有負(fù)面自我概念的人卻不這樣想。
如果一段感情沒(méi)有圓滿的結(jié)局,好像最初就有一方就對(duì)他人沒(méi)信心,就是處在一種焦慮的狀態(tài)上,害怕破裂,總是擔(dān)心他會(huì)失去,必定會(huì)對(duì)這段感情沒(méi)信心,所以分手是早晚的事情。
要想成為朋友或者戀人,最初的條件就是先要在一起。這種在一起主要是指空間距離上的在附近。成為親密關(guān)系很大程度上決定我們是否很近。鄰居,同桌,舍友,同一辦公室的人,將成為發(fā)展成親密關(guān)系的可能;叵胍幌履愕呐笥涯男┎皇蔷驮谀愀浇娜?夫妻或戀人之間,分離并不會(huì)加深感情,分開(kāi)的夫妻比住在一起的夫妻更容易離婚。
屢見(jiàn)效應(yīng)里講,有人你見(jiàn)過(guò)很多次,雖然沒(méi)說(shuō)過(guò)話,但當(dāng)她和別的陌生人一起出現(xiàn)時(shí),你更喜歡你熟悉的,見(jiàn)過(guò)的這一位。所以很多時(shí)候,你以前認(rèn)識(shí)的人,你并不熟悉,在異國(guó)他鄉(xiāng)或者外地再一次見(jiàn)到時(shí),你會(huì)覺(jué)得特別親切,而且好像老朋友了一樣,在這種情況下很有可能發(fā)展成朋友。但如果是不喜歡的人的話,頻繁的出現(xiàn)只會(huì)讓你更加討厭。所以不喜歡了,就躲遠(yuǎn)點(diǎn),最好永遠(yuǎn)也別再見(jiàn)面。
外表是吸引的一個(gè)條件,但不是全部,不過(guò)在剛接觸的階段,相貌的般配決定了是否能不能進(jìn)一步發(fā)展。相貌有差異的人一般不愿意交往。
根據(jù)相似性,我們更可能喜歡和我們相像的人,比如同樣的背景、興趣、品味、愛(ài)好,個(gè)性、外表、態(tài)度等等。兩個(gè)人越相似,也就越喜歡對(duì)方,就像喜歡自己一樣。
研究者發(fā)現(xiàn)“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”,也就是父母越是干涉他們之間的交往,他們彼此之間越相愛(ài),這不是一個(gè)簡(jiǎn)單的相關(guān),父母的干預(yù)在彼此的熱情上起到了積極的促進(jìn)作用。為避免逆反情況,所以建議父母不過(guò)要多的干涉孩子的行為,溫和的表現(xiàn)父母的不快,或者什么也不做。當(dāng)時(shí)間不多了,會(huì)給人緊迫感,讓意中人更具有吸引力。從這個(gè)角度上說(shuō),父母干涉的婚姻,和大齡結(jié)婚的人,是不是幸福指數(shù)更低呢?
根據(jù)多數(shù)理論,我們更會(huì)被出現(xiàn)在我們周?chē)貓?bào)性高的人所吸引。那么在你周?chē)娜耍矚g你的人更容易成為你的朋友。
用歸因來(lái)分析,對(duì)彼此關(guān)系滿意的幸福的雙方來(lái)說(shuō),把歸因歸于內(nèi)部,穩(wěn)定和普遍的。他們傾向于淡化對(duì)方的越規(guī)逾矩,認(rèn)為不過(guò)是偶然的、不尋常的、有限制性的,可以的到原諒的。不幸福的一對(duì),則往往夸大了負(fù)面舉動(dòng),縮小了好的一面。往往將正面的舉動(dòng)理解為非出自本意,只是偶然的行為。所以幸福的.伴侶以仁愛(ài)來(lái)判斷對(duì)方,能夠保持幸福的關(guān)系?鄲赖陌閭H則不論如何行為,總以一種不滿的方式看待對(duì)方,當(dāng)對(duì)方表示有好時(shí),也被認(rèn)為是短暫的,不具代表性,間歇式的、偶然的行為,而且傷害看成是故意的。
非語(yǔ)言交流包括面部表情、凝視行為、身體語(yǔ)言、身體接觸、人際距離、準(zhǔn)語(yǔ)言六種。面部表情在非語(yǔ)言交流中占主導(dǎo)地位。有人會(huì)故意掩飾自己的真實(shí)情感。但偽裝的表情細(xì)微之處掩蓋不住真相。凝視代表傾聽(tīng),凝視代表了興趣。身體語(yǔ)言的常伴隨語(yǔ)言交流進(jìn)行解釋和說(shuō)明;身體接觸,關(guān)系越親密,身體接觸越多。但兩個(gè)人地位不同時(shí),一般只有單方面身體接觸,身體接觸往往是地位高者更主動(dòng)接觸地位低者。
人際距離,人際距離的親密區(qū)是從前胸到1.5英尺處,如此距離之內(nèi)的兩個(gè)人,他們的交往充滿愛(ài)意或者敵意。個(gè)人區(qū)距離從1.5到4英尺范圍內(nèi)。大多數(shù)朋友在這一范圍內(nèi)交往。當(dāng)一些人在社交區(qū)4至12英尺的范圍時(shí),交往呈現(xiàn)事務(wù)化。如果在12英尺之外,那交往就比較正式。另外,距離和各國(guó)習(xí)慣和文化也有關(guān)聯(lián),男性之間的距離比女性之間的距離更大。地位高的人之間距離比地位低的人之間的距離更遠(yuǎn)。同樣微妙的距離也可以測(cè)試夫妻雙方的美滿程度。
準(zhǔn)語(yǔ)言——包括除去話語(yǔ)之外說(shuō)話人聲音中的所有變化,節(jié)奏、聲調(diào)、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在愛(ài)人、孩子和寵物的交流中使用,另外一方面是對(duì)聽(tīng)者能力差不夠或者柔弱的人使用。能力越強(qiáng)的人越不喜歡娃娃腔。
伴侶們非語(yǔ)言交流的敏感性和準(zhǔn)確性預(yù)示他們關(guān)系的幸福程度。非語(yǔ)言交流做的不好的夫妻一般他們的婚姻不太滿意。如果出現(xiàn)了問(wèn)題,往往是丈夫的過(guò)錯(cuò)。有研究認(rèn)為,女性的直覺(jué)更準(zhǔn)確,其實(shí)是女性更善于解碼,女性比男性更善于使用微妙的但真正的非語(yǔ)言線索來(lái)辨明實(shí)際的情況。更為糟糕的是,在婚姻中出現(xiàn)了丈夫解碼不準(zhǔn)確的現(xiàn)象,但丈夫并不自知,他們還認(rèn)為自己做得很好。也有研究者認(rèn)為,婚姻中的非語(yǔ)言交流溝通不暢并不總是丈夫的過(guò)錯(cuò)。
在不幸福的婚姻中,夫妻雙方都能正確的理解陌生人的信息,但不能了解彼此。原因是夫妻雙方出現(xiàn)不滿意,就會(huì)有排斥現(xiàn)象,交流也不再熟練,非語(yǔ)言信息交流不敏感、不關(guān)心、不滿意。甚至將正面的信息理解為負(fù)面信息,形成一個(gè)怪圈,使相互之間的關(guān)系進(jìn)一步惡化。
夫妻雙方的交流上,不快樂(lè)的伴侶們往往不擅長(zhǎng)遣詞達(dá)意,抱怨的時(shí)候東拉西扯,雜亂無(wú)章,牽涉多個(gè)話題,偏離主題,往往給對(duì)方一個(gè)行為帶一個(gè)通用的帽子或者總結(jié),比如:你總是不聽(tīng)我說(shuō)完話,你總是和你媽一樣。其次,不快樂(lè)的伴侶們不善于傾聽(tīng)。很少用去想“對(duì)方為什么會(huì)這么說(shuō)”,而一般總是在想,“他憑什么這么說(shuō)我”,“我沒(méi)有做錯(cuò)”,“他也是這樣做的”,“他在某一方面還不如我”等等。還有,不快樂(lè)的伴侶交談時(shí)表現(xiàn)出消極的情感!八湍菢印薄罢f(shuō)也沒(méi)用”“對(duì)牛彈琴”。
對(duì)于伴侶的抱怨常常報(bào)以貶低和蔑視性的諷刺。這樣只會(huì)讓事情更糟糕。當(dāng)一方抱怨時(shí),另一方采取侮辱、嘲笑、對(duì)立性的幽默等不同形式表現(xiàn)出來(lái)的蔑視,都讓矛盾更加激化。這樣對(duì)方會(huì)自衛(wèi)和反擊,雙方互相抱怨和爭(zhēng)吵。還有一些男性,在一團(tuán)糟的情況下,采用三緘其口,保持石頭般的沉默,以為能拒絕爭(zhēng)吵,爭(zhēng)辯不利于眼下的情形,其實(shí)石頭般的沉默缺乏反應(yīng),會(huì)讓對(duì)方更生氣。石頭般的沉默并不是對(duì)抱怨的一種適度認(rèn)可和關(guān)心,而是典型在表達(dá)“反對(duì),冷冰冰的距離,自以為是”。其后一種破壞性的交戰(zhàn)狀態(tài)出現(xiàn)。在其后前景黯淡。有研究者通過(guò)夫妻雙方的爭(zhēng)吵的前三分鐘就可以準(zhǔn)確的預(yù)測(cè)出這一對(duì)夫婦6年后是否會(huì)離婚,準(zhǔn)確率高達(dá)83%。
如果你不想處于這種婚姻生活黯淡的狀態(tài),那么學(xué)會(huì)傾聽(tīng),學(xué)會(huì)交流和溝通,學(xué)會(huì)保持冷靜和禮貌,學(xué)會(huì)尊重。
看了《整個(gè)生命過(guò)程的友誼》這一章,友誼是自愿的、個(gè)人的關(guān)系,通常能夠提供親密和幫助,雙方相互喜歡并尋求彼此的相伴。總的認(rèn)知是,在不同階段人們對(duì)友誼的需求不同。在少兒或幼兒時(shí)期,一件小事可能會(huì)造成友誼的終結(jié),友誼沒(méi)有選擇性,和誰(shuí)接觸就和誰(shuí)是朋友。往往朋友來(lái)源于和小孩接觸的人或者同學(xué)。少年時(shí)期的友誼,這時(shí)的友誼被看做是與他人合作而得到相互的利益,有排他性和占有性的關(guān)系。友誼也有了忠誠(chéng)和尊重的味道。青年時(shí)期的友誼更多的是一種依賴(lài)。尋求親近,安全需要,抗拒分離,感情依戀。年輕人主要的依戀?gòu)母改傅年P(guān)系轉(zhuǎn)變?yōu)榕笥训年P(guān)系。在這一時(shí)期,學(xué)生抗拒分班,抗拒轉(zhuǎn)學(xué),以及換老師等行為,變化一時(shí)不能適應(yīng),尤其是遠(yuǎn)離家庭出外求學(xué)的孩子,總會(huì)在這些情況出現(xiàn)時(shí)表現(xiàn)出一些煩躁、不安心學(xué)習(xí)、懷念等行為。
在青少年時(shí)期,還涉及一些小群體或者小圈子行為。小群體是一些相同身份、同伴、愛(ài)好、地緣等等形成的小圈子。隨著年齡增長(zhǎng),這一小圈子變得復(fù)雜。同性別的小圈子和另外的同性別的圈子融合會(huì)形成更大圈子的關(guān)系。同性的圈子和異性的圈子相交后,重新組成大群體中有不同的雙性的小圈子,在最后,這一圈子分解成許多松散交往的情侶,從多年后的友誼來(lái)看,這些情侶將是凝結(jié)這一大圈子繼續(xù)下去的因素,也是解體這一團(tuán)體的因素。
對(duì)于成人的友誼,女性更多是感情的分享,男性的友誼更多的是共同活動(dòng)。女性?xún)A向于兩兩交往,而男性更會(huì)以群體的形成一起玩。女性的同性友誼比男性的同性友誼更親近。女性的友誼是全面的,涵蓋了許多方面和經(jīng)歷,男性友誼是限定的,做不同的事有不同的朋友。
愛(ài)情是什么?是親密,是激情,還是承諾。愛(ài)情是柏拉圖的愛(ài)情嗎,是純愛(ài)嗎?愛(ài)情和性有關(guān)嗎?斯滕伯格的三元理論認(rèn)為,愛(ài)情有以下幾種情況——無(wú)愛(ài),喜歡,迷戀,空愛(ài)。浪漫的愛(ài),友伴的愛(ài),虛幻的愛(ài),圓滿的愛(ài),你的愛(ài)情屬于哪一種?有伴的愛(ài)可以長(zhǎng)久,虛幻的愛(ài)風(fēng)險(xiǎn)性大,圓滿的愛(ài),短期內(nèi)可以,長(zhǎng)期難堅(jiān)持。
單戀,是一種普遍經(jīng)歷。一般在16~20歲之間最常發(fā)生。與女性相比,男性更可能發(fā)生單戀,也更可能發(fā)生在焦慮型或者矛盾型依戀風(fēng)格的人身上,而不是安全型或者逃避型的人身上。因?yàn)閱螒俚娜嘶蛟S認(rèn)為哪一個(gè)人值得努力和期待,要么就是高估了自己會(huì)被對(duì)方喜歡的程度,單戀雖然很痛苦,但是他有著成為戀人的可能性,伴隨著挫折,更多的人痛苦之中。事實(shí)上,單戀的目標(biāo)感覺(jué)會(huì)更糟糕。對(duì)于對(duì)方的追求和堅(jiān)持不懈而苦惱,同時(shí)也為自己的拒絕而負(fù)疚。被拒絕的通常是好人,沒(méi)有惡意的,但是自己不得不結(jié)束這種感情漩渦,盡快地解決各自的痛苦。
浪漫的愛(ài)情不會(huì)長(zhǎng)久,等幻想、刺激、新鮮、新奇和喚起結(jié)束或者淡化之后,愛(ài)情就走在了搖曳的邊緣。友伴之愛(ài)比浪漫的愛(ài)情更為穩(wěn)定和長(zhǎng)久。
嫉妒是一種消極情緒體驗(yàn),是綜合了傷害、憤怒和恐懼,源于可能將自己珍視的關(guān)系輸給真實(shí)或想象的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手的想象。男性和女性在嫉妒的傾向性上是沒(méi)有什么差別的。嫉妒的兩種類(lèi)型:反應(yīng)性嫉妒和懷疑性嫉妒。有一些研究者認(rèn)為嫉妒是愛(ài)的表現(xiàn),但也有學(xué)者認(rèn)為嫉妒是不適宜,不健康的心態(tài),是對(duì)自己沒(méi)有信心和對(duì)別人不信任的表現(xiàn)。無(wú)論如何,對(duì)感情和性愛(ài)的忠誠(chéng)與否是引發(fā)嫉妒的事件。依戀型的人也容易產(chǎn)生嫉妒,多慮型的人特別容易嫉妒。
當(dāng)親密關(guān)系中發(fā)生暴力時(shí),仍有一些人繼續(xù)留在了關(guān)系中。這主要是因?yàn)槭芎φ邲](méi)有足夠的經(jīng)濟(jì)來(lái)源,女性更多的為孩子考慮,想維持一個(gè)完整的家庭的結(jié)果,對(duì)關(guān)系投資多的一方,越不可能離開(kāi)目前的關(guān)系。
離婚,是一個(gè)沉重的話題。離婚后婦女一般都撫養(yǎng)孩子,在離婚后經(jīng)濟(jì)情況會(huì)變得惡劣。只有50%的父親再繼續(xù)給孩子撫養(yǎng)費(fèi)。離婚后的孩子心靈上也會(huì)受到傷害,幸福指數(shù)下降,甚至有一些不良行為,比不離婚的維持惡劣婚姻的幸福指數(shù)還要低,但是離婚后選擇再婚的父母,會(huì)讓孩子的幸福指數(shù)比正常的幸福指數(shù)低,但比單身父母家庭的幸福指數(shù)高。父母一方死亡的孩子的幸福指數(shù)在單身家庭之上,又在再婚父母家庭的幸福指數(shù)之下。
孤獨(dú),并不等于身體的隔離。它是指一種失落與不滿的感覺(jué)。這種感覺(jué)由個(gè)人所有的社會(huì)關(guān)系與個(gè)人渴望的社會(huì)關(guān)系之間的失調(diào)產(chǎn)生。孤獨(dú)分為:由于缺少社會(huì)交往網(wǎng)絡(luò)產(chǎn)生的社交孤獨(dú)和由于缺乏單一的,熱烈的關(guān)系引起的情感孤立。孤獨(dú)時(shí)主要有四種情感:絕望、難耐的厭煩、自貶和沮喪。富人比較不容易孤獨(dú),已婚人士與那些分居、離婚或伴侶死亡而經(jīng)歷了關(guān)系喪失的人士相比,孤獨(dú)程度較輕。一般而言孤獨(dú)感是隨著年輕到退休前不斷下降的趨勢(shì)。孤獨(dú)在老年略有所回升,尤其是那些獨(dú)身、寡居、失去生活能力的老人。
孤獨(dú)的原因包括五類(lèi):孤立、疏遠(yuǎn)狀態(tài)、獨(dú)處狀態(tài)、被迫隔離狀態(tài)和錯(cuò)位狀態(tài)。女人容易成人孤獨(dú),一般男性不愿意承認(rèn)自己孤獨(dú),似乎成人孤獨(dú)是不堅(jiān)強(qiáng)和不勇敢的行為。
擺脫孤獨(dú)的方法:樹(shù)立生活信心,集中精力豐富友誼,而不是在尋找戀愛(ài)伙伴上,分析孤獨(dú)原因,增加社會(huì)交往。孤獨(dú)總不是可以避免和減輕的,獨(dú)處或者可以自我反省和自我認(rèn)識(shí),強(qiáng)化他與家人之間的關(guān)系。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記5
親密關(guān)系是一種完美設(shè)計(jì):在親密關(guān)系中,所有的一切都是重要的部分,即使是令人不悅的沖突與不適的情境。
當(dāng)你繼續(xù)在感情中成長(zhǎng)時(shí),你也開(kāi)始懂得欣賞你跟伴侶之間所發(fā)生的任何事情。
當(dāng)你拒絕接受不悅與不適時(shí),你也不再看見(jiàn)這些事物所能帶來(lái)的啟示,也將使你無(wú)法看清正在發(fā)生的事物。
絕對(duì)的愛(ài)是無(wú)條件的:通常我們?cè)谟H密關(guān)系中所謂的愛(ài),事實(shí)上是由于伴侶的行為所帶來(lái)的滿足感,或?qū)τ谥匾信c歸屬感的需求。
真正的愛(ài)是無(wú)條件的,完全與任何情境和情勢(shì)無(wú)關(guān),無(wú)法從他人那兒獲取,也非由他人的行為而觸發(fā),而是因?yàn)槟憔褪悄悖?/p>
一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛(ài),而是幫助你了解你自己就是一直以來(lái)所尋找的愛(ài)。
伴侶的.目的:如同上述所說(shuō)的,你的伴侶不是你的愛(ài)與幸福的來(lái)源。滿足你的期待與使你不開(kāi)心不是他們的職責(zé)。
但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個(gè)重要的角色,尤其在面對(duì)情感上的成熟與喚醒真實(shí)自我的時(shí)候。
這時(shí)你的伴侶將會(huì)依所需而扮演這三種角色之一:
一面鏡子,讓你看見(jiàn)引發(fā)你關(guān)注的不舒服感;
一名老師,在你探尋真實(shí)自我的時(shí)候,激勵(lì)與啟發(fā)你;
一名“玩伴”,開(kāi)啟并陪伴你一段生命的旅程。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記6
作者:克里斯多!っ
在愛(ài)與被愛(ài)的過(guò)程中,我們都曾經(jīng)歷過(guò)痛苦、恐懼,也體驗(yàn)過(guò)狂喜與極樂(lè),我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)係,卻又害怕再度受傷。他告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K,用愛(ài)釀造幸福秘方——沒(méi)有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中,但我們能在親密關(guān)系的旅途中,學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)……
早就知道這本書(shū),但一直沒(méi)翻開(kāi)讀,在完成了其他讀書(shū)計(jì)劃后,忽然想起這本書(shū),終于決定翻開(kāi),做一番新的探索。
鑒于這本書(shū)的鼎鼎大名,閱讀的初期,我一直懷著一種愛(ài)智求真的激動(dòng),每行字都恨不得看三四遍,來(lái)回翻閱,認(rèn)真體會(huì),務(wù)求得到深入的理解。一直覺(jué)得,有關(guān)關(guān)系的話題都十分復(fù)雜,難以理出頭緒,尤其是理清一個(gè)循序漸進(jìn)的成長(zhǎng)過(guò)程。但克里斯多福老師做到了,總結(jié)的十分清晰,讓人讀得越多,越感覺(jué)到書(shū)中觀點(diǎn)和自身的契合。也能感覺(jué)到,那些在親密關(guān)系中的種種經(jīng)歷,克老師仿佛都親身體驗(yàn)過(guò)。事實(shí)上的確如此,這本書(shū),可以說(shuō)是以克老師的親身經(jīng)歷寫(xiě)就的,非常有說(shuō)服力,同樣,也有很強(qiáng)的參考價(jià)值。
親密關(guān)系,是我們的內(nèi)心的向外投射,是內(nèi)心對(duì)我們自己的明確提示,是認(rèn)識(shí)自我的工具,也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己,通往靈魂覺(jué)醒的橋梁,它的發(fā)展,是一個(gè)迂回曲折,而又漫長(zhǎng)的過(guò)程:
對(duì)于所有人,自嬰兒期開(kāi)始,最重要的需求是歸屬感和感覺(jué)到自身的重要性。為了這些需求,我們付出種種努力,讓自己與眾不同,以值得被愛(ài),長(zhǎng)大后,不斷尋求那個(gè)可以滿足我們需求的另一個(gè)個(gè)體。一旦發(fā)現(xiàn)“合適”的人,就迫不及待的與他們建立連接,結(jié)成一體,以獲得持續(xù)的滿足感,這是親密關(guān)系產(chǎn)生的原始動(dòng)因。
殊不知,對(duì)方和我們一樣,同樣也是一個(gè)需要被滿足的個(gè)體,他(她)們同樣想在我們身上收獲類(lèi)似的滿足。親密關(guān)系的開(kāi)始階段,兩人沉醉于享受這美好的甜蜜,都看不到背后的危機(jī)。就像那英在歌里唱的,初期形成的關(guān)系,就像是霧里探花、水中望月,我們沒(méi)有一雙慧眼,無(wú)法分辨這變幻莫測(cè)的世界。就像那美麗的月暈,讓耽于欣賞眼前的絢麗,無(wú)視月暈之下的冰冷,有意無(wú)意的,忽視那真實(shí)而又斑駁的真正核心(也就是我們的真實(shí)內(nèi)心)。
為了獲得更多的滿足,雙方都不斷的從對(duì)方身上索取,甚至試圖將對(duì)方進(jìn)行改造,希望對(duì)方能變得“更好”,最好能成為能夠不斷給予我們滿足的完美個(gè)體。這種互相索取和改造的過(guò)程,在雙方之間產(chǎn)生權(quán)力斗爭(zhēng),矛盾也不可避免的產(chǎn)生。就像那絢麗的`煙花,月暈中的親密關(guān)系,不過(guò)是短暫的輝煌,長(zhǎng)久的相處之下,雙方終于卸掉偽裝,展露出真實(shí)的一面。與初期相識(shí)時(shí)相比,行為方式上出現(xiàn)一定的偏差。這種偏差,讓雙方都不得不懷疑:這還是我當(dāng)初認(rèn)識(shí)的那個(gè)人嗎?絢麗的甜蜜,終于成為幻滅,化為一地雞毛,臣服于瑣碎凌亂的柴米油鹽。
正如克老師在書(shū)中所說(shuō)的那樣:“通常我們?cè)儆H密關(guān)系中所謂的愛(ài),事實(shí)上由于伴侶行為所帶來(lái)的滿足感,或?qū)τ谥匾信c歸屬感的需求。”豈不知,“真正的愛(ài)是無(wú)條件的,完全與任何情境和情勢(shì)無(wú)關(guān),無(wú)法從他人那兒獲取,也非由他人的行為而觸發(fā),而是因?yàn)槟憔褪悄!?/p>
“一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛(ài),而是幫助你了解你自己就是一直以來(lái)所尋求的愛(ài)!庇H密關(guān)系中的伴侶,同時(shí)扮演了三種角色:折射你內(nèi)心不適感的鏡子,激勵(lì)和啟發(fā)你尋求真實(shí)自我的老師,以及與你共同成長(zhǎng),開(kāi)啟并陪伴你走過(guò)一段生命旅程的玩伴。
走過(guò)初期和絢麗和隨后而來(lái)的幻滅,就來(lái)到了一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。在這里,親密關(guān)系或是在失望與痛苦中破滅,或是在愛(ài)與困惑中砥礪前行。由于不是每個(gè)人都了解親密關(guān)系的真正意義,不能再這個(gè)階段處理好彼此的關(guān)系,許許多多的伴侶,就在這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)倒下了。這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn),就像西西弗斯那推著巨石所攀爬的山頂,若不能在攀爬中改變?cè)械哪J,就注定著一次又一次的重?fù),新的親密關(guān)系,有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過(guò)程。在轉(zhuǎn)折點(diǎn)上,如果不能成長(zhǎng),就注定要滅亡,最終,對(duì)親密關(guān)系陷入失望,痛苦終生。
這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)便是親密關(guān)系的第三階段——內(nèi)省。
內(nèi)省階段,是“親密關(guān)系中最丑陋的階段”。因?yàn)榘閭H之間,已經(jīng)圖窮匕見(jiàn),開(kāi)始展露各自最真實(shí)的一面。面對(duì)著不再迷人的伴侶,雙方都可能感到無(wú)力,處處碰壁,左右為難,深感無(wú)法進(jìn)一步改善關(guān)系。到了這一步,才是真正的考驗(yàn)。
需要明白的是,所有外在的事物,都是自我內(nèi)心的投射。從絢麗到幻滅再到內(nèi)省,我們終于獲得了一個(gè)“檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺(jué)所有親密關(guān)系問(wèn)題的源頭”的機(jī)會(huì)。要抓住這個(gè)機(jī)會(huì),首先,需要記住幾點(diǎn)準(zhǔn)則:
1、所有的問(wèn)題,都是經(jīng)過(guò)偽裝的寶貴經(jīng)驗(yàn);
2、跳出問(wèn)題的框架,才能將問(wèn)題解決;
3、每個(gè)人都有能力百分百的為自己負(fù)責(zé);
4、自由并非來(lái)自答案,而是來(lái)自問(wèn)題本身,每一個(gè)問(wèn)題,都是通往自由之路的一個(gè)機(jī)會(huì);
5、以愛(ài)為準(zhǔn)繩,可以解決一切困難。
在上述準(zhǔn)則下,再來(lái)看內(nèi)省階段存在的問(wèn)題,自然的就能浮現(xiàn)出適合的答案:
1、罪惡感。克老師指出:“內(nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn),許多行為都不是出于愛(ài),而是處于罪惡感!边@種罪惡感,往往不是來(lái)自我們自身,而是來(lái)自于原生家庭中的遺留:在“言傳身教”下,祖輩早已存在的問(wèn)題,遺留到了我們這一代。只要問(wèn)題未能解決,或者不能突破,罪惡感就會(huì)一直存在。
在嬰兒期,孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿足,孩子不自覺(jué)的取悅成人。于是,這種仿佛是與生俱來(lái)的罪惡感,讓人從孩子階段,便“執(zhí)著于固定的行為模式”(與長(zhǎng)輩相似的模式),為滿足對(duì)家庭的“死忠”,放棄自我,進(jìn)而阻礙個(gè)人在自發(fā)性、靈感、創(chuàng)造力等方面的發(fā)展,失去表達(dá)自己的機(jī)會(huì)。
2、犧牲者和放縱者。罪惡感導(dǎo)致?tīng)奚袨椋屓艘杂懞玫姆绞狡砬蠼o予,這種犧牲,無(wú)法從表面上看出是否情愿,但當(dāng)事人一定知道。不情愿的犧牲包含著憤恨,“會(huì)覺(jué)得有人在占你便宜”,那個(gè)人,就是我們所認(rèn)為的放縱者。這種因罪惡感產(chǎn)生的犧牲并不包含愛(ài),使人壓抑,甚至從憤恨轉(zhuǎn)化為仇恨,為親密關(guān)系的發(fā)展制造各種障礙,甚至成為親密關(guān)系崩潰的導(dǎo)火索。
值得注意的是,放縱者不一定是他人,很多時(shí)候還會(huì)是我們自己。在犧牲的同時(shí),為尋求補(bǔ)償,當(dāng)事人會(huì)在某些事情上補(bǔ)償自己,比如吸煙、酗酒、玩游戲、購(gòu)物等,這種補(bǔ)償,如果過(guò)度,也是一種放縱,嚴(yán)重時(shí),使“犧牲者”成癮。
3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。“從人性上來(lái)說(shuō),我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分,這也是造成關(guān)系沖突的主要原因。”在內(nèi)省階段,為了證明自己的特別,獲得更多注意,伴侶之間經(jīng)常較勁,較勁的結(jié)果,無(wú)論輸贏,雙方都無(wú)法得到真正的滿足。
一旦遇到問(wèn)題,雙方首先“會(huì)采取的位置是‘受害者’”,與想象中的“龐大的力量對(duì)抗”。但是,除非出現(xiàn)奇跡,這樣的對(duì)抗永遠(yuǎn)無(wú)法獲勝。為了逃離痛苦,起初的“受害者”便把問(wèn)題怪罪在對(duì)方頭上,因?yàn)椤爸肛?zé)是心理防御機(jī)制的關(guān)鍵因素,責(zé)怪他人、批評(píng)他人的行為,……是一種輕而易舉的手段,能夠簡(jiǎn)單的利用道德批判,將自己提升到一個(gè)高于他人的位置,也使我們擺脫自身的不安!边@時(shí),“受害者”便轉(zhuǎn)變成為“迫害者”。
可是,這種態(tài)度,“最終只會(huì)加強(qiáng)自我的受害者意識(shí)”,其“防衛(wèi)機(jī)制常常是自我否定,僅僅將“自己置于一個(gè)道德正確的位置”。這時(shí),便是“拯救者”現(xiàn)身的時(shí)候。
“拯救者”既同情受害者也同情迫害者,對(duì)兩者進(jìn)行撫慰,努力“讓我們處在沒(méi)有痛苦也沒(méi)有問(wèn)題的理想境界”。需要明白的是,問(wèn)題,才是其中的關(guān)鍵,對(duì)問(wèn)題視而不見(jiàn),只專(zhuān)注于撫慰的“拯救者”形象,無(wú)法真正的解決問(wèn)題。更重要的是,“拯救者”的存在,是受害者保持“軟弱無(wú)助”,迫害者得以繼續(xù)“放縱脾氣”的重要支持。
到了這個(gè)階段,親密關(guān)系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。伴侶都感到沮喪,親密關(guān)系難以成長(zhǎng)。
這時(shí),就要回到以上提到的幾點(diǎn)準(zhǔn)則,按照愛(ài)的指引,百分百的為自己負(fù)責(zé),跳出問(wèn)題的框架,才能使問(wèn)題得到解決。
正如本書(shū)的副標(biāo)題所說(shuō),親密關(guān)系是“通往靈魂的橋梁”,順利的度過(guò)了絢麗、幻滅、內(nèi)省過(guò)程,恭喜你,接下來(lái),便來(lái)到了最甜蜜的節(jié)點(diǎn)。在這里,你將得到親密關(guān)系給你的獎(jiǎng)勵(lì),更確切的說(shuō),是發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己收獲的果實(shí)——啟示。
當(dāng)然,要來(lái)到這里,除了克服以上諸多困難,還要解決小我的一個(gè)陰謀——自我懷疑的陷阱。與克老師說(shuō)的一樣,我有過(guò)許多次這樣的經(jīng)歷,每當(dāng)做了個(gè)重大決定,或者是即將面對(duì)突破時(shí),自我懷疑的心理便會(huì)露頭。它使我緊張、退縮,想要放棄。作為陷阱,它最重要的特點(diǎn),便是無(wú)法對(duì)抗,越與之對(duì)抗,它就變得越強(qiáng)大。最有效的做法,認(rèn)同它的存在,感受它帶來(lái)的恐懼和痛苦,并“相信生命,聽(tīng)從自己的心”。然后,你就會(huì)發(fā)現(xiàn)“懷疑心理也對(duì)你有所幫助——它能讓你更堅(jiān)定的追尋自己的靈魂!
書(shū)看完了,依然感慨克老師對(duì)親密關(guān)系的深刻洞察力。我清晰的記得,在讀書(shū)的某個(gè)時(shí)刻,感覺(jué)有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈,讓我明了親密關(guān)系中諸多問(wèn)題的來(lái)源,并指引著我,讓我更加清晰的穿透迷霧,更加了解他人,認(rèn)識(shí)自己。
最后,我再補(bǔ)充一點(diǎn)。
記得有一期的《觀復(fù)嘟嘟》,有網(wǎng)友問(wèn)馬未都先生:相親時(shí),初次見(jiàn)面,您認(rèn)為最應(yīng)該看對(duì)方的哪一點(diǎn)?馬爺?shù)幕卮鹩悬c(diǎn)出乎我的意料,他沒(méi)說(shuō)那些學(xué)歷、收入、人品、長(zhǎng)相、車(chē)房、家庭等平常人們關(guān)注硬性條件,只說(shuō)了一個(gè)詞:誠(chéng)懇。
他解釋說(shuō):男女第一次見(jiàn)面,無(wú)論哪邊,為給對(duì)方留個(gè)好印象,都千方百計(jì)讓自己顯得更加優(yōu)秀。該打扮的打扮,該收斂的收斂,凈挑好的說(shuō),一舉一動(dòng)都特有素質(zhì)。所以說(shuō),初次見(jiàn)面時(shí),男女之間都不誠(chéng)實(shí),都沒(méi)有展示出自己最真實(shí)的一面。再說(shuō)了,初次見(jiàn)面,由于時(shí)間太短,不便了解那些硬件條件,說(shuō)了也不一定準(zhǔn)確。最有可能感受到的,便是對(duì)方的態(tài)度是否誠(chéng)懇。只有誠(chéng)懇,有個(gè)認(rèn)真的態(tài)度,男女雙方才有進(jìn)一步發(fā)展的可能。
想到這,忽然明白,經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系,不是一樣的道理嗎?只有在誠(chéng)懇的基礎(chǔ)上,我們才能從親密關(guān)系中得到收獲,親密關(guān)系才能成長(zhǎng)。只有誠(chéng)懇對(duì)待,克老師提出的方法也才有用武之地。
親密關(guān)系讀書(shū)筆記7
本書(shū)探討了所謂幾種人格的可能形成原因以及優(yōu)劣,以及如何揚(yáng)長(zhǎng)避短……
這是個(gè)前所未有的躍進(jìn)時(shí)代,信息以網(wǎng)絡(luò)為載體,源源不斷地輸入我們。我們負(fù)載不過(guò)來(lái)。千百年的教育讓我們給別人一副好看的樣子。然而給與我們自己卻是最陌生的.樣子。 我們對(duì)于愛(ài)人,親人,孩子,似乎都習(xí)慣了用問(wèn)責(zé)表達(dá)期待,用謾罵表達(dá)鼓舞,用不語(yǔ)只做表達(dá)關(guān)心。 我們5000年的燦爛文化,我們的文字,語(yǔ)言,到了親密關(guān)系里,好像不能有褒義詞。貶義詞大行其道,且自認(rèn)為表達(dá)的是相反的意思。我們被這樣對(duì)待,我們這樣對(duì)待別人。我們的心理大多是有問(wèn)題的,我們沒(méi)有學(xué)會(huì)如何處理一段關(guān)系。不單單是對(duì)他人,更甚是自己。
心理學(xué),心理咨詢(xún),并非是讓心理咨詢(xún)師告訴你你應(yīng)該怎么做。而是在他面前把自己的心扒開(kāi),讓自己明白自己想怎么做。重點(diǎn)不是應(yīng)該而是愿。
后半部分大約講的是人應(yīng)該有自治能力,所謂的自治應(yīng)該就是自洽。人格獨(dú)立,內(nèi)心富足。不依賴(lài)他人。
其實(shí)歸根結(jié)底還是王陽(yáng)明那一句——此心圓滿,不假外求。
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