我還活著隨筆

我還活著隨筆（精選25篇）

　　在日常學(xué)習(xí)和工作生活中，大家都知道隨筆吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？以下是小編收集整理的我還活著隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　我還活著隨筆 篇1

　　早上看到一同事捧著本書在看，詫異非常（一直以來這家伙上班時(shí)呼嚕比出氣多）。甩頭看了看窗外，沒錯(cuò)啊，太陽是從東邊出來的。

　　頓時(shí)感嘆：這小子，鳥不拉屎了，改放屁了。

　　我奪來瞅了一眼：《我們還活著》。頃刻間渾身冰冷。

　　這一天我惶惑不安，為了證明自己知覺沒有問題，中午吃了三碗飯，結(jié)果撐的個(gè)半死！

　　夜里做了個(gè)夢(mèng)，場(chǎng)面很宏大，不停的旋轉(zhuǎn)。時(shí)空在收縮，最后只剩下漫山遍野的海棠花，和天空盤旋的八哥。陽光撒落下來，像蛛絲般溫柔。不遠(yuǎn)處一個(gè)老伯伯叼著煙嘴，哼著街坊的半吊子，正數(shù)著張張紅票子。多幸福啊，我們?cè)谛Α?/p>

　　突然，天黑了下來，漫天的羽毛，八哥的血，和殘花飛葉。遠(yuǎn)處傳來毀滅的轟鳴聲，和撕裂的吶喊。陽光像黑色的窗簾，從幽冥深處滲透出來，抖動(dòng)、腐蝕著靈魂。

　　很安靜，光很烈，刺眼的疼。

　　我不安的睜開眼。一輪慘白的太陽。

　　很靜，靜的可怕。前面是濁黃色的河水，漂浮著水草和折斷的木塊。后面是碎裂的山脈，血紅的土地，和滾滾巖漿。到處都是焦臭的尸體。

　　我還活著，生活在哪里？！

　　我還活著隨筆 篇2

　　丁酉年國慶、中秋雙節(jié)前夕，我曾共讀于初中同班的一位謝姓同學(xué)在自家果園里剛剛銷售完蘋果后心跳驟停，撒手人寰，時(shí)年四十有八。他人本頭活腦靈，但在校時(shí)因貪耍而未多用學(xué)習(xí)之功，初三畢業(yè)后遂再未升入高一級(jí)學(xué)校深造就開始服務(wù)于社會(huì)。在斗轉(zhuǎn)星移自然規(guī)律的推動(dòng)下，他由人子變成了人夫人父。他曾多年外出務(wù)工，近年來主要留在祖上田地里種植蘋果，同時(shí)進(jìn)行鄰里鄉(xiāng)親的蘋果代銷業(yè)務(wù)，附帶經(jīng)營木材、農(nóng)藥等生意。由于他勤奮肯干，吃苦耐勞，因而家境積蓄得還算殷實(shí)。

　　前年秋天，我們組織了一次初中同學(xué)聚會(huì)。聚會(huì)場(chǎng)面上，一群似繁花競(jìng)艷的家庭骨干與三十年前一班如日中天的少年學(xué)子形成了鮮明對(duì)比，席間大家談得最多的是對(duì)當(dāng)年同學(xué)往事的回憶與之后個(gè)人的不同生活經(jīng)歷。我與謝姓同學(xué)從恰同學(xué)少年到各奔前程的中年期間也就偶見了那么一面，他與我鄰坐相依，所以相互交流自然就多了一些。他主要講述了自己拼搏生活的艱辛歷程和對(duì)當(dāng)下生活的極度眷愛，句句充滿著對(duì)好時(shí)代的溢美贊頌之詞。現(xiàn)在回想起來，他虎背熊腰的外形、粗聲粗氣的笑音和達(dá)觀快樂的表情仍歷歷在目。

　　謝姓同學(xué)突然離世的噩耗傳來，親人悲痛，同學(xué)驚愕，鄰人無語，業(yè)務(wù)往來者無奈。他的父親已至耄耋之年，正在無知地接受著老來喪子的善意隱瞞；中年喪夫的妻子哭成了淚人兒，曾一次又一次地昏厥過去；分別就讀于大學(xué)和高中的兩個(gè)兒子面對(duì)突如其來的喪父之情，茫然不知所措。這個(gè)家庭當(dāng)下的一切，皆被這千不該萬不該急來的“死亡”打得亂無頭緒了。死亡突然開始，死亡業(yè)已結(jié)束。但不知死亡的陰霾何日才能夠從這個(gè)家庭消散，好減輕親人的精神重壓。

　　我曾與一同學(xué)說這是我們班第一個(gè)永遠(yuǎn)離世者，而那同學(xué)說，還有一位胡姓同學(xué)去得更早——因夫妻不和已于多年前主動(dòng)棄陽投陰，魂歸西天。

　　這令我想起了作家余華的代表作《活著》，作品中所展現(xiàn)的一個(gè)又一個(gè)人的死亡過程，掀起的一波又一波無邊無際的苦難波浪，表現(xiàn)的一種面對(duì)死亡過程的可能的態(tài)度應(yīng)該說是窮盡了人世真態(tài)。

　　的確，人活著本身很艱難，而為了延續(xù)生命就得艱難地活著，正因?yàn)楫惓ＦD難，活著才具有更為深刻的含義。請(qǐng)您一定相信：沒有比活著更美好的事。當(dāng)然也沒有比活著更艱難的事，但我們必須好好地活著，活著……

　　我還活著隨筆 篇3

　　假如人能倒過來活，世界會(huì)變得怎樣？

　　夏小沫是A市重點(diǎn)高中的學(xué)生，平日里酷愛彈琴，在練琴房里，女子端坐于琴凳，修長的手指在鋼琴上跳動(dòng)，黑白鍵起起伏伏，創(chuàng)造出的像是比世界更美的樂章。但子女自古便要聽父母之言，在高一期中考結(jié)束的那一天，夏小沫親自把鋼琴賣給了樓下五年級(jí)的女孩，自己則背著那沉重的書包向名牌大學(xué)的陡崖不斷攀爬。在跌倒了、累了的時(shí)候，她總會(huì)偷偷哭泣，卻只問自己一個(gè)問題“如果我走上鋼琴這條路，會(huì)怎樣？”回答她的只有無邊的黑夜與無盡的題海。

　　上帝總是眷顧有付出的人，三年后，小沫終于圓了大學(xué)夢(mèng)，四年后因表現(xiàn)突出在校任職，此時(shí)的她可謂已是眾人羨慕嫉妒的對(duì)象了，可是又有誰會(huì)去猜想那成功背后鮮為人知的傷痛呢？故事既已經(jīng)有了開端就必然會(huì)有結(jié)尾，學(xué)校邀請(qǐng)了在音樂界頗有名氣之人來辦講座，邀請(qǐng)的名單中，恰巧就有那么一位故人。

　　“學(xué)姐！”清亮的聲音從背后響起，像是有那么一束光照進(jìn)了塵封已久的大門。夏小沫以為是在叫別人，并未搭理，待那女子輕拍自己的背后才緩緩回頭。

　　“有什么需要幫助的么？”面前的女子身著黑色連衣裙，貼身的裙子勾勒出姣好的身材，長發(fā)挽于腦后，脖間用鉆石鑲嵌而成的音符項(xiàng)鏈更是漸漸透露出她的身份。高貴，這是夏小沫唯一能想到的形容詞。

　　“學(xué)姐，不，夏老師，”女子伸出雙手，略帶薄繭的手凈白修長，是雙練琴的手，“您還記得當(dāng)初賣給我的鋼琴么？”

　　壓抑在最深處的痛苦竟像火山爆發(fā)般噴出，溢滿心間。小沫輕嘆一口氣，強(qiáng)顏歡笑道“過得可還好？”

　　女子收回雙手挺了挺身子“托學(xué)姐的福，我被維也納音樂學(xué)院錄取了，過幾天就得乘飛機(jī)去了，這還得感謝您呢，當(dāng)初的那架鋼琴。”女子有些驕傲，看了看手表，“啊，講座要開始了，我先去準(zhǔn)備了，學(xué)姐，下次我們好好聊聊啊�！�

　　女子匆匆離去，帶著驕傲帶著自滿，一絲酸楚壓垮了所有的偽裝，小沫看著她離去的背影，淚水悄然決堤，劃開面部加以粉飾的妝容，將內(nèi)心剛剛結(jié)痂的傷口再次撕裂。

　　“夏老師？”

　　小小的聲音從后傳來卻有著強(qiáng)大的魔力，將小沫從痛苦的懸崖邊緣拉回，她匆匆擦去淚水，低頭看著地上那雙彩色運(yùn)動(dòng)鞋，“你是？”視線上移，女生留著短發(fā)，將劉海夾在頭頂，一身運(yùn)動(dòng)裝，散發(fā)著青春的氣息與活力。

　　女生遞上一張面巾紙“大一歷史系，舒婷，您的學(xué)生�！�

　　夏小沫禮節(jié)性地笑著，“謝謝�！�

　　“老師，知道么，您的課真的太有魅力了，讓我根本無法走神一分鐘！尤其是之前講到西歐的音樂文化，簡直是出神入化！老師，您之前是有學(xué)過樂器么？”舒婷的眼中似乎有那種名為陽光的東西，一點(diǎn)點(diǎn)地在心靈照亮。

　　夏小沫點(diǎn)了點(diǎn)頭，“不過那是很久之前的事情了，我們?nèi)ヒ魳方淌易鴷?huì)兒怎么樣？”

　　舒婷跟上夏小沫的腳步，一路上，夏小沫給她講了自己真正的鋼琴夢(mèng)，以及那些壓抑不住的傷痛。七月的風(fēng)，緩緩地吹，卷起細(xì)土，將心中的坑洼填平。

　　拉上窗簾，開起燈光，舒婷轉(zhuǎn)身走向鋼琴“老師，讓我給你彈一曲，好么？”未等她回應(yīng)，手便已經(jīng)順著撫過琴鍵，目光溫柔，像是在愛撫自己的子女，“好久不練了，也許有些生疏了�！毕男∧�看著她熟練的樣子，驚呼“你也彈琴？”回答她的，只有從鋼琴流淌出的涓涓細(xì)流，小沫仿佛看見了小溪在不斷地向前奔跑，帶著快樂，吞噬憂傷。

　　“曾經(jīng)，有個(gè)女孩，她喜歡彈琴，但是父母只想讓她走普通人的路線，她和父母爭執(zhí)多次，最后終于如愿以償去了音樂學(xué)院，學(xué)了一年多了，才明白什么叫做‘山外有山，人外有人。’她放棄了，最后重新回到高中，接著考大學(xué)�！币磺�作罷，舒婷無奈地看著夏小沫，“那個(gè)女孩，是我�！�

　　夏小沫嘆了口氣，拉她起身，閉眼將那琴蓋合上，接著又睜開雙眼無限留戀地看著它，卻終是背過身去，“舒婷，我們真是太像。只可惜啊，人生這條路，本就是設(shè)定好的，我們就在這一次又一次的選擇中過活，就算那一團(tuán)亂麻中有一根線解錯(cuò)了又何妨？線，總是能解開的。我是不是領(lǐng)悟得太晚了？”

　　“沒有呢，老師很聰明�！笔骀每┛┑匦χ�，“要不要換一種休閑方式？”

　　夏小沫抬頭看她，點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　“打羽毛球去�！庇辛Φ碾p手緊握著另一只手，將激情與豁達(dá)傳遞下去，燈光照耀在鋼琴上，卻終隨著二人的離去“啪嗒”滅了。

　　假如人能倒過來活，世界會(huì)變得怎樣？答案是一如既往。因?yàn)槿松鷽]有如果，因?yàn)槿耍�不能重新再活�?/p>

　　我還活著隨筆 篇4

　　我們想方設(shè)法抬頭仰望星空，腦中卻在思索我們微渺的人生。

　　我們探尋自然、敬畏宗教、欣賞藝術(shù)、推尋真理，最終又不得不將落在美酒中的視線拉回?cái)D滿地球雍塞時(shí)光的人群中。

　　面對(duì)這綺麗的紛繁的世界，我甚至不及新出生的嬰兒，我充斥著好奇又時(shí)常無能為力。踏著前人落下的步伐，我時(shí)常覺得自己如同匍匐前行。那些偉大的只會(huì)留下的永恒的記憶又為浩淼的天空添了望不盡的繁星。

　　一片浩瀚，蒼穹如此美麗，吸引著太多太多人前赴后繼。

　　是比糖還甜的，比花海美麗。那些旁人眼中蒼白的一個(gè)發(fā)明，一個(gè)發(fā)現(xiàn)，一個(gè)公式，一個(gè)定律。

　　科學(xué)給予的那片汪洋中，又引起多少悲喜的、凡人的淚水。

　　是那種物質(zhì)引爆了城市，哪片烏云遮蔽了星星，是哪束光跨越了山水送過消息，是哪雙手從奈何橋畔拉回生命。

　　科學(xué)像一個(gè)孩童純真茫然，總有種情懷牽引他走上一條軌道。

　　人類靈魂之所以偉大，在于他糾纏出智慧，又掙扎出情感。

　　我們總諸多矛盾、諸多選擇，時(shí)常不知將手中僅有的硬幣投入哪一個(gè)盤子。

　　我們總侃侃而談，有那么多可以涉足的方向，是去追逐一朵云還是一顆星？在詢問中，我們又時(shí)而不得不邁出步伐。

　　我們?cè)谡�小的時(shí)空內(nèi)活著，追逐著遙遠(yuǎn)的科學(xué)、藝術(shù)、情感，甚至追求活著。最初我們?nèi)绱俗非�，但卻時(shí)常與他人爭辯、爭執(zhí)，甚至引起戰(zhàn)爭。

　　原本，我們所關(guān)懷的也不過是我們自己。而自私最終與無私產(chǎn)生千溝萬壑，也不過是我們看見了越來越寬廣的世界。

　　科技、人文、生活，不過是我們轉(zhuǎn)動(dòng)頭顱改換的視角。哪里都是一片星空，即便在我們眼中各不相同。我們不過是追逐了不同的方向。

　　我們活著，做了自己堅(jiān)定的正確的選擇。但這世上的確有絕對(duì)的是非。

　　我們不得不心悅誠服地望一眼旁人的星空，科學(xué)也需旁顧人文，人文亦應(yīng)側(cè)聽科學(xué)，而太多時(shí)候，這一切是為了活著。

　　為了一個(gè)人活著，一群人活著。

　　可我們活著卻又偏偏為了更多。我們種植下夢(mèng)想，樹立起信仰，在漫漫長河中跋涉，只為追尋一顆熠熠生輝的水草。

　　縛上十字架的耶穌，為了解剖人體被燒死在中世紀(jì)的醫(yī)生，跳海的末代文人……太多人跋涉太遠(yuǎn)，甚至放棄了活著。

　　這大概就是永無回答的活著的意義，把生命糾纏得更為復(fù)雜，也更為精彩。

　　我們?yōu)榱嘶钭非罂茖W(xué)人文，又為了追求科學(xué)人文而活著，這樣存在著。

　　我還活著隨筆 篇5

　　早上看到一同事捧著本書在看，詫異非常（一直以來這家伙上班時(shí)呼嚕比出氣多）。甩頭看了看窗外，沒錯(cuò)啊，太陽是從東邊出來的。

　　頓時(shí)感嘆：這小子，鳥不拉屎了，改放屁了。

　　我奪來瞅了一眼：《我們還活著》。頃刻間渾身冰冷。

　　這一天我惶惑不安，為了證明自己知覺沒有問題，中午吃了三碗飯，結(jié)果撐的個(gè)半死！

　　夜里做了個(gè)夢(mèng)，場(chǎng)面很宏大，不停的旋轉(zhuǎn)。時(shí)空在收縮，最后只剩下漫山遍野的海棠花，和天空盤旋的八哥。陽光撒落下來，像蛛絲般溫柔。不遠(yuǎn)處一個(gè)老伯伯叼著煙嘴，哼著街坊的半吊子，正數(shù)著張張紅票子。多幸福啊，我們?cè)谛Α?/p>

　　突然，天黑了下來，漫天的羽毛，八哥的血，和殘花飛葉。遠(yuǎn)處傳來毀滅的轟鳴聲，和撕裂的吶喊。陽光像黑色的窗簾，從幽冥深處滲透出來，抖動(dòng)、腐蝕著靈魂。

　　很安靜，光很烈，刺眼的疼。

　　我不安的睜開眼。一輪慘白的太陽。

　　很靜，靜的可怕。前面是濁黃色的河水，漂浮著水草和折斷的木塊。后面是碎裂的山脈，血紅的土地，和滾滾巖漿。到處都是焦臭的尸體。

　　我還活著，生活在哪里？！

　　我還活著隨筆 篇6

　　好久沒有像以前那樣和一個(gè)好兄弟，哪怕自己喜歡的人一起慢慢聊天了，好像從那以后再?zèng)]有人走進(jìn)自己的心里，自己也再?zèng)]有勇氣占有別人心里的一席之地，多少次一個(gè)人落寞的走過校園的每一個(gè)轉(zhuǎn)角，宿舍，飯?zhí)�，課室，偌大的校園從來都是寂寞的，一個(gè)個(gè)陌生的面孔永遠(yuǎn)那么陌生，沒有熟悉的必要，亦不想有什么熟悉的可能。而那僅有熟悉的面孔，心靈卻陌生的不能在陌生。在我眼里，這個(gè)校園和這個(gè)城市一樣大，大的我不想走出去看看，尋找一點(diǎn)可愛的東西，或一點(diǎn)值得擁有的情節(jié)。

　　總是喜歡一個(gè)人倔強(qiáng)的活著，每天干著自己喜歡的事，我希望喜歡我的任何討厭我的人一樣多，這樣，我就活得不卑不吭，我希望我愛過的人和愛過我的人一樣幸福，這樣，我似乎不曾傷害過誰，不曾被傷害。之前，愛情是我最避諱又不愿提起的東西，應(yīng)為他有時(shí)很可怕，可以讓一個(gè)人變得瘋狂的勇敢，然后會(huì)讓一個(gè)人心甘情愿又無止的沉淪。不想談早戀之類的話題，更不想說現(xiàn)實(shí)與愛情之間的距離，關(guān)系，因?yàn)檫@些在真正的愛情和人生面前似乎都是很渺小的，卻總有人把這些因素列為成熟戀愛的標(biāo)志，所以這條路似乎很擁擠，我們都看著別人，活著自己。記得有那么一段時(shí)光，不知道是為了愛情，還是為了責(zé)任，還是那個(gè)不愿被人說論的信仰，意氣奮發(fā)，也意志低沉，只記得有認(rèn)真的生活過，其余的模糊了許多。

　　每天無聊的刷新空間，看到好多人說好累，好累，有的是為愛情，有的為夢(mèng)想，我從沒有說過累這個(gè)詞，我避諱這些詞語，卻也懂得他們是累的。只是他們不知道生命如果如鴻毛一般似乎更不能承受。有時(shí)候，把空間的相片看了一遍又一遍，想起了好多，真想把那些路認(rèn)認(rèn)真真地再走一遍。

　　其實(shí)我們應(yīng)該把一切看成美好的，在別人眼里，我們總是幸運(yùn)的。生活就是這樣，如果我把回憶寫成一個(gè)信箋，永遠(yuǎn)的夾在書頁，那么我學(xué)著釋然，有些人總是說過去的就讓它過去，可是他又怎么可以過去，那些能放得開的早已不在你的記憶里了。

　　我還活著隨筆 篇7

　　梵高說，在這薄情的世界里，深情地活著。有人說，人生的最高境界是豐富的安靜。而我認(rèn)為，薄情也好，深情也罷，經(jīng)歷過風(fēng)雨，傷痛，一波三折的人生，會(huì)驗(yàn)出真情，享受安靜。

　　欲望中掙扎時(shí)，明白了誰的手最暖;低·谷中絕望時(shí)，明白了誰的心最真;傷心無聊時(shí)，明白了誰的身影最近;開心快樂時(shí)，明白了誰的眼最亮……于是，在雪中送炭時(shí)，我學(xué)會(huì)了篩選：把我放心上的人，我必給之予快樂和希望;視我為雞肋的人，我必會(huì)淡忘;能讀懂我心房的，必讀懂我的堅(jiān)強(qiáng);能讀懂我淚水的，必讀懂我的憂傷……一輩子不長，珍惜那些把你裝心房的人，刪去那些愛偽裝的面龐。你對(duì)他好一分，他恨不得對(duì)你好一丈;你和他聊一句，除了高興快樂輕松舒服外還能點(diǎn)燃希望;你簡單無心一句話，他直接行動(dòng)讓你驚喜歡暢;你一滴淚快要落下，他立馬給你肩膀……即使在地獄，有他就是天堂。

　　人生匆匆轉(zhuǎn)眼間，大千世界幾千年，有幸相遇相知，該是一種怎樣的幸福與守望!感謝抽絲撥繭他逼你成長，感謝雪上加霜他讓你堅(jiān)強(qiáng)，感謝假情假意他讓你學(xué)會(huì)學(xué)諒。我想，最富有的境界是：看穿三界，看穿自私，看穿偽裝，我依然會(huì)莞爾一笑，安靜中笑看遠(yuǎn)方……

　　我還活著隨筆 篇8

　　真誠地活著是件很幸福的事。

　　這是一些真誠的文字，真誠得只為了內(nèi)心而寫作。我希望我的真誠喚起你沉睡的情感。沒有一個(gè)人的生命可以長過歲月，面對(duì)歲月，便面對(duì)了生，同時(shí)也面對(duì)了死。

　　不知有多少回夢(mèng)醒在夜半時(shí)分，聽自己輕悄而勻細(xì)的呼吸，握在胸前的雙手推不開夜色的包圍。難得的寧靜、難得的幽深，寧靜幽深之中仿佛有婉轉(zhuǎn)的鳥鳴。我知道，生活不是一處幽谷，生活也不是一處森林，如何將自己的心靈與性情鐫刻上只屬于自己的烙印，卻不是件很容易的事。遂提筆挑燈，躍然紙上的文字拔動(dòng)了我內(nèi)心的那根弦。琴弦和心弦都是敏感的，就看自己能不能夠有決心去觸動(dòng)它，而敏感是心靈的一種回應(yīng)。世上所有的文字都不能窮盡愛與痛的牽扯，傾訴的感覺已經(jīng)很好，僅僅是訴說就足夠。在現(xiàn)實(shí)世界信賴已然無多的時(shí)候，我相信靈魂與靈魂可以互訴，沒有承諾、一切從靈魂出發(fā)，訴說是一次自己與心靈的約會(huì)。漫漫記憶里確定那些愛與痛的細(xì)節(jié)，所有的往日便歷歷在目。變有生之年為一瞬，時(shí)間的距離像目光一樣知淺，愛著的與痛著的是在手夠不到的地方，是你我的眼神把溫情帶到了那里。

　　每個(gè)人正視自己，許多時(shí)候是熟悉的，又是陌生的，以往的歲月曾試著將自己深藏起來，在語言里，現(xiàn)實(shí)和虛構(gòu)有時(shí)候真的難以分辨。隨心所欲的文字沒有去意徬徨，無數(shù)次叩問我的思索和我的孤獨(dú)，于是靈魂便在這與歲月的相向中豐滿起來。生活充滿了奇跡和美麗，我們只有回首往事的時(shí)候才覺得，曾經(jīng)的所有都已遠(yuǎn)去，而時(shí)光是不能倒流的。

　　熱愛生活，真誠地活著。

　　我還活著隨筆 篇9

　　生活就像是復(fù)印機(jī)，今天和明天，明天和昨天都一模一樣，我們只是一天天隨波逐流的過著，也許七十歲的時(shí)候，才恍然大悟，生涯已在朦朧中越來越細(xì)了。站在歲月面前，忽然問自己：“為什么而活著？”

　　愛人，會(huì)離開；狗；會(huì)衰老。想了自在不過是如煙火般剎那芳華。我為什么而活著？親情？友情？還是愛情？似乎都不是。我的眼睛，翻滾著四季更迭，見證了我的回憶；我的耳朵，聆聽風(fēng)吹落葉的沙沙聲，聽著雪落在地上的細(xì)微聲音。這些，是靈魂嗎？朝代更迭，亂世硝煙，三國歸晉，歷史上的滾滾長河中，道出多少英雄人物？葉掠過我面前，我似乎，有了答案。為什么而活著？為了不辜負(fù)自己來世間一趟，既然來都來了，就更不會(huì)虛度此生，我定不會(huì)讓自己受痛，不管是身體的，還是心靈的。未來，我會(huì)失去親人，會(huì)與朋友鬧矛盾，會(huì)在職場(chǎng)上磕磕撞撞，但那些都不是事，笑一下，就都過去了，要的，只是走好自己的舞臺(tái)，在人生舞臺(tái)上展現(xiàn)自己一瞬的芳華。

　　我不負(fù)青春，不負(fù)自己。青史留名也好，無名小卒也罷，只要不過的平庸，足矣！

　　我還活著隨筆 篇10

　　在那么一瞬間，我曾經(jīng)想過，我活著，為了什么，為了誰，為了什么到底這么累。

　　每個(gè)人都只有一次生命，對(duì)的，沒有人反對(duì)，也沒有人能夠有個(gè)vip會(huì)員可以再次得到一次生命。人生不是玩游戲，有些時(shí)候，你在游戲中錯(cuò)的再怎么離譜，都可以挽回，而在人生中，卻是不可能的，人生很多事情都只有一次機(jī)會(huì)，錯(cuò)過了，就永遠(yuǎn)的錯(cuò)過了。每一個(gè)成功的人，都不會(huì)眼睜睜的放棄眼前的大好機(jī)會(huì)，讓它白白流失，只有失敗的人，才會(huì)為自己找借口，害怕面對(duì)，只能一輩子失敗。

　　全球有60多億的人口，然而，成功的卻寥寥無幾，我的目標(biāo)，就是成為那寥寥無幾的之一，我知道這個(gè)目標(biāo)很難，這樣活著很累，可是，如果不這樣做，那么，我活著又有什么意思？所以，人生就是一個(gè)拼搏的過程，一個(gè)痛苦的過程，只有如此，才會(huì)活的有意思，才會(huì)讓更多的人記住你，佩服你，這就是人生，一個(gè)痛苦的宿命。

　　那么，活著到底為了什么，為了誰，為什么就一定要這么累，為什么就一定要這么辛苦？吃得苦中苦，方為人上人。每一個(gè)人活著的意義都只是活的更好，有意義，所以，我們就必須要努力，我們就必須要奮斗，要堅(jiān)強(qiáng)，要挑戰(zhàn)，不能夠讓命運(yùn)控制我們，我們要改變命運(yùn)，相信自己有這個(gè)能力，那么你就一定能行。人的一生，說短也短，說長也長，要是在這么一個(gè)有限的時(shí)間，還找不到自我，那么試問自己，你活著還有什么意思，當(dāng)初為什么會(huì)選擇來到這個(gè)世界？

　　活著就要有活著的意義，加油，同學(xué)們，活出你們自己的人生。

　　我還活著隨筆 篇11

　　習(xí)慣了一個(gè)人獨(dú)自在深夜里面，不睡覺，睜著兩個(gè)強(qiáng)烈抗議的雙眼打著游戲，我知道我是在打發(fā)時(shí)間，可我卻停不下來這種幼稚的舉動(dòng)，也許唯有這樣的行為，才能讓本是枯燥的生命多一些所謂的意義。

　　記得曾經(jīng)就聽過那么一句話，人生本是毫無意義的，有意義之處在于你能賦予其意義。

　　不知道那些趕著早起，去擠公交地鐵的上班族，往往會(huì)因?yàn)橐粋�(gè)錯(cuò)誤被上司一頓狂噴，不知道那些被老師父母給予了厚望的學(xué)生所謂的意義是什么，不知道那些沉迷于股市的男男女女們看著漲停板所謂的意義是什么。

　　為了多賺一些加班費(fèi)，因此失去了和家人團(tuán)聚的時(shí)間，因?yàn)槎嗄靡恍┓謹(jǐn)?shù)，因此放棄了玩耍的時(shí)光，為的就是能夠讓自己試卷上的分?jǐn)?shù)更加好看一些，為了些許金錢，把自己心臟上面放了一塊炸彈，隨時(shí)都因?yàn)楣墒械臐q停而定時(shí)爆炸。

　　這些是有意義的人生么？可這些又是沒有意義的人生么。

　　人生的意義在于勞動(dòng)，一個(gè)好吃懶做的人是沒有任何資格談人生的，因?yàn)樗�的人生整個(gè)就是空虛的，拋開他的內(nèi)心你就會(huì)發(fā)現(xiàn)里面空無一物，有的只是一些低級(jí)趣味的寂寞，無非是想要找個(gè)女人排泄下下身的欲望而已。

　　那種真正人生的寂寞是這種人根本體會(huì)不到的，那種拔劍四顧心茫然的徘徊也是這種凡夫俗子所體會(huì)不到的。

　　有多少空有很多的心力，卻無奈的只能把心思花在這種看起來很有意義的人生上面，上班族們只能更加對(duì)上司俯首帖耳，因?yàn)椴幌胂聧彵怀呆滛~就要對(duì)上司卑躬屈膝，說不定還會(huì)被上司提拔，而學(xué)生黨也喜歡把更多的時(shí)間花在補(bǔ)習(xí)班之中，享受那種老師一講，我就懂的天才式的領(lǐng)悟能力，至于股市的股民們，也把更多的心思寄托在了那些枯燥的數(shù)字之上。

　　這就是平凡人的人生，總要有所寄托，把事情寄托的多了，也就忘記了所謂的意義，把意義忘記了，也就真正體會(huì)到了，我現(xiàn)在所做的東西到底有什么意義。

　　好像人生的意義一樣，人生的意義不在于活著，而在于如何活著，如何更有價(jià)值的活著，如何為了更有價(jià)值的活著而努力 ，這個(gè)過程或許在別人的眼中沒有多少意義，可你把他看做是有意義的事情，那么你就把活著賦予了自身屬性的意義。

　　我不知道一個(gè)人活著的時(shí)候會(huì)經(jīng)歷多么多的痛苦還有快樂，但我知道，一個(gè)有意義的人生一定是兩者交融的，痛不一定不快樂，而快樂的時(shí)候不一定就沒有痛苦。

　　生下來，好好活著，便是最大的意義，一個(gè)人活著的時(shí)候要認(rèn)真，不然死后沒有誰會(huì)認(rèn)真的講訴他的故事。

　　我還活著隨筆 篇12

　　朋友，你能選擇自己出生的時(shí)間，性別，家庭，膚色嗎？不能，這是由上天決定的。

　　朋友，你能預(yù)料自己何時(shí)死亡嗎？不能，我們都生活在今朝，不是穿越時(shí)空隧道的未來人。

　　生死之間的距離是我們的壽命。人生是一段旅途，生是起點(diǎn)，我們不能選擇起點(diǎn)。死是終點(diǎn)，我們不能決定終點(diǎn)。我們只能決定兩點(diǎn)之間的路途怎么走。

　　走的過程就是活著的日子�；钪�的態(tài)度就是兩種，為了吃飽而活著，為了活著而吃飽。

　　我們不能鄙夷前一種態(tài)度。畢竟人只有吃飽了才能活著。古人云：倉廩足而知禮節(jié)。一個(gè)乞丐，一個(gè)流浪的孩子，他們首先想的是如何得到下一頓飯。畢竟生存是人的第一需要。即使一個(gè)才畢業(yè)的大中專學(xué)生也要先考慮生存問題。人長大了，畢竟要學(xué)會(huì)獨(dú)立。而眼下，有很多人畢業(yè)后呆在家里，對(duì)于工作感到高不成低不就�，F(xiàn)在的社會(huì)盡管有很多不公平的地方，但是這世上沒有絕對(duì)的公平。如今的中國還是給了年輕人很多的機(jī)會(huì)和挑戰(zhàn)。

　　大家都想為了自己的夢(mèng)想而活著。吃飯只是為了更好的實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。所以在社會(huì)中看到了夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)之間的落差，心中必定有失落�？墒桥笥褌兩鐣�(huì)改變一小步，都需要一個(gè)很長的時(shí)間。你難道要等到社會(huì)改變了，那個(gè)很長的時(shí)間過去了才開始獨(dú)立嗎？不妨在這個(gè)時(shí)候吧第二種活著的態(tài)度放在后面，先放下身段為了吃飯而活著。

　　相信你只要努力，你馬上就可以轉(zhuǎn)變活著的態(tài)度，為了夢(mèng)想而活著。

　　作家周克芹在長篇小說《許茂和他的女兒們》沒有出版前，一直在四川老家靠著妻子干農(nóng)活，自己編竹筐生活。如果當(dāng)時(shí)他沒有辦法生存，后來的成功從何談起。當(dāng)然后來他獲得茅盾文學(xué)獎(jiǎng)后專心致力于文學(xué)創(chuàng)作，這個(gè)時(shí)候就是為了對(duì)文學(xué)的熱愛而活著�；剡^頭來看當(dāng)初的生活給了他創(chuàng)作的靈感，沒有那段日子他也寫不出那么好的作品。所以現(xiàn)在有活在當(dāng)下的說法。

　　畢竟周克芹一舉成名了，此后的他可以把文學(xué)當(dāng)做事業(yè)的全部。而大部分有文學(xué)夢(mèng)的人只是把它當(dāng)做一種愛好或者兼職。不管經(jīng)歷如何，大家都在為了自己的愛好或者夢(mèng)想活著。當(dāng)然也一部分人一生只為物質(zhì)享受活著，就是我們常說的為了吃飽而活著。

　　他們一輩子做什么事情都與孔方兄息息相關(guān)。一輩子不管貧窮富貴做事情都為了物質(zhì)享受，只不過是享受內(nèi)容不一樣。他們沒有什么愛好，活著就好。比如我們?cè)诩依锎a字的時(shí)候，比如我們的作品發(fā)表的時(shí)候，我們覺得很開心。有人會(huì)問有錢嗎？我說沒有，他就會(huì)說那有什么用了。我一直覺得人有一種愛好，有一份精神上的追求，不管這能不能讓我們安身立命。我們的生活會(huì)因此變得充實(shí)，多彩。生死之間多了些情趣，追求。

　　生死是人生無法選擇的，人生只能選擇生死之間如何活著。怎樣活著才是我們一輩子都要思考的事情。

　　我還活著隨筆 篇13

　　前些日子參加了一位同事母親的葬禮，回來之后心情一直無法平靜。逝者才61歲。前一天早晨她還打電話給女兒，說讓女兒帶著一家三口晚上過來吃晚飯。可誰知到了中午就突然猝死了。

　　在遺體告別儀式上，聽到親人們那撕心裂肺的哭聲，我的眼淚也止不住潸然而下。那天一整天，我的心情都沉浸在那種悲哀的氣氛之中。想一想，好好的一個(gè)人，無病無災(zāi)，一眨眼之間便離開了摯愛她的親人們，連一句話都沒有留下，真的讓親人無法接受。

　　曾經(jīng)，我也過一段心情很差的時(shí)間，那時(shí)，總覺得上帝對(duì)自己太不公平了：生活不如意，工作不如意，曾經(jīng)有的已經(jīng)失去，面對(duì)到來的不能把握。盡管如此，還要強(qiáng)裝笑顏，只能把悲傷留給自己。

　　但是，現(xiàn)在想一想，相對(duì)于死亡來說，這些煩惱又算得了什么，與死亡相比，沒有什么東西不可以放下的，人如果沒有了生存的機(jī)會(huì)，還何談做自己喜歡做的事，所以一瞬間似乎明白了許多。

　　茫茫宇宙，無邊無際；悠悠歲月，無始無終。人不過是滄海一栗，任你曾金戈鐵馬，官海浮沉；任你曾道德文章，從者如云，到頭來在歲月面前都一樣顯得蒼白無力。最后的歸宿都將會(huì)化作一縷青煙，消失在茫茫的宇宙。

　　我們每個(gè)人都是哭著來到這個(gè)世界上，但迎接你的卻是一片笑聲；當(dāng)你離開這個(gè)世界時(shí)，可能是面帶笑容，但送走你的卻一定是一片哭聲。歲月是殘酷無情的，對(duì)誰都一樣。所以，我們要學(xué)會(huì)享受人生，好好地活著。

　　忽然間想起了曾經(jīng)在網(wǎng)上看到的一句英文：The best way to cure your pain is to attend a funeral.“治愈你痛苦的最好的方法就是參加一場(chǎng)葬禮。”當(dāng)時(shí)看到后并沒有什么感覺，現(xiàn)在想來，真的是一句至理名言。

　　所以，我們要珍惜現(xiàn)在所擁有的一切，健康快樂地活著，做自己想做的事！

　　我還活著隨筆 篇14

　　今天是2014年9月19日，已然入秋了，對(duì)于北方來說天漸漸冷了，有許多人是喜歡秋天的，它是傷感的、美的、充滿詩情畫意的，而對(duì)于我來說它是噩夢(mèng)般的存在，因?yàn)閺默F(xiàn)在開始我就寸步難行，就要努力呼吸，我的世界就是在幾平米大的的屋子，來來回回的幻想著外面的世界。

　　我不知道老天爺在想些什么，我常常想如果這世界真有神靈存在，我想問一問，這是為了什么？可是眾神默默，所以我還得努力活著，1987年也是在這樣一個(gè)充滿詩意的季節(jié)，我出生了，姨母夸我是個(gè)小美人兒，媽媽樂不可支，然而這樣的快樂并沒有持續(xù)多久，整個(gè)童年我?guī)缀跏窃谌�家人的脊背上長大的，而我最熟悉的地方不是學(xué)校，也不是游樂場(chǎng)，而是醫(yī)院。我近乎用饑渴的眼神羨慕者那些與我一般大卻可以自由、任意奔跑的孩子，哪怕是蹣跚學(xué)步的孩提我也是羨慕的，"我要是能爬上對(duì)面的山坡該有多好啊!"我常常爬在窗臺(tái)上出神得想，甩開雙腿奔跑一定快樂極了，可是我做不到，不要說對(duì)面的山坡，有時(shí)出個(gè)院門我都累得氣喘吁吁，那么那座山坡就可能要了我的命，我只能想一想。

　　我是討厭冬天的，非常討厭，因?yàn)橛袝r(shí)候我不得不像候鳥一樣遷徙到南方，我討厭這樣的離別和陌生感，似乎去了很多地方，可卻覺得哪里都不像是自己的家，可是沒辦法為了活著，為了更好的活著，為了像沒病一樣活著，所以我學(xué)鳥兒一樣遷徙，但是今年我又會(huì)去哪里呢？

　　我還活著隨筆 篇15

　　流水賬一樣的生活，某一瞬間感覺會(huì)少點(diǎn)什么。

　　自習(xí)，圖書館，安穩(wěn)的看書，還是會(huì)蹦跳一下，只是少了些心情，不一樣了。有點(diǎn)小崩潰的在做聽力和六級(jí)，臉上的表情我看不到，不想看到。

　　跳舞。一直在考慮，自己是不是在乎的東西太多了呢？什么都怕，都懷疑的。不想傷害，懼怕傷害，比如，學(xué)妹對(duì)我的抗拒心理，比如，學(xué)妹對(duì)我的無視。還好，只是比如。真心害怕的，不想初一的舊事上演。

　　1點(diǎn)左右，在糾結(jié)自己要不要乖乖吃飯，突然就意識(shí)到吃飯前不應(yīng)該是乖乖這個(gè)定語的。兩點(diǎn)要幫學(xué)姐上課，嗯，這樣的時(shí)刻，突然想聽到一句關(guān)心的話。希冀到心酸。為什么主動(dòng)的永遠(yuǎn)是自己呢。

　　下午就這樣在課堂上睡著了些許。大四的教室不過如此，沒有離別的氣息，很溫暖。

　　兼職。四點(diǎn)前�？Х葟d服務(wù)生。簡單而溫馨的工作，最近真的很需要這樣的彌補(bǔ)吧。

　　百合，玫瑰。自己還是在努力的咧開嘴角，腦子里旋轉(zhuǎn)著有趣的話題。這樣的自己，其實(shí)是最喜歡遠(yuǎn)離人群安靜一人呆著的生物的。

　　每一次的分手都會(huì)教會(huì)我冷靜下來。青春就這么多，我給不起了。因?yàn)樗鼈儧]有了。開始慢慢回到最原始的自己，大段的沉默和大段的莫名其妙。我在思考，我在領(lǐng)悟，發(fā)現(xiàn)其實(shí)是自己陷在自己的幻想大圈子中了。累，不可避免了的。

　　天氣晴朗獨(dú)自一人的時(shí)候我會(huì)望望天空，可以看到奶奶的幾抹微笑，心里有痛，但會(huì)淡淡的。

　　空間日志，多久沒有更新了呢。已經(jīng)失去了在空間里抒情的思緒了。人人抑是。懼怕被陌生的人分享自己真實(shí)的心情了。

　　不止一次被朋友說是溫婉的女生�？墒�，真心怕這樣的評(píng)價(jià)會(huì)激蕩起“虛偽”二字的概括。努力的讓自己世俗起來，乖戾一些，起碼，我不會(huì)太抑郁的。

　　某一個(gè)瞬間，突然很懷念初一時(shí)期淡淡純純的感情，突然很想奢望一封情書。嗯，又孩子氣了呃自己，總是做著不實(shí)際的夢(mèng)呢。

　　選擇一個(gè)適合你的人嗯。嗯，然后我就看到了適合你的那個(gè)了。夜色里，牽住的手，我真心祝福你們的嗯。

　　喂~我未來的那個(gè)親愛的男朋友，你出現(xiàn)的時(shí)候，記得帶著情書給我可以么。

　　我還活著隨筆 篇16

　　談?wù)勑膽B(tài)的改變：我一直這般的活著！

　　在整理我凌亂的書桌的時(shí)候，我在思考一個(gè)問題：在過去的二十三年里，我所走的路，所歷經(jīng)的事情都是按部就班、循序漸進(jìn)的，一切都井井有條的按照理所應(yīng)當(dāng)?shù)内厔?shì)在發(fā)展。誠如這樣，那按道理說，我此刻應(yīng)該是目標(biāo)明確、內(nèi)心坦然才對(duì)，如果說我對(duì)我所要走的路都很清楚的話。但其實(shí)不然！更多的時(shí)候， 我發(fā)現(xiàn)自己的狀態(tài)就如同此刻的書桌一樣，凌亂無章。我常常思考導(dǎo)致這種現(xiàn)象出現(xiàn)的原因，許多時(shí)候都會(huì)陷入一種內(nèi)心郁結(jié)困頓的狀態(tài)，心有千千結(jié)而不得解。又生性喜歡將喜怒行于色，不擅長隱藏自己的情緒，因此給人留下杞人憂天、怨婦、悲觀主義者等消極的印象，雖內(nèi)心對(duì)此有所抗拒、不以為意，也會(huì)在知己面前酸溜溜的放言“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求”云云。但我也非愚鈍之人，深知“旁觀者清”一理，明白任何一種形態(tài)的形成都不會(huì)是空穴來風(fēng)，其中一定有其道理。常把“存在即合理”掛在嘴邊，并不全是我對(duì)無力改變的現(xiàn)狀的一種阿Q，我更愿意將其看作是對(duì)一件事情的形成和發(fā)展因果的一種思考：一切的“存在”，必定有導(dǎo)致這一“存在”形成的原因，如果在這一“存在”形成的過程中，人們都未加以阻撓或反對(duì)，而是將其當(dāng)作是一種理所應(yīng)當(dāng)?shù)陌l(fā)生，那么是否我們就可以理解為這一“存在”是符合事物發(fā)展規(guī)律的，是符合世俗標(biāo)準(zhǔn)的，即是“合理”的。因此，對(duì)于外界給我的定位，我是在乎的，或者說重視的。長久以來，我一直把“別人認(rèn)為怎樣……”當(dāng)作是非論斷的對(duì)照標(biāo)準(zhǔn)，而且也深信這樣的思維方式是正確的。而事實(shí)也證明這是沒錯(cuò)的，我們生活在各種各樣的圈子里，本質(zhì)上是屬于群居型，為了生活的和諧，我們必須達(dá)成某些共識(shí)，在對(duì)待某些事物上必須保持大體上一致，因此許多時(shí)候許多事情并不是“我們認(rèn)為怎樣……”就可以了的，還必須對(duì)照一些早已經(jīng)約定俗成的標(biāo)準(zhǔn)，唯此世界才能保持一定的形態(tài)而不至于大亂。生活中我們大多數(shù)人在評(píng)定是非時(shí)都是有所參照的。

　　但問題的關(guān)鍵在于，我沒有發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己的思維重心已經(jīng)有所偏移。換句話說，是我太在意他人對(duì)我的看法了，很少時(shí)候是從自身出發(fā)來思考問題的。小時(shí)候老師說成績好才是好孩子，我便對(duì)“好成績=好孩子”這一等式深信不疑，并且還思維拓展暗自總結(jié)出“差成績=壞孩子=沒人喜歡”的怪異等式來，從來沒有真真的去想過這樣的等式是否合理，是否是對(duì)的，僅僅因?yàn)檫@是某個(gè)我信任的人教給我的，那就準(zhǔn)沒錯(cuò)了！這算是從小就養(yǎng)成的思維習(xí)慣了�？尚〉臅r(shí)候還不明是非，有這樣的認(rèn)識(shí)是很正常的，無可厚非。但隨著年齡的增長和閱歷的增加，我們會(huì)在 成長過程中形成一套自己人生觀和價(jià)值觀，能夠用自己的一套理論來處事，這個(gè)時(shí)候的我們是以一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體存在于這個(gè)世界的，不依附于任何人。而我最大的問題在于我仍舊用習(xí)慣的思維方式來應(yīng)對(duì)和思考所遇到的問題，這個(gè)時(shí)候就會(huì)產(chǎn)生無法磨合的矛盾，一方面，在時(shí)間的堆積中我也形成了自己的理論和處事原則，另一方面，我依舊依賴于從小養(yǎng)成的思維模式，并用此模式思考和看待問題。倘若這兩套理論相互吻合也還好，但總會(huì)有意見相左的時(shí)候，這也便是我最最痛苦的時(shí)候。我即不愿意拋棄自己內(nèi)心真正所想，又無法解脫對(duì)慣性思維的依賴，于是我在自我認(rèn)知和自我否定中徘徊踟躕，而思考的越多，內(nèi)心就會(huì)越分裂，繼而“造就”了那個(gè)“杞人憂天、怨婦、悲觀主義者”的我。

　　讓我意識(shí)到這一點(diǎn)的，是之前遇到的一個(gè)陌生女子，在和她閑聊的兩個(gè)小時(shí)里，我感受到一種完全不一樣的生活狀態(tài)：對(duì)自己有清醒的認(rèn)識(shí)、對(duì)未來有明確的目標(biāo)、知道自己想做什么、能做什么、要做什么……她像是一面擺在我面前的鏡子，真真實(shí)實(shí)的照出了我的生活有多么不堪，這并非是我妄自菲薄，而是在這個(gè)世界上游走了二十三年之久，卻依舊不清楚自己是誰、自己想要什么的人，任憑怎樣聽上去都像是個(gè)悲劇。兩個(gè)小時(shí)的閑談，從生活中的瑣碎到內(nèi)心的彷徨，我將自己的姿態(tài)放到最低，當(dāng)然沒有到卑躬屈膝的地步，以謙遜真誠的心去和她交流，我知道，我太需要那樣的朝氣和正能量了，于是我把自己變成了吸血的螞蟥（當(dāng)然是與人無害的哈），肆意的吸取著她的正能量，好在她也樂意給予，真的十分感謝她。就這樣我?guī)е�私心的和她聊了近兩個(gè)小時(shí)，她很直言不諱的說我是個(gè)固執(zhí)自卑的人，懶于實(shí)踐，喜歡想不喜歡做，是一個(gè)很糾結(jié)的人。她說這些并未讓我覺得不舒服，倒是欣然接受了她說的這一切，無論對(duì)錯(cuò)�；蛟S這就是所謂人格魅力吧，她積極向上的態(tài)度增加了她所講的話的可信度和說服能力，我本著從他人身上有所學(xué)有所悟的心態(tài)，認(rèn)認(rèn)真真的聽她的“教誨”，受益匪淺。我此刻的豁然開朗有一部分來自于她，發(fā)自內(nèi)心的感謝這個(gè)比我小的女子教給我的。

　　我還活著隨筆 篇17

　　老家對(duì)面那個(gè)本家的大奶奶也應(yīng)該八十歲左右了吧，具體年齡我也不太清楚，回家時(shí)我也從沒有向父母問起過這件事。

　　每次周末或是周日，暮色蒼茫中我回到老家，總是看見大奶奶在自家的大門口的門臺(tái)子上靜靜地坐著，眼睛呆呆地望著西方轉(zhuǎn)瞬即逝的一抹殘霞。

　　每次我總是習(xí)慣地先喊一聲“大奶奶”——如同我小時(shí)候一樣。而大奶奶總是在我喊過之后才猛然醒悟過來，繼而轉(zhuǎn)過頭笑著喃喃地說：“好啊，大孫子又回來了�！�

　　大奶奶長長地喘一口氣，接著便抬起眼跟我嘮叨幾句：你娘今下午去了三皇廟溝的菜地了……這不剛剛回來啊，約莫著開始做飯了……我扭頭一看，果然老家的廚房煙筒里冒出裊裊青煙。

　　我跟大奶奶打過招呼，開始朝自家的大門口走去……大奶奶也停止了嘮叨，把頭低下去，又開始呆呆地看著腳底下的土地。

　　背后傳來了大奶奶沉重而無力的呼吸聲。

　　大奶奶的喘氣聲讓我想到了小時(shí)候在家里燒火時(shí)拉的風(fēng)箱。我知道大奶奶年輕時(shí)得過癆病——餓癆，就是吃不上飯營養(yǎng)不良餓出的痼疾。

　　大奶奶的一生可真不容易。大奶奶年輕時(shí)的事情我知道的不多，有些零零碎碎的都是聽家里老人說的。據(jù)說大奶奶年輕時(shí)守寡經(jīng)人介紹嫁給我本家的一個(gè)大老爺，我這個(gè)大老爺是有名的蠻橫霸道，動(dòng)輒對(duì)大奶奶破口大罵，拳腳交加……大奶奶只能忍氣吞聲，打掉牙往肚子里咽。因?yàn)榇竽棠棠锛覜]近親，自然沒人給自己撐腰，所以一輩子忍辱負(fù)重含辛茹苦只能是默認(rèn)了。記得那年我那個(gè)大老爺?shù)昧四欠N瞎包癥候，臥床不起，奄奄一息的他在病床上照舊對(duì)大奶奶吆三喝四，手里握著一根長秫秸，夜里喝水撒尿，就用這秫秸桿子把大奶奶抽醒，讓大奶奶起來伺候他。

　　如今那個(gè)暴戾的大老爺已經(jīng)去世二三十年了，可是大奶奶把這幾個(gè)孩子拉扯大也夠辛苦的了。大奶奶一生為這個(gè)家生了好幾個(gè)孩子，活下來的有六個(gè)，六個(gè)孩子中只有一個(gè)男丁——就是我那個(gè)大叔。后來我的幾個(gè)姑姑相繼出嫁，家里只剩下我那個(gè)大叔。我那大叔結(jié)婚后不幾年，就把家搬到村北的新家里去了，把大奶奶一個(gè)人孤零零地仍在老宅子里了。

　　大奶奶一個(gè)人守著一個(gè)破舊的老宅子并沒有什么怨言，她總說喜歡自己一個(gè)人過，說這樣清靜。其實(shí)大奶奶是不愿意給兒子兒媳添麻煩，人老了，鼻子咧邪的，害怕兒媳婦的白眼——其實(shí)農(nóng)村大部分老人都是這樣想的。

　　大奶奶就這樣每天平靜地活著，在大門臺(tái)子上做膩了，有時(shí)候會(huì)拿個(gè)馬扎到大街中心的碾盤那兒坐坐，偶有過路的人經(jīng)過，便家長里短地聊個(gè)三兩句……這些姑且就算是大奶奶最大的娛樂了。

　　大奶奶也有高興的時(shí)候，那通常是鎮(zhèn)上逢集的日子。大奶奶的五個(gè)女兒通常是提前約好，趕完集后都來這破院里聚聚。我的五個(gè)姑姑們不分長幼依次來臨，大奶奶滿是皺紋的老臉上便隨之像一棵深秋的菊花愈開愈艷。五個(gè)女兒坐在一起開始眉飛色舞地交流著，大奶奶便在一邊一聲不吭微笑著一會(huì)兒看看這個(gè)，一會(huì)兒看看那個(gè)——這便是大奶奶一生中最大的幸福和滿足了。五個(gè)女兒臨走，總是要把趕集買的肉啊魚啊點(diǎn)心啊水果啊給大奶奶留下一些，大奶奶總是很固執(zhí)地推辭，說你們家人多分不過來啊我一個(gè)老娘子吃不了多少啊……一個(gè)女兒留下一點(diǎn)說起來就不算少，大奶奶本身一輩子過得就節(jié)儉，這些東西大奶奶動(dòng)不動(dòng)就送給四鄰八舍的鄰居們吃……我回家時(shí)母親動(dòng)不動(dòng)就說什么什么是你大奶奶送的。

　　那些好東西大奶奶總是不舍得吃，自己留著分給周圍的孩子們吃。有一次我老家修房子，我回家?guī)兔�。還沒進(jìn)家門，大奶奶就緊走幾步顫巍巍地趕上來，然后從兜里摸索出幾塊高級(jí)大白兔奶糖，塞到我手里說：“外甥閨女結(jié)婚，婆家城里的，房子真大啊……”

　　我有些哭笑不得：“大奶奶，您還把我看成孩子啊，我都四十多了……您還是留著自己吃吧�！�

　　大奶奶一本正經(jīng)地說：“看你說的，你再大，在我眼里也是孩子�！�

　　大奶奶硬是把糖塞到我手里。沒辦法，我只好抓在手里。我的手里汗津津的，感覺沒處放。此時(shí)的我，心里很不是滋味，眼睛和喉嚨里有些異樣。此時(shí)我才知道，世界再大，但有一個(gè)叫“老家”的地方，有一群永遠(yuǎn)寵著你愛著你的父老鄉(xiāng)親�？v使外面的世界再精彩，哪兒也不如自己的老家好。

　　……在我的印象中，大奶奶一生中只有一次驕傲的時(shí)刻。那次我剛剛回到老家，大奶奶聽說我來了，趕緊到我家里，很高興地告訴我：

　　“濤子（大奶奶的孫子）當(dāng)兵了！說是去云南……”

　　根據(jù)大奶奶的出身和經(jīng)歷推斷，大奶奶應(yīng)該是目不識(shí)丁，自然大奶奶也沒有出過遠(yuǎn)門。于是大奶奶抓住我的手，開始詢問我關(guān)于云南的一些事兒：那兒是不是很熱，夜里睡覺是不是蚊子很大，是不是潮濕，是不是山上有毒蛇什么的……我們當(dāng)?shù)乩习傩沼锌陬^禪：“挑到云南也不偏沉�！贝竽棠套匀恢�道，云南肯定是很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方；我是教書先生，在大奶奶眼里，我就是無所不知的——其實(shí)，云南我也沒去過。

　　孫子去云南當(dāng)兵，在大奶奶看來，那個(gè)不聽話的孫子出息了，就是全家的榮耀，是祖上修來的陰德啊。

　　大奶奶一輩子過苦日子慣了，什么東西都舍不得吃，舍不得用。就因?yàn)檫@些，有一次差點(diǎn)送了大奶奶的命。

　　那一天，我父親母親剛要鎖上大門去菜地干活，忽然聽到大奶奶家傳來一陣陣痛苦的呻吟聲。我父母趕緊扔掉門鎖，跑進(jìn)去一看，大奶奶已經(jīng)躺在地上口吐白沫捂著肚子痛苦地抽搐著，我父母趕緊問怎么了，大奶奶閉著眼指了指桌子上的一個(gè)瓶子。父親拿過來一看，是敵敵畏瓶子，是大奶奶平時(shí)滅蚊子跳蚤用的。

　　難道是大奶奶自己喝農(nóng)藥了？大家也顧不得這些了，連忙找來我家的一個(gè)弟弟，用三輪摩托送往鎮(zhèn)衛(wèi)生院……一番折騰，總算是保住了大奶奶的一條老命。

　　大奶奶在大叔姑姑和鄰居們的陪伴下回到了家，此時(shí)大奶奶清醒多了。問及緣由，大奶奶說自己老眼昏花，誤將敵敵畏當(dāng)作醬油炒了芹菜吃，所以……我母親問：

　　“你吃不出味來嗎？”

　　大奶奶支支吾吾地說：“怪苦……可是不舍得倒掉，就強(qiáng)忍著吃下去了�！�

　　嗚呼！這件事確實(shí)是悲慘的故事，其結(jié)局只能讓人們除了嘆息，便是暗暗落淚。

　　人活著，不容易，不容易啊。

　　八十出頭的大奶奶，如今雖然日漸孱弱，但還是那樣堅(jiān)強(qiáng)地活著，像門口那棵老槐樹一樣。大奶奶終日端坐在大門口，目光直直地凝視著夕陽的形象，在我的心里已經(jīng)坐成了永恒。

　　我還活著隨筆 篇18

　　有這樣一杯白水，清冽，灑至萬花叢中，花兒笑了。

　　有這樣一杯白水，甘甜，入唇即封喉，在水資源匱乏區(qū)，人兒得救了。

　　有這樣一杯白水，澄澈，浸著皂香，泡著臟衣，衣服潔靜了。

　　有這樣一杯白水，人們隨意揮灑浪費(fèi)，她匍匐在地上，不語，而后，化作絲絲蒸汽，入空，降雨。

　　生命，就如這杯水。它是什么？她什么也不是。她，本就無意，只是意由心生，你賦予她何種意義，她便是何種意義。你將她放于何地，她就在何地，發(fā)揮她的作用，實(shí)現(xiàn)，她的意義。生而為人，本無意義。不過，既然是人，既然已然存在于這大千世界茫茫人海中，人就應(yīng)該賦予自己意義。人生本無意義，你并非為了自己存在的意義活下去，而是因?yàn)槟闶腔钪�的，所以要去尋找自己的意義。活著，究竟是為了什么？在我看來，活，便是活力，是有活力的生活。是笑時(shí)的開懷不顧，是哭時(shí)的放肆大哭，是愛時(shí)的奮不顧身，是恨時(shí)的再無機(jī)會(huì)�；�，就是放肆。

　　我感謝，我是活著的；我感謝，我還這么年輕；我感謝，我日后還有那么長那么多那么美好的路可以走；我感謝，世上還有那么多人愛我。

　　我會(huì)好好活著，不辜負(fù)每一分每一秒，不辜負(fù)自己，不辜負(fù)愛我的人。我要優(yōu)秀自己，把自己奉獻(xiàn)給世界。

　　希望我的字可以幫到別人，謝謝，謝謝每一個(gè)來過的人。

　　我還活著隨筆 篇19

　　平淡無奇的生活總會(huì)讓人在不知不覺中遺忘一些事物，大風(fēng)大浪的經(jīng)歷會(huì)讓人對(duì)美好的結(jié)果產(chǎn)生疑問。所謂的人生就是得與失的選擇，有失必有得。

　　人生就像一個(gè)漏斗，從出生到死亡就是漏斗由滿到空。歲月催人老，我們不可能讓時(shí)間靜止，也不可能控制或干擾漏斗漏的快慢！人的生命是相同的，沒有別樣的漏斗，所不同的就是漏斗的大小，或是從里面漏出的事物，可能是水也可能是沙，亦或者是其它……無論是什么，都是歲月過后留下的痕跡，或色彩單調(diào)，或繽紛多彩，總而言之是生命的過程。

　　生命是一個(gè)過程，一個(gè)創(chuàng)造的過程，沒有創(chuàng)造前，可以說就是一張白紙，缺少的就是點(diǎn)綴的色彩，想要什么樣的結(jié)果，并不是說拿筆就能添上，要的是你有創(chuàng)意和能力！

　　漏斗般的人生，描繪出七彩般的世界，能否擁有關(guān)鍵在自己。

　　人要像樹一樣活著，萬物有靈，不是它們不懂的言語，而是你無法聆聽它的心聲！枝繁葉茂的樹經(jīng)歷狂風(fēng)暴雨而屹立不倒是因?yàn)樗鼡碛欣喂痰幕�礎(chǔ)……更懂得取舍

　　我還活著隨筆 篇20

　　你知道花開過后就是花謝；你知道日出過后就是日落；你知道江水流去就不再回頭；你知道青絲終將如雪落肩頭。

　　在年少的時(shí)候，在困境的時(shí)候，你在追逐，你在執(zhí)著，那是未來！即使你并知道那會(huì)是怎樣的模樣？可能愁云滿面，可能笑靨如花，那又怎樣？你依然期待，依然向往！

　　你的現(xiàn)在，你怎會(huì)真正的在意？未來的陽光照著今天的你，你卻憧憬著另一個(gè)時(shí)空。思維，在不停的交織，運(yùn)轉(zhuǎn)，編織出炫目的羅網(wǎng)，那是彩色的，如夢(mèng)如幻，是夢(mèng)，也是幻。

　　你的一念便有九十個(gè)剎那，一剎那就是九百生滅。歲月太長，將來太遠(yuǎn)，幾多生滅，幾多夢(mèng)幻在死去，在復(fù)活。你并不知道。

　　鏡中的容顏露出倦容，你想，再堅(jiān)持一切都好；你愛的人相繼離去，你痛哭，不為思念，只為他們沒能看到你許諾的將來。你就是一只迷途的卻又無比清醒的山羊，你緊抱著未來，從不問現(xiàn)在。你想，只要活著，就有期待！

　　你不是不會(huì)疲倦，你只是自我催眠，就像你相信日出一樣，你相信你要的終究會(huì)來。你經(jīng)過狂歡的村莊，你會(huì)心動(dòng)，你不會(huì)停下；你走過成熟的果園，你贊美，你不會(huì)停下；你等到心愛的姑娘，你心動(dòng)，你不會(huì)停下……你怎么會(huì)停下呢？你的`幻夢(mèng)，你要的未來！你不停的編織，用心，用眼，用你擁有的一切，你的頭高昂著向前，你并不回頭，也不低頭，你不知道你擁有著什么，只是向前，向前，仿佛只有這樣才能讓你感覺活著！

　　你要的是生活？還是活著？你反問，什么是生活？

　　什么是生活？生活？你曾想過嗎？生活，是時(shí)時(shí)回望現(xiàn)在，再仰望將來；生活，是問自己需要什么，再爭取，再獲得；生活，是你流下眼淚的時(shí)候依舊會(huì)笑，你的心在笑；生活，是累的時(shí)候坐下喝上一杯熱茶，為你的擁有感恩；生活，是家人的團(tuán)圓，是朋友的傾心，是白發(fā)染過肩頭的時(shí)候，你不再渴望擁有。

　　我還活著隨筆 篇21

　　帶著一身疲倦穿梭在車水馬龍之間，風(fēng)是那么大那么冷，是想要把我吹向哪里，還是想麻痹我的感受？不記得從何時(shí)起，身體變得那么脆弱，而我只能無奈的看著健康一點(diǎn)一點(diǎn)遠(yuǎn)離我。不記得從何時(shí)開始，看醫(yī)生成了我生活中司空見慣的事情。我的天空怎么就被陰霾覆蓋了，那種悲傷該怎么釋懷。

　　此刻只是在敲打著鍵盤，可淚水卻不聽話的落下來，我討厭哭泣也討厭品嘗淚水的味道。失去健康以后，最不開心的人是我吧，可那不是我的錯(cuò)，請(qǐng)不要再來傷害我了可以嗎？是的，我的身體在一點(diǎn)一點(diǎn)變得更壞，我為此感到無比的難過。我想現(xiàn)在的我已經(jīng)挺糟糕的，不需要再多的提醒和抱怨，那不會(huì)幫我變好，只會(huì)讓我更加想遠(yuǎn)離這個(gè)地方。

　　是不是在常人眼中，病人就等于廢人，還是你們根本不相信我可以好起來。若是感覺我很麻煩，就不要偽善的好像在關(guān)心我了。當(dāng)失去健康那一刻，生活中的一切對(duì)我都是無所謂的，我可以什么都放棄。我不知道做錯(cuò)些什么，短暫的人生中要經(jīng)歷那么多又承擔(dān)那么多。我不想怨天尤人，只想要一絲平靜，可以讓我開心的笑一笑�，F(xiàn)在我連健康都沒有了，原本以為還有一些在乎我的人在撐著我勇敢的活下去，可是現(xiàn)在我不知道我的生命中還擁有著什么。你們看不到我的不開心，也看不到我的悲傷，能看到的就只是我病了，影響著你們的美好生活。原來我曾經(jīng)在乎的人在此刻這么卑微的回應(yīng)我，我能夠說些什么呢？

　　好吧我承認(rèn)我是個(gè)廢人，不能像正常人生活的廢人，我只想尋找一種適合我的生活方式，我不愿意為了什么道理把自己的生命搭上，那不值得�？梢圆辉谝馕业慕】�，就不要說是愛我的，我不是賺錢的機(jī)器也不是生活的奴隸，這樣的生活方式我拒絕了，那不適合我，我因此感覺很辛苦很狼狽。

　　到底有沒有人真的很愛我，可以感同身受的感覺一下我此刻的感受，可以告訴我：“不要怕，不管發(fā)生什么，你永遠(yuǎn)是我最愛最在乎的寶貝，只要你好好的活著�！边@個(gè)人到底有沒有，我找的好辛苦，而我現(xiàn)在的狀況是那么糟糕，該怎么辦該怎么辦？我恨透了這個(gè)世界，厭倦這樣的活著。

　　我還活著隨筆 篇22

　　人，總是會(huì)蛻變，不管最終蛻變成什么模樣，總之，我們都不會(huì)一直保持著原樣，不管愿不愿意，都會(huì)漸漸成為“盜版�！痹瓨涌偸呛芏虝�，短則兩三年，長則五六年。而“盜版”的模樣總是陪伴我們很長很長，像海一樣，看不到盡頭。而我們的內(nèi)心卻總是尖叫著不要改變，要一直保持著最初的樣子，可在吶喊的同時(shí)，自己已悄然改變，一回頭，原來的自己已不在。

　　這不是誰的錯(cuò)，而是生活的必然。生活的存在使得我們不得不學(xué)著去改變和適應(yīng)。我們不是不愛笑，只是笑的時(shí)候要看場(chǎng)合，我們也不是沒有情趣，只是情趣來的時(shí)候，要學(xué)著控制。有人說，這是虛偽。是，人活著，應(yīng)該坦坦蕩蕩，瀟瀟灑灑�？扇私K究要長大，不是什么時(shí)候，什么場(chǎng)合都可以“拿出真我�！蔽覀儾皇翘搨�，我們是成長，我們是有了屬于自己的內(nèi)心世界，我們是有了在一路走來的過程中屬于自己固守的世界觀和價(jià)值觀。我們開始從“原版”轉(zhuǎn)成了“盜版�！�

　　很多時(shí)候，我們都是面無表情的生活著，不是因?yàn)槲覀兺春奚�活，也不是因�(yàn)槲覀儏捑肷�命，而是因�(yàn)樵介L大越孤單，越長大人與人之間的距離被拉得越遠(yuǎn)。佛言：人，要時(shí)時(shí)觀照自己的心，因?yàn)槭澜缟献铍y征服的就是人心。

　　每天面對(duì)同樣的人或不同樣的人，面對(duì)同樣的事或不同樣的事，我們都已漸漸麻木和漠然，不是我們不愛生活，而是生活本質(zhì)如此。曾經(jīng)我們也嘗試著掀起生活的波瀾，可終究被打回原形。于是，我們依舊面無表情的活著。哲理懂得不少，經(jīng)歷也頗為豐富，可我們依然過不好屬于自己的生活，依然找不到生活的希望。很多時(shí)候，不得不敲打著自己的靈魂，不停地盤問：為什么？是人性如此，還是生活使然？

　　其實(shí)，我們也曾夢(mèng)想像小孩樣，保持著一張童真無邪的臉和天真爛漫的笑，可總是被打擊，剛開始還無所謂，久了，便被妥協(xié)了。我們終究是凡夫俗子，斗不過鋼鐵般的世俗約定，更多的時(shí)候，我們都是被物化，人一旦被物化了，內(nèi)心也不再純凈了。這個(gè)時(shí)候，不再是面無表情的活著了，而是活著如同行尸走肉。

　　佛教有一個(gè)經(jīng)常用語：眾生，意思是具無明煩惱，流轉(zhuǎn)生死之迷界凡夫，或許正因?yàn)槲覀兌际潜娚�，所以，人性弱點(diǎn)時(shí)常纏繞在身，難以擺脫，于是，我們就這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年木然的活著。

　　我還活著隨筆 篇23

　　我不知道我能活多久，但我依舊努力的活著�；蛟S，死是一種解脫。我雖然沒死亡，但我們經(jīng)歷著死亡，從生到死、從小到大、從少年到老年，我們都一步步的離死亡越近，我們用藥物維系著生命，恕不知它已奪走了我們一半的生命。我有過黑夜，有過黎明，但是“沒有黑夜的黎明不叫黎明，沒有黎明的黑夜不叫黑夜”。也許，我的生命里只有黎明或只有黑夜，但我的路途中有燈火，因?yàn)闊艋鸫嬖谟谖业难凵裰小?/p>

　　活著是一種掙扎，沒有不平凡的人生，亦已沒有不平凡的掙扎。我們永遠(yuǎn)都在掙扎中渡過，在死亡中掙扎，我們都掙扎著；或許，我就像是失去水的魚，永遠(yuǎn)在掙扎，恕不知，死神已悄然來臨。在那一刻的生命，存在著活的掙扎�；钪�，認(rèn)我們知道死的容易；死了，讓我們知道活著的不易。我每時(shí)每刻都在想，死和生的區(qū)別是什么，想了十八年，得到了我最不想要的答案，活著時(shí)看不到親人為自己流淚，死后卻聽不到流淚的聲音�；蛟S，在世的時(shí)候，可以笑、可以哭、可以悲；但死后，我們應(yīng)該是以笑而離開，生前，多笑一下；死后，必帶笑容而去。

　　當(dāng)我拼命的努力時(shí)，活著才有意義；當(dāng)我在安逸中渡過時(shí)，活著是失去的，并沒有太多。活著就是一種痛苦的掙扎，我沒有失去，亦沒有得到，只想在黃昏的泥濘小路踱步而行，沒有憂、沒有喜、更沒有痛苦的死亡、亦沒有活著的快樂。然而得到的、失去的，都不計(jì)其數(shù)。我是幸福的，因?yàn)槲一钪�。我為我失去的而感到憤憤不平，而為我得到的興喜交加，這也應(yīng)該是我的本質(zhì)吧！我沒有什么可以挑剔的，更沒有我選擇的余地�！疤焯煤偷鬲z沒有我選擇的權(quán)力，我只有選擇生與死的權(quán)力”。我的一生，是在痛苦中掙扎，是與每一次的死亡面對(duì)，是在與五大閻羅話語。我不知道我的生是在那，死又在那兒呢？世界是運(yùn)動(dòng)變化的，亦是普遍聯(lián)系的，每一種事物都是一孤立存在的。

　　我沒有活著，是因?yàn)槲乙呀?jīng)死呢；我沒死，是因?yàn)槲疫�活著。不要問我為什么沒死，亦不要問我為什么活著�；钪�的理由有千萬種，死的理由也有千萬種，可能是我還沒有為死找到合適的理由吧！俗話說：“好死不如賴活著”。我渴望生，不渴望不眀不白的死，更不渴望死的默默無聞。我不是神，更不是鬼，沒有那種自由，就如失去自由的鳥兒，被困于籠子久了，也就不知道什么是自由呢？但內(nèi)心總有個(gè)聲音在呼喚——自由。

　　活的久了，也應(yīng)該有一場(chǎng)像樣一點(diǎn)的戰(zhàn)斗吧！像個(gè)戰(zhàn)士，拿起手中的武器戰(zhàn)斗吧！式許，我們生來就是戰(zhàn)士。我們就是為戰(zhàn)斗而生，為戰(zhàn)斗而死的，不要為自己的失敗找借口，我活著，只是為了最后勇敢的面對(duì)死亡，不是為自己找借口的。

　　我還活著隨筆 篇24

　　一直以來，喜歡汪峰的歌，那個(gè)看似花心的男人，恬靜、滄桑的聲音，總是給人一種存在感。

　　都說90后的我們是腐朽的一代，叛逆、張狂、沒有信仰。但是，誰又知道在我們叛逆張狂的背后會(huì)不會(huì)又是另一種人生呢？

　　25歲的我，13歲開始叛逆，討厭 爸媽，討厭說教，喜歡挑戰(zhàn)，喜歡看別人啞口無言的表情。初中的三年，我和爸媽吵過無數(shù)次的架，卻也在背后內(nèi)疚到心痛；初中的三年，我一直一直喜歡一個(gè)男生，雖然張揚(yáng)卻也膽怯，偷偷的一次單獨(dú)見面就會(huì)后悔老半天，然后用拼命拼命學(xué)習(xí)來作為補(bǔ)償；初中的三年我得過無數(shù)次的表揚(yáng)和批評(píng)，那時(shí)的我們，即使簡單，卻也勇敢！那時(shí)，是最幸福的“童言無忌”

　　25歲的我，18歲開始懂得了“珍重”，明白了“分離”，做到了“努力”。那年高三，雖然彷徨，但是勇敢。無數(shù)人的記憶中高三是一場(chǎng)不想再做的噩夢(mèng)，于我而言，高三是一場(chǎng)虐心的電影， 有痛，有淚，有苦，有悲，卻也樂得自在，樂在其中。那時(shí)，是最難忘的“年少無知”。

　　25歲的我，19歲進(jìn)入大學(xué)，沒有吃不完的苦，沒有頂不住的壓力，更沒有所謂的夢(mèng)想。大學(xué)的三年，仿佛就是一場(chǎng)免費(fèi)的豪門盛宴，自己身在其中，不知不覺間，迷了路，失了方向，丟了夢(mèng)想，只是偶爾在某個(gè)深夜醒來，會(huì)突然感到迷茫：我想要的生活，其實(shí)不是這樣。于是重新振作，去尋找丟失的自己。那時(shí)，是最刻骨銘心的“敢作敢當(dāng)”。

　　25歲的我，如今工作了三四年，孤身一人飄在一個(gè)陌生的城市，是這個(gè)城市中最渺小的存在。每天奔波于家和單位之間，很累卻很充實(shí)。在工作中，會(huì)挨罵，會(huì)委屈， 會(huì)失望，也會(huì)難過。但，我依然在努力的生活著，奮斗著。如今，我已漸漸褪去昔日的犀利和乖張，成為最最普通的一個(gè)90后女生。在沮喪，灰心的時(shí)候，聽聽汪峰的歌，給自己定個(gè)承諾，找個(gè)方向，尋求一個(gè)心靈上的安慰；在受傷了，累了的時(shí)候，找一篇優(yōu)美的文字，看一部勵(lì)志的電影，然后告訴自己，你一定可以堅(jiān)持，咬咬牙，堅(jiān)持一下，再堅(jiān)持一下就過去了。

　　我們就這樣，一直在大大的努力中，堅(jiān)強(qiáng)的活著。因?yàn)槲覀円恢眻?jiān)信，汗水和幸福永遠(yuǎn)是成正比的，幸福，總有一天會(huì)找到你，給你一份享用一生的驚喜。

　　我還活著隨筆 篇25

　　人，為什么活著？

　　我不是哲人，悟不出什么道理來。朋友給了一段視頻，就是這個(gè)題目。這是一個(gè)很感人的短片，一開始的畫面讓人心情低沉，那是在這個(gè)看似簡單卻又深?yuàn)W的問題中人們的徘徊，人們的彷徨……當(dāng)看到那些耄耋老人奮起一搏，經(jīng)過千辛萬苦，終于實(shí)現(xiàn)了自己年輕時(shí)就努力實(shí)現(xiàn)的理想時(shí)，熱淚已經(jīng)奪眶而出。于是，我就有了一種意識(shí)，人為什么活著？因?yàn)椤皦?mèng)”！

　　大哥逝世三周年的忌日，我和侄子去祭奠。有時(shí)我是很不愿意去那荒郊野外的，倒不是我怕會(huì)沾惹什么孤魂野鬼，只是漫草洼里不時(shí)顯出一座只露著一坨灰黃色土尖的凸顯著形單影孤的墳塋，浸載著太多的憂傷。小時(shí)候，我最懼怕死亡，每逢村上有人過世，我和伙伴總是好奇地跟在送葬的隊(duì)伍后面，看那棺木在一片哭聲中被深埋土中。從此，再也見不著那些死亡的人，他們仿佛去了一個(gè)遙遠(yuǎn)的世界，特別是他們?cè)谀愕男闹杏志镁貌荒芡鼞�。于是在我心目中，死亡總是和墳塋密不可分，我討厭那抔黃土掩蓋了一個(gè)個(gè)鮮活的生命。

　　三年，讓我確切地說出發(fā)生了什么，只能搖頭，這是一個(gè)模糊的概念。我只知道侄子已經(jīng)長大了，不再是那個(gè)整天抱著你的腿要好吃好玩的小男孩了，如今和我一般高了，我也已介入了不惑之年，兩鬢已現(xiàn)絲絲白發(fā)……

　　這次是母親也陪著來的�，F(xiàn)在已是初春，村外連綿起伏的田野里，大大小小分布著許多墳塋，各自占著風(fēng)水地勢(shì)，無序地排列著，多被茂密的荒草和荊棘覆蓋著。哥哥墳前沒有墓碑，墳上只滋生出來的幾根枯草，天此時(shí)也是造勢(shì)的，在凜冽的風(fēng)中，顯得異常蕭瑟凄涼。

　　母親的悲痛是不言而喻的。每次清明節(jié)，母親總是早早地給我們準(zhǔn)備好祭品，并一遍又一遍地叨念，“這是你哥最愛吃的”。這次母親非要來看看她的兒子，其實(shí)就是那堆黃土。母親很小心地俯下身把墳堆上的雜草仔細(xì)地拔干凈，不時(shí)撫摸著那被雨水和風(fēng)雪侵蝕的溝痕斑駁的黃土，就像小時(shí)候那樣盡心呵護(hù)著自己的兒女一樣。

　　母親一邊擺著祭品，一邊點(diǎn)燃燒紙。隨著紛飛而起，在空中繚繞的紙灰，她喃喃地說著：“兒子，你不負(fù)責(zé)任啊，年紀(jì)輕輕的就丟下一家老小走了，人活著得有一個(gè)念想，放心吧，孫子我給你養(yǎng)大，我老了，不行了，還有你兄弟……”

　　母親的堅(jiān)毅一直讓她倔強(qiáng)地挺直著脊梁，特別是在我們面前，對(duì)生活中的不幸和辛酸總是表現(xiàn)不屑的，能獨(dú)自承擔(dān)絕對(duì)不會(huì)累及子女。即使歲月再艱苦，母親也沒有過一絲怨言，她堅(jiān)信通過努力一切都是可以改變的。災(zāi)難來了，總會(huì)過去的，活著的人一切還得生活下去。母親是平凡的，她用羸弱的肩膀，不僅僅賦予了我們生命，更讓我們懂得了生命的意義，她留給我們的是對(duì)生活無盡的眷戀和思索。

　　人為什么活著？為了快樂，為了思念，為了活下去，還是為了活更長？你是哭著來到這個(gè)世界上，就不要再哭著回去吧！其實(shí)母親的話最簡單：人活著得有一個(gè)念想。那念想就是一份責(zé)任，一種理想，一個(gè)目標(biāo)。

　　我始終敬佩著那幾位老人和母親。活著，為愛你和你愛的人活著！

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