站在初三的天空下
突然感覺(jué)很冷，明明是夏季卻自己抱著熱水杯發(fā)呆，真的不知道自己是害怕自己的成長(zhǎng)，還是時(shí)光的流逝，總之一切都很無(wú)情、很殘酷。開(kāi)始回憶起以前歲月過(guò)往中生命的存在感。
看著學(xué)長(zhǎng)們都在感慨這些點(diǎn)滴中的瑣碎，我有些擔(dān)心，有些懷疑，想起那天拿回來(lái)的成績(jī)單自己都不敢目睹的可怕分?jǐn)?shù)，我不知道今后的學(xué)習(xí)會(huì)怎樣，不時(shí)地有些害怕，看著自己落魄的樣子，更是覺(jué)得可笑，總告訴自己這些都不重要，可爸爸的失望眼神已經(jīng)告訴我那些成績(jī)正一步步吞噬著我的靈魂，更是壓著我喘不過(guò)氣。當(dāng)媽媽又一次在我耳畔嘮叨起“別人家的孩子”時(shí)，突然感覺(jué)自己很差很糟糕。原本以為自己可以走出低谷，會(huì)很快度過(guò)這段消極情緒的星期。不行，我還想真的做不到，每天早上我都努力打起精神，可換來(lái)的卻是同學(xué)們一次又一次的，冷漠的甚至不近人情的白眼，我受到的打擊一次又一次的擴(kuò)散知道遍布我的全身。我不知道等待我的究竟還有多少是關(guān)于內(nèi)心與友情的考驗(yàn)。我不是超人，不可能永遠(yuǎn)堅(jiān)強(qiáng)，我哭了不是因?yàn)槲页C情，我的抗打擊能力也會(huì)有極限值，只是哭給該死的自己，從沒(méi)有巴結(jié)任何人的同情，也不需要任何人的安慰。因?yàn)槲沂峭该鞯�，有一天我靜靜的死去，可能不會(huì)有人知道我的存在，當(dāng)然也沒(méi)有人會(huì)理這個(gè)該死的我。
我的`一切都不夠無(wú)私，所以我只會(huì)為我自己透明著活著，即使沒(méi)有人理會(huì)我。最近聽(tīng)說(shuō)了學(xué)校實(shí)驗(yàn)班考住的人數(shù)，既羨慕又恐懼，羨慕是因?yàn)樗麄儾挥迷亠柺芟募緩?fù)習(xí)時(shí)的汗水滋潤(rùn)，而恐懼則是我該死的成績(jī)，我愈來(lái)愈發(fā)地覺(jué)得自己的差勁，我開(kāi)始懷疑自己，懷疑自己的努力，我真的有實(shí)力嗎？我越來(lái)越不相信我自己，我的生命終究沒(méi)有燃盡一切的光與熱，這樣的人生，我不想再次擁有。
那天清晨，哥哥從徐州礦院打過(guò)電話(huà)，第一句問(wèn)候語(yǔ)竟然是“準(zhǔn)初三黨，加油吧！”是啊，我都初三了，怎么自己都不覺(jué)得呢。現(xiàn)在站在初三的大門(mén)前，突然覺(jué)得為什么時(shí)間過(guò)得這樣快，快到我還沒(méi)有準(zhǔn)備好，中考仿佛就來(lái)了。明知道自己的該死，卻也不甘放棄地想要爭(zhēng)取一下自己的想要擁有的一些美好，只是不甘落后，只是不想給自己的青春留下遺憾�？赡苓^(guò)去懵懵懂懂，混沌輕狂，但那早就成為過(guò)去，可能我只是需要一段時(shí)間去緩沖我自己的心情，然后再拼命地在撲倒在我辛勤耕耘的土地上，不受任何羈絆，去感受初三兵荒馬亂的小時(shí)光，把松散的心拉成了一根緊繃的弦般，用從容鎮(zhèn)定的心態(tài)來(lái)面對(duì)這8個(gè)多月的初三生活！人生的第一個(gè)十字路口，只能自己一個(gè)人來(lái)選擇……初三，一個(gè)華麗而頹廢的名詞；初三，似乎桌子成了唯一的依靠；每天拿著筆在紙上寫(xiě)寫(xiě)劃劃，沒(méi)有絲毫的陌生，也沒(méi)有絲毫的怠慢；反反復(fù)復(fù)，重演著昨天的動(dòng)作——這大概是我眼中的初三，可能只是我的奮斗史的開(kāi)始，隨時(shí)等待著斗爭(zhēng)，我會(huì)在恢復(fù)原來(lái)的樣子，奪回屬于我的東西。
初三加油！那些人，我們一起努力吧！
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