我只是在把本人的骨頭數(shù)清楚隨感日記
每當(dāng)幻想的時(shí)候，是因?yàn)樽约嚎偸歉杏X到現(xiàn)實(shí)的赤裸和丑陋。
可是，不是源于自卑，而是我并不真的了解這個(gè)世界和自己。
我想要飛，卻被囚禁在一個(gè)會改變自己的洞穴里。
不管會不會的難過，可是不敢相信輕易獲得懂得幸福。
被打傷的經(jīng)歷，讓我知道怎么保護(hù)自己。
盡管我怎么也不愿意欺騙自己。
一個(gè)人的骨頭是怎么撐起一個(gè)人的肉體和靈魂的呢？
這個(gè)問題好像很幼稚，因?yàn)槲铱偸侨栆恍└敬嬖谥黠@答案的問題
也許是因?yàn)椋浆F(xiàn)在自己對自己的愧疚。
也許是，因?yàn)樾睦镎娴膶κ裁炊疾辉诤�，所以會感到恐懼�?/p>
老是循環(huán)往復(fù)的去回憶自己傷痕累累的痕跡究竟的怎么得來的。
好像是一種可怕的心理疾病。
人們習(xí)慣的生就是充滿虛偽和謊言的，
對于我，這樣鮮明的痛和無奈。我恨自己的無力。
打開一處記憶，傷口會痛的記憶就會出現(xiàn)。
我想，可能一輩子都不可能忘記了。
我想知道什么原因，讓我的'骨頭變得現(xiàn)在這樣懶惰。
還有，腦袋空空，不知道什么東西會讓自己轉(zhuǎn)變成一種力量。
我一面不斷的從生活里汲取養(yǎng)分，另一方面卻是習(xí)慣去遺忘自己。
可能，這就是別人說的‘逃避’吧。
每每說的話和語氣，有時(shí)候自己聽著也很不舒服，這依舊是一個(gè)十分易被環(huán)境所影響的人。
曾經(jīng)很努力的想改變自己，想告訴自己可以過一種應(yīng)該不用這么費(fèi)力的生活。。
可是，終究沒有勇氣去做。
沒有足夠的膽量去學(xué)習(xí)開朗和堅(jiān)強(qiáng)。
懦弱的自己，是一個(gè)既沒勇氣，也沒有頭腦的笨小孩。
只會用自己的真心去生活。
不懂得察言觀色，
生活就變成了一望無際的海洋。
只有不斷的日升和日落。
我是一艘停在海的中心的船，
不小心走錯(cuò)，停駐在不知名的海灣。
自己不知道怎么靠岸，也許會在下一個(gè)日出前隕歿。
我究竟是怎樣的，沒有人曉得。
只是別人總是說，這是個(gè)沒出息又不懂事的娃。
我不想說，不想爭辯。因?yàn)槲抑�，他們沒說錯(cuò)。
我難過，就是由于自己的軟弱。
因?yàn)樽约翰皇切『⒆�，沒有耍任性的權(quán)利。
因?yàn)樽约哼@么唾棄自己，所以生活對我也失望了。
要么，努力振作。要么，就這樣看生活還會讓你經(jīng)歷什么。
好像是我在耍賴，不是的，我沒有想要放棄，只是不想輕易的妥協(xié)。
非黑即白的生活，不是人類這么復(fù)雜的生物能夠過的。
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