未見青山老昔人已白頭散文隨筆
很偶然，我點(diǎn)進(jìn)了qq空間的歷史，發(fā)現(xiàn)10年空間互動(dòng)的�？�，早已疏冷，點(diǎn)進(jìn)她的空間，是一張張辨識(shí)度可怕的網(wǎng)紅臉。更多的是“請(qǐng)申請(qǐng)?jiān)L問或添加好友”，而我對(duì)著陌生的ID和頭像根本記不起是誰
10年的時(shí)候，我為了M君的一句詆毀，賭氣卯足了勁兒認(rèn)真學(xué)習(xí)，乖巧地像個(gè)好學(xué)生，雖然很快就藏不住了，但我記得那時(shí)候十三月還是個(gè)可愛的小男孩，初三之前的成績(jī)都沒考過我（后來他成了我們高中的神話，高二直接去了中科大）。那年我初一，在新的班級(jí)感到孤苦無依，每日45度角仰望天空，幻想著若我去了當(dāng)時(shí)小學(xué)直屬的那個(gè)，我的朋友們都去了的那個(gè)初中，該有多快活。
甚至中考前夕，我咬著嘴唇和家長(zhǎng)說，求你們幫我轉(zhuǎn)下戶口吧，我要去一中，我一定要去一中。我羅列出一中優(yōu)于二中的條條款款，其實(shí)內(nèi)心十分清楚，只因?yàn)镸君確定了去一中罷了，后來毫不猶豫地去實(shí)驗(yàn)班也是同理。進(jìn)入高中，他在隔壁，我想讓他正眼看我一下，想讓他改視對(duì)我的印象，我絞盡腦汁地和他搭訕，見他面迅速發(fā)動(dòng)甜美微笑，直到他qq直言不諱地和我說，我令他感到厭煩，我心也就冷透了，回頭看走過的那么長(zhǎng)的路，為賭氣，為不甘，生活仿佛一直只是為了某一口氣而活，可惜我大概真的沒有喜歡他。
14年的說說我還在為霓霓傷神，就算知道情愫虛幻，什么都不真實(shí)，深陷其中時(shí)總是難以自持。彼時(shí)我高一，新的環(huán)境令人無所適從，每天上學(xué)都心中惴惴，“總有刁民想害朕”，我的成績(jī)根本跟不上，一落千丈，想方設(shè)法地逃避現(xiàn)實(shí)。霓霓在我記憶中一遍遍加濾鏡，加特效，美化地十分美好，我記得走在漆黑冗長(zhǎng)的小巷里，手機(jī)在手心“�！钡亓疗�，令我雀躍不已，我們互相發(fā)著格韻不通的律詩，用千絲萬縷的小曖昧彼此牽連。后來他說，我對(duì)你那么好，你居然都不聯(lián)系我，我說，以后不要對(duì)不喜歡的.女孩子那么好啦。
15年的時(shí)候和卷毛君，火速地在一起又分手。于他而言，我是一個(gè)可愛的戀愛對(duì)象。于我而言，喜歡歸喜歡，可喜歡這玩意兒太虛幻，又各種不合適，我找不到能夠堅(jiān)持下去的理由。就像我一直堅(jiān)持的那般，“如果不知道他什么時(shí)候會(huì)走，就當(dāng)他已經(jīng)走了�！庇谑俏襾y劍斬情絲，很是傷神了一陣，我也知道我傷了他�？晌覂H存的一丟丟愧疚感在他深夜電話騷擾、我高考前向我瘋狂傳遞負(fù)能量、后來每次聊天捎帶上秀恩愛之后，蕩然無存。
17年，我大一，刪了波斯貓的qq。我已經(jīng)忘記了是怎么喜歡上他的，大概是在分班之后。說起來是非常奇妙的事情，因?yàn)楸緛砦液退粫?huì)有任何交集，他是某個(gè)理科班的班長(zhǎng)，沉默寡言，我喜歡他笑起來時(shí)呆萌的樣子。同熟悉的人說起他，他們都當(dāng)我日�；òV，開開玩笑罷了。
而我不知自己心意，仿佛只是單純地好奇，好奇另一個(gè)世界的人是什么樣子，纏著熟識(shí)的人打探他的消息，熟人們不堪叨擾，把我拉進(jìn)了他們的討論組，加到了他的qq，玩他玩的游戲，收集他的表情包。后來，他給戀人寫的日記本傳到了我的手中，我看他可愛的娃娃體失神，得知他們初中就在一起了。再后來，我在群里談笑風(fēng)生，日常看他秀著恩愛，竟覺得這就很好了。就像欣賞一幅畫兒，所觀即所有，另有良人高閣束之，我樂得瀟灑抽身事外，也不強(qiáng)求自縛。
這潭死水生生被他突然的分手?jǐn)嚻鹆瞬�。我的關(guān)心真心實(shí)意，替他著急，替他傷心，卻不知從那一刻產(chǎn)生恍惚——這個(gè)男孩子你喜歡了一千多個(gè)日日夜夜啊，現(xiàn)在表白的話，他不會(huì)拒絕的吧，可…可你真的喜歡他么？喜不喜歡都無所謂了，我知道這不合適這不可能，我應(yīng)該做個(gè)聰明的姑娘。十一要去黃山，原計(jì)劃是南京中轉(zhuǎn)，可一來我去過了南京，二來我對(duì)他念念不忘，硬是拂了同伴的興，堅(jiān)持去合肥中轉(zhuǎn)。我很想走一走他走的路，看看他的城市，依舊無關(guān)風(fēng)月。他說他也要去黃山，總要去一趟黃山的吧，計(jì)劃未定，他高中時(shí)一個(gè)同班的女生一句話把他叫去了長(zhǎng)沙，那一刻我坐在教室里大腦放空了整節(jié)課，胃里一陣絞痛，仿佛影院里一個(gè)被劇透了結(jié)局的觀眾。后來他大概是石樂志，深夜碎碎念，說他見她一陣恍惚，總覺如果沒有和當(dāng)時(shí)的女友在一起的話，大概會(huì)追她，他叨念了許多她的好。我覺得沒意思極了，有些無緣的事情，何必強(qiáng)求呢，中學(xué)時(shí)代我沒有遇見他，是被安排好了更好的前程在等待我吧，我這又是在做什么呢？那晚哭得厲害，然后發(fā)誓說，今世為此人的眼淚已經(jīng)流得差不多了，不再為他哭泣，也就真的過去了，怎么看都覺得他稀松平常。只是他們一行人在長(zhǎng)沙游山玩水，發(fā)的各種動(dòng)態(tài)說說，我一個(gè)也沒能點(diǎn)開看，眼中心中都刺痛。
他們總說，某某是我一生都難忘的人，我的人生至愛，我笑嘆，凡人吶。
年少的時(shí)候讀《洛麗塔》，食髓知味，仿佛我喜歡的，一直都只是愛而不得的那種感覺。我曾深夜抱著手機(jī)傻笑，也曾清晨在濕冷的霧氣中抱著被子從夢(mèng)中哭醒，歷盡悲歡，平靜下來卻仿佛自己從未真正喜歡過什么人。我總是太輕佻地喜歡上喜歡一個(gè)人的感覺，那仿佛有某種詩意寄予其中——為賦新詞，詩人總要傷春悲秋，要么貶官，要么不得志，要么家國破碎，愛而不得豈不是最容易的一種么，甚至都不需要客觀造勢(shì)，一個(gè)人就可以撐起大幕。當(dāng)我走近他的時(shí)候，又清晰地感覺到，他不是我想要的，絕對(duì)不是，輕易地失了興致。我偶爾寫些酸溜溜的小詩，更多的胎死腹中，時(shí)常感覺才情深似海，豪氣干云天，偶爾假裝深情，騙得了自己的那種假裝，可心中清楚，身側(cè)無人配得上這份深情，那就不要浪費(fèi)時(shí)間了。
我喜歡的人應(yīng)當(dāng)是個(gè)蓋世英雄，他撥開人海來見我，或是我驅(qū)散云霧看清他，仿佛彼此已經(jīng)矗立千年。若他看我看得明白而不逃離，我大概可以相信他很愛我了，因我的深沉、陰郁，我的熱情、驕傲與乖張，甚至連沉默都獨(dú)一無二，這天地間不可能有第二個(gè)完整的我了，若我看他看的清楚后依然興味盎然，我也許是很喜歡他了，不為向現(xiàn)實(shí)屈服，也不為遣散寂寞，只為和他在一起走向天地洪荒，走向宇宙的盡頭，去嘗嘗“那罐蜜里究竟有多少甜”，在短暫的生命里縱情狂歡。
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