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      2. 難忘那味道作文1700字

        時間:2021-06-07 15:19:27 敘事 我要投稿

        難忘那味道作文1700字

          “媽”望著端菜上來的母親,我皺了皺眉,“你不是知道嗎,我不喜歡吃魚!

        難忘那味道作文1700字

          “我知道”母親走來,笑了“我知道你不喜歡。但你總是要嘗嘗的,不是嗎?”

          于是我便沒說話了,卻依舊用表情表達著我的不滿。魚燒的很好,色澤紅亮,鮮香四溢,還有幾縷熱氣緩緩地升騰著。然而我卻依舊沒有什么胃口去動它,看著這油光紅亮的魚也不過仿佛在看一塊燒的通紅的磚。但既然叫我嘗一嘗,那就只能嘗一嘗吧。于是便拿起筷子,胡亂地搗一通——也是如同嚼蠟一般。

          我不愛吃魚,甚至可以說是深痛惡覺。

          以至于我自己都對自己產(chǎn)生了一些疑惑,我為何如此不愛吃魚?然而忽地想起我年少時,似乎是很愛吃魚的,也不知是何時變成了現(xiàn)在這般地步,F(xiàn)在想想,也許是我那已經(jīng)失去的,卻又難忘的曾祖母吧……

          我兒時,一家四代,十幾口人都住在一個大平房里。曾祖父是倒插門進來的,在家里也沒什么威望。而且,很早——大概五六十歲時——就去世了。我對他的印象僅僅停留在家人的只言片語中。

          而我的曾祖母呢?她活了很多年紀,在我被生下時她就已經(jīng)有九十多歲了,是真正的上個世紀的遺民。也正因此,她的封建思想非常濃重。而與曾祖父不同的是,她在家中很有威望。只要是她說過的話,全家老少很少有反對,乃至反駁的——不過曾祖母很少在家中說話。當家中遇上大事,要全家一起討論時,她也總是默默地坐在主座上,很少開口。盡管如此,只要那個蒼老而沙啞的`聲音響起,原本討論地熱火朝天的眾人必然都會不約而同地安靜下來,聆聽著她的發(fā)言。

          因此,家中大部分人還是非常尊敬,以至于說畏懼她的——卻不包括我。

          已經(jīng)說過,我被生下來時,曾祖母已經(jīng)很老了。我的出生對于已過鮐背的曾祖母,可以說是一個意外之喜。再加上我又是個男孩,封建的曾祖母自然是更加喜笑顏開,對我的寵愛甚至已經(jīng)可以說是溺愛了。我在記憶中甚至搜尋不到她對我大發(fā)雷霆的樣子。

          于是,我便成為這家中唯一不怕曾祖母的人了。

          盡管如此,我對她的記憶卻總是殘缺的。除了那幾根花白的頭發(fā)外,我對曾祖母印象最深的,便是她最拿手的菜——紅燒魚了。

          曾祖母裹了小腳,諸事不便。平時煮飯燒水都是由母親或祖母來做。然而每逢節(jié)日,或是親朋好友到訪,她必定要人扶著上廚房,親自下廚。這,便是我平日里最期待,也是最盼望來到的時刻了。

          曾祖母設宴,第一道菜必然是一道涼菜,或是涼拌黃瓜,或是涼拌木耳,總之都是我不喜歡吃的。這時我便會感到稍稍地失落,卻又把頭轉(zhuǎn)向廚房。廚房的門雖然是緊閉的,卻可以聽到從里傳出的翻炒聲,還有不是飄來的幾縷醬油香與蒜香。我失落的心就又提上來了,這不正是我最愛吃的菜——紅燒魚嗎?我不禁期待地咬住筷頭。然而隨著父親他們與客人的寒暄聲越來越少,廚房里的翻炒聲卻越來越大,且沒有絲毫停住的趨勢。我便感到有些焦急了。然而就在此時,廚房里的翻炒聲卻突然停止了,緊隨而來的是裝盤聲與扣蓋聲。我的眉毛向上揚了揚。祖母出來了,手里還端著一個大碟子。而我在看過那個碟子后,卻大失所望了——那是裝燒雞的碟子。還沒等我有所表示,祖母便快步走到我的身邊,不做停留,那青花白瓷碟一放,“砰,砰”地響;那紅彩黑瓦蓋一掀,里面赫然放著——我的眼睛瞪大了——紅燒魚。

          蒜瓣是白的,小蔥是青的,魚湯是黃的,魚肉是白里透著紅的。魚鱗被剝的一片不剩,魚皮卻完好無損,澆著滾燙的湯汁,還在緩緩地流動。撒著一層青白相間的翠玉蔥花,綴著幾只外黃里白的琥珀姜片。珍珠般的魚子,寶石般的筍粒。熱氣緩緩地升騰著,幾縷幾縷地游離在魚身之上。

          我的眼睛瞪大了,轉(zhuǎn)頭望向曾祖母。我看見她笑了,嘴角提起又舒展,充滿著靈氣。那笑容慈祥又可愛,我生平從未見過如此可愛的笑容?粗,我也想笑了。

          后來,曾祖母去世了。

          那天下著雨,三兩烏鴉在枝上啼叫。

          曾祖母是死在自己的房間里的。他們說她睡著了,就沒有再醒來。我定在她的屋前,雨打濕了我的頭發(fā)。

          幾名高大的男工人在我身邊忙碌,把什么東西搬進,又把什么東西搬出。他們與我擦肩而過。父親在一旁指揮著,聲音大到暴躁。我只是依舊在那站著,沒有動。

          雨下了幾天幾夜,我們家為曾祖母的喪事也忙了幾天幾夜。我沒有流下一滴淚,同時我也很難感到有一點悲傷。母親要我磕頭,我便磕頭。母親要我哭喪,我便哭喪。與此同時的,在我的心中有一種,我不知該稱呼為什么的東西,悄悄地蔓延開了。

          最終,曾祖母還是走了。她被裝在一個冰冷的,漆黑的棺木中。載上了卡車。

          卡車緩緩地走遠了。泥土仍是濕的,榕樹林被云霧織隱去了盡頭,又織上了青衣。我抬頭看向身邊的父親。我頭一次發(fā)現(xiàn),他的眼睛是那么黑,那么黑?ㄜ嚶暆u漸遠去,直至消失。載著曾祖母一生重量的卡車走了,隱沒在路的遠方。

          我又想起了曾祖母的笑容,它是那樣的真實。

          這之后,我少了一個親人,而多了一份只停留在記憶中的味道。

          因此,我不愛吃魚,甚至可以說是深通惡絕。

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