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      2. 不節(jié)能減排我們能生存嗎

        時(shí)間:2023-03-13 05:31:52 生存 我要投稿
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        不節(jié)能減排我們能生存嗎

          1.

          我到了緬甸。

          我開始潛心鉆研醫(yī)學(xué),白天忙碌的在診所幫忙,為病人診斷,為病人抓藥。

          我以為自己,可以忘了以前的一切。忘了孤獨(dú),忘了心酸。

          可不能。到了夜深人靜的夜晚,我開始思念我的家鄉(xiāng),思念我的老伴,思念我的女兒,我的孫子……

          一個(gè)又一個(gè)的夜晚,我開始默默流著眼淚,我開始用一根根香煙,度過(guò)寂寞難耐的晚上,坐在診所的竹椅上,一個(gè)人等著天明。

          當(dāng)太陽(yáng)溫暖的光照進(jìn)診所時(shí),我開始了不停的忙碌。

          我將緬甸所有的特殊病情都記錄了下來(lái)。我知道,內(nèi)陸的病與這里的病情完全不同。于是我不顧勞累的熬夜,用筆尖記下一個(gè)個(gè)的病歷,有時(shí)的筆尖會(huì)被我寫得發(fā)燙。

          我想這樣,只有這樣,讓自己永遠(yuǎn)不能停下來(lái),也許就永遠(yuǎn)想不到以前。

          我手中的筆換了一只又一只,而我的手卻從未停下來(lái)過(guò),因?yàn)槲也幌胱屗O聛?lái)……

          2.

          憑著自己高超的醫(yī)術(shù),我在當(dāng)?shù)匾呀?jīng)很有一定的威望。

          但我很少出門,幾乎有幾個(gè)月我坐在竹椅上沒有起來(lái)過(guò)。

          我很怕出門,怕的是會(huì)出門看見那一幕幕諧和的畫面,那一幅幅的幸福的畫卷,我會(huì)想到自己在異國(guó)他鄉(xiāng),與遠(yuǎn)方的親人相隔萬(wàn)水千山……

          他們沒有我有錢,可他們卻比我幸福,比我開心……

          此時(shí)的我便開始想起自己辛酸的往事,悲痛又涌上我的心頭,我常常笑著抹一把淚,轉(zhuǎn)身離開。

          我就日復(fù)一日的躲在我的診所里,極少外出。

          3.

          后來(lái)我收了一個(gè)徒弟。

          我的想法很純,就是想讓人陪我聊天。

          從那以后,我的心事我都會(huì)向他傾吐,我的苦楚,我的傷痛,我第一次主動(dòng)向人講起了我的故事……

          只是,我越發(fā)的想念遠(yuǎn)方的親人。

          4.

          2006年。也是秋天。

          我按耐不住思親的痛苦,我顫抖著撥出了我很久以前就想打的電話號(hào)碼。

          接電話的是我的孫子,他那稚嫩的聲音已經(jīng)有些成熟,他問(wèn)道,是誰(shuí)?

          聽見他的聲音,我頓時(shí)老淚縱橫,淚水覆蓋了我的臉頰,我嗚咽著說(shuō),

          爺…爺,…想你……了

          然后電話垂了下來(lái),掉在空中,我的手無(wú)力再把它拿起來(lái)。

          那天,我哭了一個(gè)晚上。

          5.

          過(guò)了一段時(shí)間。

          一天早上起來(lái),我的左腿有些不聽使喚,不停的顫抖著。

          憑著多年的醫(yī)學(xué)經(jīng)驗(yàn),我判斷自己得了中風(fēng)。

          我用自己所掌握的醫(yī)學(xué)知識(shí)為自己診治,開始了康復(fù)計(jì)劃。

          想起自己病倒在他鄉(xiāng),身邊沒有人陪伴,我的嘴角有了一絲苦楚。我下定決心,要自己健健康康的回去,回到我的故鄉(xiāng),回到我家人的身邊。

          6.

          治療中風(fēng)我花掉了一年半的時(shí)間。

          我徹底的根治了。

          2007年下半年。

          我給女兒打去了電話,告訴她我現(xiàn)在的狀況,并且順帶提到我準(zhǔn)備回家。

          而女兒的話讓我死了心。她對(duì)我說(shuō),你回來(lái)怎么辦呢?會(huì)讓我跟我丈夫?qū)擂蔚摹?/p>

          我聽見她說(shuō)尷尬這個(gè)詞時(shí),就像一把利刀,直接將我的心砍碎了。

          放下電話的我苦笑了笑,我以為過(guò)了2年,一切都變了?膳畠核匀缓2年前的她一模一樣。她的父親,對(duì)她來(lái)說(shuō),是個(gè)巨大的累贅。

          我打消了回家的念頭,我想就在這里,度過(guò)我的余生。

          那時(shí)的我已經(jīng)明白:哀莫大于心死。

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