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        時(shí)間:2021-04-12 17:39:19 散文 我要投稿

        寂靜碎碎念相戀49天散文

          9月19日

        寂靜碎碎念相戀49天散文

          開了一下午的會(huì),手下機(jī)械的記錄,腦中卻想著你會(huì)不會(huì)在我不在的時(shí)候,叩門前來。瞧,這便是我給你的第一天的想念。

          第一天里,還在想著你會(huì)不會(huì)反悔攜手的決定;第一天里,清理了所有可有可無的相遇,留一個(gè)大大的心的房間給你;第一天里,期待與忐忑并行,給我的脈搏穿上了從不熟悉的高跟鞋,思念熱涌的流動(dòng)常常被束縛,卻努力固執(zhí)的昂首高挑。

          9月20日

          十一近了,怎么我們才剛剛并肩,這十一便來湊了熱鬧,站在你我之間,分開相視的目光,讓我們拍獨(dú)自的景,為期一周。

          瞧我,好像在提前預(yù)支分離的落寞,還好,讓你一個(gè)匆匆前來的身影給及時(shí)沖淡?茨愕拇掖襾砣,我不敢欺近你的茶香衣,只在你的背影之后沏一盞說不出名字的清茶,自我續(xù)香。

          你曾幾番提醒我,思念難,我這不懂茶的人,若將思念再疊的思念種出一壟茶田來,是不是就可以忽略你的提醒?

          你離開時(shí)的那一句話輕輕:想來我是幸福的,還有一個(gè)人在牽掛著。我的手指在桌面的格子布上玩著跳房子,幸福一格,牽掛一格,跳來跳去,不想出局。

          9月23日

          聽著你的歌,在你的聲息吐納里慢慢化解那些遙遠(yuǎn)和疏離。一日不見如隔三秋,卻總還是嫌這比較算得不夠精細(xì),怎么自我覺得,一時(shí)一刻的不見便似了幾個(gè)秋呢?墒牵也桓胰ゼ(xì)細(xì)的算我們已經(jīng)是隔了多少個(gè)秋。

          我悄悄的給你留言:這樣念你,卻不去讓你牽掛,只告訴自己,足矣足矣,這算不算是已經(jīng)足夠賢淑?還記得曾經(jīng)和你嬉鬧時(shí)候,你常說我暴力傾向,手腳并施,家規(guī)難防。為那些曾經(jīng)的記憶,我笑了,而為了此時(shí)迢迢念你,我的笑只能俯埋在墻上那張地圖里。那個(gè)有你的地方,那個(gè)地圖上小小的名字,有了濕的印跡,我卻堅(jiān)持不讓它們看到我的表情,是笑著,還是哭了。

          9月26日

          幾天沒有你的消息,連思念的信心都欲決堤。于是對(duì)你說,悔了嗎,不甘愿了嗎,卻依然祝你平安,還有,能夠幸福。說這話的時(shí)候,自己都不敢相信頹喪之后竟然還會(huì)如此偉大;蛘撸篱g許多人和事不因?yàn)楦呱卸鴤ゴ,有時(shí),只因無奈,而不得不充氣般貌似偉大。

          終于還是對(duì)你承認(rèn)了,守候從來都不是無求的,只是此時(shí)的求,卑微到只要求自己做到堅(jiān)持翹首望你來的路。

          還有委屈吧?所以淚公然的流了下來,聲討著你的看不到。情感的路上,你是先知,而今我正在印證你說的,終究受傷。你卻無法測(cè)出,那是多么深濃的甘愿的傷。

          9月29日

          你來了,我真佩服自己,竟然只是指控你連家書也不知道捎來一封。一句你說的“偷偷想念”又讓我連家書的事也忘了再追究。

          嬉鬧如常,好象我們都不適合面對(duì)面的攤擺喜歡,所以我們從開始到現(xiàn)在,也沒人提及情暖的字句。時(shí)間就這樣被我們毫無道理的荒廢掉,直到分別時(shí),才問及一句,明天是中秋?你說你會(huì)好好瞧月亮。我不得不贊嘆你那顆聰明剔透心,同瞧一輪圓月,是我未說出口和你相約的與共。

          10月1日

          十六的月亮依然很圓,你望得到嗎?我可不可以貪心一些,不只要一次與共?

          曾經(jīng)我對(duì)你說你總在彼端的征程,而我在此處閑閑的停泊,好象我應(yīng)該有愧色。從認(rèn)識(shí)你起,你便從來不讓我有自卑的情緒,你說,各人有各人的軌跡。這一輪與共的圓月之下,我忽而明白,其實(shí)你我的此番緣說就是挽系在宿命腕間的蝴蝶結(jié),各為一翅,因?yàn)橄嘤龅睦p繞而打理出好看的生命妝。

          今夜的月光仍然皓白,恰似盈手,而若你與我一樣在仰望,那么,我們的目光就是月的蝴蝶結(jié)。

          10月2日

          昨夜夢(mèng)見你,夢(mèng)見千里萬里尋你,夢(mèng)見尋到你時(shí),身邊有個(gè)小天使作陪,翅膀扇動(dòng)著鐵錚錚的事實(shí),要你前來相認(rèn)。

          我想把這個(gè)故事講給你,從醒來的第一秒開始,可是,我知道它還是會(huì)被日與夜給埋起來,不知會(huì)埋得多深多久。再見你,從來無法約期,所以,填滿了一夜的夢(mèng)見,是不是已然是上蒼給我的算是豐盈的回報(bào)?

          羞于這樣日有所思夜有所至的夢(mèng)見啊,羞得甚至覺得不敢對(duì)你言?墒,這夢(mèng)見卻毫無羞赧的飽飽地蘸著回味,昭昭印證著我的想念,有多貪饞。

          10月5日

          今天你會(huì)來嗎?早早起來為你準(zhǔn)備了清衣?lián)蹓m的相迎,比喜鵲還歡躍的笑靨也從早起時(shí)就開始掛成了頰旁的花枝,想象相見讓臉兒不施胭脂卻偷偷鋪上了小酡紅氈。

          夜晚來時(shí),我還在想,是不是可以看你累倦之后的安然入睡,是不是可以輕握你的手溫,傾聽你今夜歸來的呼吸。

          從朝等到暮,我依然沒有放落心上歡迎的旗幡。我給你留言:等待的儀式,不論時(shí)間,永遠(yuǎn)生效。

          10月7日

          字里有人說:愛不是說的,愛是守的。這個(gè)愛字用五筆打出來,只需要兩個(gè)字母,極其容易,可是,我還從來沒有打給你,更沒有對(duì)你發(fā)出過那個(gè)簡(jiǎn)單的音。我總相信,守候是執(zhí),執(zhí)是比愛更重的癡。

          因?yàn)椴灰,我已學(xué)會(huì)了安慰自己:靜默疏遠(yuǎn)這般多,也是好的,至少,吵架會(huì)離我們很遙迢。相見歡都已然那么貧瘠了,哪里還敢用一絲絲的任性點(diǎn)燃爭(zhēng)吵來燎荒。

          10月8日

          聽一句歌詞“來生,我在哪兒等你”,終于領(lǐng)略了什么是淆然淚下。

          遇到你之前,很少這樣時(shí)而流淚,遇到你之后,前生今世語(yǔ)的一個(gè)輕易撩撥,就能弄得自己滿面淚流。你曾說過一句“為你心疼”,你那時(shí)的心疼,換來我此后的每每因你而疼。疼在不能親眼見到你今生的一步步走過,疼在前世沒能與你好好的許愿,疼在來生不知還能不能遇你,疼在,怎么三生三世,竟這么難待在你的身旁。

          從什么時(shí)候起,我竟變得這樣不思進(jìn)取,不再努力尋找有你的點(diǎn)點(diǎn)幸福痕跡,卻總是甘于和無望毗鄰。

          10月9日

          我是傻的吧,通話間,與你傻傻的笑,且傻傻的不知道怎么應(yīng)付你的戲謔。然后我知道,你沒有說錯(cuò),我們真的還共呼吸著一絲陌生。

          昨晚剛剛為與你那樣無聲無息無法計(jì)量的距離而流過清淚,今天竟然與你如此近了,近到你的聲音就在耳畔,近到你的呼吸淺笑正在呵我耳膜的癢。這是不是這么多天的等待換來的莫大的回饋?

          你會(huì)怪我愛哭嗎,你會(huì)怪我傻笑嗎?你的最后一句“傻妞”竟又讓我擔(dān)心了起來,擔(dān)心在你面前的我終是這樣傻的,失了靈動(dòng),便削減了你的疼愛。

          不見,是得失俱損,見,是患得患失,瞧,牽念有多難纏!

          10月10日

          又以悄悄的時(shí)而傻笑的狀態(tài)維持了幾乎一天的光景,還是為了昨天與你的相近。或者,我早忘了,原來我本就是愛笑的,卻因?yàn)闆]有遇你或者遇而未近,所以,一直將失落揉進(jìn)文字里,讓那么多人以為我低首梨花,抬眸帶雨?duì)睢?/p>

          不會(huì)告訴你,我自己私下里偷偷地想,想到和你相見,自己理所當(dāng)然會(huì)是什么形象。一定一定是一張最初時(shí)都不敢抬頭看你的羞紅臉龐,然后你的目光只能看到我臉頰旁上翹的嘴角。直到把完整的笑容都展給你看時(shí),也仍然不敢與你對(duì)視,仍然不敢嘗試相擁的溫度。甚至要熟悉了好久后,才敢怯怯地以指尖輕抵你的衣角。我相信,那時(shí)候我一定一定能夠聽到你清晰的低語(yǔ)一嘆:“唉,傻妞!

          10月11日

          今天對(duì)著上蒼說,我想偷一個(gè)你的時(shí)間表,然后在你終于有了閑暇的時(shí)候,可以恰好和你通上幾句話。我是個(gè)饞嘴的孩子,竟貪戀上了可以和你聲音里共笑。

          可是,我即使叩拜了時(shí)遷廟,我也偷不來那樣的時(shí)間表。而且,從來不計(jì)較年齡的我,竟第一次遺憾自己早已長(zhǎng)大,因?yàn)殚L(zhǎng)大,所以,我不再可以做偶爾任性的孩子。守則的大人一般都只能這樣,把想念偷藏,狀似不牽不擾。

          那夜的那個(gè)夢(mèng)啊,也一并還藏著。藏了這么多,或者終有一天,會(huì)藏成一個(gè)神燈里的魔,請(qǐng)你來擦拭時(shí)光,而后我會(huì)在時(shí)光里還你三個(gè)愿望,一個(gè)是幸福,一個(gè)是快樂,最后一個(gè)是不念。也許有一天,讓你不再念我,是我給你最好的道別。

          10月13日

          忽然想起你總擔(dān)心我的嫁事,為你的幸福微微笑的時(shí)候,我已然不需要你的如此牽掛。嫁與不嫁,從來與愛情無關(guān),那么,我何必期盼,而你何必揣了憂腸。蹉跎紅塵里,我本就沒有奢求,所以,從來沒有指望這一路上還能遇到另一個(gè)你。

          如果已經(jīng)有了一個(gè)風(fēng)向,你說我又如何與偏差捆綁?把我的笑與祝福吹向你吧,只要你給我別樣的不舍不棄,堅(jiān)持不離。

          我喜歡小幸福這一說辭,或者因與你的這一切,小幸福已躍然我一程。世間幸福是多么難得,我能這樣輕輕撕下一襟一角已然是有幸,你還多慮什么?

          第一次調(diào)皮而膽大的想象對(duì)你的問候,輕扯衣袖,而后拂過衣前,再輕輕貼上你的心跳,仰首與你對(duì)視:先生近日可好?

          10月16日

          秋雨噼叭打窗,天氣預(yù)報(bào)說今天是中雨?旖雇砹耍砹藳錾统劣。我心中也有思念成行,卻是緩緩細(xì)細(xì)。真服了這上天的充沛情多,窗上滑過的皆是好大的淚行。

          你處也下雨了嗎?即使下雨,你也不會(huì)在我每次面對(duì)你的輕松笑談之下,猜到和在雨里的也有我心淚的流淌。明天會(huì)降溫吧,我們會(huì)不會(huì)同時(shí)感覺到冷呢?我是怕冷的,卻從來不擅偎人取暖,可是,我竟提前在今年的冷寒面前軟弱了,全是因?yàn)槠勰闵砼匀∨南胂笤斐傻膰?yán)重后果。

          你定是不喜歡我心里這樣的濕沉天氣,忽想起你那天說的買菜做飯,那么,便回眸一笑問向遙遙的你:先生,今晚我們吃什么?

          10月17日

          你不喜歡我嘆氣的,我知道?墒,與你分開的時(shí)光里,我又每每不自覺的嘆氣。你或許是知道的吧,那么,你可不可以當(dāng)作不知道。

          我已經(jīng)竭力在做到不打擾到你,所有的心思放在字鼎里熬著,希望能夠熬出你予我的一世憐寵。我真是越來越貪心了,是吧,竟生生的想要你的一世,且越發(fā)不愿撒手。你呢?這一個(gè)問句,若我們相聚,或者我會(huì)一直的問你,會(huì)一直問到你嫌我煩為止吧。

          你說,你也怕,怕這樣的被喜歡終究也是短暫?墒,我實(shí)在是不知道怎樣回答你呢,因?yàn),至少我現(xiàn)在真的無法想象到,要怎樣,才能做到我不再乘著想念的飛船繞著你這個(gè)星際打轉(zhuǎn),要怎樣,才能在目光中刻印上兩個(gè)字“煩你”。

          10月19日

          傍晚時(shí),風(fēng)大,疲累,本就素顏,一天下來,更素?zé)o極?墒牵是為你留下微笑的剪影,放在這樣一個(gè)想你的時(shí)光片段里。

          你看到了嗎,我正在聽著你的歌,正在將我的笑容速遞,燦爛掩蓋疲累,素顏為你即將的遙望而淺淺生輝。我們到底是近的吧,因?yàn)槟愕穆曇艟驮谖叶,因(yàn)槲业男θ菰谳p快地跑向你。

          你是否一個(gè)抬眸就能看到我,然后溫朗的安慰我人已蒼老的抱怨:“不老不老,此時(shí)相遇,正好!

          10月20日

          有人說,耐得住寂寞,才守得來繁華。我要的從來不是你我的繁華,但是,我也甘于如此寂靜,夾帶著深深淺淺的寂寞。

          或者,我也是要繁華的,那便是你的一絲想一絲念,一寸愛一寸疼。也許抵不上別人的繁華傾城,卻足以成為我為此而守候的一郭,不與旁人比大小比多少,只要可以任我心間山水疏疏圍據(jù)。

          可是,我的繁華要不到,求不得,所以,寂靜愈沉,寂寞漸漸增了體重。

          10月22日

          又一次聽你的那首歌,曾經(jīng)和現(xiàn)在齊齊聚在歌里,從前的你現(xiàn)在的我,竟然此時(shí)才有了一些相似的欲訴不能訴。

          這便是你我的故事嗎?那首歌開了局,卻也定了局。那一字字一句句,早把我們的路鋪成。不說坎坷,更不提坦途,只需默默明白這一路遙遙,遙在,你于前,我于后,夠得到身影都很難。如果我肯把想念沉淀,肯于不再與時(shí)光倔強(qiáng),那么我便會(huì)真切切的承認(rèn):道聲安,祝福各自都好,而且是遙遙的,這便是你我故事的`,全部?jī)?nèi)容。

          10月27日

          秋越深,雨越是密集了些。天陰陰的,再垂著雨,而你又有多久不曾在我面前出現(xiàn),這樣的日子里,便完全失去了抵抗的能力,心思頹廢成一病不起。

          我病得把勇氣都耗廢掉了,然后就不知道這么多沒有你的日子我還能不能堅(jiān)持下去?吹脚匀说墓适,大多也只流于平常了,我便更不知道,我們會(huì)有怎樣的蘸墨才能保持不流于俗。這樣遠(yuǎn)的距離,這么長(zhǎng)久的疏離,你不是墨,我亦不是硯,甚至研不開一箋落色,又如何有大氣開章成卷之風(fēng)。

          我病了,病得只余軟弱,只能無力的問向你,你覺得我們會(huì)不同嗎,你會(huì)嗎?而這樣的我,你是不是也害怕了,我也如他們一樣不會(huì)?當(dāng)我連自己都不再敢相信的時(shí)候,我是真的不知道,我能如何的來信你。

          可是,天晴時(shí),我仍堅(jiān)持著哄你:先生,來來來,共同笑一個(gè),繼續(xù)。

          10月28日

          當(dāng)我回來的時(shí)候,你已經(jīng)走了。剛剛走。看到了你的留言,并沒有驚喜,你從來不給我制造那些來得烈也去得快的驚喜,你只會(huì)溫溫然告訴我你曾經(jīng)短暫駐足過,而后巡視了這一段你不在的日子里我的生活。這一個(gè)秋里,你這樣的來,就如鋪一層又一層漸漸暖厚的衾。可是,它能裹縛身間的溫度,卻也裹纏著心間的輕怨淺疼。

          那些寫給你的故事不再給別人看,我大概是越來越自閉了,不想再路過別人家的門口,亦不想為別人打開自己的籬門。故事還在續(xù)寫著,可是我自己知道,字越來越生澀,墨色越來越淺。我就是不知道,我該怎么去寫這沒有你的過程,也不敢去想故事的結(jié)尾。

          今天看到一句話:從此我愛的人都像你。我竟還沒對(duì)你真真正正的說過一個(gè)愛字呢,可是,我又實(shí)在說不起這個(gè)字的。愛嗎,若愛就是這樣與你相持相待,那這愛畢竟是太過生疏了些,像不能結(jié)實(shí)的青稞。而不愛,又怎么能甘愿將這一副彼此相待的心腸硬生生判為不愛呢,我想你我都會(huì)不忍。愛或不愛,說與不說,不重要吧,就如,從此后,我的路上也沒有可能再有似你的人。

          10月31日

          急切的呼喚了你,數(shù)聲,你聽到了嗎?我也要短暫的離開你兩天,雖然你未必會(huì)來,但仍然想告知你,哪怕我收不到你的回聲。

          我在想,如果我的呼喚可以和你的心跳共振該有多好,那樣你便不會(huì)再忽略,不會(huì)再忘記,而我便再不懼怕你多少日子里的沉默無息。

          你真應(yīng)該像馬語(yǔ)者和聽風(fēng)者學(xué)習(xí),然后聽懂心跳的語(yǔ)言,它不是簡(jiǎn)單的砰砰,而是一句又一句恒常而亙久的:想你,想你。

          11月6日

          那天,我刪除了一些你還未來得及翻看的記憶。你說,我有了隱私。想和你解釋,可是,又一次錯(cuò)過。而我們每一次的錯(cuò)過,都緊接著不知多久的再無消息。

          或者,我真的倦了這樣的日子,這樣的等待吧。所以,今天我要對(duì)你說,不擾無求,我真的真的做不到了。那段你沒看到的記憶,是真的沒想讓你看的,只因?yàn),與你終是隔著伸手都不及的距離,做不到親密的放心安然。

          我很遺憾,你記不清我的電話號(hào)碼,痛的吧,還好,未見深痛。

          我能做到無悔,直到現(xiàn)在依然理直氣壯的可以說遇你無悔?墒牵覅s做不到無怨,無怨太過偉大,而我,從來都是卑微小人物,有著對(duì)你的小心思小情愫,拿不得高尚的臺(tái)面來稱量出無價(jià)。

          那些一遍遍翻看你留言的夜晚,那些反反復(fù)復(fù)聽你從前的聲音的夜晚,你怎么會(huì)知道呢。那些夜半了還無法入睡而披衣重起,揣摩遙遠(yuǎn)的你模樣的日子,你又怎么會(huì)知道。因?yàn),你我的等待與守候從來不是對(duì)等,所以,你永遠(yuǎn)無法有與我一樣的切膚之痛。

          曾經(jīng)為你的一句心疼而感動(dòng)得叩拜這場(chǎng)相遇,卻也因?yàn)槟愕倪@一句心疼而付出了我此生的最疼,卻又因?yàn)榇饝?yīng)不擾你而絲毫不讓你知道。我知道你會(huì)說,最怕這樣讓思念連累了我,不如不聚,不如淺淺來去。如果而今冷靜自持的你依然如此這樣的想法,我便遂了你最初的意了,我同意你或痛也或許不痛的舍棄。想念從來不曾斷,但,仍然無條件的任憑你流荒的發(fā)配。

          原來,相戀的故事如此簡(jiǎn)單,不過就是,小小的聚,長(zhǎng)長(zhǎng)的散。

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