傲慢與偏見雜文隨筆
有時(shí)候我陷入到一種奇怪的循環(huán)里,睡得晚,醒得晚,中午才起,沒有出門,一天混混沌沌,坐在很滿很滿,再多一個(gè)學(xué)期就完全放不下東西的宿舍里,不知今夕何夕,好像今天跟昨天沒有區(qū)別,今年跟去年沒有區(qū)別,一樣狼狽地被時(shí)間追趕,又用一種很蠢的方式表達(dá)對時(shí)間的不滿和漠視。
從前我覺得,我那樣狼狽,大概是因?yàn)樗惺虑橹挥幸淮,我沒有做好準(zhǔn)備,只有一個(gè)個(gè)死線等我,焦慮的我眼里沒有未來,也沒有生活,人生的坐標(biāo)里,一切晦暗不明,只剩下一個(gè)個(gè)死線是亮的,是紅色的警示,而我緊張又神經(jīng)質(zhì)地,眼巴巴又有點(diǎn)夸張地望著每一個(gè)死線,嘴里說著不要啊,怎么這么快,我還沒有準(zhǔn)備好。然而永遠(yuǎn)都沒準(zhǔn)備好。
我一直以為我狼狽的原因是因?yàn)闆]有重來的機(jī)會,因此當(dāng)我人生第一次,自己主動選擇了退一步,而不是按日期畢業(yè),工作,被推著走,我以為一切會不一樣。雖然當(dāng)時(shí)是身體不允許,不得已而為之,但從來沒有后退過的我,居然第一次作主,頂著爸媽、導(dǎo)師、系里和學(xué)校老師的.不理解,說,不,我不要走了。一步也不走了。我走不動了。不然會死。
那時(shí)候我以為再來一年一切會不一樣。我錯(cuò)了。
原來人永遠(yuǎn)不會準(zhǔn)備好。原來我一直都這樣狼狽。原來是我把所有這些放大,放大,我夸張了自己的狀態(tài)和情緒。但最終,一年一年并沒有什么不同。
今年和去年有什么不同呢?去年和前年有什么不同呢?還是從那一年起,我的世界里,時(shí)間的序列都不存在了?你看,我還是這樣耿耿于懷,還是這樣急于給自己的狀態(tài)和情緒下定義。事實(shí)證明什么呢?絕對的自由和嚴(yán)酷的規(guī)約一樣不好,后現(xiàn)代比現(xiàn)代還要不好。時(shí)間無涯的荒野里,人活著也只不過是活著罷了。已經(jīng)失去意義了。而人生是需要意義的,這是康德都明白的道理啊。
我反反復(fù)復(fù)地表達(dá)這樣的感受。我珍視甚至過度檢視每一點(diǎn)小情緒。我破罐破摔,耍無賴,裝喪,賣慘,我被生活困擾也被自己困擾。我試著偶爾有一點(diǎn)不同,比如給波斯菊分盆,把碗蓮放到桶里,把盆盆罐罐放在陽光下,我不停給花兒澆水,跟隨陽光挪動盆盆罐罐的位置。即使是這時(shí),即使是現(xiàn)在,即使在做那些努力時(shí),我仍是自我沉溺的,自我感動自我悲情自怨自艾的。我太關(guān)注自己,我以為我已經(jīng)不是個(gè)文青,但真遺憾,我的這些反饋還是文青式的。以至于我一想到這個(gè),簡直要有冷汗。
這么多年我努力地警醒療救自己,卻仍沒有逃脫這個(gè)奇怪的圈子。
于是我試著跳出來看自己。而不是永遠(yuǎn)用自己的角度看問題,陷入到一種無解的死循環(huán)中——我是不好的,我不夠努力,別人愛我有什么用,我不愛自己。多么傲慢,哪怕這種傲慢有真誠在,也還是一種最大的傲慢和偏見!八幸磺卸伎刂撇涣宋业乃季S”,我用這種無聊的方式跟世界對抗。我真誠地不快樂,真誠地不愛自己,也真誠地求索、焦慮和崩潰。甚至在崩潰之后,我還用這樣的方式真誠地療救自己。我太容易被自己感動了。陷入到一種可恥的,我一直在警醒卻始終都在的傲慢和自我悲情中。
那是我最討厭的方式,但我居然一直在這樣做,從來都沒變過。
于是我跳出來看到自己的幸運(yùn),跳出來看來自己的夸大和夸張,跳出來看到所有狼狽處實(shí)際有多么幸運(yùn)——我一直是幸運(yùn)的,不是嗎。即使是現(xiàn)在,我也還是幸運(yùn)的。上天待我不薄。我只是陷入自我沉溺了。
于是我想到自己該說的什么,去做,去熬夜,去求助,去完成一份格式完好的論文發(fā)出去,去實(shí)習(xí),抱著公文包趕早班的地鐵,路上看書,上班干活,收拾書和衣服,處理體積巨大的行李,修改論文,去健身房,跑步和力量練習(xí)。而不是自我悲情,自我沉溺。
連夜里這些囈語,也是多余。
我希望我是個(gè)誠實(shí)的人,我痛恨虛偽,但人生不只有沉溺,不應(yīng)該是喋喋不休。人生應(yīng)該有節(jié)制,節(jié)制才通向自由。
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