在你眼中我看不見自己散文

在你眼中我看不見自己散文

　　記憶里隱隱作痛，浮現(xiàn)的是陰沉著的，無奈的，男人的表情；高調(diào)的，挖苦的，女人的語氣。不屑的，投下的眼神。無地自容的女生。

　　以為成長是所謂的學(xué)會堅強的隱忍。自我保護，只是學(xué)會了沉默不語，不動聲色。不像曾經(jīng)的自己，受了半點委屈，諷刺便止不住落淚，博得不了對面犀利眼神的半點同情。漸漸的，不再無力又固執(zhí)地為自己所謂的正確，作絲毫解釋。無力的，總是在對方高聲中奪去所謂的自尊。

　　失望是一泓毒藥，亂了味覺，模糊了眼界，恍惚了聽覺，侵冷了肌膚。獨自隱忍的表情。

　　夜幕吞噬了微光，空洞的無形膨脹。悲傷，亦是如此，順了血液流動的方向，在心中扎根，蔓生。默默的不安和無奈，還是流淚和苦笑，沒有人看得見。

　　一直是這樣的吧。習(xí)慣了呢。真的，忍著，不想大吵大鬧，不能大聲哭泣。無奈的眼神，咒罵時的尖酸刻薄語氣。即使每一次，努力不想讓這樣的場景出現(xiàn)，可是無法避免。

　　這么多年來，一直是這樣，從未讓你們開心過，滿意過。伴隨你們的眼神流淌著我失望落寞的悲傷，倔強地不愿展示一絲軟弱。

　　像一頑石，沉默不語，固執(zhí)死板。除了被踩，被踏。一無是處。你們開心了吧？泄氣了吧？

　　女生還是一貫的沉默，像個啞巴。媽媽的話無形讓自己麻木的表情陰沉下來。隱忍，我以為是所謂的長大。不會孩子氣的大哭小鬧。

　　起先呢？餐桌上多了一碗粥。小胃口的姐姐不愿意要，媽媽又嫌吃多了發(fā)胖。于是一家人推讓著。蘇君看著這一切，還是埋頭默不作聲地吃飯。

　　下午換了一身長袖長褲，忐忑地經(jīng)過媽媽犀利的眼神，竟然相安無事。還以為這樣子，媽媽一定會罵著自己不會穿衣服。什么在家就穿些隨便的衣服之類的“哲理”，可是，背心，短褲么？秋天了，很冷了。一下午還默默地抽鼻子抹鼻涕的，而且自己真的不喜歡穿成那樣，卻還是要乖乖聽話，不能有反抗。可笑的是，即使這樣聽話卻也換不回滿意的眼神。

　　下午時候，又被媽媽嘲諷像球一樣胖的自己，晚飯時卻又很順從地端走最大碗的粥。胃口大，愛吃。爸媽總這樣想自己的。

　　而此時，默默吃飯的蘇君隱約感到不安。但還是希望大人們快把粥分掉，結(jié)束了，就好了，與自己不要有任何相干。

　　“把粥分些阿君那吧，”媽媽總是把自己推到餐桌話題上。

　　嘴唇囁嚅，似乎許久未開口說話似的。艱難的，聽不清的糊音，還是補充了一句“我的粥夠了�！�

　　無效的，卻還是堅持著。只有這么一句話，平平淡淡的倔強倏爾就了無聲息了。

　　“反正她都這么胖了，多吃點，不礙事的。胖，這件事情，我天天念叨，她在意過么？人家高三，去學(xué)校都是瘦下來的，阿君倒好，非但沒瘦，反而越來越胖。”伴了幾聲有意識的干笑。諷刺的意味，不知是說給爸爸聽，還是特意拔高音調(diào)在自己耳邊念叨著。

　　一直是這樣的，從來沒有，沒有在意我的感受。到底來，全盤皆輸，全部的填滿，重重的失望。從小到大，一直是這樣吧。反抗的氣力是殆盡的。事實不過如此，那般不令人如意。

　　女生的臉板著，沒再發(fā)出聲音。媽媽奪過自己的碗，加了粥。無力的服從，向來如此。

　　晚飯后，爸爸把零花錢遞給蘇君，又夾帶了一句“在學(xué)校不要亂吃東西。”沒有音調(diào)的平靜，卻也沒有溫和的意味�！皼]有的�！薄皼]有亂吃，怎么會這么胖……”沒有媽媽的諷刺語氣，卻也浸漬了滿滿的失望�；蛟S曽經(jīng)以為爸爸是自己在媽媽面前最好的避風(fēng)港。可自己努力想改變的一切，又是不置可否地把自己投入深深的，無可自拔的失望中。

　　每次餐桌上，即使自己向來沉默，卻也難免成為話題中心。風(fēng)口浪尖？多么希望是相安無事。舊事，似乎過去的每一寸記憶都蔓生了罪惡感；缺點。抱怨起現(xiàn)在，單薄得沒有氣力辯解，不堪。就這樣，聽著聽著習(xí)慣了沉默吧。是我的自我保護，沒有人看得見。

　　曽經(jīng)也是委屈地辯解過。聲音的微弱與不安，勝利總是被對面故意拔高音調(diào)的媽媽奪了去，更加忿忿的咒罵……辯解是無力的，再也不會了。沒有舉動，似乎一切都不曾發(fā)生，而心跳動的不安，失望像病魔一樣肆意的，奪取我所謂的快樂。一點一點，血干淚枯。

　　“好像說她，跟不說她似的。頑石一個�！苯袊痰谋砬�，“你當(dāng)你不說話很了不起啊。聽見沒有……”女人氣憤地抄起筷子，想向女生砸去，被一旁沉默的男人擋住了。女生再也忍不住委屈，淚水在眼眶打轉(zhuǎn)，拼命地吃飯，拼命德想逃離這樣的情景�？墒�，反反復(fù)復(fù)在自己的生活中出現(xiàn)……無地自容。這只是記憶，可怕而無助的記憶。好像，哪次自己又做錯事，于是就悄無聲息地從世界消失似的。好幾次，女生總這樣想，倘若自己消失了，他們最討厭的累贅再也不在了，他們會更幸福吧？

　　如果，快樂是需要代價的，是不是因為我還沒有認(rèn)真地放手，或是以為所謂的努力來卻都是不值要求。一直不快樂呢？

　　從小到大，先是矮小的個子。小時候，每次放假回家，害怕極了那樣失望的眼神。除了無助地躲在被子里哭泣，沒有什么可以把那時幼小的自己脫離悲傷。家中的一切卻又有無形的控制。就像小時候的玩具熊。還沒計劃好怎樣一起游戲。到家時，剛買來的玩具熊就被規(guī)規(guī)矩矩地塞進柜子里，再也沒有被允許碰過。小時候。喜歡喋喋不休，問個不�！澳悴徽f話，沒人當(dāng)你是啞巴”。第一次嘗到尷尬的味道。數(shù)年后，終于學(xué)會了沉默不語。卻換回一句“小孩子一天說的話，阿君一個月都講不完，”不屑的眼神，似乎從未離開過自己。

　　我忘不了，那樣的，深深的，不可自拔的失望，一點點的吞噬著，血干淚枯。

　　你懂那樣的悲涼么？