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      2. 我只要和你的那瞬間雜文隨筆

        時間:2021-07-03 15:25:35 隨筆 我要投稿

        我只要和你的那瞬間雜文隨筆

          一

        我只要和你的那瞬間雜文隨筆

          也許是2017年真的快要過去了,心里像自發(fā)播放影片的電影院,不由我分說,緩慢地回放起這一年里和不同的人經(jīng)歷過的某些瞬間。

          有很多話沒有說,只把一瞬一刻的場景和心情默默地拍成一張膠片,不動聲色地珍藏在自己的電影院里,不向任何人展示,也不提起。

          時間在繼續(xù),我也讓它們看起來盡量被忘記。

          獨自翻起來的時候,才會感動欣喜。

          因為每一張定格,都保持著最初和最終的美麗。

          我只要那些瞬間的生命。心就是我的相機。

          二

          可能就是因為太孤獨了。所以后來也漸漸不再來這片園子,讓心里長草,無論風吹再大,雨下再猛,也靜默看著不說話。讓它空著,把好酒苦酒都埋在地里,不與人嘗,到了時候一個人拿出來品兩口。仰頭望天,側耳聽風,迎面吹一陣寒冷,等苦味甜味都散盡,臉上沒有一點微醺,也沒什么情緒。

          不是不愿意再訴說,是不知道該如何說了。索性選擇跟自己獨處,對影成三人,跟北方的寒風黑夜共度,聊聊人生。更舒服自在。

          年紀越大,連自己也是無法再直面那些赤裸的情感的。

          一七年一月,我又開始在Lofter上寫東西,因為那時我愛上了一個人,愛著他的每時每刻我的心情都像不平靜的湖水,風吹草動都漣漪波動。我開始專門為他寫字和畫畫,把寫給他卻從不讓他知道的心情叫作“報之予歌”,每天都給他畫日出,畫我想和他一起看的日出,畫我憧憬的未來和對他的祝愿。后來所有的文字沒有了,畫還留著。因為那個舊我,隨著時間也逐漸消失了。

          分手之后,我時常不自覺地流眼淚,告別自己和告別他人都是一件難以言說的痛事,好像失去了什么,即使并不覺得傷心,也會感覺心里放空了。我抱著超超,靠在她的背上哭了很久很久,只是想到兩個互相都為對方著想的`好人卻為何無法相互靠近,心里就揪一下。而他最后對我說的話,也徹底成全了我,讓我不得不一往無前,再不回頭了。

          他說,我請你,不要再回來了。

          無論多少次回憶起這句話,都像第一次一樣重重地砸在心上。分量之沉重,深深地留下了印跡。他不知我也是個會軟弱的女人,只是因著倔強,堅決要做自己認為應該做的事情,不論痛苦。

          可是該痛的,我也跟一般人一樣。從來沒有輕易過。

          你本沒有必要用這種方式向我告別的。我默默地看著他的話流淚,傷口上被撒一把鹽的感覺比劃破自己的剎那還要痛,但是,并沒有什么好說和好埋怨的。我傷害了他,也甘愿承受他的傷害。不需要他明白。

          我對他抱過太多期待,我愛著他的時候從未告訴過他,我依戀他的時候從未去過他身邊,我失望的時候從未表露過,惆悵的時候從未與他分擔,我在自己的世界里隱忍地愛著一個人,不求他知道,又盼他明了。其實沒辦法明了,最后能看見什么,就讓它是什么,這樣的結束更好。

          何必再多作解釋,或者把鮮血淋淋的心拿給別人看呢。

          他若認定你勇敢絕情,你就不要在他面前流淚軟弱;他若不明不了你心事悵惘,你就不要再委屈神傷。

          這是我愛了他這一年,最后的領悟。放他一條生路,別給自己留退路。

          是他最后真切又堅決的道別,完成了我又一次與生命所重之人的徹底分離。

          我忍著痛流著眼淚接受了這句送別,帶著自己的膠片和電影,迎風走得更加堅定。偶爾會想起超超被我蹭了一背眼淚鼻涕的羽絨服,也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼淚,在夜晚的公交車站牌與他相互依靠的瞬間,風一吹,我的心被吹去了好遠,在空中飄搖,不知道何時能夠落地。

          愛原來會如此孤獨,你尋求,卻得不到;你呼喚,卻沒有應答。但你來過,那孤獨也是歡喜的。超問我哭什么的時候,我不知道怎么告訴她我心里真的很想很想和你在一起,可是我不知道為什么就是不能,付出的心是收不回的,所以它像失望的小孩兒一樣哭了。

          可是我們都努力過。

          我從來不覺得不值得。

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