關于想象作文錦集八篇
在平平淡淡的日常中,大家都有寫作文的經(jīng)歷,對作文很是熟悉吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。你所見過的作文是什么樣的呢?下面是小編精心整理的想象作文8篇,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
想象作文 篇1
母妃曾經(jīng)一襲白衣,背對著我,對我說,朱顏,女人一定要有自己的智慧,不要讓自己變成男人的棋子。只有多讀書,才可以有自己的智慧。
那時我并沒有明白母妃話中深意,只是懵懵懂懂地點頭。
從前父皇那樣寵愛我,可是自從我隨母妃來到冷宮后,我再也沒有見過父皇。難道真的像母妃所說的那樣,帝王之愛,只是一瞬嗎?可是,我們不是一家人嗎?
潛意識地從心里認為,一家人也并非需要一直在一起。男人亦是可有可無的。
我是朱顏公主,兩年前還是皇太女的繼承人。兩年后,命運突變,成了冷宮的棄女。
母妃的真實身份,從來沒有人真正清楚,包括父皇也不知道。父皇發(fā)現(xiàn)母妃,是在大漠。
大漠孤煙直,長河落日圓。父皇出征西涼的路上,有女子相助。那個女子,就是我的母妃。她的名字叫柳兒,所以封號為柳妃。
我曾經(jīng)問過母妃的身世,她只是笑。她的身世跟她的笑容一樣,都是個謎。
可是她只告訴過我,大漠里,最美的景,就是樹。柳樹,尤其是大漠最美的風景。
冷宮的日子,冷清無比?墒俏液湍稿枷矚g這里的冷清,不喜歡宮廷的喧囂。這種生活,持續(xù)了整整五年。
五年后,我十五歲。冷宮的偏殿里擺滿了書。那些古人的字字珠璣,我早已倒背如流,爛熟于心。
我也長成了少女模樣。
終于有一天,母妃望著我,目光和從前不同,有一種特殊的力量,讓我感覺不舒服。母妃開口問:朱顏,我的女兒,你長大了,我想我不能讓你的青春年華跟我一起葬送在冷宮里。朱顏,你出宮去吧。
我明白母妃的良苦用心。冷宮七年的生活,我面黃肌瘦,身體修長,絲毫沒有玉郡公主珠圓玉潤的公主模樣。冷宮七年沒有出去,換上宮女的衣服走在路上,別人絲毫辨不出來我是朱顏公主。
臨走時,母親讓我坐在她的梳妝臺前,給我的臉上涂抹了稀釋過的墨汁,這種百年墨,涂在臉上,干了之后,便會定型。
母妃抹了抹淚對我說,朱顏,你的容貌殊麗,無妝亦吸引人注意。我將你丑化,為的就是少有人注意你。等你安全出了宮,就像平凡女子一樣平安生活一輩子罷。你是皇室公主,注定要被遠嫁,與其讓你老死異鄉(xiāng),不如讓你平凡生活。只是孩子,這么多年的冷宮生活,委屈你了。
想象作文 篇2
我是一只輕盈的小鳥,肩上長滿了彩色的羽毛,樂于在天空中自由自在地飛翔。
我愉快地迎接每一天的到來,因為我是“春天的使者”:早晨,在溫暖的陽光中醒來,我整理整理五彩繽紛的羽毛,飛到動物們的門前,輕輕地敲了敲窗戶,大家就紛紛圍繞到我的身邊,跟著我又唱又跳。我為什么被稱為“春天的使者”呢?還因為一到春天,我就跟大家匯報春的消息。這不,我跑到大狗熊耳旁大喊道:“起來啦,大懶熊!太陽都曬到屁股啦!”你看,大狗熊才揉揉惺忪的睡眼,大大地伸了一個懶腰,起來了。
我還被叫做“勞動的使者”。因為我總是不停地忙碌著:銜來樹枝和泥巴,叼來一塊碎布,我的家就造好了。千萬別以為我這樣就很了不起,這只是基本的工作而已。我還幫其它小動物造房子呢:把小石頭堆成半圓拱形,在外面放幾塊小木條,這就是地鼠的家;在樹旁邊啄個小地洞,在鋪上樹葉做成的地毯,貓頭鷹的家就搭成了……我是不是很偉大呀?
每當為大家干完活后,我都會舒心地吸上一口氣,抖了抖翅膀,然后飛上枝頭,飛上云端,唱上一首動聽的歌,再跳上一曲《空中芭蕾》,好像那就是我的舞臺。一切總是那么美好。慢慢地,我又停落在地面上,拍一拍潮濕的泥土,一只只小蟲子就探出頭來。嘿!一個不留神,它們被我捉住了。我的意洋洋地,好似品嘗著戰(zhàn)利品,心里別提有多高興。累了一天的我,又飛回了舒適的小巢,沉沉地睡去了……
我就是我,一只普通但是很可愛的小鳥。
想象作文 篇3
爸爸媽媽都睡了,我卻翻來翻去就是沒辦法睡著。
床上什么時候多了這個盒子的?它看起來好陌生,是媽媽的嗎?我輕輕打開,一陣輕煙飄了出來,說也奇怪,我就昏昏入睡了。
“小布丁,請快點起床,你已經(jīng)睡了一整天。”媽媽焦急的聲音,不停的在我的耳邊響起。
我睜開眼睛,看見爸爸媽媽著急的眼神:“你讓我們擔心死了,一直昏睡,醫(yī)生也不知道你怎么會這樣。還好你醒了,你把我們嚇壞了!
睡了一天?我怎么覺得我只有睡一下下呢?我想起那個奇怪的盒子,我找啊找,在床底下找到了。
媽媽看見那個盒子,大聲的叫著:“你哪里里找到的?這是你外外外外婆遺留的寶物,時光寶盒,不能隨便打開,有時一打開就回不來了!
啊!原來是時光寶盒?太好玩了!看見媽媽迫不及待的藏了起來,我的心癢癢的,等下次爸媽都睡著以后,我要再偷偷打開,說不定我就可以來到喜羊羊的世界呢?噓!這是秘密哦!我要等等等,等爸媽睡著,噓!
想象作文 篇4
我是一棵樹,雖然沒有花兒那樣的美麗芬芳,沒有果實那樣的香甜可口,更沒有一對可以展翅翱翔的翅膀……但我的生活依然快樂,依然精彩!
春天,百花爭艷,鳥語花香。我從大地媽媽溫暖的懷抱里蘇醒,伸著腰,向大地問好。興奮地看著周圍的煥然一新的大千世界。
夏天,我枝繁葉茂。我和我的兄弟姐妹們齊心協(xié)力撐開了綠色的大傘,給人們送來了一片綠陰。烈日當空,農民伯伯累了,可以坐在我們的陰地里乘一會兒涼;小孩兒們踢足球踢得汗流浹背,可以坐在我們身邊養(yǎng)精蓄銳以備再戰(zhàn)?粗麄兡茄笠缰嫠哪橗嫞倚睦锩雷套痰。
秋天,悄悄的來了。我脫下了綠色的衣服,穿上了黃色的衣裳。隨著深秋的到來,那曾經(jīng)涼爽的風兒也仿佛帶著刺一樣,刮在我的身上,一片一片的帶走了我那一身漂亮的衣裳。但我并不感到難過。我知道。風大姐拿走我那漂亮的外衣,是為了來年讓我長得更壯,長出更漂亮更厚實的外衣。
冬天了。我就得光禿了。樣子雖然難看了點,但是鳥兒們并不嫌棄,天氣好點的時候,他們常常會來陪我,為我唱唱歌,給我跳支優(yōu)美的舞蹈……所以我一點兒也不寂寞,我依然活得很精彩。天氣如果實在太冷的話,大地媽媽會用她溫暖的懷抱保護我,使我免受寒冷的侵害!
看,有這么多朋友的關心和呵護,我能活得不開心,能活得不精彩嘛?
想象作文 篇5
最近,猴子家的東西總是莫名失蹤,比如正在吃的桃子啦,放在桌子上的香蕉啦,什么的,一眨眼就消失了,不僅是猴子家,許多動物家都有這種情況,連獅子大王也是這樣,據(jù)獅子大王講,它當時捕到一只果子貍,他正要吃果子貍,果子貍變神秘失蹤了,當時,感覺就像有東西和它搶一樣。
這天,獅子大王在森林里開了一場大會,他準備挨個兒審查動物們,那樣才能挽回他丟失獵物的面子。這天,所以動物都到了,安安靜靜的坐在自己的座位上,等著獅子大王審查,獅子大王站在高高的臺上,敲著石桌,維持安靜,雖然并沒有人說話,但他認為,這樣做可以讓那些動物仰慕自己。
獅子大王背著手,一搖一晃的走下臺來。他走到猴子面前,“猴子,這件事是你干的嗎?”猴子連忙擺擺手,“不!不是我!我的東西也丟了!豹{子大王故作深沉的點點頭,“嗯,你可以走了,兇手不是你!毙『镒佑淇斓米吡!跋笙壬遣皇悄?”獅子大王嚴肅的看著大象,大象搖搖他那長長的鼻子,“大王,不是我!豹{子大王再次點點頭,揮揮手,“你也走!”大象先生慢悠悠的走了。
就這樣,獅子先生挨個兒審問著,雖然我們并不知道他是如何審問的,但是,他放走的人沒有一個是小偷。
轉眼間,獅子問到了最后一只動物,此時已是黃昏了。“是不是你?”獅子大王雖然已經(jīng)很累了,但還是強打著精神,“不是我!”那只動物的聲音很尖細,讓獅子大王一下子清醒了下來。
獅子大王搖搖頭,“不,就是你!”獅子大王猛地撲向那只動物,邊撲邊喊著,“來人啊,抓小偷。 弊钕融s到的是螢火蟲家族,因為他們是剛剛才走的,螢火蟲雖然沒有什么攻擊力,但是他們一心一意得為獅子大王提供著光。
獅子大王睜大眼睛,在螢火蟲的光下,終于發(fā)現(xiàn)了,那是一個人!可怕的人!獅子大王注意到那人的身上有一件不同于常的東西,那是件銀白色的斗篷,獅子將爪子放在那件斗篷上,嘿!你說怎么著,那爪子消失了,獅子大王明白了這是件隱形衣,人類就是靠這個來偷他們的東西的,獅子的爪子緊緊地按在那人身上,那人已經(jīng)昏了過去。
第二天,獅子大王再次召開了大會,他宣布了是誰做的壞事,還當眾將那件隱形斗篷燒毀,將那人放回了城市。獅子為什么知道是人做的?因為,他在人的身上聞到了一種極為邪惡的味道,動物雖然有的很壞,但還不至于邪惡,所以,他可以一下子就揪出來那個人。
想象作文 篇6
大家好,我叫面粉。我的前身----小麥經(jīng)過千錘萬磨變成了我,因此,我繼承了小麥吃苦耐勞的優(yōu)秀品質。帶著這個榮耀,我要走上工作崗位啦!
什么?我的工作頂多就是做成饅頭、包子、面條,沒多少含金量?天啊,這樣卑微的人生會是多么枯燥無味!在超市糧油柜子里忐忑了一個上午,一個擁有“慧眼”的女人把我?guī)Щ亓思摇?/p>
這個女人是家中的主婦,操持著一家的柴米油鹽。一到家,她就解開扎在我頭頂?shù)睦K子,我的呼吸登時就順暢了,就著女主人袖口揚起的風,我在袋口跳了幾圈“華爾茲”,心情也大有好轉,我靜靜等待著做各種面食的工作。我的身子被倒轉過來,順著袋子滑到一個油膩膩的盤子上。緊接著,我的身體一涼,我和一杯水糾纏在一起拌成了白花花的面糊。我的身體開始吸附盤子上的污漬,那感覺像蟲子在身上爬,奇癢難忍!皣W!”一股水將我連同盤子的油漬一起沖了出去,盤子霎時潔凈得發(fā)亮。原來我還能有這樣的妙用!我忍不住哈哈大笑起來,笑聲在粉白的水面上蕩起層層漣漪。
小到各種水果,大到衣帽鞋子直至紗窗、家具,我都能得心應手的清理干凈。憑借著強大的工作能力和兢兢業(yè)業(yè)的工作態(tài)度,我成了主人眼中的寵兒。不過,最喜歡我的是那個頑皮的小主人。
把我撒在地上,用樹枝在我的身上劃出方格,然后玩“跳格子”;把我揉成團子,和小朋友玩“面團大戰(zhàn)”……這小主人花樣可真多。最讓我佩服的是他拿我粘蟲子,首先,洗掉我身上唯一一件衣服----淀粉,留下極富吸力的面筋。然后把我五花大綁地捆在一根竹竿上。一只蚊子高唱凱歌“嗡嗡”的沖過來,小主人瀟灑地把竹竿一伸,“啪”這只蚊子就粘在我的肚皮上!鞍パ!”他掙扎著使出“奪命連環(huán)!薄靶L無影腳”,我的肚皮可遭了秧。敵人盡管負隅頑抗,最終還是在我那粘遍天下無敵手的超強吸力下氣息奄奄,終于無聲……
怎么樣?你們是不是羨慕我豐富多彩的工作呀?告訴你們:生命本該精彩,一對慧眼、一雙巧手加一個時常思考的大腦,生活就能大放光芒!
“哎呦!”我的舊傷發(fā)作了,都怪那只可惡的蚊子!同學們,我們改天聊,再見!
想象作文 篇7
很久很久以前,有一只小烏龜,它認為自己跑的實在太慢了,總想變快。
有一次它口渴了,去找水。忽然,它發(fā)現(xiàn)了一汪清泉,它十分開心,趕忙跑過去喝水,。喝過水后,它覺得自己的四肢十分有利力,它就撒開腿往家跑
第二天一早,它發(fā)現(xiàn)自己的四肢還是那么有力,又高興了一陣,就在它高興時,一陣敲門聲傳入了他的耳朵,咚咚咚,咚咚咚!它回過神來趕忙過去開門,它開門一看,原來是小貓送信員。怎么了小貓?小烏龜問。
小烏龜,這是森林運動會的信,上面有運動項目,比賽每項三次,想報名哪項就在哪項下面打對號。小貓氣喘吁吁的說。
小烏龜聽了很高興,立刻接過信,在跑步下面打上對號,把信又交還給了小貓。
到了運動會那天,跑步第一場開始了,第一場小烏龜勝了,它很得意;第二場小烏龜又勝了;第三場小烏龜腿上的力氣不見了,結果小烏龜敗了。
小烏龜很傷心,把這件事告訴了媽媽。媽媽對小烏龜說:孩子,努力才能成功,不努力就想成功是不行的!小烏龜聽了,說:好的,媽媽,我一定會努力的。
于是,小烏龜苦練本領,終于在下一次的運動會上取得了第一名的好成績!
想象作文 篇8
——我是人?還是妖?我不知道。
她們都說我是妖,可我卻有著人類的靈魂。
她們都說妖的微笑是敷衍,妖的想念是謊言,妖的愛情誰也看不見。妖可以任意的消失迷離,任意的邪邪肆笑,任意的迷惑人間。
她們說女人只是妖寂寞時的玩伴,因為妖精很怕空虛,很怕一個人的寂寞。
是嗎?我不知道。沒有人告訴過我什么。
可我不是妖精,我說。因為我沒有妖精的靈魂。
我悲傷的表情像極了被玻璃窗透視過的臉,我覺得我裝滿了渴望或是欲望的臉,就像蝸居在骯臟的縫隙里,黃色的泥土深處,最黑暗潮濕的裂縫里一樣。沒有光彩的禿廢著,扭曲著。
于是她們說,看,這就是妖的臉,一張泣血妖嬈的臉。
這個時候,我真的很想去把那種丑陋的臉,零零散散地撕成碎片,粉碎她們的渴望,然后釋放出自己的欲望。
所以,很認真的流血對我來說是一種快樂的釋放。
因為,我害怕那種桃色的欲望沉默在身體里的,它們不停在累積著,積壓著,然后不停的凝固在我的心臟邊緣,我快要被壓的呼吸不了,卻無處宣泄……
我為什么是妖精,我問她們。
因為女人,都喜歡妖精。她們說。
所以,我做了妖精。可我還是沒有妖精的靈魂。
——愛。
這世上或許只有愛,會無限包容人們。
但是,愛也可以厭倦和欺騙。
很多時候人們總是分不清楚。
網(wǎng)上的愛情,也只不過是空虛的時候,找的樂趣罷了。
城市里。
夜還未至,暝暝暮色中,卻已有哀傷在浮動,無形的悲痛的惹人哭泣,是誰?是誰在搶先悲傷?
充滿欲望的愛情,衍生在死寂的城里,寂寞空虛的夜里,有桃色的夢夾雜著灰塵,飛啊飛。』氖彽膹U墟中是誰在魅影叢生?
那些白日里走進愛情里的人們,在夜晚來臨的時候,終于走出了內心的荒蕪和孤寂,空氣在安靜的夜里,亦緩緩退去了白日里的的浮躁與矯飾。
愛最終還是,自顧自的走了,它張揚的拉著墮落的人們一起陪葬?此麄兘^望的笑或是絕望的哭,看她們頻死前的繁華,但是,愛卻忘記了它并不是生命的主宰。
——妖言碎語!一個人安靜的冥想。
想哭,真的很想哭。
今天的夜晚不知道怎么了,心里突然的很難過,那種莫名的難過,就像沒有邊界的海潮,突如的襲來,一個人呆呆地坐在電腦前,沒有意識的敲打著鍵盤,木吶的聲音,深深淺淺的嵌在我寂寞的心里。一時間卻恍惚起來,竟然不知道自己在想什么?自己要做什么?
總是麻木的欺騙自己說,一個人也挺好,,一直覺得我需要的不多,可我為什么現(xiàn)在如此的落寞?
是不是我開始累了,開始疲倦了?是吧,我對自己說,我真的好疲倦。我真的好辛苦,心里明明一直拼命想要的東西,卻一直努力的裝著無所謂,心里明明有著許多空洞的欲望,卻偏偏要壓抑。為什么,為什么?我不知道?所以繼續(xù)的苦惱吧。很多時候明明要忘記的東西,卻偏偏無法忘卻。當我忽然要想起它們的時候,卻又不知道把它們放置何處?所以繼續(xù)的迷茫吧。我只是個喜歡在黑夜里嫵媚的妖精。黑暗里一個人。靜靜的。感受著靈魂的舒展,然后放肆的流淚。可是在眼淚里就可以找到永恒?
總是在寂寞的時候,自己對自己說話,很認真的說話,即便那些是真實的話或是虛空的謊言,我沉迷,我愛聽。沉默是一個人的靈魂釋放,或許我該理解一個人的沉默。
什么是比快樂還快樂?什么叫比憂傷還憂傷?可我現(xiàn)在是什么?孤獨的躊足在無奈的盡頭,無奈的不知道自己該哭還是該笑?我是悲傷的?晌覅s還要一直堅持快樂著。
無謂嗎?真的無所謂嗎?痛,那種來自于靈魂深處的痛,它深刻的影響著我的思緒和我的軀體。這可是一種被現(xiàn)實世界牽扯的痛!我要怎么去整理?亂吧,繼續(xù)的亂吧,因為我已無力改變什么,或者說我不想改變?
那些可笑的事情啊,那些可卑的人們啊,還有我寂寞的靈魂啊,想笑,又想哭。更多的還是無奈吧?
很久了。很久沒有一個人安靜的冥想了。
眼淚,是悲傷的痕跡。痛,是靈魂的掙扎。
那些躊佇的腳印,或深或淺地糾結在我悲痛的生命里,每向前一步,就痛一次。
夜里的時候,我總很想放肆的哭,放肆的笑,一直到累了,倦了。直到悲傷的睡著。
有時候我總是責怪自己,為什么不懂得去珍惜,為什么要等到它們被自己折磨的支離破碎,才知道要把他們倉皇的拼湊起來,讓它緊貼在自己滴血的傷口前,然后靜靜的安慰自己,安慰到用盡力氣,安慰到最后的無語。
一個人,傻傻的發(fā)呆。
我的憂傷,我的痛苦,我的落寞,我的凄寒。我為什么不可以快樂的笑呢?可是我知道,我不能,很早的時候,我就已經(jīng)失去這樣的功能了,這是注定的宿命,我注定只屬于悲傷。有時候我真的想不明白,是不是現(xiàn)實的生活,真的讓人很無奈,或者是人們根本不懂得滿足?是我不知滿足嗎?可我,還有什么不滿足的呢?我默默的問自己,但是,我的快樂在哪兒呢?為什么已經(jīng)有很多的溫暖了,可我還是覺得寒冷?
寂靜里總是不斷想念著一些人一些事,一邊想著,一邊挖掘著,一邊整理著,一邊收藏著,那些悲傷的,喜悅的,要我怎么忍心去割舍?所以,我繼續(xù)的憂傷著,痛苦著,落寞著,凄寒著。
我這到底是怎么了?為什么會有這么多的痛一起積壓著我,好象整個身體都被帶上了沉重的枷鎖,我拿著鑰匙,卻不知道要先開哪一個?游戲還沒有開始,而我卻已經(jīng)累了。
這個冬天里,沒有雪,突然覺得很遺憾,看著街上那些落寞的人群,突然很令人釋懷。
感覺孤獨了吧!
仿佛全世界的`人,都離開了,而我卻被狠狠的關在快樂的門外,想伸出手去努力的抓住些什么,才發(fā)現(xiàn)眼前一片漆黑,悲傷的時間在無意中,游滿了我的指間和身體,無聲無息,我感到一種呼吸的痛。離我那么近,近的在我的身體里繁衍然后駐扎,生根。
夜晚,我已習慣了徹夜不眠。獨自的面對著自己,只有那時候,才會覺得世界很寧靜空虛,仿佛一切都是虛幻的。虛幻的讓我分不清楚方向。
孤單的坐在電腦前,看著漂浮的屏幕,突然就掉幾滴眼淚,想哭,只是想哭,卻沒辦法繼續(xù)掉出眼淚了,我想我還是安靜點吧。我恨這些悲傷的眼淚和這些會痛的呼吸,它們讓我變的憂郁,讓靈魂變的華麗而又禿廢。連空氣也變的潮濕。此時,那些歡笑聲,哭泣聲,絕望聲,都讓我煩躁不安。他們都說看不見我的笑臉,其實,我的笑臉早在寂寞來臨的時候就已經(jīng)消失不見。悲傷和憂郁是我的空氣,沒有它們,我便沒辦法呼吸。
夜涼如水,不經(jīng)意間濺起疼痛的朝夕,于是玫瑰花般艷麗的色彩,浸著黑夜的嫵媚,彌漫著如夢幻般的憂傷。
——她們說靈魂是個繁華的東西。
她們說靈魂是個繁華的東西,沉迷,也只是暫時的釋放熱情。
笑,并不是發(fā)自內心,那只是宣泄靈魂深處的寂靜。那只是為了掩飾自己極度空虛和落寞。
我那么的向往快樂,卻又不信任快樂根本。人生的長路上我努力掩飾,努力躲避,努力逃跑,去沒有發(fā)現(xiàn),我根本無路可逃。
指間游離的時間啊,總是在催促我向前行。而我卻害怕了,害怕我靈魂深處未知的欲望,未曾實現(xiàn),就會被無情的毀滅?粗腋5娜藗兓蚍诛w或離合?羨慕的同時又突然想笑。祝福的同時又惡惡的詛咒著。然后就有種咸咸的液體流過,然后劃進我的嘴里。
以為自己有著高傲的花魂,所以總覺得死亡離自己很遠。所以固執(zhí)的認為,死亡可以毀滅一切,包括所有的痛苦和悲傷,但,當我看到近在咫尺的死亡時,我卻喪失了走向它的勇氣,于是我詛咒著自己,我是個膽小鬼是嗎?
我的生活是那么的現(xiàn)實,那么的清晰,那么的平淡,那么的單調,這樣安靜的生活似乎伸手就可以抓住我所有的欲望,而我現(xiàn)在又在膽怯什么呢?
我的悲傷和痛,它們就像五彩的浮萍,艷麗的開在我心的中央,當漣漪襲來一次,它們就美麗一次,因為它們的存在。我枯竭的心靈才有蜻蜓飛過。
——青春。
時光在未知的空間里流逝而去,帶著我在曾經(jīng)的舞臺上演繹過的美麗或痛苦。
暮然回首,卻發(fā)現(xiàn),在我不經(jīng)意的時候早已與我檫肩而過,悄然的逝去在迷茫的日子里。
這幾天突然覺得自己的文字快要枯竭了,所以我一直不停的寫著,艱難的寫著,直到寫的眼眶發(fā)痛,然后又統(tǒng)統(tǒng)毀滅,然后一個人開始郁悶到天亮,然后繼續(xù)的寫,然后繼續(xù)的毀滅,然后繼續(xù)的郁悶……
不經(jīng)意的轉身,那個依然稚氣的背影,抖落了一地的落寞……
于是,我狠狠地告訴自己,如果你活不下去的話,就倒下去……像滴落的淚水一樣。散開,然后毀滅。
我的意識像春天里融化的雪一樣,慢慢的開始融化,開始流入地底。
我對我的悲傷說再見。我說,再見悲傷!我對著我的寂寞說再見。我說,再見寂寞!
然后我看到了,我青春里大片大片的玫瑰花開始枯萎,飄向我靈魂的最深處,然后以個幽雅的姿態(tài)融進一個不可預知的黑洞里。
——只是,寂寞而已。
寂寞的時候,我總是一遍又一遍的數(shù)落著掙扎在我指間的文字。
寂寞的時候,我總是很期待的,渴望那個可以糾纏我一身的誓言出現(xiàn),在每個星光墜落的夜晚。我渴望著同樣的渴望,寂寞著同樣的寂寞。
寂寞的時候,我總是不停的為我驕傲的青春傷感哀痛。
寂寞的時候,我不停地問自己這些悲傷文字的出路在哪里?他們張揚的價值是什么?是否,長久以來我都做著同樣一件徒勞無功的事,而且又欲罷不能?那么等我安靜的死掉,是不是就可以結束這場虛空的寂寞?
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