握不住一把沙心情隨筆
不知道要表達(dá)什么，心到之處姑且簡(jiǎn)略贅述一二吧。
一年，就這么說(shuō)結(jié)束就要結(jié)束了，本來(lái)不想寫(xiě)任何有關(guān)回想或者追憶的文字來(lái)闡述我的大學(xué)生活，原因自己心如明鏡本已足矣，可是今天卻突然想寫(xiě)一點(diǎn)什么，不為任何功利的、矯情的、虛無(wú)的所謂目的去記錄一些什么，只是寫(xiě)點(diǎn)什么打發(fā)一下空白的心情然后看似有功效的以之聊以慰藉。
很多人說(shuō)，人越走越遠(yuǎn)，難能可貴的是能夠不忘初心�；厥状笠唬覍⒊跣脑缇蛠G得無(wú)影無(wú)蹤了。去年燥熱的八月里用一種忍著淚和痛的心情做出選擇，傻里傻氣地對(duì)自己說(shuō)要在這里過(guò)得很好狠好，今年多雨的七月里用一種不知悲喜無(wú)關(guān)傷痛的姿態(tài)無(wú)奈地看向來(lái)路，神經(jīng)兮兮地想要抓住些什么卻怎么都抓不住。寫(xiě)這些不想講得失，不想說(shuō)成敗，更不談心情。只是滿足一只夜貓應(yīng)有的生活習(xí)性。
很多人說(shuō)，在前輩們的身上學(xué)到了許多，在別人的眼里認(rèn)識(shí)了自己 ，在大學(xué)里見(jiàn)識(shí)了不少。我想說(shuō)，同樣的感覺(jué)我也有，不同的感覺(jué)我還有。在別人的眼里我模糊了自己，在熟悉的人群里看到了清清楚楚的陌生。大家說(shuō)要彼此適應(yīng)要包容要習(xí)以為常，我卻覺(jué)得虛偽得那么牽強(qiáng)，他們何必違背內(nèi)心去做去說(shuō)？因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的需要，因?yàn)橛行┤擞行﹫?chǎng)合不得已為之�？床粦T那些習(xí)慣性地陽(yáng)奉陰違，聽(tīng)不了那些不假思索地夸夸其談，可是每當(dāng)不滿時(shí)總有人投過(guò)來(lái)善意制止的目光，我是該感激么？可是為什么內(nèi)心深處還是那么憤憤不平？大家貌似有一個(gè)不成文的認(rèn)同，那就是大學(xué)是半個(gè)小社會(huì)。一年的經(jīng)歷告訴我，大家是對(duì)的。有太多的事情我無(wú)能為力，有太多的不甘心被自己默默埋在心里，有太多的失落沒(méi)辦法找個(gè)人訴說(shuō)，我學(xué)著成長(zhǎng)，也學(xué)著忍受成長(zhǎng)帶給我的一切不盡人意。我努力接受著這個(gè)世界，卻怎么也得不到讓人滿意的認(rèn)同。時(shí)間告訴我，不是所有付出都會(huì)有收獲，你心甘情愿做了一切是理所應(yīng)當(dāng)，至于回報(bào)的問(wèn)題看人品也看運(yùn)氣。就是這么地不受自己掌控，責(zé)任和性格又讓我不能太過(guò)隨意。自由，從來(lái)是相對(duì)而言。至于相對(duì)什么而言？那就因人而異了。
每每寫(xiě)一些什么的時(shí)候，最害怕這種超自然的狀態(tài)，因?yàn)樗季S總能見(jiàn)縫插針?biāo)频挠坞x好遠(yuǎn)。關(guān)于題目，握不住一把沙，本想是把這一年來(lái)自己想要珍惜的某些人想要繼續(xù)的某些事比喻作一把沙，我小心翼翼地捧在手心里，慢慢握緊，沙卻像水一樣從指縫間無(wú)聲地流走，不打招呼也不征求我的意見(jiàn)，好像它們從來(lái)都是自由的不曾屬于過(guò)我一樣。每次去海邊散心，總愛(ài)在手里握一把沙，盡管我知道無(wú)論怎樣努力，我手里剩下的永遠(yuǎn)不是全部，可是就是不死心地堅(jiān)持著，我想要多抓住些反而失去的也越多，就像我在乎的人一樣，要求的多了反而是一種壓力，束縛得緊了就會(huì)越容易掙脫。有一天他覺(jué)得和我在一起不快樂(lè)很壓抑，那么那一天來(lái)的時(shí)候也就是他離開(kāi)的時(shí)候，不需要告別也不會(huì)覺(jué)得遺憾。
一切看似順其自然地向前邁進(jìn)，從來(lái)都不需要你我指手畫(huà)腳得去規(guī)劃些什么，就像風(fēng)有自己的方向，路有自己的軌跡，自然也有自己的發(fā)展法則。我們，各自也有彼此追求的人和事，我們都有自己的生活，不需要互相打擾，卻不能互相孤立。大學(xué)里的我們，思想獨(dú)立，人格獨(dú)立，學(xué)業(yè)獨(dú)立，感情，卻沒(méi)辦法獨(dú)立。相互依偎著給彼此溫暖，相互攙扶著給未來(lái)勇敢。我們總說(shuō)自己還是孩子，還有太多事情沒(méi)辦法一個(gè)人面對(duì)，還沒(méi)有足夠的力量去應(yīng)付這個(gè)世界扔給我們的所有快不快樂(lè)，我們，還是，彼此需要。無(wú)論精神上還是現(xiàn)實(shí)里，我不能沒(méi)有的人太多，我離不開(kāi)的人同樣太多。以前總是自以為是地說(shuō)，沒(méi)有誰(shuí)離不開(kāi)誰(shuí)，沒(méi)有誰(shuí)生活都要繼續(xù)，沒(méi)有誰(shuí)我都可以過(guò)得很好。現(xiàn)在，我沒(méi)辦法一臉無(wú)邪地這樣說(shuō)。
某人，你是我手里握住了就不想失去的沙；某人，你是我用力握緊了就會(huì)流走的沙 ，某人，你是我青春里永遠(yuǎn)握不住的沙。我不知道結(jié)局是我最終會(huì)失去，所以還一直堅(jiān)持著努力握緊；我不知道結(jié)果是還沒(méi)開(kāi)始就已結(jié)束，還一個(gè)人想當(dāng)然地幻想著以后；我不知道我們沒(méi)辦法一起看明天的太陽(yáng)，還滿心歡喜的將所有童話都信以為真。某城，某人，某事，過(guò)去了，就變成一把握不住的沙。
我有太多不敢觸碰的話題，也有太多難以啟齒的柔弱，還有太多不愿提及的憂傷，一度什么都不想要，除了快樂(lè)。后來(lái)無(wú)疾而終，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)那么久，我還是回到原來(lái)的自己，貌似注定，此生要多愁善感，愛(ài)流淚，愛(ài)一個(gè)人的黑夜，不愛(ài)自己。我有兩個(gè)我，這還是個(gè)秘密，這將不再是個(gè)秘密。
有時(shí)想，大學(xué)要是只有兩年就好了，這樣青春就會(huì)長(zhǎng)一點(diǎn)。這看起來(lái)像是個(gè)謬論，不過(guò)在我的邏輯里似乎也不是那么沒(méi)有道理。有時(shí)候，也會(huì)覺(jué)得自己需要一份愛(ài)情，可是貌似有點(diǎn)奢侈。大學(xué)里普遍的`愛(ài)情都已太過(guò)物化，脫俗的又被視為矯揉造作。我不想活在矛盾里，卻已深陷其中。優(yōu)柔寡斷、遲疑不決，這不像我的作風(fēng)卻又難免為之困擾。這樣的性格，讓我討厭，卻不想改變。沒(méi)什么個(gè)性，但不愿意隨大流；沒(méi)太多內(nèi)涵，卻讓人無(wú)法一眼看穿。不談追求，不代表沒(méi)有夢(mèng)想；不說(shuō)心情，不表示沒(méi)有看法。就是什么都不說(shuō)還希望有人懂的那種蠻不講理，就是不愛(ài)發(fā)脾氣卻會(huì)一個(gè)人生悶氣的那種孩子氣，就是可以原諒所有人但卻喜歡和自己過(guò)不去的那種死腦筋，我就是這樣愛(ài)和自己賭氣、愛(ài)對(duì)自己不溫柔、不愛(ài)自己太平庸、不愛(ài)自己不完美�？量讨S意，卑微地驕傲，倔強(qiáng)地逞強(qiáng)，佯裝著快樂(lè)。
這樣的我，會(huì)讓某人厭倦、疲憊、放棄、離開(kāi)……這樣的我，不想對(duì)自己說(shuō)放手、結(jié)束、輸了……
因?yàn)�，我不想是別人手里握不住的沙，可是事實(shí)已經(jīng)發(fā)生了。我是，你是，我們都是被風(fēng)吹起的輕沙一粒，最終會(huì)跌跌撞撞地飛進(jìn)一個(gè)人的眼里，他會(huì)為之動(dòng)情、為之流淚、為之守候…… 我不是你，你不是他，他不是我，我們都還等待著風(fēng)吹起的那個(gè)或春、或夏、或秋、或冬的季節(jié)。
末了，不想說(shuō)遺憾，因?yàn)槲抑罒o(wú)論做成什么樣子我都會(huì)有遺憾；不去談以后，因?yàn)槊魈斓氖虑檎f(shuō)出來(lái)只是預(yù)想和期待�，F(xiàn)在比較信奉行動(dòng)，用事實(shí)給別人信任自己的資本吧。
終了，想摘用13年5月22號(hào)晚我寫(xiě)在“小編”里的一段話也是唯一一段話作為我的大一感觸總結(jié)。
那長(zhǎng)長(zhǎng)的話這樣寫(xiě)道：
還好，在無(wú)處可去的時(shí)候，還有一處收留我。
好久好久，怎么也靜不下來(lái)，不知道怎樣的一種生活狀態(tài)下的自己才是真正快樂(lè)的，我想我需要沉淀吧。在這個(gè)短暫的春暖花開(kāi)的時(shí)間里我不知道該怎么去接受夏天的倉(cāng)皇而至，總之，關(guān)乎我，一片狼藉、手忙腳亂，原來(lái)會(huì)記得過(guò)各種節(jié)日、生日、紀(jì)念日，而現(xiàn)在已經(jīng)記不起多久沒(méi)好好過(guò)個(gè)節(jié)了。我是在懷念在追憶在感嘆，年華總是無(wú)情地把人雕刻得面目全非，直至我們自己都對(duì)自己陌生，在大學(xué)里，尋尋覓覓地找著不知道要找的是什么的東西。太多浮華，太久喧囂，我癡迷著一個(gè)人發(fā)呆的時(shí)間，想著什么或者什么都不想，做著什么或者什么都不做，來(lái)過(guò)，走過(guò)，留下了什么？除了歲月在腦子里劃過(guò)的痕跡，除了一段過(guò)后便蒼白的記憶，還有什么呢？
今天傍晚在辦公室的本子上看到就隨手抄了回來(lái)，不能當(dāng)做總結(jié)性的語(yǔ)言，胡亂寫(xiě)寫(xiě)罷了。走進(jìn)大活又走出，一樓的那間辦公室以后應(yīng)該就很少再有機(jī)會(huì)進(jìn)了吧？社聯(lián)的那群人也還蠻可愛(ài)的呢，三樓的編輯部應(yīng)該還能偶爾收留一下流浪的心，算是小小的安慰了。A樓102以后也不能想去自習(xí)就有位置了，我就只剩下宿舍還肯收留我了，親人們都睡著了，我又傷感了。大一要結(jié)束了，我發(fā)現(xiàn)自己還沒(méi)準(zhǔn)備好當(dāng)學(xué)姐，雖然青春正一點(diǎn)一點(diǎn)凋零著，我的愛(ài)、我的情、我的那些那些，還都是一汀煙渚、一盤(pán)散沙……
聽(tīng)著孫燕姿的《同類》胡思亂想的寫(xiě)下這么些個(gè)文字，不知道該類屬于哪一類，順眼讀讀，順耳聽(tīng)聽(tīng)吧，寫(xiě)給大學(xué)第一個(gè)年頭的自己。
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