我所能知道的自己散文節(jié)選
我所能知道的自己很長(zhǎng)一點(diǎn)時(shí)間我都將自己的思想徘徊在某個(gè)清晰問題的周圍。我的自知之明總是在我毫無(wú)意思的情況下一次次的超越著自己的知人之深，我不知道在這樣感悟的過(guò)程當(dāng)中能給自己留下的到底是何種的清晰與彷徨。我一次次的警醒著自己，在生活的各種瑣碎中用那點(diǎn)僅存的意志不斷的完善著自我，我曾對(duì)那些遺落的事物感到悲傷，又在它們失而復(fù)得后變得愉悅。時(shí)而至今我都不能將自己準(zhǔn)確的定位在某個(gè)恰當(dāng)?shù)目臻g之內(nèi)，我一直都覺得擁有一個(gè)準(zhǔn)確定位的人生日子那該是何等的無(wú)聊。
我盡可能的追求現(xiàn)實(shí)中諸多稀奇的事物，也不厭其煩的在失望與理想的河岸張望。我不想讓自己的時(shí)光過(guò)得太過(guò)單調(diào)，而我卻又只能在一天天單調(diào)的時(shí)光里前行。我可以讓諸多的無(wú)奈在自己的臉上以笑容的方式綻放，也可以讓不期而遇的驚喜用眼淚的方法詮釋。曾經(jīng)我看到一位詩(shī)人說(shuō)過(guò)，他說(shuō)人生的最高境界是笑著哭，哭后我們還能接著在笑。只可惜我并非那位高尚的詩(shī)人，在某些我無(wú)力解決的問題上，自己的第一直覺就是逃避，躲到某一個(gè)清靜的地方，在山澗與水流構(gòu)成的油畫里暗自沉淪，在一切都趨于平靜的時(shí)候才悄悄探出自己的腦袋畏畏的觀察這世間的種種。
女友和我談話的過(guò)程當(dāng)中總是穿插著城市與農(nóng)村的話題，在這個(gè)問題上我從不加以任何的掩飾，我是一個(gè)農(nóng)民的兒子，從我出生的那一刻起殘留在我腦海的片段都是農(nóng)村的山與水人和事。女友是個(gè)城里人，也許在她的意識(shí)里農(nóng)村那片廣袤的土地只是一個(gè)未知的概念。我不敢去直言的問她對(duì)農(nóng)村的生活她可以忍受多少，對(duì)農(nóng)村的一切是否可以和我一樣戀戀不忘。我很清楚的明白一點(diǎn)，生活環(huán)境的差異早就造就了我們而今兩種不同的思想，我喜歡山里的平靜而她我看得出，她并不適合我所追求世界。
很長(zhǎng)一段時(shí)間以后我才發(fā)現(xiàn)事情也并沒有我想象的那么糟糕，在對(duì)女友僅限的一些了解中我才發(fā)現(xiàn)她其實(shí)又和其它的人有著諸多的不同，我一次次的追問著自己這樣的一個(gè)女孩我能給她多少，或者說(shuō)自己能為她付出多少。但顯而易見的答案不容我有再多的疑惑，我已是一個(gè)真正的男人，在事業(yè)與家庭的結(jié)點(diǎn)唯有站得挺立才不至于讓自己留下太多的遺憾。
我從未應(yīng)為自己出生在一片貧瘠的土地上而惱奧，而恰恰相反的是我一直都覺得很慶幸，我有著許多人都不曾有過(guò)的'童年，我能感知到的世界總是局限在一片如春水般清澈的歲月里，正是擁有了這一段平凡的記憶，自己在走過(guò)的繁華里才不至于變得更加的沒落。我父親常說(shuō)“我在農(nóng)村待了一輩子你要多存點(diǎn)錢在城里賣房子”。但遺憾的是父親對(duì)我這樣的囑咐我一次也沒能放在心里過(guò)。我的工作可以在繁華的都市里，但我的家只想住在美麗而清新的紅土地上。有這樣的思想我并不覺得自己是一個(gè)不聽父親教誨的兒子，我不想在本應(yīng)該去追求自己所愛的時(shí)間里去祈望那些只能用來(lái)攀比炫耀的空洞的理想之上。
我不知道女友在某一天看到這篇文章之后會(huì)是什么樣的一種想法，我的思想太過(guò)于成熟，我說(shuō)的每一句話是乎在她的理解范圍之內(nèi)都是對(duì)她的教育，在某些事物的理解之上我分不清是她的超前還是我的過(guò)于落后。理解上的差異也許真會(huì)成為我和她最大的病變。但我很幸福，女友選擇了我。在某些我自認(rèn)為正確的理解上還可以得到她的包容。
理解與包容貫穿了感情的所有，但很多時(shí)候我又不知道該用怎樣的一種限度去包容，更多的時(shí)候我只能選擇理解，也許很多時(shí)候我都把事物想象的過(guò)分的簡(jiǎn)單，但經(jīng)常又將他們思考得過(guò)于復(fù)雜。淺顯與深刻拍打著我的神經(jīng)使我異常的苦惱。
如果我的知人之深超過(guò)了我的自知之明，那么我的一切都應(yīng)該變了。
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