不可被證明的愛美文
自我價值感低的人，往往需要被證明才能相信自己被愛，而且證明需要持續(xù)不斷。而恰恰又是這些證明，將愛漸漸淡化。無數(shù)在感情里挫敗著的人，經(jīng)歷著這樣的悲劇故事。
這很像那個笑話，某女不相信自己是被丈夫愛也不相信自己值得被丈夫?qū)Ｒ坏模钥偸侨ヲ炞C丈夫的專一：每天回來都要搜索丈夫身上有沒有女人的頭發(fā)。直到?jīng)]有搜到，還是嚎啕大哭，丈夫不解的問到?jīng)]有搜到女人頭發(fā)證明我很專一，你還哭個啥。該女的一席話曾讓無數(shù)人汗顏：你這挨千刀的，在外面居然連尼姑也要了。
笑歸笑，這樣的故事我們身邊又何嘗是少數(shù)。潛意識里就不相信自己是被愛的，所以總要證明自己是被愛的，或者證明自己是被愛的。前者的故事很多，某個女孩偶然間知道男友的密碼是自己的生日，欣喜若狂，證明了自己是被愛的，然后通過追問需要進一步證明：你是什么時候設(shè)的啊。對方答忘了。大約幾月呢。對方答忘了。是年前呢還是年后呢……面對這樣的追問，不知道聽的人會有什么感受。當(dāng)問的人不能持續(xù)證明到自己是被愛的，就開始失落：他是不是不愛我了。后者的故事也很有趣：當(dāng)我故意關(guān)機2個小時，你知道我這段時間關(guān)機并且著急才能證明你是愛我的。我手機停機了你主動給我交話費才是愛我的，我過生日你主動記得我生日而且給我買玫瑰花才是愛我的。只有你做了XX，你才是愛我的，如果你沒做XX，證明你不是真心愛我。當(dāng)然，他們的話術(shù)常常不是這樣，而是：你愛我，就應(yīng)該……。例如你愛我，就應(yīng)該每天給我打一個電話。還有更省略的：戀愛不就應(yīng)該天天聯(lián)系嗎？戀愛不就應(yīng)該彼此分享所有故事嗎？
愛總是需要被證明，才相信愛。如果有一次不能被證明，則就會陷入恐慌。
這也像我們讀了很多遍的那個日記，妻子的日記里寫著，下班路上，丈夫默默開車不語，然后妻子很多想，他今天為什么沒有主動和我說話且問好，我想起了他早上出門的時候沒有對我笑，他是不是不愛我了，天吶，我該怎么辦，如果他不愛我了。而丈夫的日記則比較簡單：tmd，意大利隊又輸了，真郁悶。
條件化是自我價值低的防御措施之一。將內(nèi)心的匱乏條件化，依賴于外在的條件。而自我價值感低的人，在愛上夜是匱乏的。他們從心底就不相信自己是值得的。所以需要依賴外在和別人來證明自己是被關(guān)注的，是被愛的。而這種方式就是條件化：只有……才……。
可是愛不是條件。
文人墨客給了這些匱乏很多支持：你若不離，我定不棄。反之則是：你若離，我可能就放棄你了。這是很常見的規(guī)條之一：我愛你是建立在你愛我的基礎(chǔ)上的。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基礎(chǔ)上的。如果你不愛我，我也不會愛你。只是這樣的愛本身就不會給人安全感，因為條件。被愛的人會感受到你加給他的這些條件：你是因為我做到這些條件才愛，那假如有天我做不到了，你就不愛了。這種愛并不能給人踏實和安全。
也許你還會質(zhì)疑：愛本身不就是應(yīng)該這樣嗎？很好的一個應(yīng)該。我們見過好多真正的愛情：何西愛了三毛六年而三毛無動于衷，是不是六年里三毛不愛，何西就不愛三毛了。金岳霖愛了林徽因一生，金岳霖是不是也要告訴林徽因：你若不離，我定不棄。那林徽因離開他的時候他就該放棄愛。如果你說這樣的愛太偉大，回到現(xiàn)實里我們也常見到這樣的人：一個女孩因為愛著一個男孩很多年，都沒有結(jié)果沒有反饋，可她持續(xù)的在愛。一個男人為他愛的女人默默祝福了一生。這樣的故事在我們身邊俯拾即是，是不是他們都要建立一個條件：只有你愛我這件事發(fā)生時，我才能去愛你。
用區(qū)分技術(shù)做一個區(qū)分就是：我愛你，你愛我，這是兩件事情。如果同時發(fā)生，那是幸福的事情。如果不能同時發(fā)生，也很常見：我愛你你卻愛著他。并不是一定要同時發(fā)生。還要做一個區(qū)分是：如果同時發(fā)生過，我也愛過你，你也愛過我�？墒菚r過境遷，一個人的愛在淡化，另一個人則在升溫。結(jié)果就導(dǎo)致了這兩件事并不能同時發(fā)生或者說兩個人的愛并不均等。這個區(qū)分就是：過去是一回事，現(xiàn)在是另外一回事。有些人會把自己弄得太糾結(jié)，往往就因為區(qū)分不出來：為什么我那么愛你而你卻不愛我。為什么你以前曾那么愛我而現(xiàn)在卻變了。
第一個條件，只有你愛我，我才愛你。那你應(yīng)該思考下，這是不是真的愛。
第二個條件，只有你做到XX，你才是愛我。或者你愛我，就應(yīng)該XX。
這樣的故事啼笑皆非。一個女士結(jié)婚很多年了，從來沒有開心過，直到她去見心理咨詢師。咨詢中才了解到，她喜歡玫瑰，可是丈夫從來沒有送過她玫瑰。心理師問她，為什么不問丈夫要呢。女士的一些回答顯示出了她的愛情觀。自己要了那還有什么意思。她會認為，如果愛，就該知道彼此想要什么。如果愛，就該送她玫瑰。可是她卻沒想過丈夫想要的：既然結(jié)婚過日子，應(yīng)該務(wù)實買兩把椅子，而不去花錢買無用的花浪費。
這是觀點的差異。在關(guān)系里，如果兩個人的.價值觀存在差異，而且彼此堅信著自己的價值觀是絕對正確尤其是全世界通用的時候，無疑是危險的。在他們的世界里有很多這樣的詞匯：愛情應(yīng)該就是這樣，關(guān)系就應(yīng)該是那樣，所有人都這樣，這很正常。戀愛本來就該多為彼此留些時間，戀愛本來就該制造些浪漫，戀愛本來就應(yīng)該彼此分享，戀愛本來就應(yīng)該公開，戀愛本來就應(yīng)該……。另一個人，卻有著相反的價值觀：在一起應(yīng)該相互支持彼此去做自己事業(yè)，在一起應(yīng)該考慮現(xiàn)實問題好好生活，在一起應(yīng)該給彼此留點空間，在一起不方便讓他人知道的時候應(yīng)該保密。這些各自堅持自己觀念的人，如果對方?jīng)]有滿足他的期待，有時候會受傷，然后失望，繼而絕望：是不是他不愛我。
第三個條件，你應(yīng)該先主動，我就會愛你。那句揉碎了多少人的心的話：如果我們之間有100步，那么你先向我邁出第1步，我就會向你走完剩余的99步。是不是當(dāng)他做了你真的能做到其余的有待考究，但是值得說的是，只有你先表達了愛，我覺得安全了，我才愿意去為你做。
還有很多條件在我們以為的愛里蔓延，例如，愛應(yīng)該是永恒的。如果愛在持續(xù)，是幸福的一件事。所有的一生諾言也該被祝福該遵守且持續(xù)。如果不幸沒有，也不是悲哀。哲學(xué)家和宇宙都闡述過這樣的規(guī)律：唯一不變的就是變。如此一些大齡剩人們的悲哀其實挺值得我們同情的：因為不敢確信是永恒的愛，所以不敢去愛。萬一被拋棄了怎么辦。
縱觀所有這些條件化的愛，與其說不是真的愛。不如說是不相信自己是值得被愛。只有不相信自己是值得的人，才會拼命從外界去汲取，去證明。然后不得，然后受傷。
其實他們只是想獲得愛，他們也曾委屈：為什么我做這么多，卻得到這樣一個結(jié)果。聽到一些付出也蠻讓人覺得可愛：指責(zé)的人被指責(zé)在指責(zé)，很想為愛改變自己，他們將10分的指責(zé)勉強降低到了3分，他們覺得已經(jīng)很委屈自己很壓抑自己了。可是對方聽到的還是指責(zé)，你說了會改變可是還是沒有變。放肆的人由10分放肆收斂到了3分放肆，覺得已經(jīng)改變很多了，收到的反饋卻是你還是那樣子。10天出去喝酒10次的人降低到了3次，覺得已經(jīng)為對方太壓抑自己了，收到的反饋卻是你整天就知道出去喝酒。那些努力為愛改變自己的人，也蠻痛苦的，要勉強犧牲自己去遷就對方。最后卻得不到多少肯定。其實他們也在期待，也在條件：我為你做，你應(yīng)該看到。我因為愛你，所以才為你改變。只是，你到底是為什么而要改變呢，是為自己，還是為他。前者是有動力的，后者是委屈的。
如果還是會強調(diào)這是愛，或者說因為已經(jīng)離不開而想要得到對方的愛，也并不是不可以。這些不健康的愛是完全可以轉(zhuǎn)化為健康的愛，只要采取正確的方式。
愛是填滿的，而不是證明的。相信愛，就會填滿愛。不相信愛，則就想去證明愛。自我價值的問題不再過多的闡述，一個人只有相信自己是值得被愛的，看到自己的價值，看到自己吸引對方和值得被愛的地方，他就會放下去證明愛的想法。你是足夠優(yōu)秀，而且優(yōu)秀到值得被愛。不必因為自己某些不好而不相信自己了。正如張愛玲：即使你再貧窮，也會有人愛你。即使你再富有，也會有人不愛你。愛不是因為優(yōu)秀與否而產(chǎn)生，而是因為你能做回你自己。當(dāng)你做回你自己的時候，你就有了東西去填滿愛的瓶子。
相信愛一直存在，就是知道自己是被愛的，就是看到愛的部分和為愛做出的努力。無論他買了兩把椅子也好，無論他送了玫瑰花也好，那都是愛。即使他忘記了沖話費，沒有意識到關(guān)機兩天，也要看到他為了愛而在管理好自己的事業(yè)。他必然會做10件事情，有5件能證明自己是被愛的，有5件能證明自己是不被愛的。選擇看到哪5件，就是你自己的選擇了。如果你愿意放下自己的規(guī)條，其實那10件事都在表達愛。
放下規(guī)條。規(guī)條是自己給自己的，“只有……才……”的模式是自己的，只有自己能為自己這個規(guī)條負責(zé)。如果他做到了，可以欣喜，如果他沒做到，不必失落。他不是你的大腦，沒有辦法知道你的所有規(guī)條，更沒有義務(wù)去放棄自己而去滿足你的規(guī)條。當(dāng)然你非要這么去要求也沒關(guān)系，那就滿足他更多他的規(guī)條讓他知道你值得他去付出如此如此多。
然后就是安全感，安全感我曾經(jīng)無數(shù)次講起這個問題。安全感是自己給自己的。只有證明被愛的時候才會有安全感，一旦不能證明了，就沒有安全感了。這種將安全感依賴于別人給，就成為了一種負擔(dān)，是不可持續(xù)的。合理的做法是，你愛與不愛我，我都是知道我是值得被愛的。即使拋棄發(fā)生，我也是值得的。是你沒有福氣珍惜我而已。
還有就是信任。我聽過的最感動的一句話就是，即使你跟別人躺在床上了，我也愿意相信你，等著你會結(jié)束后給我一個解釋。這樣的愛無需證明，他們彼此相信一直都在。信任彼此的人，也信任彼此的愛。
最后就是關(guān)注。所有的證明，都在索取關(guān)注。我希望你關(guān)注我，并且按照我的方式關(guān)注我。因為你愛我，所以你要給我很多關(guān)注。我在被關(guān)注的時候，就會感覺到愛。能完全做到的這個人，我想就是上帝吧。
總結(jié)起來說，在愛情中幸福的人，無非就這幾個特點：信任彼此，也信任彼此的愛。不去證明，更不用自己的規(guī)條去驗證。能看到對方為愛的付出而感到被關(guān)注和幸福。
因為幸福的人都知道，愛無法也無需通過證明而存在。
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