自己的痛苦自己扛
最近心情不太好,接二連三的受了各種打擊。有一天在朋友圈里做了個抑郁癥測試,發(fā)現(xiàn)自己竟然是抑郁癥重度了,當然這不完全可信,我自己是這樣覺得,在我自己看來我的抑郁程度還沒有達到那么嚴重。不過抑郁應該是在所難免的。
當然了,這后半年來經(jīng)歷的一些事情,讓我真的很難過。感情上,生活上,工作上似乎沒有一樣能讓我覺得安慰。最近更是覺得自己在這個城市里,沒有了朋友,我總是孤身一人。生活在這里很久了,并且在這里結(jié)婚生子,戶口更是落在了這里。然而,總有一種感覺,這并不是家。而我,就像一個漂泊者,心總是在飄蕩。更多的時候,我都是在孤寂中沉默。
也許也有些能說話的,或者說相對比較起來關系不錯的人,曾經(jīng)也當他們是朋友,然而,當很多事情發(fā)生過以后,我才會發(fā)現(xiàn),所謂的朋友也不過是我自己的一廂情愿。你當他為自己最好的朋友,然而他并未把你放在心里。生活就是這么可笑,每次我為了朋友們能夠高興,參加了他們的各種活動,盡管我并不愿意去,可是為了維護好這份我所認為的友誼,我還是去了。盡管去了也是一樣的孤單,我根本找不到能和我說話的人,因為這并不是我的圈子。而我的朋友,卻能跟各種人打成一片,我也不得不佩服。慢慢的我發(fā)現(xiàn)了,我的朋友他其實從不是我的朋友,F(xiàn)在的我不知道如何再去定義這朋友二字。當然了,我也很傷心,傷心過后覺得自己真是可悲又可笑。我一直在尋尋覓覓,尋覓著一個可以懂我的人,一個可以傾心交流的人,只是,這畢竟是個難以實現(xiàn)的愿望。
也許,生活中我是在笑的,因為我不想讓別人看見我的脆弱。在我臉上笑得陽光燦爛之時其實我的心里正在承受著莫大的痛苦。也許有人會說,真不知道現(xiàn)在的人都怎么了,整天無病呻吟,弄得像自己有多悲慘。也許在幾年前我也會有這樣的想法,只是現(xiàn)在,我明白了,更懂得了,生活中其實存在著這許許多多的無奈。你所承受的痛苦,無人能夠理解。工作中老板以為給你巨大的壓力會激起你無窮的動力,所以,不斷加給你許多的壓力。也許他忘了,我只是一個人,不是一個神。曾經(jīng)多次想辭去這個并不再愿意做的工作,可是,生活的壓力迫使我還得堅持下去,隔行如隔山,不知道不做這個,我還能夠做什么,不知道我的價值又能夠體現(xiàn)在哪里?就是這樣矛盾吧!當然工作中的壓力,我不愿意再帶回家,因為即便我?guī)Щ丶,也無人會理解我所承受的這一切,在他們看來,我是多么的輕松與愜意,沒有人能夠懂得我內(nèi)心的傷痛!我很希望,我能夠有一個真正交心的朋友在身邊。在他的面前我不必偽裝,不必思考要說什么,只是做個純粹的自己。曾幾何時,我也有這樣的朋友在身邊,只是現(xiàn)在都已海角天涯,各自成家,友情還在,情誼依舊,只是畢竟遠水解不了近渴。每每心情壓抑極度痛苦之時,只能自己獨自飲酒。喜歡酒醉的感覺,飄飄然,似在云端,至少暫時可以忘卻一切的煩惱。只是,酒醒之后,一切還是原來的樣子。不愿意面對的一切還是在眼前。
生活的無奈,讓我的心似乎變得更脆弱,所以也曾幻想過,給心找一個安穩(wěn)的地方落腳,只是落腳的地方?jīng)]有找好,又讓我的心遍體鱗傷,所以不再癡心妄想。自己的傷痛只有自己抗,最怕把自己的傷痛說給別人聽,人家只當做是個笑話。就這樣吧,痛苦了就自己解決,沒有人愿意做我的聽眾,就自己做自己的聽眾,壓在心里的話,說給自己聽聽,這也算是一種排解了。
生活還需要繼續(xù),雖然痛苦卻也不能一直這樣消沉下去,只希望能撥開陰霾,早日見到陽光。畢竟這個世界還有愛我的人,為了他們,我還得好好的生活下去!孤寂也好無奈也罷,畢竟這個世界上誰都不是誰的誰的誰。何必再去想,何必再去奢望呢!就這樣吧!
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