關(guān)于自然的作文1200字
那樣的年月，如同順流而下的小舟，我站在碼頭上，它遠(yuǎn)遠(yuǎn)的飄走，不見(jiàn)了蹤影。那樣的年月，又如同一面鏡子，照出的不僅僅是現(xiàn)在的我，我看著它，它也在對(duì)面看著我。那樣的冬季，冷得幾乎要窒息，從此，我懼怕冬季，又愛(ài)上了冬季。
幾年前或者更早的時(shí)候，冬季來(lái)臨，也預(yù)示著生命即將走到盡頭�；疑脑泼芗膲簼M低矮的天空，它身下的大地也是灰蒙蒙的一片，像久久未清洗的玻璃窗，上面蒙上一層讓人心煩意亂的塵埃，而我，就緊緊的靠著灰灰的玻璃窗，盯著外面同樣灰色的天和地。樹(shù)枝變得光禿禿，青草早已枯黃爬進(jìn)泥土，大地在一瞬間變成了老頭子光禿禿的頭頂。貧瘠的村莊，薄涼的土地，還有幾聲凄厲的烏鴉叫聲在空中來(lái)來(lái)回回，叫得人心慌，心疼。路上的行人似乎也已經(jīng)絕跡了。冬天，印象中的冬天是一副水墨畫(huà)，是一張黑白照片，除了蒼白死寂的雪，就只剩下令人絕望的黑灰色土地和天空。
十一歲，我上五年級(jí)，上學(xué)對(duì)我來(lái)說(shuō)是件苦差事。每天早上，或者更早的時(shí)候，窗前的牛鈴開(kāi)始了“叮叮當(dāng)當(dāng)”作響的時(shí)候，我就得爬起來(lái)，天還很黑，我總會(huì)給自己找借口以求多憩幾分鐘，天還沒(méi)有亮，但是老農(nóng)的牛鈴鐺卻是準(zhǔn)時(shí)的鬧鐘。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都在牛鈴鐺“丁玲”響的時(shí)候痛苦的爬出溫?zé)岬谋桓C，這個(gè)時(shí)候，我真想早點(diǎn)長(zhǎng)大，或者變得和父母一樣，那樣就不用上學(xué)，就不用忍受冬季的肆虐。
路上不止我一個(gè)人，還有很多同我一樣的“苦命孩子”，曾經(jīng)，我認(rèn)為在大冬天早早起來(lái)上學(xué)的孩子都是苦命人。他們的臉蛋呈現(xiàn)出春天才會(huì)有的桃花色，眉毛和頭發(fā)都結(jié)上一層薄薄的霜，鼻涕還沒(méi)有流進(jìn)嘴里就變成了“冰吊墜兒”，這是冬天特有的風(fēng)景線。最難熬的還是我的雙腳，它們是冬季來(lái)臨的“指示燈”，一入冬，兩只“活寶”就異�！芭d奮”，開(kāi)始“興風(fēng)作浪”。最難受的是半夜里被窩暖和極了，雙腳就開(kāi)始隱隱作癢，像千萬(wàn)只螞蟻在肉里爬來(lái)爬去，要將我的腳卸下來(lái)，一塊塊的搬回巢里，我常常會(huì)被它們折磨得哭，甚至?xí)耄绻懒�，它們是不是就不�?huì)來(lái)作怪了，或者把它們砍了去，就會(huì)舒服了。我哭著跟母親說(shuō)，我的腳凍了，又疼又癢，她也只是無(wú)奈的說(shuō)用熱水燙燙就好了。我照做了，這個(gè)方法并不湊效。當(dāng)我把腫成蘿卜一樣的雙腳放進(jìn)滾燙的開(kāi)水里，我的眼淚也跟著下來(lái)了。為什么人活著要受這份罪？燙過(guò)之后，腳更加疼了，夜里常常被我抓破，終于，它們戰(zhàn)勝了我。母親說(shuō)給我做一雙棉鞋，可我從來(lái)都沒(méi)有穿過(guò)她給我做的鞋，毛衣褲，她總是有這樣那樣的事，永遠(yuǎn)也閑不下來(lái)。如果春天著手做的話，冬季可能正好趕上。我也只是期盼著冬天趕快過(guò)去，然后默默的忍受這份難以忍受的疼和癢。那樣的冬天，我從未感到快樂(lè)，更多的時(shí)候，我是不愿意同別人一起玩耍的，我像個(gè)廢人，別的伙伴在一旁瘋狂的打鬧，我卻只能默默的看著遠(yuǎn)處灰色的天。
十三歲，我上初中了，中學(xué)在鎮(zhèn)上，冬天時(shí)，大家都是很早就起床，一起結(jié)伴去上學(xué)。我和哥哥姐姐們一同穿過(guò)大片的墳地和樹(shù)林，因?yàn)樽呓肺覀儠?huì)更早的到學(xué)校，他們把這叫做“探險(xiǎn)”。我卻是十分害怕，黑暗中，那些遠(yuǎn)遠(yuǎn)近近，高低起伏的土丘下面沉睡著已經(jīng)仙逝的人，我擔(dān)心的是他們會(huì)不會(huì)嫌太寂寞而跑出來(lái)透透氣。這樣的冬天，總有種莫名的恐懼和心慌。后來(lái)，有人發(fā)明了一種“暖爐”，將易拉罐四周都扎上小眼，將點(diǎn)燃的小塊煤炭放進(jìn)罐子里，再用一根鐵絲連著罐子的上端，這樣就做成了。邊走邊甩動(dòng)，黑暗中，它會(huì)劃出一圈圈紅色的弧線，分外耀眼，天空瞬間熱鬧起來(lái)。貧窮總會(huì)激發(fā)人的創(chuàng)造力，這種“暖爐”算是一個(gè)年代的產(chǎn)物，一到冬季，每個(gè)小孩手中都會(huì)握著這樣的小小“暖爐”。冬天從這時(shí)候開(kāi)始，變得不太冷了。
我常常對(duì)烏鴉的叫聲產(chǎn)生恐懼，它們蒼涼的聲音從干澀的咽喉中蹦出來(lái)，像是此生的絕唱，所有人的心都會(huì)微微一顫，尤其是在冬季，生命力最虛弱，大地最荒涼的時(shí)候，人們是害怕的。奶奶說(shuō)大概又要有人“走了”，那時(shí)候，我對(duì)死亡的概念是模糊的。第一次直面死亡時(shí)在爺爺去世時(shí)，我一廂情愿的將他的離世歸罪于烏鴉。后來(lái)，我年歲漸長(zhǎng)，才明白，烏鴉確實(shí)是能夠聞到人死的氣息，但是，人的生死卻是由上天注定的，也許……我不敢見(jiàn)他最后一面，即便是親人。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我不敢進(jìn)他的屋子，不敢一個(gè)人去沒(méi)有燈的廁所，不敢將自己置于黑暗中。如果冬天過(guò)去了，是不是就會(huì)好。春天近了，我仍心有余悸，也許很多個(gè)冬季之后，我會(huì)長(zhǎng)大，也不再對(duì)親人的離世有任何恐懼。
依舊是灰蒙蒙的天，灰蒙蒙的地，當(dāng)漫天的白雪從遙遠(yuǎn)的天空飄灑下來(lái)，天地被無(wú)數(shù)銀色的刀子劃得支離破碎，能夠看到的地方都成了白色，遠(yuǎn)處的山看不見(jiàn)蹤影，近處的草垛被厚厚的雪占據(jù)，這才是冬天的象征，而這個(gè)時(shí)候，我對(duì)冬天不再有任何懼怕，長(zhǎng)大是有好處的，卻也少了些樂(lè)趣。我不能再由著性子做想做的事，必須得故作深沉的未弟妹們做好的表率，長(zhǎng)大是件累人的事。
漸漸的，冬天不冷了，而且連雪都不下了，腳也不凍了，一切都像是變了樣，冬天不再漫長(zhǎng)，也不再是水墨畫(huà)和黑白照片，漸漸變成了水彩畫(huà)�？傆心菐卓脴�(shù)在冬天依舊綠意盎然，總有那幾朵花在冬天依然絢麗奪目，這樣的冬天，似乎已經(jīng)喪失了冬天的味道。村莊不再貧瘠，生命不再絕望了，而生命最原始最本真的東西也已經(jīng)不復(fù)存在了。滄海桑田的巨變其實(shí)是從一點(diǎn)一滴開(kāi)始的，就像天地的顏色，就像人的心。
又到冬季了，這個(gè)冬季來(lái)得早，來(lái)得疾，卻讓人感受不到冬的氣息，也許大地真的變溫暖了……
那些年月的風(fēng)景，到如今還是色彩奪目，那樣的冬季，已經(jīng)被我塵封了很久。紅腫的雙腳讓我感覺(jué)熬不過(guò)冬天的瘋狂折磨，小小的“暖爐”又為我驅(qū)走黑暗和嚴(yán)寒。它們是我記憶中很寶貴的片段，我不是喜歡懷舊的人，卻又常常不自主的去懷念那些逝去的人和事，也包括逝去的冬天，伴我成長(zhǎng)，給我?guī)?lái)恐懼和驚喜的冬天。它們看似走遠(yuǎn)，卻又像一條青藤，蜿蜒開(kāi)來(lái)，我已被重重包圍。
那樣的冬季，是我生命中不可或缺的燃料，看似灰色，孤寂，如果少了它們，那么我的生命大部分將會(huì)呈現(xiàn)空白。它們離我遠(yuǎn)了，就像那些壓得我喘不過(guò)氣的灰色歲月，漸漸的被我拋在腦后，而那些年月的特殊記憶總讓我不由得落淚，或許是貧窮，或許是孤單，或許是對(duì)生命脆弱不堪的惋惜。對(duì)春的渴望，對(duì)黎明，對(duì)太陽(yáng)的渴望，冬天來(lái)了，春天其實(shí)不太遠(yuǎn)，或許某一天，它會(huì)開(kāi)在枝頭，或者被踩在腳下，也許，會(huì)被我們捧在掌心……
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