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張小嫻：逝去時(shí)光中的自己
時(shí)光是這世間最神秘的東西，他們一直存在著，也一直流逝著。當(dāng)我們逝去，或是離開(kāi)，我們才懂的珍惜。
【張小嫻：逝去時(shí)光中的自己】
突然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我們是不記得自己從前的樣子的。我們只是從舊照片中“知道”自己當(dāng)時(shí)是什么模樣。雖然天天照鏡子，可是，我們很快便忘記昨天的自己。
你能夠形容自己一年前的容貌嗎?除非改變很大，否則，你也和我一樣，只能微笑搖首。誰(shuí)能記憶逝去時(shí)光中的自己?
年少時(shí)，因?yàn)楸容^喜歡妹妹的樣子，我便把妹妹的照片放在錢(qián)包里，告訴別人，這便是童年的我。老師和同學(xué)看到照片，露出一副不太相信的表情，說(shuō)：“是嗎?這個(gè)不像你啊!”
我妹妹總會(huì)有幾分像我吧?怎么會(huì)不像?后來(lái)才明白，我們不相像的是氣質(zhì)。她很文靜，我很粗魯。
我也送了一張照片給妹妹，那是我很喜歡的一張，因?yàn)檎掌锏奈铱雌饋?lái)很乖。后來(lái)，我忘記了我把照片送給了妹妹，我一直找一直找，以為遺失了。許多年后的一天，跟妹妹提起，她說(shuō)：“你送給了我，但我把照片撕掉了。因?yàn)槟菚r(shí)侯我很妒忌你，爸爸媽媽疼你，你什么都比我好。”
我有點(diǎn)難堪。直到今天，我也沒(méi)有告訴她，我曾經(jīng)拿了她的照片冒充是自己，她不知道當(dāng)時(shí)我有多么羨慕她。我惋惜的，是再也看不到那張照片，沒(méi)法記憶當(dāng)時(shí)的自己，而我的確已經(jīng)忘記了。
你的腰圍，是誰(shuí)的責(zé)任?
沙特說(shuō)，每個(gè)人都要為自己的現(xiàn)狀負(fù)責(zé)，要抉擇自己的生命，這才叫存在。
你腰圍的尺碼應(yīng)該是自己的責(zé)任吧?你身上的贅肉，也與人無(wú)關(guān)。你穿不下去年買(mǎi)的衣服，可以怪誰(shuí)呢?
朋友在電話里向我抱怨，他最近胖了很多，滿臉暗瘡，覺(jué)得整個(gè)人也提不起勁。我問(wèn)他：“你今天吃了些什么?”他回答：“我在外面吃了一碟咸蛋臘腸腐乳飯。”他不是天天吃大量的肉，便是亂吃東西，本身已是一個(gè)暴躁狂，還不吃得清淡點(diǎn)，那一臉暗瘡和猙獰的容貌是誰(shuí)的責(zé)任?
我們要負(fù)責(zé)任的是自己的所有現(xiàn)狀：肉體和心靈的。
很沮喪的時(shí)候，我曾經(jīng)哭著對(duì)好朋友說(shuō)：“我覺(jué)得自己很失敗，把事情弄的一團(tuán)糟。”他問(wèn)我：“你還可以做得比現(xiàn)在更好嗎?”
那一刻，我猛然醒悟，我沒(méi)法做得更好，這個(gè)便是我。讓我再做一次，我也許還是會(huì)這樣做。
從前我以為愛(ài)一個(gè)人，最偉大的是等待。今天重又發(fā)現(xiàn)，愛(ài)的偉大，除了等待，就是接受。
接受他的過(guò)去，也接受他的現(xiàn)狀。你說(shuō)：“總要了解才能夠接受吧?”
接受是：雖然不了解，也能夠接受——接受我愛(ài)的人與我的差異。我們都要為愛(ài)情的現(xiàn)狀負(fù)責(zé)。就跟腰圍一樣，無(wú)論美丑，這是我的，我負(fù)責(zé)。
《給往日時(shí)光的情書(shū)》
是無(wú)數(shù)平行世界中的一個(gè)，當(dāng)你做出某個(gè)選擇時(shí)，另一個(gè)你總在另外的時(shí)空做著相反的事。
那么也許，某一個(gè)或很多個(gè)我，在我無(wú)法感知的世界里，做著真實(shí)的自己，完美的幾乎沒(méi)有遺憾。
我生于北方一個(gè)普通的小縣城，在某個(gè)夏天的午后時(shí)分。后來(lái)幾番在夢(mèng)里，我偶爾看到那天的情景，姥姥家院子里的槐樹(shù)都還在，微風(fēng)里都是炎熱的泥土味，傍晚的夕陽(yáng)將整個(gè)天空都染的通紅。幾道炊煙緩緩上升，各家看門(mén)的柴狗都悠閑的趴在門(mén)庭外，一切安靜平淡。
童年的三分之一，我都在這個(gè)院子里度過(guò)。那時(shí)的時(shí)光總是漫長(zhǎng)的看不到頭，沒(méi)有想過(guò)自己某一天會(huì)真的長(zhǎng)大，那時(shí)的四季都很分明，春天里新發(fā)芽的香椿，夏天里井水泡過(guò)的西瓜，秋天里腌過(guò)的洋姜，冬天里爐邊烤的流出糖漿的紅薯，伴隨每個(gè)季節(jié)的味道，現(xiàn)在仍然保存在我的腦海里。不知道為什么，對(duì)于那時(shí)的日子，總能感受到一種真實(shí)的質(zhì)感，而離開(kāi)的越久，生活在城市里，身邊的一切卻仿佛越來(lái)越虛幻。
那時(shí)模糊的記憶已經(jīng)所剩無(wú)幾，所有的一切都像是隔了一層碎裂的玻璃，看到的是崎嶇而不具體的影像碎片。有時(shí)是在院子里爬樹(shù)，摔下來(lái)渾身是土，有時(shí)被從豬圈里跑出來(lái)的豬追趕，有時(shí)是夏天里睡在房頂上，滿天的星光竟然讓樹(shù)投下淡淡的影子。這些片段日漸模糊，隨著時(shí)間變得越發(fā)悠遠(yuǎn)。
長(zhǎng)大后我有時(shí)在想，這一個(gè)院子圈起來(lái)的方塊天空，也曾經(jīng)是媽媽長(zhǎng)大的地方。她對(duì)我說(shuō)過(guò)，那個(gè)年代里人們重男輕女，姥姥和姥爺也是一樣。她從很小就站在灶臺(tái)前的凳子上做飯，有時(shí)也會(huì)去河邊洗全家的衣服和鞋子。她說(shuō)自己從小命硬，曾經(jīng)摔到過(guò)幾米深的水井里，被救上來(lái)卻安然無(wú)恙。最初來(lái)到城市時(shí)，選了別人都不看好的單位，多年后別人去的工廠全都倒閉了，只有她那一家經(jīng)營(yíng)到現(xiàn)在。媽媽這一生做的很多決定，有很多都不是處于為自己所想，卻幸運(yùn)的得到期望之外的很多。她一直勤勞謹(jǐn)慎，安守自己的責(zé)任，在我需要時(shí)一直鼓勵(lì)和支持我。
小時(shí)候，我常常被寄放在姥姥家，姥姥說(shuō)我懂事很早，四五歲的時(shí)候，看著廳堂里掛著的爸媽的照片，總會(huì)用手指著說(shuō)，這是媽媽?zhuān)鞘前职�，有時(shí)說(shuō)著說(shuō)著就哭了起來(lái)。后來(lái)姥姥就把照片收了起來(lái)，不再讓我看到。聽(tīng)姥姥說(shuō)，那時(shí)候媽媽每隔一段時(shí)間，就會(huì)從城市里坐長(zhǎng)途車(chē)回來(lái)看我，給我?guī)碌囊路�，零食和玩具。到現(xiàn)在我還依稀記得，我有一雙暗紅色的小皮鞋，穿上了每個(gè)人都會(huì)夸我。大概孩子與媽媽的連接，從出生那刻就已經(jīng)存在，雖然聚少離多，也不曾變淡。
姥姥曾提起，我并不是我媽肚子里的第一個(gè)孩子，我問(wèn)了幾次她又不肯說(shuō)得明白，后來(lái)我也不再追問(wèn)了。那個(gè)年代發(fā)生的很多事情，人們總習(xí)慣忘記，仿佛不再提起，就不曾發(fā)生過(guò)，傷痛會(huì)隨時(shí)間愈合淡化，這是他們的一種生活哲學(xué)。
算一算，那時(shí)媽媽大概是我現(xiàn)在的年紀(jì)，而我們的生活卻不盡相同。她在那個(gè)年紀(jì)，有了家庭，有了自己的孩子，這些都是無(wú)法舍棄的牽掛，她的生命也不再只屬于自己。而我現(xiàn)在仍是孑然一身，飄蕩居無(wú)定所。我也想過(guò)會(huì)有個(gè)人，一個(gè)家可以讓我分享我的生命，但或許是我的心還不夠安穩(wěn)和誠(chéng)懇，無(wú)法擁有這些幸運(yùn)。時(shí)光匆匆而過(guò)，這些是無(wú)法修補(bǔ)的遺憾，也許亦是屬于我的命運(yùn)。
我這一生，到底做了多少背道而馳的選擇呢。我并不曾后悔，也不會(huì)再去想，當(dāng)初如果不是這樣，又會(huì)是什么結(jié)果。也有人問(wèn)我，長(zhǎng)久離家，對(duì)會(huì)不會(huì)有愧疚，我說(shuō)，凡事都不可兩者兼得，我選擇了現(xiàn)在這一種，愧疚自然會(huì)有，但也不會(huì)因此改變現(xiàn)在生活。
就讓平行世界里的那些其它的我，去做那些我未知的選擇吧，這原本就是個(gè)遺憾與獲得相互交替的世界。
而我在這里。
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