好想為自己活過的短文散文

好想為自己活過的短文散文

　　時常問自己，我快樂嗎？哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)，我曾經(jīng)幸福過嗎？我不確定，因?yàn)槲覐臎]有真心為自己活過。

　　記憶深處，生命中所有的歡笑都是別人給的，這樣的笑，是發(fā)自內(nèi)心么？這樣的快樂，可以稱之為快樂么？或許有時也會有悲傷，可所有的悲傷亦是因他們而起，這些傷懷，這些情愫，竟沒有一絲一毫是為自己，活到這個份上，人生怎能不可悲？

　　心，有些惶恐，有些不安。有時也會害怕，怕失去了外物的依托，我會是一個沒有感情的人，怕終有一天我會失去自我，怕到了真正要抉擇的時候，我仍不知想要的是什么，更怕傾盡了一世，我竟沒有一次是為自己活過。若是真到了那一天，我該如何自處，該如何結(jié)束，又該如何收場？

　　年華似水，在青春流經(jīng)的這些年里，我活得好沒自我。一次作業(yè)，因老師在末尾處批了個好字，而沾沾自喜好幾天；一次下廚，因大家說了句好難吃，而傷心得決定不再做飯；一次寫文，因被人隨口夸贊了幾句，而高興得忘乎所以然。

　　不知有多久沒好好為自己活過了，塵世的紛擾，世間的喧囂，我找不到一處清幽之地可以讓我為自己活。被動地活在別人的世界里，什么是真假，什么是善惡，什么是對錯，我有些分不清了。

　　我不懂，我怎么會活得這么沒有立場？是我不夠成熟，是內(nèi)心太過浮躁，還是那個真正的'自我早已在歲月的沉淀中走失了？失去了自我，我好累，心好累，累得再沒力氣抬頭看天，累得忘記了冬天的顏色，累得看不清燈火中路的方向。

　　有時好想任性一次，好想拋開一切，做想做的事，不顧別人看法，說想說的話，不看別人眼光，成為想成為的人，只為自己活過�？墒�，我畢竟沒有活在幻想的世界里，而現(xiàn)實(shí)的世界又終是不如我想象的那般簡單。

　　現(xiàn)實(shí)的世界里，說一句無心的話，別人會有心地聽著，做一件單純的事，會有人復(fù)雜地看著，或是一個微不足道的動作，或是一個不經(jīng)意的眼神，亦是會有人趁機(jī)捕風(fēng)捉影。我不懂，人心竟是那樣遙不可及，人性竟是那樣難以捉摸嗎？

　　怎樣都好，我累了，不想再為他人擾了思緒，不想在意那些流言蜚語，不想在乎別人眼神中的犀利。雖然我仍不確定心中想要的究竟是什么，不確定前面的道路會通向哪里，不確定我可以在哪里棲息，或者長眠不起。可我只想為自己活過，簡單為自己活過，真心為自己活過，再不顧慮太多。

　　而今，是時候該離開了，從哪里來，回哪里去，自哪里開始，就在哪里結(jié)束。亦是時候忘掉一切了，攤開手心，左手是找不見的曾經(jīng)，右手是觸不及的未來，而我，只想把握現(xiàn)在，背起行囊，尋一片天地，好好為自己活過。

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