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被挑剔的父母所養(yǎng)大的孩子怎樣告別過去
有一位35歲的女性問了我這樣的問題：“相信很多人都和我一樣，有一對挑剔的父母，有一個無愛無回應(yīng)的童年，能感受到的只是被嫌棄。
有一位35歲的女性問了我這樣的問題：
“相信很多人都和我一樣，有一對挑剔的父母，有一個無愛無回應(yīng)的童年，能感受到的只是被嫌棄。
聽了幾節(jié)課，知道該接受現(xiàn)在自己的樣子，告別過去。但是行為模式仍然不自覺地在延續(xù)曾經(jīng)的錯誤做法。
像老師說的，對過去痛苦的感覺比較熟悉，一直討好別人，害怕被拋棄，害怕被批評，害怕被指責(zé)，沒有過被支持和被關(guān)愛的感覺，從小到大聽到最多的話就是：
爸媽過得辛苦，是為了我。不離婚，是為了我。吵架是為了我。生病是被我氣的，一切的苦難都是因為我。
所以我不敢快樂，害怕快樂，做任何事情都不敢，都需要想一想，這樣會不會被媽媽罵，會不會被爸爸指責(zé)。
我知道他們是愛我的，只是方法不對。
問題是如何與過去告別，做一個能活在當(dāng)下輕松的人？”
這位朋友問了一個非常大的問題。
如果我能夠很好地解答這個問題，那我就是大師了。
1
其實，這個問題，你已經(jīng)找到了答案——告別過去，活在當(dāng)下。即只有你告別了過去，才能活在當(dāng)下，當(dāng)下才能過的更輕松。
“不念過往，不懼未來”。
而你正好活了這句話的反面。
一直在念念不忘過去，一直在懼怕未來。
也許有朋友問：“老胡，這么痛苦的過去，明明不想要，為什么還念著它。將來可以活得更輕松快樂，為什么我們不去追尋？”
首先，跟大家聊一聊，為什么我們要念著過去？
挑剔的父母，之所以會對孩子挑剔，是因為父母無法接受現(xiàn)實中孩子真實的模樣，希望孩子成為他們眼中理想的樣子。
在這種情形下，父母可能會牢牢地依附于自己的孩子，孩子也成了父母生活中不如意的推卸責(zé)任的地方。
為什么父母要把責(zé)任推卸到孩子身上？
因為父母沒辦法面對生活中的苦難，往往，他們會把對生活的不如意放到孩子身上，讓孩子去承擔(dān)。
比如：
父母生病了感到恐慌，這時，會對孩子說，“都是被你氣的”；
要上學(xué)了，父母拿不出足夠的學(xué)費，于是對孩子說，“都怪你這個害人精”；
父母吵架鬧矛盾，不知道怎樣解決，然后對孩子說：“因為你，我們才沒有離婚”。
這樣的故事，你是不是聽過很多，或自己就有過類似的親身經(jīng)歷。
2
一個真正的成年人，是懂得為自己的言行負責(zé)的。
如果父母把自己生活的苦難放到孩子身上，很顯然，這是一對推責(zé)的父母。
一對推責(zé)的父母，總是特別挑剔。
但孩子沒辦法意識這一點，孩子感受到的是：一方面心里特別不舒服。另一方面感覺父母是生命中非常重要的人。
虛假的自我價值在那一刻牢牢地印刻在了孩子身上。孩子會感覺到自己被父母需要了。這樣虛假的自我價值會一直傳下去，直到成年。
因此，忘不了過去的概念就是，我們在表達對自己父母的忠誠。
對父母表達忠誠，我們能夠得到一些好處——我們是父母生命中非常重要的人，即我在他人的生命中是非常重要的人。
實際上，對父母表達忠誠最好的方式是什么？
哪怕父母遠在十萬八千里，我們?nèi)匀话凑崭改傅囊庠溉ニ伎�，去行動，去做事，去感受世界�?/p>
3
孩子對父母如此忠誠，父母有什么好處呢？
父母會感到自己跟孩子牢牢地糾纏在一起，且仍處于關(guān)系中。
關(guān)系是相互作用的結(jié)果。
孩子對父母的忠誠，讓身處關(guān)系中的雙方都無法獲得成長。
這種忠誠也會讓孩子無法成為一個心理上成熟的人。
因為作為大人，是要應(yīng)對復(fù)雜的外部環(huán)境的。如果心理上還是一個小孩子，就不用面對這些，也不需要面對自己的弱，不需要面對自己的能力比較低的現(xiàn)實。
所以，認同了父母的這種方式——你應(yīng)該為我負責(zé)。
因此，當(dāng)我們不斷的責(zé)怪父母曾經(jīng)對待我們的方式時，這就有點像“到底是雞生蛋，還是蛋生雞”的經(jīng)典問題。
因為，孩子和父母都從“推責(zé)”的關(guān)系中獲得了部分滿足，自然，彼此間就很難切斷聯(lián)系。
切斷聯(lián)系不是指現(xiàn)實中跟父母脫離關(guān)系，更多的是心理上的聯(lián)系，心理上的聯(lián)系就是心理期待。
心理期待就是我們變成和他人一起共生狀態(tài)最有效的手段之一。
共生，可以讓我們感覺到特別不孤單，就像小孩子不愿意離開媽媽的感覺。
父母對我們的照顧導(dǎo)致我們不需要獨自去面對或獨自去創(chuàng)造一些東西。因此，挑剔的爸爸媽媽同時又在喂養(yǎng)著我們，讓我們避免了在獨自創(chuàng)造時，可能面對的一些挫折失敗的體驗。
畢竟，如果切斷了這根臍帶，我們一下子就會陷入到孤獨的虛空中。這種虛空可能會淹沒我們。因此我們不敢切斷，以至于還繼續(xù)沉溺在過往里。
4
討好的背后是索取。
很小的時候，討好是為了得到父母的夸獎。
成年以后，如果我們還去討好，可能更多的是為了索取，就有點像是，我對你很好，你也必須很好地對待我。
如果連我們自己都沒辦法接受自己不好的那一面，卻要別人接受，這就有點強人所難，耍流氓的感覺了。
耍流氓，換一個詞，大家可能會更好接受一點——我們處在一種非常任性的狀態(tài)里。
八歲左右，有一次，我因為作業(yè)沒做好，中午被老師留堂了。
往常，我走路去媽媽食堂那，大概五分鐘就到了。但那次因為留堂，晚了。
所以，我媽給我打了一份飯拿到了她辦公室。
等我過去的時候，其實肚子已經(jīng)很餓了。但老師留堂這件事讓我感覺到十分沮喪。老師很嚴厲，我沒辦法對他做什么，只能把對老師的憤怒發(fā)泄在那碗飯上。
媽媽看到我走過來，很關(guān)切地看著我。但我感覺到的是一種特別強烈的委屈，可是，強烈的委屈也沒辦法表達。
最后，我把那碗飯直接扔在了地上。
現(xiàn)在回過頭去看那時候的自己，發(fā)現(xiàn)，我之所以會把那碗飯扔在地上，是因為那時的我無法承受現(xiàn)實中的壓力，我需要有一個人來幫我承擔(dān)，那個人就是我媽。
5
雖然在我年幼時，媽媽對我有過很多次冷漠，但最起碼，她把飯拿到辦公室，代表她還牽掛著我沒吃飯。這樣的媽媽做的已經(jīng)足夠好了。而且，我相信，她一定是帶著溫暖的愛意去做的。
問我問題的那位朋友說：“我知道他們是愛我的，只是方式不對”。這是你在理智層面上的分析。
我們再去看看，爸爸媽媽對待我們，除了挑剔指責(zé)和那些讓我們感覺糟糕的方式之外，有沒有過讓我們感覺到特別溫情的東西。
被愛的體驗，我們一定感受過，也一定有過體驗。
一個從小到大沒有被愛過的人不可能活到今天�；蛘撸@樣的人只會待在兩個地方。
一個地方可能是在精神病院。另一個地方可能是一直待在父母身邊，無法離開的狀態(tài)，一直需要父母照顧。
父母是否愛我們，不是用腦子去想，更多地是去體會曾經(jīng)溫馨的讓我們感覺到被愛的情境，同時，感受那種力量的存在。
畢竟，我們都是普通人，父母也只是平常的人。
如果你問我們是否要原諒他們？
當(dāng)你去這樣想的時候，似乎已經(jīng)把你們之間的關(guān)系看成了不平等的狀態(tài)。你去原諒他，說明你站在了比父母更高的階層權(quán)力上。
如果你覺得自己要去體諒他們，似乎你又把自己放得很低，似乎又成了取悅父母的孩子。
父母對待你的方式，或父母是一個怎樣的人，那都是過去。雖然，我們被父母影響許多。
但成年后，當(dāng)我們離開父母的那一刻，當(dāng)我們不再需要依賴父母的那一刻，當(dāng)我們能獨自生存的那一刻，你可以做一個你自己的選擇。
6
告別過去最好的方式就是選擇一個較好的未來。
成年后，我們都有思考的能力，同時也有自我覺察的能力。
不妨從以下幾點開始：
第一，問問自己，我不敢做這個，不敢做那個，真的是害怕爸爸媽媽會責(zé)怪嗎？
或問問你內(nèi)心的爸爸媽媽，“憑什么？”“為什么？”“有什么證據(jù)證明？”問完之后，我們會發(fā)現(xiàn)，我們的很多認知是經(jīng)不起檢驗的。
當(dāng)我們有一些不好的感受，或者當(dāng)我們懼怕這個，懼怕那個的時候，我們可以問自己這些問題。
第二，理清什么事情是你的，什么事情是父母的。
糾纏在一段過去的關(guān)系里或一段共生的關(guān)系里，經(jīng)常會覺得，你的事是我的事，我的事也是你的事，我的事情你也必須承擔(dān)。
需要認清的是：這是我的事，既然我做了一個自主的選擇，這就是我的事，跟我的父母沒有一毛錢關(guān)系。
我所說的沒有一毛錢關(guān)系，是指哪怕將來可能在這個過程中很困難很困難，我們也不會再把別人拉來做一個替死鬼或背黑鍋，我們只能獨自面對。
當(dāng)我們這樣想的時候，內(nèi)心一方面會有一種悲壯的感受或悲傷的感受，但不管怎樣，最起碼，我們有勇氣面對未來，不恐懼未來了。
第三，開始走出痛苦的舒適圈。
痛苦的舒適圈就是我們不斷地在抱怨曾經(jīng)被對待的方式。
其實，這蠻痛苦的。
因為有了抱怨的對象，我們就可以停滯不前，不去做任何事情。而且，我們需要面對的真實的世界似乎也影響不了，這個世界也傷害不了我們。
這時的痛苦變成了我們的保護傘，以至于，我們不愿往前再邁進一點點。
在心理咨詢上，有一個螺旋上升原則。
意思是，進步一步，退后兩步。但沒關(guān)系，至少你跨出了那一步，你打破了自己的舒適圈，嘗試著用一種新的方式去對待世界，有可能你改變了自己的認知，即認知重建。
第四，認知重建。
當(dāng)有情緒來，我們不再只關(guān)注自己的情緒，還跟自己的情緒好好待一會兒。情緒來了就來了，走了就走了，不要因為恐懼來了而泛化恐懼，恐懼就是恐懼。
我經(jīng)常問我的來訪者，“我知道這確實害怕，但這種害怕的最終結(jié)果是什么？”他說：“最終結(jié)果就是更害怕了�！蔽艺f：“這種害怕會讓你死嗎？”他思考了一下，笑了。
往往，我們帶著以往的經(jīng)驗，對待現(xiàn)在的人生。用以往對待世界的恐懼面對現(xiàn)在可能面對的一切。自然，我們也就無法安享當(dāng)下。
7
但是，如果我們一直處在害怕中，不去做這個，也不去做那個，那么，成就的體驗就不會有。
所以，打破痛苦的舒適圈，必須要跟父母的關(guān)系做一個了斷。
從認知上我們可以看到，曾經(jīng)如此對待我們的他們，可能生命也不如意。不認同他們，恰恰是最好的割裂關(guān)系的一種方式。
“我不想跟你們活成一樣，整天抱怨，整天吵鬧。但我又沒辦法去面對自己膽小的狀態(tài)。”所以，你不認同父母的生活狀態(tài)，但這并不代表你一定要在現(xiàn)實中非常憤怒地告訴他們‘離我遠一點’。
不是這樣的，你有你的人生，他們有他們的人生。你無法改變他們的人生，同樣，你不想再受到他們?nèi)松挠绊憽?/p>
在這過程中，有一種特別好的方式來解決。
把你想對他們說的話，不管是特別惡毒的，還是特別怎么樣的，總之，所有的話，只要是你腦子里想到的話，寫在一張紙上。就是給爸爸媽媽的一封信。
同時也給自己一個期許，給自己一個愿望，給自己一個承諾。寫一封給自己信。
寫完之后，感受這兩封信，然后找個時間把它燒掉。
這是重新選擇自己生活的儀式。
重新開始新的生活，真正的跟過去告別才會發(fā)生。
跟過去告別，并不代表你一定能夠做一個活在當(dāng)下輕松的人。
這里邊缺少了一個環(huán)節(jié)——能夠做一個活在當(dāng)下輕松的人，是不斷地覺察自己，并且不斷地與過去告別的人。
所以，并不是說，我們問別人一個問題，別人給我們一個答案就可以了。這個答案要我們自己不斷嘗試，不斷尋找，不斷檢驗，不斷體會......
這個過程會很漫長，甚至于未來，我們可能也會有一些讓我們感覺到特別痛苦的事情發(fā)生，但是當(dāng)我們有勇氣面對的時候，我們也就接受了整個過去。
我們不需要去否認它，也不需要去指責(zé)它，也不需要再去用挑剔的眼光看待它。
我們只需要知道“過去的真的過去了，我現(xiàn)在只想選擇一個我想要的將來”。
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