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《非暴力溝通》第五章讀后感1500字（通用12篇）
當(dāng)閱讀了一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，此時(shí)需要認(rèn)真思考讀后感如何寫了哦。那要怎么寫好讀后感呢？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》第五章讀后感1500字，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 1
關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結(jié)
本章介紹了兩個(gè)主題：
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個(gè)人成長(zhǎng)三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結(jié)
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個(gè)生命健康成長(zhǎng)的要素。而我們?cè)诖朔g為“需要是對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng)”！
常常會(huì)提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個(gè)字，而我們也津津樂道于“xxx很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時(shí)，這兩個(gè)字是否會(huì)被想得到的？自己是否會(huì)擔(dān)當(dāng)呢？
“擔(dān)當(dāng)”，是一種獨(dú)立面對(duì)痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后，淡然獨(dú)處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求，這便是一種擔(dān)當(dāng)。因?yàn)樯嬖诘男枰饲楦�、價(jià)值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔(dān)當(dāng)”便是對(duì)自己生命存在需要的負(fù)責(zé)，是自我負(fù)責(zé)，是在坦誠(chéng)表達(dá)的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)。看起來(lái)似乎沉甸甸的，正如禪宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔(dān)當(dāng)！
說(shuō)起坦誠(chéng)表達(dá)，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說(shuō)話，也深知探究到“需要”后，會(huì)有N套策略來(lái)滿足，當(dāng)某種方法不能滿足時(shí)，可以切換第三種方法來(lái)滿足。也正因?yàn)檫@個(gè)切換，在踐行NVC的過(guò)程中，他嘗試自我滿足。舉個(gè)例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請(qǐng)小時(shí)工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯(cuò)，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而，當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過(guò)程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達(dá)自己情意、需要的機(jī)會(huì)被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對(duì)于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說(shuō)，我們對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng)，但也需要體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動(dòng)。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉，它會(huì)源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人的言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
這也即我們心理學(xué)上說(shuō)的，內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受，是因?yàn)槲覀冏约旱膬?nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長(zhǎng)的要素，而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區(qū)分的內(nèi)容，即需要和策略。舉例說(shuō)，“你太吵了，請(qǐng)閉嘴�！边@是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象，讀后感他“需要安靜”，但他說(shuō)出的是一個(gè)策略“請(qǐng)閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會(huì)字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。
所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。
3、一個(gè)人如果無(wú)法說(shuō)出自己的需要，會(huì)是多么的'痛苦。
這句話指出了不是不會(huì)，而是不愿意、不敢、有顧慮無(wú)法說(shuō)出自己的需要。為什么會(huì)無(wú)法說(shuō)出自己的需要？這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫?zāi)Ｊ较腙P(guān)聯(lián)的。所以，當(dāng)意識(shí)到自己無(wú)法說(shuō)出自己的需要時(shí)，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內(nèi)在小孩。
4、個(gè)人成長(zhǎng)經(jīng)歷三個(gè)階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé)，擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎：終于在認(rèn)識(shí)到自我存在時(shí)，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé)，而導(dǎo)致自我為中心。
生活的主人：由衷的幫助別人、無(wú)負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達(dá)自己、關(guān)心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對(duì)爸爸說(shuō)的話。幾年前，我看到這句話，我會(huì)在腦海中立馬反映出“為什么會(huì)有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”�，F(xiàn)在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。
當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對(duì)內(nèi)心的需要時(shí)，她也會(huì)學(xué)會(huì)自己去面對(duì)、感受和表達(dá)，在這種方式下，她會(huì)培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對(duì)錯(cuò)好壞的評(píng)判，而是去關(guān)注感受和需要。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 2
與人溝通是一種實(shí)踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達(dá)的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點(diǎn)，又有些別扭。如果換一個(gè)場(chǎng)景，變成與盧森堡博士面對(duì)面，相信這感覺會(huì)完全不同。
人的秉性和溝通的風(fēng)格千差萬(wàn)別，這其中有些是先天，有些是后天習(xí)得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實(shí)際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實(shí)踐，再有理論。而實(shí)踐的源泉，也許是來(lái)自遺傳，也許是來(lái)自文化傳統(tǒng)，無(wú)論何者都是源遠(yuǎn)流長(zhǎng)。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應(yīng)該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應(yīng)了作者的一個(gè)觀點(diǎn)：注意觀察，不要判斷。
以下是閱讀筆記：
1.靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
(人類的語(yǔ)言功能遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有進(jìn)化到完全適應(yīng)文明社會(huì)人際關(guān)系的程度。)
2.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語(yǔ)言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國(guó)家的暴力。
(暴力的種子無(wú)處不在。)
3.我發(fā)現(xiàn)某些語(yǔ)言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語(yǔ)言和表達(dá)方式，我稱為“異化的溝通方式”。
(我們的日常語(yǔ)言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)�；ハ鄠苋菀�。參照書中實(shí)例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語(yǔ)言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無(wú)意。)
(非暴力溝通的對(duì)立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習(xí)以為常的日常溝通方式)
4.語(yǔ)言暴力可以逞一時(shí)之快，卻通常達(dá)不到我們真正的目的。
例如:
a.當(dāng)你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說(shuō)我“不負(fù)責(zé)任”，并無(wú)法打動(dòng)我。
b.當(dāng)我對(duì)你的請(qǐng)求說(shuō)“不”，告訴我你感到受傷。說(shuō)我“冷漠”，并不會(huì)增加你以后的機(jī)會(huì)。
c.我可以提出各種要求，但無(wú)法強(qiáng)迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無(wú)濟(jì)于事。是的，我可以通過(guò)懲罰來(lái)教訓(xùn)他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會(huì)想出辦法來(lái)對(duì)付我。
(從談判策略和危機(jī)處理的角度而言，非暴力溝通比自然語(yǔ)言更為高明，因?yàn)樗畲蟪潭壬先趸瘜?duì)方的負(fù)面情緒。因?yàn)槿瞬皇峭耆硇缘模绻惺艿秸Z(yǔ)言中的.暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)
5.在對(duì)別人不滿時(shí)，如何表達(dá)自己、提出請(qǐng)求？
溝通要素：
a.我看到什么(力求就事論事、客觀)
b.我的情感反應(yīng)(示弱有助于解決沖突，但體會(huì)和表達(dá)感受并不容易，對(duì)于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來(lái)說(shuō)，尤為困難——表達(dá)感受與他們的職業(yè)形象相沖突。
注意方式，例如要說(shuō)我感到失望，而不是你讓我失望)
c.感情反應(yīng)的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的需求、價(jià)值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）
d.我的請(qǐng)求(請(qǐng)求而不是命令或強(qiáng)迫)
(這是一種十分高明的方式，在說(shuō)清楚問題同時(shí)巧妙地避免批評(píng)的語(yǔ)氣。但說(shuō)起來(lái)容易，實(shí)踐起來(lái)是很難的。)
6.當(dāng)別人對(duì)你進(jìn)行言語(yǔ)攻擊時(shí)，如何回應(yīng)？
好好體會(huì)他們的感受和需要，既不反駁也不自責(zé)。
不論別人說(shuō)什么，我們只聽到他們此時(shí)此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請(qǐng)求。
(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來(lái)回應(yīng)他人，逐層深入對(duì)話，以傳達(dá)出I care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強(qiáng)理解。實(shí)踐起來(lái)則更加困難，在被罵的時(shí)候更多是羞愧萬(wàn)分或火冒三丈，要克服如此強(qiáng)烈的情緒談何容易。)
7.局限性與適用范疇
(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點(diǎn)是很費(fèi)腦力和時(shí)間。如果我們用這樣的方式去和每個(gè)人說(shuō)話，估計(jì)自己也要發(fā)瘋。我個(gè)人對(duì)其應(yīng)用范疇的理解是，適用于維護(hù)重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語(yǔ)言暴力的重災(zāi)區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 3
前段時(shí)間因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)了自己在溝通方面存在較大缺陷，所以這段時(shí)間讀了一本比較經(jīng)典的溝通書籍《非暴力溝通》。讀完后發(fā)現(xiàn)，這本書對(duì)我的用處特別大，書中的很多問題都是在生活經(jīng)常遇到的，也給出了解決方法。比如，孩子犯錯(cuò)時(shí)用什么方式溝通更好，是打，是罵還是有其他更好的方法？自己遇到讓你憤怒的事情怎么辦，是罵回去嗎？
首先，“非暴力溝通”的目的是化解生活，工作中因溝通問題引起的不信任，信息無(wú)法準(zhǔn)確傳達(dá)，甚至沖突的問題。
書中核心思想就是下面四點(diǎn)。
第一，不帶評(píng)論的描述發(fā)生的事情。
第二，表達(dá)自己的感受。
第三，說(shuō)出自己的期望。
第四，提出自己的請(qǐng)求。
其中第一點(diǎn)是最重要的，他是“非暴力溝通”的基礎(chǔ)，但是人們生活，工作中總是很難做到“不帶評(píng)論的描述”。多數(shù)時(shí)候都傾向于用貼標(biāo)簽，批評(píng)，比較，命令和指責(zé)的方式，而不是傾聽彼此的感受和需要。所以我們首先要區(qū)分觀察和評(píng)論，可能你會(huì)說(shuō)觀察和評(píng)論不是很好區(qū)分嘛，還真不是的，如果這么好區(qū)分也就沒有這么多溝通問題了。
舉個(gè)栗子。
“你總是很忙”，這句話是觀察還是評(píng)論呢。我既然把它例出來(lái)了，那它肯定是評(píng)論了。問題就出在“總是”這個(gè)詞上，仔細(xì)一想就能明白，它是帶著情緒的，而不是僅僅在描述“你很忙”這件事。
第二點(diǎn)，表達(dá)自己的感受，在這一點(diǎn)中，我們一般比較容易把自己的想法和感受混在一起。并且我們大部分人也都不擅長(zhǎng)表達(dá)自己的感受，特別是咋們中國(guó)文化更是不提倡表達(dá)自己的感受。久而久之我們多數(shù)人時(shí)候都不會(huì)表達(dá)自己的感受了，只是習(xí)慣于考慮別人期待我們?cè)趺醋觥?/p>
同樣舉個(gè)栗子。
比如某天你做錯(cuò)一件事，你感到很沮喪，但是你卻說(shuō)“我真沒用”。很明顯“我真沒用”是想法而非感受。
第三點(diǎn)，說(shuō)出自己的期望。這點(diǎn)看似容易，但是生活我們很多時(shí)候這往往把期望藏到了批評(píng)中。人對(duì)批評(píng)都會(huì)下意識(shí)的產(chǎn)生抵抗情緒，進(jìn)而提出申辯甚至反擊，這就會(huì)讓我們的'期望大打折扣。
再舉一個(gè)例子。
丈夫回來(lái)的比較晚，妻子本來(lái)的期待是希望丈夫回來(lái)早點(diǎn)，但嘴上卻說(shuō)“你怎么老是回來(lái)這么晚，還要不要這個(gè)家了”。想想丈夫是什么感受，情商高點(diǎn)還好，低頭認(rèn)個(gè)錯(cuò)哄哄老婆也就沒事了。如果丈夫情商不夠，或者本來(lái)心情也不好，可想而知又少不了一頓爭(zhēng)吵。
第四點(diǎn)，提出請(qǐng)求。那么請(qǐng)求越具體越好，不要含含糊糊。最好再和溝通對(duì)象確認(rèn)下是否真的明白。因?yàn)槊總�(gè)人的表達(dá)能力不一樣，接受能力也不同，所以很多時(shí)候你以為對(duì)方明白了，其實(shí)對(duì)方理解的和你說(shuō)的不是一回事，這樣的情況我想我們都遇到過(guò)。當(dāng)然如果是關(guān)系比較默契的，可能也不一定需要再次確認(rèn)的做法，可能一個(gè)眼神，一個(gè)表情，大家就明白是什么意思了。但這畢竟是特殊情況，另當(dāng)別論。
還有一個(gè)需要要注意的是，區(qū)分清楚請(qǐng)求和命令。這里必須要引用下書中對(duì)“命令”這個(gè)詞的重新定義，如果請(qǐng)求的人同時(shí)又批評(píng)和指責(zé)，那么這不是請(qǐng)求而是命令，如果請(qǐng)求的人想利用對(duì)方的內(nèi)疚或同情來(lái)達(dá)到目的，那么這也是命令而非請(qǐng)求。這句話可以說(shuō)刷新了我對(duì)關(guān)于請(qǐng)求的認(rèn)知，而且也和前段時(shí)間在連岳公號(hào)里看到的一篇文章的觀點(diǎn)不謀而合。文章大致是這樣的，一個(gè)母親一而再再而三采用各種辦法要求姐姐救濟(jì)不知上進(jìn)，沾染賭博的弟弟，如果不，就用斷絕關(guān)系來(lái)威脅。這位母親的行為就不能算是請(qǐng)求了，而是命令，那么作為有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服從這樣不合理的命令呢。我想我們都已經(jīng)有答案了。
當(dāng)然上面這個(gè)例子比較極端，而不極端的例子在我們生活中也一樣比比皆是。比如，我們可能會(huì)對(duì)自己的孩子說(shuō)，好好讀書要聽老師的話，要不然爸媽就不高興了，就會(huì)很失望了，等等，這樣的類似情景是否很多呢。
最后，看這本書，給我最大的收獲就是，我們不管是因?yàn)槭裁丛蚝退藴贤ㄊ裁词�，我們的最終的目的是讓溝通的雙方比較輕松愉快（最少非暴力的情況下）的認(rèn)識(shí)到對(duì)方的需求，從而達(dá)成一致觀點(diǎn)或行動(dòng)，形成雙贏的局面。當(dāng)然，書中提出的四點(diǎn)觀點(diǎn)，看似容易，做起來(lái)非常不容易，慢慢修煉吧，與君共勉。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 4
今年暑假第一次讀這本書時(shí)，正在自責(zé)和懊悔的情緒中無(wú)法自拔，當(dāng)讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶（否則，他們是墻）》時(shí)，情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶，詩(shī)里描述的正是我犯的錯(cuò)誤，是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導(dǎo)手冊(cè)，教會(huì)我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會(huì)和表達(dá)自己的感受，并通過(guò)傾聽認(rèn)識(shí)自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求，促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對(duì)話的方式，讓讀者在實(shí)例中體會(huì)觀察和評(píng)論、感受和想法、請(qǐng)求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長(zhǎng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區(qū)分他們的差異），認(rèn)識(shí)到傾聽和表達(dá)的重要性。
書里對(duì)觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無(wú)法一一贅述，對(duì)我來(lái)說(shuō)最有幫助的'是一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的方法，通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習(xí)，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話和做出的選擇，也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的自我。
對(duì)于溝通這件事，本書能夠幫助人們?cè)诤蛣e人溝通的時(shí)候理清思路，以及我們需要注意哪些點(diǎn)，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過(guò)于迷戀本書的方法，因?yàn)闀兄R(shí)畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是，我們需要再次回歸實(shí)踐當(dāng)中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!
具體方法:
前提：當(dāng)你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評(píng)論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等，因?yàn)樗麄儠?huì)蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對(duì)發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來(lái)，而不是去總結(jié)性的評(píng)論，因?yàn)樵u(píng)論具有判斷色彩，這是一種變向的指責(zé)與批評(píng)。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時(shí)此刻的感受表達(dá)出來(lái)或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過(guò)，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說(shuō)“我覺得”！這樣的主觀看法。因?yàn)楦惺�，能讓你體會(huì)到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達(dá)感受之后，要說(shuō)出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己，也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì)傷害自己與他人的人際關(guān)系。
步驟四，請(qǐng)求，明確地具體地提出我們的請(qǐng)求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號(hào)命令（這樣會(huì)讓別人覺得，不聽從你，他們會(huì)受到懲罰）
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對(duì)方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度，因?yàn)榇丝�，體會(huì)他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會(huì)他人的感受，也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。
步驟六，釋放憤怒，當(dāng)我們生氣時(shí)，不要指責(zé)他人和自己，體會(huì)他人和自己的需要與感受，會(huì)讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為，希望你是因?yàn)槌鲇趯?duì)生命的愛，而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒，你要承認(rèn)這個(gè)是無(wú)法避免的，無(wú)需責(zé)備自己，因?yàn)槿吮旧砭褪遣煌昝赖�。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因?yàn)樵跐M足別人需要的同時(shí)，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊(cè)了，因?yàn)榉潜┝贤ㄊ且谏钪�、關(guān)系中去實(shí)踐的，就如作者所說(shuō)，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗(yàn)更多的互動(dòng)，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關(guān)系。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 5
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。
書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時(shí)候的，現(xiàn)場(chǎng)進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國(guó)人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無(wú)家可歸。而盧森堡博士是美國(guó)人。
盧森堡在演講過(guò)程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國(guó)人。就開始在下面竊竊私語(yǔ)，后來(lái)越演越烈。有的人就說(shuō)“謀殺犯，滾出去”。后來(lái)，越來(lái)越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。
盧森堡：“你生氣是因?yàn)槟阆胍业恼淖兯褂觅Y源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國(guó)家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來(lái)改善生活條件，在政治上變得獨(dú)立？”
男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對(duì)我們長(zhǎng)期以來(lái)的'生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎？我聽起來(lái)你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)嗎？我的兒子病了，他們?cè)谒疁侠锿嫠�，它們的教室里沒有書，你見過(guò)沒有書的學(xué)校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來(lái)讓他們玩耍和成長(zhǎng)？”
男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國(guó)人不是說(shuō)不是說(shuō)這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國(guó)人來(lái)這里看看你們給這里帶來(lái)什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國(guó)人來(lái)了解你巨大痛苦嗎？便意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”
持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達(dá)。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對(duì)方的情緒。后來(lái)男子開始愿意聽盧森堡博士說(shuō)。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來(lái)稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請(qǐng)盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個(gè)案例深深震撼到了我。讓一個(gè)要試圖殺掉對(duì)方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個(gè)步驟：
1、陳述事實(shí)；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個(gè)例子：
一對(duì)夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說(shuō)：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。但是我希望我們的是一個(gè)真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯�？催@樣可以嗎？然后平時(shí)回家的時(shí)候最好不要滿身酒氣�！�
陳述事實(shí)：丈夫很晚回家，滿身酒氣。
自己的感受：感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。
我需要的感受：我們的是一個(gè)真正的家。
具體要求：每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說(shuō)你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來(lái)源是自己直接表達(dá)自己的情緒。不能讓對(duì)方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來(lái)了。
所以要想稱述事實(shí)，穩(wěn)定情緒。然后表達(dá)自己的感受。最后提出具體的要求，和對(duì)方協(xié)商解決問題。只要對(duì)方想解決問題，最后都會(huì)有一個(gè)好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達(dá)自己情緒的詞匯庫(kù)。才能更好的溝通。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 6
閑來(lái)無(wú)事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說(shuō)話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說(shuō)話的時(shí)候語(yǔ)氣溫和且表達(dá)意思準(zhǔn)確。下面我來(lái)簡(jiǎn)單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個(gè)要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實(shí)中的應(yīng)用。
1、觀察：勿與評(píng)論混淆
觀察的語(yǔ)言表達(dá)的定義：在特定的時(shí)間、地點(diǎn)和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實(shí)證明的，比如具體的時(shí)間點(diǎn)、頻率、某個(gè)具體的方面、數(shù)額等。
這章主要想表達(dá)的是有時(shí)候我們會(huì)把自己的主觀感情在無(wú)意的情況下表達(dá)出來(lái)，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產(chǎn)生厭惡的情緒。就比如說(shuō)你女朋友跟你說(shuō)：你不愛我了，你第一反應(yīng)就是：我哪里不愛你了？將觀察與評(píng)論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。如果你女朋友說(shuō)你好久不陪我了，你就會(huì)反思自己是不是最近很少花時(shí)間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎么不愛你了？
2、感受：勿與想法混淆
清晰表達(dá)自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受�！拔矣X得”、“我以為”不是在表達(dá)感受，也不是在表達(dá)感受；第二，建立感受的詞匯庫(kù)。
這個(gè)第二點(diǎn)我認(rèn)為是第四點(diǎn)的一個(gè)分支，第四點(diǎn)是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。他主要想說(shuō)的是我們?cè)谡f(shuō)話的時(shí)候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點(diǎn)講。
3、需要：是感受的來(lái)源。
感受和需要之間的關(guān)系：我們的需要、期待、對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。因而，不是追究別人的責(zé)任，而是體察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或價(jià)值取向沒有得到滿足？
書中舉的例子是A：驚了，居然有那么多未婚先孕的B：你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會(huì)殺了我的B：看起來(lái)在過(guò)去未婚先孕的后果極其嚴(yán)重？……書中在回答別人的感受時(shí)通常用反問句來(lái)猜測(cè)別人內(nèi)心真實(shí)的想法，這種說(shuō)話方式有點(diǎn)像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說(shuō)話，一是很無(wú)聊二是會(huì)給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說(shuō)你女朋友跟你說(shuō)：哇！這個(gè)口紅的色號(hào)好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說(shuō)我下單了�？偟膩�(lái)說(shuō)考慮別人說(shuō)話的深層意思應(yīng)該是每個(gè)人的必修課，我們?cè)谄綍r(shí)說(shuō)話的時(shí)候應(yīng)常�？紤]別人在想什么，尤其是跟女生說(shuō)話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個(gè)心眼多一點(diǎn)脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個(gè)好對(duì)象。
4、請(qǐng)求：提出具體的`、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。
請(qǐng)求的藝術(shù)：
●提出具體的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同時(shí)要伴隨著自己的感受和需要；
●請(qǐng)求對(duì)方的反饋，確保我們的意思與對(duì)方的理解相同；
●明確談話的目的。
跟第二點(diǎn)差不多，說(shuō)話一定要說(shuō)清楚把你想說(shuō)的東西用精準(zhǔn)的話說(shuō)出來(lái)，不然就容易產(chǎn)生誤會(huì)，就比如說(shuō)最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復(fù)：你是一個(gè)人不？我還可以帶一個(gè)人。我以為老師能帶兩個(gè)人誰(shuí)知道老師的意思是她只能帶一個(gè)了，害得我推薦的那個(gè)同學(xué)白高興了。這四點(diǎn)要素中我認(rèn)為最重要的是第三點(diǎn)，只要做好第三點(diǎn)你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認(rèn)為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說(shuō)話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個(gè)很新穎的觀點(diǎn)我認(rèn)為大家可以學(xué)習(xí)一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時(shí)候，你可以對(duì)自己說(shuō)：我應(yīng)該去做這件事，因?yàn)檫@對(duì)我有好處而不是說(shuō)我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動(dòng)力。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 7
語(yǔ)言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。一方面借助這四個(gè)要素誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，另一個(gè)方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會(huì)他人。
1、觀察
不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！死锵Ｄ悄绿�
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評(píng)論，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。語(yǔ)義學(xué)家溫德爾·約翰遜認(rèn)為，語(yǔ)言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�、常態(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡(jiǎn)單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無(wú)窮無(wú)盡的過(guò)程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配。這是語(yǔ)言的迷障，也是語(yǔ)言的魅力。想要實(shí)現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會(huì)打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論，提倡在特定時(shí)間和情境進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達(dá)感受時(shí)，需要學(xué)會(huì)區(qū)分感受與想法。學(xué)會(huì)描述自己的情緒、表達(dá)事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達(dá)給對(duì)方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達(dá)的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、欣慰、踏實(shí)、安全、放心；害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達(dá)的是想法和判斷：（我認(rèn)為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。
3、需要
別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對(duì)他人進(jìn)行評(píng)價(jià)或指責(zé)之前，認(rèn)真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實(shí)際上是我們的需要和價(jià)值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評(píng)他們，獲取對(duì)方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說(shuō)出我們的感受，表達(dá)需求。譬如：可以說(shuō)“你不給我買禮物，我會(huì)覺得有些難過(guò)，我也會(huì)懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情�！倍皇恰靶�，我明白了，你根本就不愛我�！�
4、請(qǐng)求
想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請(qǐng)求。不要暗自對(duì)他人抱有某種期待，而又因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有滿足你的'期待而難過(guò)、生氣甚至指責(zé)。因?yàn)槟銐焊蜎]說(shuō)，有時(shí)你即便說(shuō)了，也不夠具體。抽象的語(yǔ)言無(wú)助于深化自我認(rèn)識(shí)。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因?yàn)樗麄儾磺宄约簩?duì)他人究竟有怎樣的期待。
學(xué)會(huì)請(qǐng)求，就是不去試圖說(shuō)服你的溝通對(duì)象，而是請(qǐng)求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來(lái)改變他人的工具，而是在誠(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請(qǐng)求，也要在對(duì)方請(qǐng)求時(shí)，不去過(guò)分反應(yīng)。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話只是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^(guò)錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。
語(yǔ)言，作為人類本能，在傳達(dá)信息與構(gòu)建人類社會(huì)的過(guò)程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過(guò)程中，許多時(shí)候，人會(huì)下意識(shí)地做出反應(yīng)，其他時(shí)候則是站在自己的立場(chǎng)上，針鋒相對(duì)。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語(yǔ)言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達(dá)你當(dāng)下的感受與你真實(shí)的愿望與整個(gè)價(jià)值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說(shuō)是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 8
最近在讀一本有關(guān)于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實(shí)用的。尤其是我們生活當(dāng)中的，如何對(duì)親近之人之間改善關(guān)系，如何化解彼此之間的冷暴力。我們可以簡(jiǎn)單的從兩個(gè)方面來(lái)看，對(duì)外對(duì)其他的觀察要客觀，評(píng)論一個(gè)人的時(shí)候一定要有特定的時(shí)間和地點(diǎn)事件，不要因?yàn)橐粋�(gè)事而全面的否定一個(gè)人。而且對(duì)于他人的話語(yǔ)行為等要說(shuō)出自己的感受，也就是情緒變化。所有的感受根源都是需求未得到滿足，更應(yīng)該關(guān)注的是底層的需求，還有就是對(duì)自己的請(qǐng)求要用明確的表述，讓別人知道。書中有大量案例，很有實(shí)操價(jià)值!
任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說(shuō)是沒有進(jìn)行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時(shí)，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。
語(yǔ)言是一種魔力，對(duì)同一件事情的`表述，語(yǔ)調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變，讓說(shuō)的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過(guò)語(yǔ)言清楚客觀的表達(dá)事實(shí)，不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。接著，真是表達(dá)自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會(huì)把自己的評(píng)判當(dāng)做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說(shuō)出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對(duì)待這件事的評(píng)判，一旦誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己后，提出第四個(gè)要素--具體的請(qǐng)求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動(dòng)，來(lái)滿足我們，達(dá)到我們的期望，這樣對(duì)方比較容易接受你的建議。即作者建議在說(shuō)話時(shí)的四要素:
1、觀察
2、感受
3、需要
4、請(qǐng)求。
在這本書中講了一個(gè)“非暴力溝通”一位母親對(duì)處在青春期的兒子:“--，看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察)，我不太高興(表達(dá)感受)，因?yàn)槲铱粗卣麧?需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)?(明確地請(qǐng)求)，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動(dòng);而如果這位媽媽直接對(duì)兒子說(shuō)“--，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來(lái)收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對(duì)話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。書中談到，全意全意地體會(huì)他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對(duì)我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^(guò)錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時(shí)，要傾聽，不要說(shuō)“但是”。當(dāng)別人說(shuō)“不”的時(shí)候，我們常常會(huì)認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時(shí)，我們甚至還會(huì)覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會(huì)他人的感受和需要，我們也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)是什么使他們無(wú)法答應(yīng)我們的請(qǐng)求。
當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評(píng)判他人，溫柔而堅(jiān)定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語(yǔ)，不含個(gè)人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。
在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中，非暴力溝通的存在可以說(shuō)是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 9
完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。課堂上面對(duì)著孩子們腦洞大開的答案，那份茫然襯托出我的黔驢技窮。是時(shí)候加強(qiáng)我的溝通技巧了。于是，我翻開了這本《非暴力溝通》。我原本以為它會(huì)講述一種聞所未聞的溝通技巧，誰(shuí)知它花了兩章來(lái)講述人的需要。誰(shuí)會(huì)不知道自己的需要？我不想浪費(fèi)時(shí)間，于是我?guī)菽莩鲩T吃飯。
旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來(lái)了之后，垮著張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個(gè)鬼樣？”孩子?jì)寢尶雌饋?lái)很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會(huì)后，也離開了，留下一桌子動(dòng)都沒動(dòng)過(guò)的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的溝通很失敗。孩子?jì)寢尯芟胱尠职趾逡缓逅�，可是她沒有說(shuō)出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達(dá)自己的心情，于是事情一團(tuán)糟。
大哥莫說(shuō)二哥，其實(shí)我自己說(shuō)話也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來(lái)，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說(shuō)，我們經(jīng)常把對(duì)別人的批評(píng)錯(cuò)誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習(xí)，來(lái)就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習(xí)。上課上到一半，有一個(gè)同學(xué)插嘴，全班大笑。我正準(zhǔn)備批評(píng)那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因?yàn)樽约旱氖裁葱枰獩]有滿足而生氣。我慢條斯理的說(shuō)：“我計(jì)劃今天把認(rèn)識(shí)人民幣的知識(shí)講完，可是沒想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了，我好擔(dān)心啊！我擔(dān)心其它班會(huì)比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔(dān)心這個(gè)插嘴的同學(xué)沒有真的聽到我在說(shuō)什么，那么他這節(jié)課就沒有收獲�！蔽野炎约旱南敕ㄕf(shuō)出來(lái)之后發(fā)現(xiàn)，就我擔(dān)心是沒用的，那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時(shí)間批評(píng)某一個(gè)同學(xué)更是沒效率的做法。我應(yīng)該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的`心情好了許多。因?yàn)槲抑牢覟槭裁瓷鷼饬恕?/p>
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當(dāng)媽的不是應(yīng)該高興嗎？可是我不高興。因?yàn)槟菽莅l(fā)現(xiàn)衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復(fù)問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔(dān)心什么？我很認(rèn)真的思考并回答自己的問題。我擔(dān)心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔(dān)心妮妮不會(huì)用晾衣架。我繼續(xù)追問自己，我為什么擔(dān)心這些？最后我明白了，其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應(yīng)該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時(shí)那樣驚呼著批評(píng)她，而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會(huì)被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時(shí)那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過(guò)了一個(gè)沒有吼叫的早晨。
這是一個(gè)好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說(shuō)出我的請(qǐng)求。這之后，才能傾聽學(xué)生或者女兒的需要。當(dāng)學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候，事情才可能有轉(zhuǎn)機(jī)。
生活中情急之下，我們通常會(huì)選擇自己習(xí)慣的溝通方式。而那樣的表達(dá)，會(huì)讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 10
第一次接觸“非暴力溝通”這個(gè)概念還是兩年前，那時(shí)我還在社工機(jī)構(gòu)上班，也要感謝這個(gè)專業(yè)和工作經(jīng)歷，讓我不知不覺中學(xué)會(huì)了一些在生活中很有益處的知識(shí)和技能。
人們常說(shuō)電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯(cuò)的書。
今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續(xù)續(xù)的，大概花了一個(gè)多月的時(shí)間。對(duì)于本書，最觸動(dòng)自己的有兩點(diǎn)。第一點(diǎn)是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達(dá)，他說(shuō)事實(shí)上情緒和感受來(lái)源于自身的.需要，而不是取決于外界，外界是一個(gè)刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺得開心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過(guò)這樣的表達(dá)句式，就是把自己放在被動(dòng)的位置上，也就承認(rèn)別人可以控制我們的情緒，同時(shí)別人也需要為我們的情緒負(fù)責(zé)，如果是負(fù)面的情緒，那就會(huì)容易產(chǎn)生埋怨指責(zé)等行為，如果對(duì)方認(rèn)可，可能就會(huì)覺得內(nèi)疚，如果想利用內(nèi)疚的情緒去促使對(duì)方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會(huì)發(fā)生這種情況。情緒來(lái)源于本身，不過(guò)人和人之間的互動(dòng)總是會(huì)相互影響的，所以在有情緒的時(shí)候，可以有意識(shí)地去關(guān)注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會(huì)更和諧。
《非暴力溝通》第二個(gè)讓我印象深刻的點(diǎn)在于不評(píng)判（non-judgemental）。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說(shuō)，“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！笔遣皇亲罡咝问�，我不知道，但我知道這真的很難。因?yàn)樵u(píng)判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察，并且要學(xué)會(huì)觀察和評(píng)論，盡可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時(shí)候，看到一個(gè)中年男子使勁追著一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個(gè)男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說(shuō)這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒有什么緊急的事兒，我估計(jì)不會(huì)去追，追不上自己可能會(huì)覺得尷尬。但當(dāng)時(shí)我想的是我們只是看到了一個(gè)表面的事實(shí)，或者說(shuō)一個(gè)片段，他那么著急想趕車，那他的需要是什么呢？由這個(gè)事件，讓我想到了無(wú)意識(shí)的評(píng)判無(wú)處不在。
一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會(huì)，發(fā)現(xiàn)確實(shí)是這樣的，比如小孩不向長(zhǎng)輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時(shí)完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會(huì)去評(píng)判別人，對(duì)自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會(huì)暗暗說(shuō)自己為什么老是這樣一類的話。其實(shí)也是一種語(yǔ)言暴力吧。不知不覺而無(wú)處不在。
描述自己觀察的事實(shí)、表達(dá)自己的感受和觀點(diǎn)、需要、再提出具體的請(qǐng)求是非暴力溝通的四個(gè)基本步驟，書上也說(shuō)，用這樣的溝通方式一開始會(huì)很別扭的，但慢慢的會(huì)習(xí)慣，也會(huì)從中受益良多。從無(wú)意識(shí)到有意識(shí)再到無(wú)意識(shí)，用新的去替換舊的，改變就出現(xiàn)了。
個(gè)人而言，自己感受很明顯的一點(diǎn)在于面對(duì)別人的評(píng)判時(shí)，不會(huì)馬上覺得很難受，要去防御或者攻擊，有時(shí)候會(huì)想一想背后的東西，有時(shí)也就一笑置之。我也習(xí)慣去評(píng)判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當(dāng)我這么去想的時(shí)候，也會(huì)覺得輕松一些，表達(dá)還是會(huì)有些困難，有情緒了，知道自己不能去語(yǔ)言傷害對(duì)方，但也沒組織好怎么說(shuō)，所以會(huì)變成沉默。不管怎樣，會(huì)越來(lái)越熟悉的。
感興趣的朋友，可以看看哦，強(qiáng)烈推薦。
最后有一個(gè)疑問就是本書的譯者提到了這樣一個(gè)觀點(diǎn)：愛的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會(huì)有答案。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 11
9月初的某個(gè)周末，我參與了阿肆專場(chǎng)的黑暗聽歌會(huì)，在活動(dòng)開始前，每個(gè)人需要推薦阿肆的一首歌，當(dāng)時(shí)我推薦就是這首——致姍姍來(lái)遲的你，這首歌有一種瀟灑的意味，和阿肆本人的氣質(zhì)也很像，自由自在。
我很喜歡這首歌，因?yàn)槲矣X得這首歌傳遞理念的和我自己的秉持的一個(gè)理念是很像的：一個(gè)人在進(jìn)入一段親密關(guān)系之前，首先要有獨(dú)處的能力，能和自己相處甚歡，當(dāng)和自己建立了一個(gè)好的連接后，才更有可能與ta人建立親密的連接。
這次讀到的是《非暴力溝通》的第六章——請(qǐng)求幫助。這也是非暴力溝通的一大要素。書中開篇提出，在表達(dá)觀察、感受和需要后，我們以什么樣的方式提出請(qǐng)求，更容易得到積極的回應(yīng)呢？這也是我十分好奇的問題。
書中提出要清楚地告訴對(duì)方，我們希望對(duì)方做什么，提出具體的請(qǐng)求。作者分享了一個(gè)自己參加電視辯論的故事，因?yàn)楹芫o張，作者只是提醒自己要避免出現(xiàn)什么，而沒有提醒自己應(yīng)該主動(dòng)做些什么。
結(jié)果在辯論開始后，作者努力控制自己不按照原來(lái)的方式進(jìn)行回應(yīng)，于是作者辯論的效果非常差，這次事情讓作者明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會(huì)有怎樣的后果。
作者分享到使用抽象的語(yǔ)言還會(huì)使我們無(wú)法深入了解自己。請(qǐng)求ta人采取具體的行動(dòng)將揭示我們的動(dòng)機(jī)。作者舉了一個(gè)他為父親和兒子提供心理咨詢服務(wù)的例子。在咨詢過(guò)程中，這個(gè)父親對(duì)年僅15歲的孩子說(shuō)：“我只是希望你能有一點(diǎn)責(zé)任感。這個(gè)要求難道過(guò)分嗎？”
這時(shí)，作者請(qǐng)他說(shuō)明怎樣做才算是有責(zé)任感。于是，他就向我解釋他對(duì)孩子的期待。最后，這位父親說(shuō)：“當(dāng)我說(shuō)我希望他能有點(diǎn)責(zé)任感時(shí)，我實(shí)際的意思是，他要聽話，而不要固執(zhí)己見。”
作者相信，我們?cè)诤土硪粋�(gè)人說(shuō)話的時(shí)候，總是希望有所回應(yīng)的。有可能，我們只是需要ta人的理解，希望ta人傾聽并了解我們的處境；有時(shí)候我們期待對(duì)方如實(shí)的反饋；有時(shí)候我們希望ta人采取某種行動(dòng)。當(dāng)我們對(duì)自己認(rèn)識(shí)的越深刻，表達(dá)越清楚，就越有可能得到稱心的回應(yīng)。
作者接下來(lái)提出在我們提出請(qǐng)求的過(guò)程中，請(qǐng)求對(duì)方的反饋是重要的，因?yàn)橛袝r(shí)候我們的意思和別人的理解的我們傳遞的信息可能是不一致的。在對(duì)方給予反饋的.時(shí)候，我們需要表達(dá)我們的感激。
那當(dāng)我們通過(guò)請(qǐng)求反饋已經(jīng)確認(rèn)對(duì)方明白我們的意思后，我們還有可能會(huì)想關(guān)心對(duì)方的反應(yīng)，主要內(nèi)容通常分為這3類：對(duì)方此時(shí)此刻的感受；對(duì)方正在想什么；對(duì)方是否接受我們的請(qǐng)求。
作者在本章的最后分享了“請(qǐng)求”和“命令”的區(qū)別，之所以要分享這點(diǎn)，是因?yàn)橐坏┤藗冋J(rèn)為不答應(yīng)請(qǐng)求會(huì)受到責(zé)罰，就會(huì)把這當(dāng)成命令，讀后感那人們就不會(huì)樂意滿足我們的需求。作者是這樣對(duì)請(qǐng)求和命令進(jìn)行區(qū)分的：請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。
這不由的讓我想到了我和我媽在某些時(shí)候的相處狀態(tài)。我媽，大概是我這輩子能最輕松地說(shuō)出請(qǐng)求的人。記得有次我心情不好，我說(shuō)：媽媽我心情不好，是因?yàn)槭裁词裁�，我想和你聊下�?/p>
她同意了，然后她用覺得可以安慰我的方式在和我聊，但并沒有讓我感覺好起來(lái)，反而有種并沒有被理解的感覺。我心情更差了，我記得當(dāng)時(shí)我內(nèi)心的觀點(diǎn)是，你是我媽，你應(yīng)該比其他人更懂我才行。那如今以非暴力溝通的觀點(diǎn)來(lái)看，這時(shí)候我對(duì)她的請(qǐng)求其實(shí)就變成了一種要求，也沒有尊重她的感受和需要。
而這并非非暴力溝通倡導(dǎo)的。
本章的最后，再一次重申非暴力溝通的目的，不是為了改變ta人來(lái)迎合我們，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
《非暴力溝通》第五章讀后感1500字 12
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時(shí)，我們所給他人的觀點(diǎn)或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射，而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。
不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式 。在溝通時(shí)，我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡，只需說(shuō)出觀察的客觀結(jié)果。
在觀察的過(guò)程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評(píng)論，因?yàn)槿绻麑⒂^察和評(píng)論混為一談，人們將更多的聽到批評(píng)，令他人反感，排斥溝通。需要強(qiáng)調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對(duì)的客觀，不能用任何的評(píng)論，只是說(shuō)將觀察和評(píng)論進(jìn)行區(qū)分是重要的。
尊重人性，傾聽心靈的聲音。
感受是天然的情感體會(huì)，想法則是帶有人文色彩的認(rèn)受主體特有的人文背景影響。 處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應(yīng)該學(xué)會(huì)努力體會(huì)別人的感受并且勇于表達(dá)自己的感受。他人的行為也許會(huì)刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對(duì)他人的看法導(dǎo)致了感受。
需要，生命健康成長(zhǎng)的要素。
一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長(zhǎng)，準(zhǔn)確的表達(dá)并理解需要可以有效地提高溝通的質(zhì)量和生活的檔次。明確了觀察的結(jié)果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。
自身的需要產(chǎn)生請(qǐng)求。
提出請(qǐng)求時(shí)，別人所聽到的并不一定是我們想表達(dá)的，為了避免誤會(huì)和麻煩，提出的請(qǐng)求應(yīng)該是清晰的、具體的，并且請(qǐng)對(duì)方反饋信息以確定對(duì)方是否準(zhǔn)確的理解了我們。避免請(qǐng)求成為命令。
放下自己的想法與判斷，傾聽他人內(nèi)心的聲音，體會(huì)感受，發(fā)現(xiàn)需要，準(zhǔn)確的理解并引導(dǎo)，實(shí)現(xiàn)與自己和他人的有效溝通。讓愛的語(yǔ)言帶來(lái)愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補(bǔ)語(yǔ)言這一人類特有卻先天不足的工具，關(guān)愛人性。
非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。
愛與感恩主導(dǎo)著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負(fù)責(zé)，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時(shí)候“不得不”只是一個(gè)看似很完美實(shí)則很拙劣的借口。
“我深信，出于對(duì)生命純潔的愛而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責(zé)或義務(wù)來(lái)選擇生活，是愛自己的重要體現(xiàn)”。帶著感恩的心態(tài)去生活，生活就應(yīng)該由快樂來(lái)支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國(guó)際機(jī)場(chǎng)，當(dāng)他們踏上祖國(guó)故土的時(shí)候還會(huì)為事業(yè)的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎？或許不會(huì)了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來(lái)得及欣賞沿途的風(fēng)景，忘記了我們登山的.初衷！
非暴力溝通的目的是“幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結(jié)，是其動(dòng)機(jī)亦是其目的。“如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺保驗(yàn)閯?dòng)機(jī)錯(cuò)了，目的也不對(duì)。
《非暴力溝通》與其說(shuō)是一部講述溝通技巧的專業(yè)書籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學(xué)書籍。因?yàn)闇贤ǖ募记蔁o(wú)非是服務(wù)于社交和事業(yè)，而社交和事業(yè)也不過(guò)是從屬于生命理想的具體目標(biāo)。生命理想！是什么？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨(dú)善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下”，古有大同社會(huì)，今有共產(chǎn)主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那么大同社會(huì)、共產(chǎn)主義的基礎(chǔ)是什么？物質(zhì)資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪欲，那么有限的資源相對(duì)于人類無(wú)限的需要如何能做的極大地豐富呢？
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