【實用】心情日記匯總7篇
心情日記 篇1
還有三個多月，就要離開了，再一次獨自走過這座學校的每個角落，走以前走過的路，看以前看過的風景，往事歷歷在目，仿佛剛剛逝去的昨天，還不來及放下，卻又滋生想念，淚水悄悄地滑過臉龐，半年來，已是物是人非了。
依舊是天寒地凍的季節(jié)，冰涼的氣息依舊沉重，哪里才是歸宿，停留、還是離去。
我想起來了，我們開始所選擇的，那些不被承認的永恒，誰也無法逃卻的時光，此時正安靜地呆在角落里，嘲笑著我們的蒼白，那是比任何語言都要華麗的沉默，我們所有的不甘心，都像那被風撕裂的蒲公英，越飄越遠。
其實我并不是很堅強，有時候也會像孩子一樣受傷，就像手中掙脫的風箏，我的懦弱，暴露在空氣中，等待著嘲諷，帶著回憶的不堪，猶如那美麗的煙花，綻放過后，留下的只是一地冰冷的塵埃。
黃昏是多么的美麗，卻始終躲不過暗夜的驅逐，那是命中的注定，就像如今的我，不得不離去。
在沒有了你的日子里，我把回憶唱給自己聽........
我想，從小走到現(xiàn)在，我經歷的事情，讓我擁有太多的憂傷與頹廢，不知何時才會結束。有些人不會因為你的缺少而去在意什么。 有些事是我們改變不了的`。有些人出現(xiàn)在我的生命，讓我發(fā)現(xiàn)我還有著存活的意義。我的青春已不再跳動，自從失去了你之后。我的青春已不再跳動，自從我開始叛逆的生活之后。我的青春已不再跳動，自從筆斷，文字亂�，F(xiàn)在，我又開始執(zhí)筆，又開始思量，開始寫文字。
夕陽已經落山。
一天又要過去。
我還在等什么?
誰能告訴我，
我還在等什么?
對于那些突如其來的思念，
毫不設防。
空氣中彌漫著不可名狀的因子。
嗆的我滿眼淚水。
不喜歡熱鬧的氛圍。
習慣于帶著耳機，
躲在角落里。
單曲循環(huán)一首歌，
反反復復。
低調，
不同于消極。
對于現(xiàn)在生活，
我很樂觀。
只是一時適應不了沒有你的生活罷了!
如果有人問我我到底喜歡你什么。
我不會回答不知道。
我怎么會不知道。
那么好的你。
沒有尖銳的言語。
沒有高端的姿態(tài)。
善良溫和寬容。
我呆在一段時光里，
懷念另一段時光。
我沒有想到，
我從一個囚籠出來，
卻又進去了另一個囚籠。
每次想流淚的時候，
都會把眼淚硬生生的憋回去。
我真的比你們想象的要堅強。
自己選擇的路，
我會讓你們看我笑著走過去。
待了一年多的校園，突然感覺到一切都是那么陌生。
偶爾看到兩兩情侶從路邊走過。
我的目光送他們遠去。
如果你在，
該有多好。
可惜你已經不在了。
這一刻，
我終于明白一句話。
人走茶涼。
人性的冷漠超過了我的想象。
這個世界，
為什么和我想象的不一樣?
沒有你陪伴的冬天，我該怎么過?
心情日記 篇2
我們班同學剛剛起床，就有老師來叫我們參加比賽，那時我的心情很緊張，我也很害怕。
我害怕的是：“我害怕，我最害怕得是我打得會很慢，字數(shù)也會很少。
我問了一下同學們，同學們說：”我們也很緊張，但沒有事“我問他們：”為什么沒事？“他們說：”只要放輕松一切都沒問題的我們相信你能做到的�！�
因為我們來得有些晚，前面講到的.我一句也沒聽見，我就問早來的同學，那位同學說：”就是把兩片東西向下還原就好了！“我說：”謝謝你好朋友！“他又說：”不用謝，咱倆作朋友吧！“我又說：”可以呀！“
就這樣一節(jié)30分鐘的課就過去了，下課以后我覺得一點都不害怕了！
我準備給同學說謝謝，我就走到同學面前說：“謝謝你們，我的好朋友！”他們說：“不用謝咱們都是好朋友嗎！”
心情日記 篇3
——回憶就像發(fā)酵的酒，你越塵封，味道也越濃厚。
上了一天班了，累死我了，從電梯里出來都有些暈暈乎乎的，破公司居然設在22樓，本來就不愛坐電梯，這下好了。
今天該我犯沖，居然在24路車上迷迷糊糊睡著了，結果醒來一看，坐過了N站，我那個郁悶啊，只有再做回去了。
看看表，6點多了，還好，還能趕上末班回去的車。
無聊在路邊等車，忽然覺得這地方好熟悉，怎么看怎么熟悉，這天橋，這商店，暈，這不就是長途汽車站么？難怪。
上了天橋，站在那個拐角的地方，手碰到那個冰冷的欄桿，我的心像是被什么東西狠狠地扎了一下，仿佛欄桿的冰冷全部通手臂傳到了心里，恍惚間，我看到了一個熟悉的身影，站在那里，身上背個小包，焦急的等待著什么，看到我，驚喜的撲到我懷里，嘟起小嘴：“你怎么才來啊，我都等好久了，我好怕你不來了，不要我了。”
我心疼的伸出雙臂把她擁在懷里：“不會的，我怎么舍得扔下你一個人呢，我們不是說要永遠在一起的么？這輩子都不分開�！�
“那你要答應我，要永遠對我好，不許欺負我，還有，要是玩勁舞團有人欺負我，你一定要替我踩了他，哼�！�
我輕輕刮了下她的鼻子：“好好好，有我在，沒人敢欺負你，呵呵，不生氣了吧？”
“呵呵，這才是最疼我的老公，你知道嗎，我一直在這里等你，等了好長時間呢�！�
“等著急了吧？怪我來晚了，路上堵車了�！�
“也不是很著急，因為我知道你一定會來接我，所以我就在這里乖乖的等你，老公，要是有一天我不見了，你也會等我，一直到我出現(xiàn)么？”
“會，一定會的�！�
聲音慢慢的消失了，眼前依舊是那個熟悉的.欄桿，只有幾個好奇的路人，驚奇的看著在那里喃喃自語的我。
回到宿舍，我打開電腦，登陸好久不用的信箱，信箱里還保存著她走之后我發(fā)給她的每一封郵件，一封一封，記錄著那些日子點點滴滴的思念，直到最后那一封：《讓一切都結束吧》
惠兒：
這是我最后一次叫你惠兒了，也許從此之后，這個名字將永遠不會再出現(xiàn)在我的記憶里，并不是我還怪你，我只是不想再回憶起這些了。
是啊，四年了，一切像夢一樣的美好，卻也像夢一樣的短暫，你離開的那段時間，我還是習慣去那家網吧，習慣坐三樓的109號機，那是你坐過的機子，總感覺你并沒有離開我，通宵困了的時候，總會夢見你就在我身旁，這一年我不知道自己怎么過來的，從期望，到失望，再到絕望。
我不再怪你，也許我們本來就是兩個世界的人，我是那種喜歡平穩(wěn)的人，只是想找個人，朝夕相處，日出日落，安安穩(wěn)穩(wěn)度過一生，你希望自己的人生是繽紛多彩的，而我，注定不會帶給你這種生活。所以，當我終于明白你不會再回來的時候，我沒有自己想象中的那樣的傷心。很平淡，很平淡，不是我不在乎，畢竟是四年的感情，四年的感情。當我知道這一切都灰飛湮滅時，心里那種感覺我永遠無法說的出來，我只知道，這道傷痕永遠不會再磨平，我唯一能做的，只有塵封。塵封一切，包括自己的心。
今天下雨了，跟你離開那天的雨一樣的大，可一切都回不去了。
那家網吧很久沒去了，我想以后我也不會再去了，你也不會再看見我上線了，讓一切都結束吧，結束吧
千千靜聽不合時宜的響起了那首《分手那天》，徐靖博的聲音此刻聽起來是那么的憂傷，那么的傷感：
“如果真有分手那天，求求你不要淚流滿面，你知道我會哭，我會忍不住，我會緊緊的把你抱住，如果也寂寞那天，就一起想想我們從前，不管再多天，不管再多年，回憶永遠是我給你最真的禮物�！�
面對著電腦屏幕，此刻的我，淚如雨下。
原來，我一直沒忘記么？我總是說時間能抹平一切傷痕，其實都在欺騙自己么？我刻意去遺忘和塵封這段記憶，兩年了，我一次也沒再去過那個網吧，勁舞團也早刪號了，一切關于她的事我都刻意去回避，我只是不想讓自己這么的傷心，我以為我做到了，原來這一切，都是我自欺欺人么？
愛的越深，傷的也越深，要不是痛徹心扉，誰又會記得誰？
心情日記 篇4
很多時候，身邊的人都認為我很任性，甚至有點放縱自己！我承認，不僅如此，我還自私！我放大了自己的痛苦，將一切過錯糾于別人，糾于上天的不公，常常抱怨命運何其不幸！命運多舛，勞身勞心！我最終傷害了身邊一個個愛我的人，親人，朋友，我將自己的痛苦一次次地歸咎于他們！而這一次，我才清楚地知道我錯了，錯得離譜！
從醫(yī)院溜出來后，我不知道去哪里？一個人懨懨地走在街上，毫無方向，毫無目的，只是一直走，左腳追趕右腳…我只知道，我寧愿在這些陌生的街巷瞎走，也不愿呆在那個白色的世界！所以我一直在走，走過了這座城市大大小小的街道、巷口、地攤、商鋪…明明很累很疲憊，我卻不知道怎么停下來，我怕自己一停下來又回到那個白色世界，我討厭那里，可以說是厭惡！
天空陰沉得可怕，毛毛細雨隨風而舞，我依舊走著，哪里路燈先亮了，我就走哪里，不去管會走到哪里，我只希望一直就這樣走著…哪怕是一條不歸路！細雨濕了我的長發(fā)，我沒有去擦，額頂傳來的灼燙，我沒有去管，針頭滲出的血染了我的'衣衫，我也沒有去理會……只是行走在各個路口，不去介意路人的詫異，不去介意所有……只是安靜地走在自己的世界！只屬于自己一個人的世界！
那時候我希望腳下的路是通往天堂亦或是地獄！不知道走了多久，走了多遠，天漸漸黑去，我清楚地知道，我又走丟了，只是這次是我自找的！我沒有向任何人求助，依舊走著，頭頂?shù)碾y受讓我已經辨不清方向，只是憑著本能的移動著！不知道過了多久，朋友找到我的時候，我渾身已經濕了，而我最后一絲力氣也已耗盡……
當我清醒過來，我知道，我又傷害了他們，讓他們一次次為我擔心，為我焦慮，因我的痛苦而苦苦掙扎！一直以來我都以為痛苦的只有自己，如今卻發(fā)現(xiàn)，在這些痛苦中有多少人陪著我一起難過，一起悲傷，一起痛苦！有多少人因為我的一次次任性而默默流淚。
突然間，我發(fā)現(xiàn)，我就像觸碰到一個臨界點，然后不斷膨脹再膨脹，最后自己的自私和任性如龐然大物一般壓得自己幾乎窒息，我想我該結束這自我放逐的日子了，我想無論何時當我轉身的時候我身邊的人都應該是笑著的，快樂的，而不是現(xiàn)在的擔憂害怕，無論我因何種原因不安，何種原因逃避現(xiàn)實，我都不應該把自己的痛苦轉嫁到愛我的人身上，他們可以寬容我的任性，我的自私，但這不是理所當然的，他們愛我，我亦愛他們，而愛我自己就是愛他們。
心情日記 篇5
似乎現(xiàn)在過的所有就上一種慣性了，每個星期的這個時候，都還是這樣的過去了，休息的時候就是自己一個人在上網罷了，也是沒別的事情可以做的，不是自己不在選擇。卻是自己習慣了這樣的.生活，這樣的慣性就這樣的陪拌著我度過這樣幾年嗎？有時候想去改變但是沒有那樣的勇氣了，也許就象那句話說的那樣，有時候慣性就是一種很大的力量。
明年的這個時候。我是什么樣子的呢？我不知道？明年的這時候，也許我就上在準備著離開學校了。自己有準備了嗎？不知道今年的改變怎么就這樣的大？大學生活到底告訴我們什么？也許大學這些日子就是給我點時間逃避社會現(xiàn)實的機會罷了。度過這些的日子我沒有什么好遺憾的。明年的這個時候我們會是什么樣子的呢？我很想知道？上帝可以給我一個答案？
現(xiàn)在的你們都還好嗎？
自己不是很喜歡懷舊的人，不知道為什么最近老是想起曾經的故事。也許就是過眼云煙罷了？不在想曾經的往事，就想想我們的未來把吧！等待明年今日……
心情日記 篇6
連日來陰霾多雨的天氣終于放晴了，心情也隨之好起來。最討厭下雨的季節(jié)，尤其是電閃雷鳴的雨夜，令人沒有安全感。
每天按部就班的兩點一線，不是在上班的路上，就是在回家的路上。每天固定時間、固定地點的公交車上，很多眼熟的面孔，也只是眼熟而已，不曾對視，不曾交談，有的也只是擦肩而過。也曾和某些人有過短暫的交談，無非是詢問線路或者因為塞車而相互發(fā)幾句牢騷，下車后便分道揚鑣�；蛟S以后曾經碰見過彼此，相互能否記得對方，誰又會在乎呢？
和往常一樣，我走在上班的路上，由于昨夜下了一場雨，路面坑洼處積聚了許多雨水，我很小心的走著，也就是這時，我看到了一只小貓，一只在路邊喝水的小花貓。它是那么小，和我的手掌差不多大，那么可愛，弓起身子努力的舔食坑里的水。毛茸茸的小身子，尖尖的小尾巴。他是背對著我的，我沒有停步，小心地走過它身邊時，看到了它伸出的小舌頭，很遺憾，沒能看到它清澈的眼神。也許它并不知道，像它一樣大小的寵物小貓咪，此刻正在溫室里用特制的小奶瓶喝著香噴噴的牛奶。而它只是一只可憐的流浪貓，希望這個小家伙能夠平安健康的長大。
這只小貓使我想到了一個小男孩，他們是如此的相像。那是一個賣餛飩的攤主的孩子，一個五歲的小男孩。當時我和同事坐在那兒等著熱騰騰的餛飩，旁邊一個小男孩，穿著一個綠色的背心，啃著方便面，坐在凳子上晃著兩條腿。等待是最無聊的.，所以我們和小男孩聊了起來。無非就是問他幾歲了等等，起初，小男孩有問有答，并且有滋有味的啃著方便面。后來我們一邊吃著餛飩一邊聊著天，也許是好久沒有人這么愿意和他玩了，他顯得很高興，漸漸的頑皮起來。他拿著一張小畫片，指著里面的人物說，這是美羊羊。我們接過來一看，畫片里的人物旁邊寫著“孫二娘”，太好笑了。笑過之余，問他，那你想當里面的哪個人��？“我想當紅太狼！”小男孩大聲的回答。這次我們差點笑噴了，我說：“你是男孩子啊，紅太狼是女生啊�！毙∧泻⒁琅f執(zhí)著的笑著說，我還是想當紅太狼。天真的孩子，清澈的眼神。
人性本善，古人的話總是富有哲理且簡短精湛。孩子清澈的眼神總是讓人難以忘懷，也許你會認為他們幼稚、無知，可是，曾經的你不是一樣么？人們的善良都在心里的某個角落，不是沒有，而是被隱藏，不輕易示人。
心情日記 篇7
18歲，正是如夢如幻，情生意動的年齡。童話中的白雪公主，讓我忽然覺得我還缺少一點東西，那就是愛情。18歲，正是一個幻想的時代，沒有了少年的幼稚和天真，沒有中年的成熟穩(wěn)健，更沒有暮年的老態(tài)龍鐘，正是意氣風發(fā)的時代，敢于闖，敢于想，敢于干，沒有羈絆，沒有顧慮，更沒有負擔，有的只是剛剛懵懂的世界觀。
這樣也許正是人們口中所說的“黃金時代”，青年人，敢于創(chuàng)新的代名詞，曾今有人分析過，大多數(shù)的偉人，其驕人的成績大約都在24歲左右。這也許不科學，但是也沒證據(jù)徹底的否定，因為事實勝于雄辯。
聽著一曲老歌，漸漸的陷入了沉思，沒有中學時代的單純學習，上大學后覺得自己也改變了許多。環(huán)境造就了一個人的發(fā)展，有了以往的壓力，頓時自己的心便敞開，沒有了家長老師們的叮囑，自己頓時失去了方向，這種盲目之感，讓我覺得自己簡直渺小到毫不起眼的程度。就這樣，漸漸的，自己沉淪了，自己頹廢了，自己放棄了，沒有方向，自己就像是一粒塵埃，隨風搖曳，自己也不知道要飄到何處。
對著電腦，看著眼前熟悉而又陌生的一切，自己徹底孤獨了，無助感頓生，也許，這只是我的一廂情愿吧，但是，我不得不承認，自己的內心已經無法向別人敞開了，即使是最熟悉的人。我一直以為我會堅守自己的信念，在大學中孤獨走過，但是，慢慢的發(fā)現(xiàn)，自己的內心是多么的想找一個可以棲息的心房，讓自己的心稍微放松點，但是，我又怕，怕自己的性格，雖然說自己的性格還算遺傳了老爸的基因，比較溫和，但是，我們都不能容忍自己掛心的人犯低級的錯誤，也許，在其他人眼里，這樣的錯誤沒多大的關系，但是，我就是看不慣。也許，正是因為自己的重情，才會將別人當成自己，將她當成自己真正的另一半，可是，自己就是這么傻，沒有什么事情是絕對的，沒有了自己，她照樣可以活的很好，甚至沒有了自己的束縛和多管閑事，她會更快樂。
進入大學，是自己和家人的夢想，但是當自己進入之后，才發(fā)現(xiàn)事情遠遠不止自己想象的那么天真幼稚，各個方面的事情接踵而至。自己的事情自己處理，這是我進入大學學會的第一句話，也是自己實踐的前提。機會易逝，從頭再來，那是睡夢中，灰姑娘的故事只是出現(xiàn)在童話中。自己很渺小，這是第二句，也許有點消極，但是自己絕對能夠直面自己的內心，自欺欺人，我是做不出來的。愛了，你就大聲的說出來吧，是的，這句口號喊得挺響的，可當自己面對的時候，便沒有了當初的豪言壯語，沒有了當時的歇斯底里，有的只是自己的退卻，內心的恐慌。
面對自己心愛的.人，你完全沒有了對待朋友的那種豪邁，而且，展現(xiàn)的是一種懦弱。努力的克制自己，沒有了愛情，人照樣可以活的很高興，看到情侶們笑聲歡顏，自己內心深深的向往，可是自己卻只能想想罷了。自己不難過，也不會感到委屈，將情放在心里，深深的埋起來，等待著她長大，將來破土而出的一刻，便是自己擺脫單身的日子。謝謝你，我的“她”，感謝讓我懂了許多，讓我能夠成長。我會永遠的記住，曾經有那么一個女孩，深深的落在了我的心里，曾經的你，永遠是那么的美麗，你，是我的動力。
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