我懷念母親的作文（通用37篇）
在我們平凡的日常里，說到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編精心整理的我懷念母親的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我懷念母親的作文 篇1
母親是崇高的，母親是偉大的，而祖國母親又培養了千千萬萬個花朵，今天我學了一篇，叫做《懷念母親》的感人的文章。
這篇文章中寫了季羨林六歲離開母親，在他讀大學二年級的時候，他母親棄養，只活了四十多歲。母親去世，他食不下咽，寢不安席，痛哭了好幾天。從此，他失去了母親，一想到母親，他就會淚流不止，感到十分凄楚。他到德國之后，經常夢到自己的母親和祖國母親。在1935年11月寫的四篇感人的日記中，我讀出他不但愛自己的母親，還愛著祖國和遠在祖國的朋友。在那之后，他寫了一篇名叫《尋夢》的文章，表達了他熱愛兩個母親的情感。
讀了這篇文章，我覺得我一定要向季羨林學習。我有時對母親發脾氣；有時還不肯做家務，沒有更努力地學習。而他從小失去了母親，得不到母親的呵護，卻沒有受到任何一點影響，反而更加熱愛、思念母親，更加勤奮學習，考取了博士學位，并去德國留學。在哥廷根的時候，他并沒有忘記母親。在《永久的悔》這篇文章中，他說：“我一生最大的悔，就是沒能孝敬母親�！边@樣一位大學者，取得了那么多成就，最終后悔的卻是沒能孝敬母親。
現在，我以是六年級的學生了，應該從小孝敬母親，幫助母親做一些力所能及的家務，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。何況我已經長大了，我不是以前的我了，不是那個只會在母親懷里撒嬌的孩子了，我必須趁后悔前，盡自己的力，孝敬母親。
《懷念母親》這篇課文中，作者對母親的愛使我久久不能忘懷。
我懷念母親的作文 篇2
“河山只在我夢縈，祖國已多年未親近……”這首《我的中國心》表達了作者黃霑的愛國之情。季羨林爺爺愛國之情同樣很令我敬佩，尤其是那篇《懷念母親》。
《懷念母親》這篇課文主要講得是季羨林大學二年級時母親去世，后來他去了德國，在那兒，他不僅懷念自己的生身母親，還懷念起了自己的祖國母親。作者還引用了幾段日記加以說明，構思新穎獨特，寫作手法很有創意，表達了作者季羨林的愛國之情。這也正照應了前文中的“我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和兩樣真摯的愛慕”這句話。
最初看到“懷念母親”這個題目上，我還以為是寫作者懷念生母，沒想到還寫懷念祖國母親，表現作者愛國之情。是呀，作者對生母有如此崇高的敬意，對祖國母親的敬意和愛慕同樣如此。我們作為新中國的繼承人，如果心中沒有祖國，怎么當好祖國的接班人？生身母親在人的心目中地位很高，如果祖國的地位和生母的地位一樣，我們就能以一顆火熱的愛國之心治理好祖國。
前不久，我有一次放學時，聽見院子里幾個小伙伴在一直說著什么。走近一聽，原來是在討論國家方面的事。比如國家奧運會辦得好、“神七”即將發射等。這么愛國，將來一定能為祖國作出貢獻！
《懷念母親》真讓我受益匪淺呀！它告訴我，一定要愛自己的祖國！
我懷念母親的作文 篇3
有一首詩，名叫《九月九日憶山東兄弟》，詩中有一句“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。此詩使我想到幾天前學的課文《懷念母親》。這篇課文的作者是季羨林老爺爺。
課文中講的是：季羨林到國外去讀書，很想母親，母親指的有兩個，一個是季羨林的生母，一個是季羨林的祖國母親。
季羨林老爺爺從六歲就離開了生母，去城里上學。后來，他的母親被死神帶走了。季羨林老爺爺曾想過和母親一起靜靜的離開，可是，他放棄了，因為他還有一個時刻鼓勵著他奮發圖強的母親——祖國母親。之后，季羨林老爺爺去留學，在異國呆了十一年，十分孤獨的十一年。因為他離開了母親、朋友。
現在，有許多孩子已有不順心的事就亂發脾氣，然而，這幾乎都是針對媽媽的。要好好對待你們的母親呀！生你的母親永遠只有一個，時時刻刻關心著你的母親也永遠只有一個。但總有一天，她會離開你。等到那個時候，你再后悔，那已經來不及了。
我，就是一個例子。以前，我總對媽媽發脾氣，現在只能默默哭泣。我的媽媽是因為和爸爸吵架而到外地的。我那時十分痛苦，十分懊悔，想對媽媽說聲對不起�？墒�，她已經走了。朋友們，一定要好好對待父母，不要像從前的我一樣�！稇涯钅赣H》是羨林在國外留學時寫的一偏作文，它包含了季羨林對祖國母親和生身母親的無限思念。
這篇文章看出故鄉是壓在游子心頭一份深深的懷念。家，累了可以休息，樂了，可以分享。而不能回家的游子們卻只能在心中思念故鄉的景物和人，心中充滿憂愁。
我們要無時無刻地記住故鄉，記住自己的家。因為那時我們生長的地方——中國。作為中國人，要熱愛自己的祖國。
我懷念母親的作文 篇4
每年到臘八節，坊間家家戶戶都為在熬煮美味的臘八粥而忙碌著，準備這一天的中午時分能全家其樂融融地吃到色香味俱佳的臘八粥。
母親也在每次我回鄉下探親前特意交代臘八那天別忘了吃臘八粥，如果有空兒，最好回鄉下吃她親手做的臘八粥。其實，她不知道如今吃這樣的粥是不分時節的，一年四季都有，遠不像老家只在臘八節時才隆重推出。
家鄉在我遙遠的記憶里就是母親精心熬煮的一碗臘八粥，充滿著濃濃的溫情。在“臘七臘八出門凍煞”的寒冬臘月，喝上一碗熱氣騰騰、美味飄香的臘八粥，既是暖意盈懷的消寒佳品，又是滋養身體的優質補品。
小時候，中午放學回家，遠遠地就聞到那慢慢氤氳而來的臘八粥的香味。在喝臘八粥的時候，家的溫情全在這一碗熱氣騰騰的粥里了，一冬的寒冷也似乎在這溫暖的流動中消逝了。母親曾給我講過關于“臘八粥”的來歷和傳說，因為各地說法不一，所以母親講的很多內容我幾乎忘記了。時過境遷，沿習成俗千年的臘八粥已不再是救濟的食品，人們也逐漸淡漠原本的祭祀含義。
想什么時候來一碗，隨時隨地到超市買一罐甜稠的八寶粥就搞定了�，F在超市里也有已經配好的臘八粥原料，買回家一煮就行。一些飯店也天天有類似臘八粥的咸粥甜羹供應�？墒俏腋鼞涯钅赣H親手熬煮的臘八粥，那親情、愛和血脈相連的感覺如同臘八粥一樣糅合在一起，同熱同香同溫暖。
我懷念母親的作文 篇5
起床拉開窗簾，天氣陰沉沉的，一陣風刮過窗外的葡萄架上樹葉極不情愿的離開了葡萄樹……
也許是天氣的原因，房間里也是陰沉沉的，像往常一樣，我坐在沙發上慢慢的攪拌著加著蜂蜜的水，眼淚禁不住大顆的掉下來，望著墻上母親照片似乎又聽到了母親在叫我準備吃早飯了……
陰沉沉的房間到處都有母親的溫暖，我仿佛又看到了母親去早市買回來了今天一天的食物，怕耽誤我上班遲到在廚房里為我準備早餐，吃飯的時候母親會不停的往地上掉米粒，笑話你吃的比我還多，怪你吃飯的時候擤鼻涕……
母親在的時候，我從來不知道電費多少錢一度，水費水少錢一方，白菜多少錢一斤，雞蛋多少錢一斤，而現在我才知道你起以前為了省幾毛錢走很遠去早去，而我卻為了睡懶覺從來沒有陪你去過，我怎么可以這樣，我怎么可以這樣了……
每當我心情不好的時候，母親總是坐在哪里安靜的看電視，當我有事的時候母親問我，我總是很不客氣的對她說要她別管，我甚至和她頂撞和她吵架，盡管我事后很后悔但是我是很大聲的和她吵架和毫不客氣的頂撞，我怎么可以這樣，我怎么可以這樣了
每當下班回家里，就和說菜又漲價了，油有漲價了，蒜也漲價了等等，我總是嫌你嘮叨，其實你一個人在家一天了就是想和我說說話，我為什么不聽了，我怎么可以這樣了
就前段時間你在所謂的社區的機器做治療，給我說某某做了以后半身不遂也好了，某某高血壓也不高了，你說機器做活動原來一萬二，現在只要三千你說大家搶著買，你要買，我還說你愚昧那些人就是騙你們老人的錢，就三千就是沒用，我也應該給你了，我怎么可以這樣了……
每當我和弟弟們生氣，我總怪你老向著兒子，可是你卻一直陪著我照顧我的生活，你告訴我我們都是你身上的肉，不偏心誰，可是我不信，我怎么能不信你了，我怎么能怪你了……
每天早上起床晚上下班不管你在與不在，我第一聲叫的總是媽……這些就在不久，依稀就在昨天，可是我今天卻只能對著墻上的照片叫你……
媽以前我沒告訴你你在我生命里、在我心里多么的重要，我愿意聽你嘮叨，我愿意給你講我公司的事，我不在怪你偏心兒子，也不在怪你吃飯的時候擤鼻涕，可惜我沒有這個機會了，再也沒有了……
我現在想叫你的時候只能在心里或者是對著照片，媽，媽，媽……
媽我又看到你在籃球場上一圈一圈的快走鍛煉身體，告訴我飯在鍋里，又聽到了你在給我嘮叨，訓斥我不要和弟弟們計較……可是這些只能在夢里了
媽女兒只有在這里向你叩謝！媽，好想好想你�。。。。∨畠浩诖c你再次相逢。
我懷念母親的作文 篇6
小的時候，我的脾氣是非常的倔強的，母親從來都她善良的，幾乎懦弱的天性，面對倔強的我，卻默默地退出了。我生而敏感而又脆弱，常常把自己封閉起來，有時會莫名的生氣，有時會有莫名的悲傷，這時母親就成了我的出氣筒。
現在想起來，我明白自己當時需要母親在我身邊安慰我，關注我，照顧我，然而我卻沒有意識到自己當時給了母親多大的難題。
有多少家務活等著她跟我去做，而我卻在那里神經兮兮的哭，一直跟他賭氣，一遍遍的讓他過來哄我開心，而我的反應卻是冷漠的倔強。
但是后來母親偉大的善良的愛終究是戰勝了征服了我，我最終也會乖乖的和母親和解，也許就是為了我讓我來證明，不管我是一個多么無可救藥的孩子，母親都不會拋棄我。
她會一直地來關心我，知道我幼小的身影漸漸敞開，重見那美好的明天。
童年就是在這種害怕傷痛和其母親安慰的斗爭的過程中度過的，有一天，當我再次狠狠地給母親一個下馬威的時候，在那一次母親受到傷害所得到的快感中，我突然感覺到一種鉆心的痛，而母親的心靈我卻無法去感覺到去見識到，
那是一天中午，我從學校趕回家中，吃了飯馬上就要走，母親讓我看著火爐，火爐上燉著滿滿的一鍋菜我不小心將菜打翻了，忙亂中的母親氣急了就埋怨了我兩句“你怎么這么不小心，有沒有傷到你，做事這么不認真，去學又能怎么樣呢？”
我惡狠狠地說：不吃了，就拎著書包走開了聽在母親后面心疼的喊：“吃完飯再走吧，別餓著啊”在我離開的路上，我頓時就有了一種洋洋得意感覺，因為母親正在為她剛才的舉動付出代價，他對我發了脾氣，我要讓他感到深深的內疚。
但是這種快感并沒有持續很久，我早就走走了，心里卻莫名的涌出一種難言的痛楚，我的母親做了什么？母親一個人在家操持著家務，獨自支撐著這個家，父親在外地打工，何嘗又會回來呢？
她的苦，她的痛，做兒女的我何時又曾經體貼過她，安慰過她，那一刻，我仿佛間懂得了母親的愛，深深地內疚吞噬著我的精靈，如果不是為了趕著上課，我想我一定會立即轉回家去就向母親道歉。
隨后的日子里，我都盡心盡力的去照顧她，安慰她，體貼她，母親不高興的時候，我就不在他的身邊，靜靜地分擔的他心中的憂愁，直到看到母親眉頭舒展開來，母親才感覺到我已經長大了。
日復一日，年復一年，母親的身體已經一天不如一天了，很多活他都已經干不動了，可是呢，他都必須要去做，我們又不在身邊，萬一家里出了什么事，有誰又能替母親分憂解難呢？
在座的各位，當我們有一天要好好的孝敬父母的時候，父母可能就已經等到這一天了，這時候我們的心里又不曾會有這樣的感受，
是的，不管有多種理由可以遠離父母，我只是希望大家可以盡力的去陪伴他們，這都不是問題，
畢竟能夠犧牲自己的幸福來讓深愛的人過得更好，難道又不曾是一種快樂嗎？
我懷念母親的作文 篇7
常言道：“每逢佳節倍思親，唯有雙親最知心”，“福如東海長流水，壽比南山不老松”。每逢佳節，父母掛念兒女平安回家團圓，兒女期盼父母健康長壽，共同祝福大家庭好事連連，幸福安康。
確實，父母竭盡全力培養兒女成家立業，即使孩子長大了，在父母眼中永遠是孩子。不管走到天涯海角，父母的家在孩子們的心目中都是愛的港灣，是大家庭凝聚的靈魂，是家族團結奮進的航標，是最能留住兒女心的故鄉的那一根長長的藤，父母是兒女們心靈相映，團結拼搏的紐帶。
父母都是兒女們最尊重，最敬佩的親人，但推門進家，第一聲喊“媽，我回來了”是從古至今都永遠無法改變的。這足以證明偉大的母愛是任何無私的愛所無法替代的。大家也一定知道這樣的一句話：“寧死做官的老，不死叫街的娘”的含義吧！說明母親是一個溫暖、和諧家庭的關鍵人物�！澳赣H在，家就在”的俗語將永遠被人們所認可。
我父親去世時，我只有14歲，沒有真正讀懂父愛的偉大，但從母親的身上，讓我見證了農村婦女的純樸與善良，勤勞與艱辛，好強與抗爭的性格，甚至為了孩子們吃得飽、穿的暖，寧愿自己不吃不穿的典型母愛的形象，更讓我體會到了母親不僅給了我們生命，同時為了培養我們長大成人，省吃儉用、艱難度日的艱辛歷程。今天，在這春節到來之際，我內心思念我的母親，仰望星空，兩眼含著淚花，從心靈深處說一聲：“母親，您給了我們幸福，您雖然離開了我們，但您一直活在我們心中，我們永遠懷念您”。
我家大哥年齡比我大15歲，當我還是一個不懂世事，只懂得玩耍的孩子的時候，大哥己經到了談婚論嫁的年齡了。大哥生性憨厚、老實，跟他同齡的年輕人好多都已當上爸爸了。大哥娶媳婦的事，讓母親犯了愁。我記得媽媽晚上睡不著覺，整天咳聲嘆氣，愁眉不展，跟別人說話的底氣也不足，簡直成了母親的心頭病。再加上我們家里弟兄們多，幾乎都是奶姐姐弟兄，可以說，千斤重擔都壓在了母親的肩上，說不愁，是沒有人相信的。后來我哥哥娶到了自己心儀的媳婦，母親一顆懸著的心終于放了下來，臉上有了笑容，全家也為之高興。
我和我的哥哥們都是在神頭念的初中，離家六里地，每天四趟，我們的艱辛那是可想而知得了。為了我們念書，母親十幾年如一日，堅持不懈，每天凌晨雞叫起床，伸手不見五指，天氣又很冷，但毫無怨言，覺得生火做飯是她應盡的職責。雖說哥哥們沒有考上學校，但媽媽認為，孩子們能夠在生活中學到知識，懂得為人處世的道理，也是有收獲了。
后來，我在母親的精心培育下，考上了大學，有了一份安定的工作，母親覺得值了，但我覺得我的光明的前途應該歸功于我勤勞、善良的母親。
為了我念書，我母親把自己親手辛辛苦苦喂大的羊和雞下的蛋都賣成錢，攢成我的學費，后來我走上工作崗位，懂得了生活的來之不易，得益于母親的教誨：省吃儉用，勤勉做事，踏實做人。
由于孩子多，家庭困難，母親已經積勞成疾，1998年，我母親69歲，在朔城區中醫院查出有多種病癥，我記得其中一項是左束支受阻，屬于典型的冠心病。有的醫生勸我說：“劉老師，讓老人回家保守治療吧，這種病少則半年，多則十來個月”。出了院，我一直不能接受。在我的印象中，母親的身體一直很健康，現在醫生突然告訴我，情況不太好，我覺得必須盡我所能，把母親挽救回來。出了院，我想法設法為母親采取中藥治療和食物調節，再加上哥哥嫂嫂們的悉心照顧，我們得償所愿，母親病情逐漸好轉，又和我們一起幸福的生活了14年�？梢哉f，是我們的孝心感動了上蒼，我們覺得很知足，感到非常高興。母親多次面帶笑容的對我說：“小兒，媽媽這輩子把你培養成人，很值”。
說實話，孝順父母是天經地義的。父母對我們真是恩重如山，即使我們對父母非常尊重、孝順，但比起父母對我們的恩情真是滄海一粟。
在佳節到來之際，雖說母親離我們而去了，但我們始終牢記家訓：“做事謹慎，勤于持家；嚴于律己，善待他人；甘于吃苦，拼搏進取”，永遠不會忘記母親的教誨：“凡事認真做，事事多商量，大事齊聚力”。我們會同心協力，樹立同一個理想，抱定同一個目標，堅守同一個信念，奮斗向前，以告慰永別的母親。
逝去的是時間，忘不掉的是親情，留下的是永遠都揮不去的思念。
母親，我永遠懷念您！
我懷念母親的作文 篇8
陰歷十月一，家鄉的習俗稱“寒衣節”，學校照例會放小半天假，方便老師們回家送寒衣。同學們都歡呼雀躍，呼朋引伴要趁機好好玩，只有我，一個人乘了車趕回家，去看看遠在天國的媽媽。
冷冰冰的家里，父親一個人在剪制寒衣，我們胡亂的吃了點東西，趁著傍晚時分，去墓地燒寒衣。這時候，家家戶戶都在送寒衣，有些人是在例行公事，而有些人卻是悲痛欲絕。北方的十月已是寒氣襲人，刺骨的寒風裹挾著悲傷的紙灰漫天翻舞，我禁不住淚流滿面，媽媽，這些紙灰能不能替你遮擋天國的寒冷？媽媽，我的衣服破了，誰來替我縫補呢……
曾幾何時，十六歲的我感覺自己是那么的牛，老是目中無人，不可一世，以為自己已經是個大人了，再也不需要家人的照顧，什么事都可以自己主宰。而媽媽卻總是拿我當小孩，每次回家邁進門，都是一大串的嘮叨首先趕上來迎接我。
“累不累呀？”
“是不是餓壞了？”
“你怎么穿得這么少，冷不冷��？”
“車上的人多不多呀，擠不擠呀？”
“走的這段山路就你一個人嗎，怕不怕？”
“煩死了，你怎么這么嘮叨，真是個老太婆！”
直到我回一句能一下子把她頂到墻旮旯的呵斥，媽媽才會停住嘮叨，又一樣接一樣的給我往來拿各種吃的喝的，我實在覺得不耐煩，便找個借口出去轉一下，找同伴去玩。
而這一切，卻永遠的不復存在了，我怎么也不會想到母親會離我而去，我會變成一個沒媽的孩子，和別人一樣完整的我頃刻間會變得一無所有。那個噩耗傳來時，天塌了下來，我才覺得自己還是那么的幼小，還是那么的需要媽媽的疼愛。我多想今晚入睡時，你還是那么不放心的把手伸進我的被窩，試試炕是不是燒熱了，我再也不會那么不耐煩的頂撞你了。當你試完炕拿手撫摸我的臉看我是不是瘦了時，我再也不會粗暴的甩開你的手，嫌你煩了。我再也不會騙你要錢，跟你頂嘴慪氣，再也不會了……
而這一切卻成了永遠無法實現的夢，睡在冷冰冰的土炕上，爸爸輾轉反側，我偷偷哭泣。原來自己一直是那么傻，身在福中不知福，還以為離開父母的嘮叨自己就寬松了自在了，幸福了。如今，直到失去了才知道曾經的擁有是多么的珍貴！
“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”。能聽到家人的嘮叨，真是一個人莫大的福氣，可我卻再也聽不到母親的嘮叨了！
我懷念母親的作文 篇9
媽媽，一個溫馨的代表；媽媽，一個勞碌的代表；媽媽，一個蒼老的身影。這就是媽媽，一個在日常日常生活看的平凡的人。
——題記
她是一個日常生活在幾萬億人之中的普通人，卻要扛著很多人未曾出任的重擔，就由于，她是一個母親；她是一個日常生活在幾萬億人之中的普通人，卻要將一顆心分為上百份，為這一家中在社會發展中扎穩腳，就由于她是媽媽。
是她給了過萬人的生命，讓一個美麗的地球越來越熱鬧。唐朝的王建曾那樣說出眾見生男孩女孩好，不知道男孩和女孩空悲切。媽媽為了更好地大家，飽受了勞碌，在她倒地以前，早已耗光了活力，她早已累了
我們都是媽媽生的，我們都是媽媽養的，我們都是媽媽一手帶大的，為了更好地媽媽，也是因為我們的未來，使我們趕緊成長，為媽媽分攤痛楚，《格言聯璧》也曾記述到爸爸媽媽所有為者，我繼述之；爸爸媽媽所重念者，我親厚之。
媽媽是勞碌的，媽媽是蒼老的。使我們為媽媽奉上一朵永不凋謝的花，僅有媽媽攜帶才漂亮的花；使我們為媽媽奉上一首贊頌的歌，僅有媽媽聽了才可以凸顯磅礴和贊揚的語調的歌。
為媽媽洗洗腳，為母親捶捶背，幫媽媽輕揉腳，為媽媽倒一杯水。這么多例子都能夠用于收益媽媽對我們的愛，那么就讓我們一起行動起來，讓媽媽的臉部每一天都彌漫著燦爛的笑容。
�。寢�，這是一個多么的漂亮的頭銜啊！媽媽，這是一個多么的光輝的頭銜啊！
我懷念母親的作文 篇10
我覺得星，我頌星，由于我癡迷的月兒。
還記得仍在我不大的情況下，我便常常搬個小凳坐到院子里，一顆一顆去數那像天然珍珠一般閃閃爍爍，像雙眼一樣一眨再眨的月兒;每每我數到興頭上時，姥姥一直笑著m珊走過來，將我牢牢地樓在懷中，輕輕地說:傻丫頭，仍在數啊?那麼老多星辰都是地面上的人變的，地上有幾個天空就有多少星辰，如何數得清呢?不或是去約你的那顆星吧!
如何，天空也有屬于我的星?因此我便在浩瀚無垠的夜空逐漸找尋我的月兒:那顆星星好大好大.一定是父親又高又大的軀體吧?那顆星好亮好亮，一定是母親幫我補衣服時需必須的燈光效果吧?那顆星的光好溫和好柔和、一定是姥姥慈愛的雙眼吧?而我在哪兒呢?歸屬于自己的小閃光點在哪兒呢?
在星辰的懷里里，在對自己的星辰的探尋中我熬過了童年時代。
母親跟我說:明日你還要上學校了。聽了這句話，我獨自一人趕到院外，拍下手兒對星星說:月兒，小星你們聽見了么?我要上學了，念書以后我就知道我的月兒在哪里，每個人的月兒在哪里。星辰聽了這樣的話，笑容著一點點頭，慢吞吞地說:你能找到你的月兒的，你能尋找一切月兒的。聽了，回給他們一個笑容，我堅信這笑一定是漂亮的、美麗動人的。
星辰的寬慰，伴我上了中小學.在班里，我的考試成績遙遙領先，教師夸我很聰明，她講眼睛盡管并不大，殊不知卻擁有星的風彩，未來或許是一顆引人注意的月兒。聽了，高興得很開心，由于我感覺早已找到歸屬于自己的月兒，它就在我的的身上。
在尋找本身星辰的愉悅中，我熬過了中小學時期。
初中開學的前一天，站在過道上，對星星說:星辰，我已經長大了，再不容易像玩童一樣去數你，但我依然愛你們，對你們癡迷，在一段時間的未來，我能踏入太空飛船，走上你們的國土，把你們裝飾設計得更漂亮、更光亮!"不知道何時，母親早已立在我背后，意味深長的對我說:把星辰裝飾設計得漂亮、光亮就是你幸福的理想化;而一顆最璀璨、最漂亮的‘新秀’已經徐徐升起，你也應當志向把‘她’基本建設得更錦秀、更璀璨。母親說的這顆‘新秀我自然了解到底是誰?那便是偉大的祖國—中國人民我迷上天狼星，因為它較大、最光亮;我迷上牛郎星，因為它擁有神話傳說一樣的顏色;我迷上一顆月兒，由于她就是我自身;我迷上新秀，因為它擁有璀璨的歷史時間，久遠的文化藝術，錦秀的前途
我懷念母親的作文 篇11
我學了一篇文章叫《懷念母親》，她給我留下了深刻的印象。
這篇文章中寫了季羨林六歲離開母親到城里，在他讀大學二年級的時候，他母親棄養，只活了四十多歲。母親去世，他痛哭了好幾天。從此，他失去了母親。他到德國之后，經常夢到自己的母親和祖國母親。
讀了這篇文章，我覺得我一定要向季羨林學習。我有時還不肯做家務，沒有更努力地學習。而他從小失去了母親，卻沒有受到任何一點影響，反而更加熱愛母親，更加勤奮學習，考取了博士學位，并去德國留學。在哥廷根的時候，他并沒有忘記母親。在《永久的悔》這篇文章中，他說：“我一生最大的悔，就是沒能孝敬母親�！边@樣一位大學者，取得了那么多成就，最終后悔的卻是沒能孝敬母親。
現在，我以是六年級的學生了，應該從小孝敬母親，幫助母親做一些力所能及的家務，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。盡自己的力，孝敬母親。
我懷念母親的作文 篇12
給我,給我一縷星光
把昨天照亮
給我,給我一件夢衣裳
溫暖我十八年的思念,十八年的傷!
每次上史鐵生的《我與地壇》，讀到“我真想告誡所有長大了的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂了可我已經來不及了”一句，總 是不自禁地眼睛有些濕潤。學生們只道是老師讀得入情，被文章感動了，有些原本臉上帶些嬉笑神情的，也一下子變得肅然。只有我自己知道，我是想起我的母親 了。
和史鐵生的母親一樣，我的母親去世那年，也才49歲。當兒子的，沒有一個不欠母親的，史鐵生的愧疚，我也一樣有，不是因為倔強，而是因為羞澀。那是在 母親去世前不久，像往常一樣，我忙完了學校的事情，就匆匆騎車回家，只為多陪一會兒母親。那天母親看上去氣色好了些，心情也不錯。她讓我把她扶起來，背上 墊一個枕頭，靠墻半躺半坐著。而我坐在床沿上，一邊切點水果給母親，一邊與她閑聊。聊著聊著就說到了我小時候的事情。母親提到有一次燒晚飯，我幫母親在灶 下燒火，聽說附近村子晚上要放電影，一高興，把油燈都打破了。還有一次，我到外婆家去，一心想當乖孩子，便和幾個小伙伴去割豬草。把有毒的草割回家，迫不 及待地喂給豬吃，把豬毒死了。這些陳年往事，我早記不清了，聽著母親的敘述，我好像一下子小了十幾歲，又回到了童年時代�？粗野l愣的樣子，母親坐直身 子，用她瘦骨嶙峋的手撫摩著我的頭發，就像小時侯那樣。一面自言自語地說著：“想不到我的傻里傻氣的兒子，長大了還能成為全村第一個大學生！”
或許是受了母親的感染，我也把初一時的一件丑事抖了出來。那時候正是越劇版電影《紅樓夢》風行農村的時候，加上自己剛剛偷看過小說，平時沒人處也愛一 個人哼幾句。有一天上語文課，忘了上什么內容，大約是覺得枯燥乏味，抑或是自己事先預習過，已經懂了，總之是無聊到開了小差，不知怎么地又想到《紅樓 夢》，并且耳畔似乎也響起了越劇《紅樓夢》的旋律。忘情之下，居然旁若無人地哼起了“天上掉下個林妹妹”的唱段。結果可想而知，除了老師的一頓臭罵，還惹 來同學們的恥笑：“嗨，小子，你想哪個林妹妹了？”其實，在父母和老師的心目中，我一直算是個乖孩子，挨罵的時候很少，所以這件事留給自己的印象特別深。 母親一直饒有興趣地聽著，臨末笑微微地說了一句：“原來你會唱越劇，我倒不知道。你唱一段給我聽聽。”我忸怩了半天，終于沒有唱。母親也沒有勉強我，她臉 上是否流露過失望的神色，我也未曾注意。沒多久，母親便去世了。
從此，我再也沒有唱過越劇。
母親去世十八年了。這十八年，蓄積了我太多的思念,卻只化作一場場淋淋漓漓的清明雨；我也屢次動筆想寫一寫母親，可總是欲寫又止。偶有零星的文字，見于我的詩文。記得我第一次以母親為題的文字，是一首微型詩——
妻子為女兒淘氣流淚的樣子
多么像你，母親
你的淚顆顆都是子彈
母親，在你去世后的第十八個清明節，我來到你的墳前祭奠。十八年前，你去了天堂，那個神秘的村莊。十八年來，我的黑發親娘呵，你在天堂里是否幸福安 康？你可知道，十八年來，你體弱多病的兒子，一直在與死亡拔河？自從看著你安靜地墜入永恒的睡眠，母親，我就知道死亡并不可怕。今天，當我又一次，把你的 墳墓當作天堂的入口張望，天堂里一無所有，只見你的臉龐！
母親,你傻里傻氣的兒子，長大了一樣是傻里傻氣:不懂得人際交往，不懂得削尖了腦袋往上爬;也不懂得“與時俱進”，變著法子賺錢買車買房子。母親,現 在你的兒子不再記不得自己做過的事了，是你教導我應該為自己所做的一切負責。而你為兒子所做的一切，已經深深地鐫刻在我的記憶里。天冷了，生怕愛蹬被子的 兒子凍著，你一次次為我掖被子，又怕驚醒了我的美夢，你把腳步邁得很輕很輕。天熱了，我在燈光下，用一首首詩歌清心殺暑，而你總是適時地給我遞上一碗碗綠 豆湯……母親，現在你的兒子依然不懂得照顧自己，可是你放心，你所做過的這些，十八年前，你逼我把婚姻計劃提前、親自選定的媳婦，十八年來，一直替你做 著。
母親，我還要告訴你，你一直念叨卻來不及看見的我的孩子，你的孫女穎穎已經十八歲。兩個月后，她就要和二弟的女兒，你見過的媛媛一起考大學了，愿你的在天之靈保佑她們！
天亦有情，天亦有知。當我們去掃墓的時候，天還是晴的；等我們掃完墓回到家，天又淅淅瀝瀝地下起雨來。這淋淋漓漓的雨，是從母親那邊一路下過來的么？
我懷念母親的作文 篇13
一次次考試，一次次感悟，一次次提筆，一次次發憤。而這一次次換來的不是高興，不是喜悅，不是成功。而是一次次的淚水，一次次的失望，一次次的無奈，一次次失敗。
你走之后，空氣沙啦啦響，地上那是什么，是雨水，是淚水?不，我分不清，我沒有感覺到雨，沒有細小的雨絲溫柔冰冷打向我的臉。我只看見了地上層層疊疊的一點又一點匯集成一片一片延伸延伸�？墒俏业挠昴�?雨到哪里去了，難道順著臉頰，滲進皮膚，跟隨著火熱卻又冰冷的血液，破碎在我跳動的心臟里面了嗎?我想一定是這樣的，要不然我怎么看不見雨水，我只能聽見，只能聽見它沙拉拉的響，在哀號，在尖叫，在廝打，在流淚，在一步步跌倒，跌倒在我的心房，向下陷，在一步一步穿透我的心臟。春天還沒到，沒有湛藍的天空，沒有溫柔的風，沒有溫暖的陽光，沒有生機的葉，沒有那個長發飄揚在天空的快樂的那個女孩，沒有張開的雙臂迎向天空。陽光，微風，春天。他們進不去，他們穿不透，他們打不破，那個剎那間冰冷的世界，黑白了一切。
看你離去的背影，思忖你離去前的每一個表情，媽媽，你是擔心著的吧!還有深深的無奈，對嗎?我是不是很討厭，你是不是很生氣，你的女兒，怎么這么無能，你的女兒，怎么這么失敗，你的女兒，口口聲聲說著要努力努力，卻取不來一點成效，你的女兒，怎么那么懦弱，怎么會流這么多淚，你肯定很失望吧。你在想，親愛的女兒，我們能不能這樣。是啊，我能不能不這樣，能不能?我也在問我自己，我口口聲聲的努力呢?它去哪里了呢?難道它被被風吹散，吹散，吹到北極了嗎?離我遠去了嗎?
你說：“你根本沒有努力，我看不見你的努力，你拍拍你的胸脯問問自己努力了嗎?”我竟說不出話了，委屈，心酸，無奈像鉛塊一樣卡在喉嚨里不上不下，無力地掙扎，辛苦的掙扎，徒勞無功別人看不見的掙扎。也許我的努力真的被寒冷的北風吹散了，吹散到地球的各個角落，留在我這里的這一份太小太小了，小到你我誰都看不到，誰都聽不見。冬天也還沒到，我們卻先冷了，冷到陽光也不愿意照向，冷到雨點也不想靠近。
我無言，只能懇求相信。我無言，只能不放棄。我無言，只能脆弱的看向天空。我無言，只能任由眼淚肆意，我無言，只能緊緊抱住自己的肩膀。
看你遠去，我好想說對不起，我真的好想抱住你，可是我不敢，因為我怕我一開口就變了聲音，我怕你一回頭就看見女兒的懦弱。媽，我只能請你千萬不要回頭，讓我靜靜地看你遠去，看你遠去。還請不要把你的心過多的放在你不爭氣的女兒身上，媽媽，你不陪在我的身邊，我一定會，好好吃飯，好好睡覺，好好學習。
我懷念母親的作文 篇14
今天，我懷著崇高的心情，再一次閱覽了季羨林老爺爺的文章——《懷念母親》，在這篇文章中我體會到了季羨林老爺爺，對母親的思念之情。這讓我回憶起了我對母親的思念。
那一年我還小，媽媽因為是黨員，所以參加了村里的九寨溝旅行。而我和我爸爸依然在家里過著安逸的生活，第一天我并沒有因為媽媽的離開而敢到難過，依然與鄰居家的孩子玩耍嬉戲，不過隨著時間的流逝，我的身體里變，似乎我的身體里面有什么東西失去似地，在后面幾天里我食不下咽，寢不安席，兩眼都冒出黑眼圈身體瘦了整整一大圈，爸爸這下可被嚇壞了。甚至給我去醫院檢查，知道媽媽回來的那個晚上，我的狀況才恢復了正常。不過，我心中充滿了疑問：是什么東西讓我食不下咽，寢不安席，在我絞盡腦汁的時候，我終于找到了答案，是母親的離去。
母親！一個多么熟悉的名字，是你展開翅膀保護著我，是你在失敗的時候給予我幫助，沒有你，我猶如一只無頭蒼蠅，在迷失中醉落。
這個故事，一直在我腦海中留著，永遠永遠。
我懷念母親的作文 篇15
“河山只在我夢縈，祖國已多年未親近……”這首《我的中國心》表達了作者黃霑的愛國之情。季羨林爺爺愛國之情同樣很令我敬佩，尤其是那篇《懷念母親》。
《懷念母親》這篇課文主要講得是季羨林大學二年級時母親去世，后來他去了德國，在那兒，他不僅懷念自己的生身母親，還懷念起了自己的祖國母親。作者還引用了幾段日記加以說明，構思新穎獨特，寫作手法很有創意，表達了作者季羨林的愛國之情。這也正照應了前文中的“我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和兩樣真摯的愛慕”這句話。
最初看到“懷念母親”這個題目上，我還以為是寫作者懷念生母，沒想到還寫懷念祖國母親，表現作者愛國之情。是呀，作者對生母有如此崇高的敬意，對祖國母親的敬意和愛慕同樣如此。我們作為新中國的繼承人，如果心中沒有祖國，怎么當好祖國的接班人？生身母親在人的心目中地位很高，如果祖國的地位和生母的地位一樣，我們就能以一顆火熱的愛國之心治理好祖國。
前不久，我有一次放學時，聽見院子里幾個小伙伴在一直說著什么。走近一聽，原來是在討論國家方面的事。比如國家奧運會辦得好、“神七”即將發射等。這么愛國，將來一定能為祖國作出貢獻！
《懷念母親》真讓我受益匪淺呀！它告訴我，一定要愛自己的祖國！
我懷念母親的作文 篇16
敲擊鍵盤的的聲音還沒有習慣，心里的思緒不知從何寫起，今天是母親節，我在qq空間里暗暗的懷念母親。
母親的失去在我的心靈上留下愛的陰影。我不懂得愛母親，母親的突然逝去，讓我措手不及。母親對我的愛，我還沒有好好回報，只有在qq空間里寫下愛的懺悔。但愿有來生我還做母親的兒子，媽媽我愛你。母親的一生是勤勞的一生，從來沒有享過福。生下我們姐弟八個。
哥五個，姐三個。含辛茹苦把我們養大成人，到了該享福的年齡，卻突然過世了，我對母親的愛是一種失職。愿看到我的日記的朋友們，好好的愛自己的父母親，在你的有生之年去盡你的職責。
后記這是我在教地震中父與子寫的，在開家長會時我讀給他們的。
我懷念母親的作文 篇17
母親離開我已是六個月零二十天。每每想起母親，淚流滿面。沒有那一種文字能夠表達我的喪母之痛，沒有！我的眼淚無聲地流下來。如果，如果時間可以倒流，我會陪著母親靜靜走完最后的時光。母親痛苦掙扎著離開這人世間，她有太多的不舍和不甘。她一直牽掛的五兒，一直是她心里的痛。我是她的五兒，那個同樣掙扎生活著的五兒。從小我就是個特性的孩子，因為排行老五，下面還有一妹妹，是得不到父母太多的龐愛和關注的。這使我很壓抑和自卑，也使我的脾氣變得暴燥和倔強。我常常用出位的舉動來引起大人的關注。母親常常會為我傷心，幾歲的時候，我以絕食來抗議大人的不公，我含著淚問我的母親：媽媽，你為什么我生我？！母親總是含著淚默默無語。油菜花開的三月，十一歲的我在一個星期五的下午要回到寄宿學校，盡管家庭于我沒有太多的溫暖，但我更不愿回到一個朋友都沒有的學校，我心情壞到極點，拿起書包頭也不回離開了家，沖進油菜花開的鄉間小路。母親奔跑出來，手里拿著我一個星期要帶的東西，在后面大聲喊著我的小名，我加快了步伐，頭也不回。聽到哎呀一聲，回頭看時，母親已摔到在地，我的淚流了出來，倔強的心被深深的內疚融化了。我扶起母親，四十多歲母親，因為生活的折磨，像個六十多歲的老婦人。那一刻那一刻，我的心痛得不行。離開家鄉的日子里，每每想起母親，就想起油菜花開的三月，那個只有四十多歲滿懷殷切愧疚目光的老婦人。母親好象永遠對我還著愧疚，但又無能為力。
二十歲那一年，我離開了母親，來到了深圳，在這冷漠的異鄉，我嘗到了太多的酸甜苦辣，家一直既是我向往又想逃離的地方。我向往的只是一個理想中的家，每一次回家后的失望又使我想盡快逃離。譬如生活，非常殘酷；譬如婚姻，很失望很失望，，，，，，一切都是殘酷和粗糙的。生活中處處隱藏著心機和算計，兄弟姐妹如此，朋友如此，夫妻如此。
母親走了，我沒有了家，從此我成為一個在異鄉飄蕩的孤魂。每每想起母親的離去，想起人生經歷過的事情，想著人活著這一輩子，是痛苦無意義的。親眼目睹周圍太多人的離去，生命是如此的短暫。年輕的時候，總覺得日子太過漫長，生活沒有盡頭，而現在總有時日不多的感覺，既然時日不多，就不能這樣活著。到了這個年齡，不能太執著太計較，應該平心靜氣讓自己過完這余生吧。
我不知道，活著時的母親，經常想什么。母親也曾年輕過，那個穿月白衫扎長辮身材高挑的美麗女子，在溬西河畔洗衣的女子，在十九歲那年遇到了她的愛情。她以為遇到了她一生的幸福，義無反顧和同樣年輕的父親走到了一起，飽嘗了生活的艱辛，愛情早已褪色，在殘酷的生活面前，美好只是一層薄薄的輕紗，風一吹，便露了了猙獰的面孔。躺在玻璃棺里面目浮腫的老婦人和那穿月白衫的美麗女人是同一個人嗎，也許是老婦人一個美麗的夢吧。火化爐中，老婦人帶著那個美麗的夢上了天堂，如果有天堂的話。
母親，安息吧，我希望有天堂，母親應該進天堂的。希望天堂里那個美麗的女子，采采花兒，聽聽江南小曲。
母親，請原諒我，原諒您不懂事的五兒。她是愛你的。原諒我沒有讓您活著時享享五兒的福。母親，您永遠活在我的靈魂深處，五兒的生命是您給的，五兒會好好活著，快快樂樂，健健康康地活著。
母親，請安息吧！
我懷念母親的作文 篇18
畢業后就外出工作了，平日里難得一次回家，母親總是笑臉相迎，欣喜萬分，忙里忙外做一些我愛吃的飯菜，生怕我在外面吃不好穿不暖似得。而我，回到家，在媽媽跟前，就變成了一個長不大的孩子，坐等著媽媽把可口的飯菜端到餐桌上，筷子遞到手上。母親慈祥的坐在一邊，看著我狼吞虎咽的吃泛的樣子，臉上洋溢著幸福滿足的笑容。
偶爾與大姐回娘家相逢，大姐總是故作玄虛的批評我，說我是永遠長不大的大男孩，待娶了媳婦，看媳婦怎么整你。這時的我，心里美滋滋的，想著不愿做家務的我，未來的老婆會用啥辦法整治我，我才不怕老婆呢，大姐是在恐嚇小孩子吧？心里這么想，可嘴上就是不好意思回答大姐半真半假的批評。其實，從小到大，大姐非常痛愛我的，或許是我從小體弱的緣故吧。大姐一天學校都沒能上，無怨無悔的幫著母親把我們兄弟完成學業。而我從小，習慣了母親的照料，母親身上香甜的味道，吃不夠母親做的飯菜，難得的回家，重溫兒時和母親相依為命的幸福與溫馨。而今回想起來，還是那么的美好。
記得參加工作后領的第一個月的工資，就興高采烈的趕回家交給媽媽，心想，兒子長大了，有能力回報母親了。清楚的記得，母親 眼角濕潤卻面帶笑容，怎么也不肯留下那個月的工資錢，一定要我添置些衣物，叮囑盼望我，到了成家立業的年齡了，該處一個對象了。是啊，剛參加工作，是需要添置許多物品，母親痛愛我，關愛我，比我自己想的還周到，慈祥善良的母親，兒行千里母擔憂啊。
后來，我便有了 自己志同道合的對象。再后來，我便結婚成家立業了，妻子美麗溫柔，勤勞善良，為人處事通情達理。每次一起回家看望母親，妻子總是幫母親忙前忙后，婆媳有說有笑。而我，還是不改以前對家務活的懶惰，坐在桌前，欣賞著婆媳的忙碌和甜蜜的交談，享受著濃濃得，溫馨的家庭氛圍，坐等著香甜的飯菜端到餐桌上，碗筷送到手中。此時，總能看到母親喜笑顏開，夸獎自己的兒媳，溫柔賢惠。真是：不是一家人不進一家門啊。
或許是工作忙碌的原因，或許是娶妻生子有了自己小家庭的緣故，回家探望母親的次數越來越少了。母親也知道我平日里工作忙，再三叮囑不用經�；丶遥约荷眢w好著呢，要我安心工作，好好照顧好家庭老婆孩子，幫媳婦多做點家務。后來聽大姐說，母親想念兒子的時候，獨自一人站在村口，遠望兒子工作和生活的城市方向，默默不語，久久不肯回家。是啊，兒子不孝，不能常常回家，陪伴在您老身邊，讓您歡度晚年。年邁的媽媽，兒子只能在遠方給您磕頭了，祝媽媽幸福安康！
每次回家看望母親，母親還像從前那樣，忙里忙外地張羅著飯菜，不厭其煩的叮囑，要熱情工作，與人為善。而我，望著母親滿頭白發，漸漸衰老的背影，眼淚不由自主的簌簌流下來。媽媽，是您千辛萬苦把兒子養大，翅膀硬了，我卻遠走高飛，遠在他鄉。媽媽，您年老體弱，青春不再，到了兒子回報您的時候了，我卻離您千山萬水，不能時常陪伴您身邊。媽媽，您累了病了，卻從不向兒女訴說，總是把幸福美好的一面展現給兒女。媽媽，兒子在遠方祝您快樂安康！
難忘的十月二十五日，接到母親病危的消息，如同晴天霹靂，驚慌之余，急急地趕回了家，母親已與世長辭了�？吹侥赣H的遺容，悲痛交加，淚水止不住簌簌的流，母親娘啊親愛的媽媽……兒子不孝給您叩頭了，娘啊您怎么就不多等會，讓兒子見最后一面呢，您不想兒子了嗎？娘啊，您的孫子也給您磕頭了，三個響頭，落地有聲，娘啊您在天之靈聽到了嗎？您看到了嗎？
安葬好母親，便是七天的守靈送飯。
大哥說：母親八十四歲高齡無病而終，是不想拖累兒女，也算有福沒有受罪。
弟弟說：母親生前沒有躺一天病床讓兒女伺候，這七天守靈送飯送水就算盡盡孝吧。
聽著大哥和小弟的話，我的眼淚不知不覺的又流滿臉頰， 是啊，無情的歲月奪去了兒女盡孝的機會。
一畝地盼有場，人活八十盼有娘 ，娘啊，今天是您走后的第七天，我和大哥小弟來給您送飯送水了，來看您了，您在天堂過得好嗎？兒子給您磕頭了……
母親生前為人本分老實，與人為善，樂于助人，鄰里關系相處的也非常融洽 。教育我們為人處世忠厚謙虛，溫情善良，熱愛工作。
母親的娘家在城市，在過去的那個年代，生活艱苦，缺衣少食，姥姥就把母親嫁到了遙遠的山村，因為那時農村還能吃上口飯菜，不至于餓死。母親與父親結婚后，相依為命，伺候著公婆，照顧著年幼的小叔子小姑子，過著清淡平凡的日子。聽母親說，那時常常起早貪黑的干活也吃不飽穿不暖，不小心就遭到公婆的責罵和刁難，受了很多苦受了很多累，也受了很多委屈。母親說，每當想家想爹娘，想兒時的小伙伴的時候，就一個人默默的站在村口，孤獨茫然的望著南方的天邊，盼望著奇跡出現，姥姥姥爺來看望她�？墒且淮未问淮未螠I流滿面，最后是父親東找西找，在村口小河邊把癡癡的母親拽回家。
有一次，母親在村邊的小河里洗衣服，發現父親的衣兜里有一張布票，突發奇想，就用那一張布票折疊了一個小船，盼望著能夠飄到姥姥家，姥姥能看見，來看望她，給母親帶來好吃的。（聽姥姥說這條小河能流淌到沭河，而沭河的那頭就是姥姥家。）后來父親找布票，母親小心翼翼的說出原尾，父親又是痛又是急，還的哄著爺爺奶奶，就說不小心丟了。（那個年代買啥都用票）
后來，我們兄弟姐妹都長大了，交通也方便了，母親常�；啬锛遥看位貋�，母親都笑容滿面，說我舅舅家的表哥如何好，大姨家的表哥表妹都考上大學，如何有出息了。娘家人如何親如何好呀，說的鄰舍百家羨慕不已。
如今，我們兄弟姐妹都兒女滿堂，您也子孫滿堂，大哥都有孫子了。您卻拋下我們走了。大哥說，今年春節他從濰坊回來就照一張四世同堂的全家福，娘啊 ，您為啥不等到這一天呢，留給兒子一生的遺憾啊
今天是母親去世的七日，兒子到墳前給您送飯送水了。母親娘啊親愛的媽媽，兒子不孝給您叩頭了……
擦干淚水，明天兒子就要踏上上班的路途了，不能天天到您墳前看望您了，兒子牢記您的教誨，與人為善熱情工作。兒子一定常常到墳前來看望您的……
安息吧媽媽！
我懷念母親的作文 篇19
就在2017年的3月9日，我的媽媽因食道癌，默默地走完了她72個春秋，帶著深深的遺憾和不舍永遠地離開了我們。
媽媽走了。不，媽媽是累了，媽媽的一生太辛苦了，該歇歇了，為了操勞一生的家庭嘔盡了心血，媽媽是想讓我們體驗人生必然經歷的過程，是讓想我們體驗生命中必須要承受的痛苦。
媽媽走后我才明白媽媽的堅強，她對自己的病情早就心中有數，卻始終隱瞞著我們，一個人默默地承受著一切，即使生命的最后時刻依然沒有給我們這些做子女的添任何麻煩，最終還是帶著深深的遺憾沒有留下只言片語走了。
媽媽離開我們快一年了，可我始終都不能接受這個事實，不相信這是真的，感覺媽媽還健在。多少次在夢中和媽媽相見，尤其是前段時間總是在夢中驚醒，久久不能入眠，盡力回憶夢見媽媽的情景，我知道媽媽雖然走了，卻時時惦記著自己的孩子，在用自己的`方式繼續關心著我們。
媽媽一生勞苦，勤儉持家，含辛茹苦地將我們姊妹無人撫養成人，將所有的心血都奉獻給了這個大家庭，到了晚年本該享享清福的時候，您卻離我們而去了。
媽媽，您在天堂還好嗎？您是否感受到了子女們對您的思念之情？現在是春節，我們都來看您了，您是否收到了我們給您送的衣物，吃的和錢財？跪在您的墓前，我們姊妹幾人都哭成了淚人，多想把您哭回來呀媽媽，我們現在都有錢了，什么都不缺了，唯一就缺了您呀媽媽。如果您能多活幾年，咱團團圓圓一大家人，那該多好呀！可您卻走啦！天堂里沒有勞累、沒有了病痛的折磨，那是一個公平、公正、極樂的世界，您該好好地歇歇了，千萬別像以前那樣省吃儉用、虧待了自己。
媽媽，在您走后的這段時間里，我覺得一下子失去了很多的東西，這輩子我永遠再也見不到您了，傷痛難以言表。您走后，我們經�；厝タ茨Ｊ窍肴タ纯窗謰屪∵^的老家，感受一下回去看爸媽的感覺�；丶乙豢吹侥涀∵^的老家，心里真是五味雜陳，在開門的剎那，真希望還能像以前一樣看到媽媽您那熟悉的身影。還是原來的房子，室內還是爸媽在時的擺設，但已是“物是人非事已休，進屋未語淚欲流”。這時，我很喜歡一個人靜靜地在老屋里呆著，看看媽媽的照片和媽媽生前用過的東西，沉浸在媽媽在時的美好回憶和全家人熱熱鬧鬧在一起的情景，那時感覺媽媽就在身邊，就在眼前，原來媽媽根本就沒有走，一直在自己的老屋里，期待著我們繼續回去看她，享受著兒孫繞膝的天倫之樂。
真想能再聽聽媽媽的嘮叨，真想能再感受一下您的牽腸掛肚，真想能再吃到您做的飯菜。那怕是在夢中也好。有時看到存在電話簿上不舍得刪掉的您的號碼，真想撥打過去，聽聽您的聲音。
“耳不忍聽叫娘、眼不忍見白發”，真羨慕那些有媽的人。覺得沒媽的孩子像是插在花瓶里的花，雖然有色有香，卻失去了根，有時走在大街上看到與媽年齡相仿的老人，總是會多看幾眼，是想在那一刻用眼光來享受一下媽媽的感覺。
媽媽，如果天堂真的存在，我相信您一定會生活的很幸福，苦盡甘來，您應該享享福了；如果天堂真有銀行，我們一定給您存上足夠的金錢，讓您終生享用；如果真的有來世和輪回，我還會做您的女兒，用下輩子來彌補我這一生的遺憾。
媽媽，您走的這段時間家里的一切都好，我們姊妹五人一定會好好照顧好爸爸的。我們會經常回去看您的。望您在天之靈能佑護我們全家健康平安。
我懷念母親的作文 篇20
有一首詩，名叫《九月九日憶山東兄弟》，詩中有一句“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。此詩使我想到幾天前學的課文《懷念母親》。這篇課文的作者是季羨林老爺爺。課文中講的是：季羨林到國外去讀書，很想母親，母親指的有兩個，一個是季羨林的生母，一個是季羨林的祖國母親。季羨林老爺爺從六歲就離開了生母，去城里上學。后來，他的母親被死神帶走了。季羨林老爺爺曾想過和母親一起靜靜的離開，可是，他放棄了，因為他還有一個時刻鼓勵著他奮發圖強的母親——祖國母親。之后，季羨林老爺爺去留學，在異國呆了十一年，十分孤獨的十一年。因為他離開了母親、朋友。
現在，有許多孩子已有不順心的事就亂發脾氣，然而，這幾乎都是針對媽媽的。要好好對待你們的母親呀!生你的母親永遠只有一個，時時刻刻關心著你的母親也永遠只有一個。但總有一天，她會離開你。等到那個時候，你再后悔，那已經來不及了。我，就是一個例子。以前，我總對媽媽發脾氣，現在只能默默哭泣。我的媽媽是因為和爸爸吵架而到外地的。我那時十分痛苦，十分懊悔，想對媽媽說聲對不起�？墒牵呀涀吡�。朋友們，一定要好好對待父母，不要像從前的我一樣�！稇涯钅赣H》是羨林在國外留學時寫的一偏作文，它包含了季羨林對祖國母親和生身母親的無限思念。這篇文章看出故鄉是壓在游子心頭一份深深的懷念
家，累了可以休息，樂了，可以分享。而不能回家的游子們卻只能在心中思念故鄉的景物和人，心中充滿憂愁。我們要無時無刻地記住故鄉，記住自己的家。因為那時我們生長的地方——中國。作為中國人，要熱愛自己的祖國。
我懷念母親的作文 篇21
題記：世界上有一位人讓你一想起，就能感受到溫暖的愛意，這就是把你帶到這個世界上來的人——母親。有一種我們都享受過或還在享受的愛，這是天底下最無私的愛，她永遠只有奉獻而不求回報，這就是母愛。
清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。記憶中的清明節總是飄著雨絲，那幽幽的雨聲如泣如訴，像每一個上山祭拜者的心，裝滿對逝者深深的哀悼??媽媽：又是一年的清明節，已經是你走后的第八個清明了，你的英年早逝是我一生中最痛苦，最難熬的時刻，如果她健在的話已經是57歲了。雖然離開的時間已經不短了，可在女兒心中的記憶一點都沒有淡忘，我多么的希望可親可愛的媽媽能夠活到今天��！
我想你了！早想寫篇悼文，但每每提筆卻又不知從何憶起，一是怕寫不好對不起老人家在天之靈；二是不愿再觸及自己那根脆弱的神經。寫下這個題目的時候，我已成了淚人兒。已經好幾天了，一直試圖逃避什么，一直不敢相信，總憶起您那寫滿滄桑的笑臉，總憶起您那爽朗的笑聲。你在天堂還好嗎？希望仁慈的主讓你遠離疾病與苦痛，也許只有在天堂里才不會讓你被疾病纏身，也許這樣才是對你真正的解脫。
從兒時就有記憶,見你一直身體不太好，雖然你經常鍛煉身體,也很注意日常飲食,但還是擺脫不了疾病伴隨苦痛的一生，在見到你被病痛折磨難受束手無策時，有時也希望你早日擺脫疼痛的煎熬,可當你真的走了我又怎能割舍得下？！
自醫生下達病危通知書的那天起，我就知道，您的生命是在用秒來計算的，但沒想到那一刻會來得這么快，走得那么匆忙，沒有留下只言片語.在醫院里得知你將最后離去的某個上午，我給您洗了最后一次頭，這么多年，我從來沒有給您洗過頭，洗著您那黑白斑駁的發絲，心中有中無法說出的痛，手在微微的顫抖著，一點一點的為您吹干，那天您的眼睛微微動了一下，也許這就是您最后一次表達母愛的方式吧，為了方便照顧不能行動的你，在醫
生的建議下，我把你的頭發剪短了一半，并有意的把剪下的頭發用紙包了起來，我酸楚的知道，這也許是以后你留給女兒最后的有媽媽氣息的唯一的身體上的東西了。（如今這屢頭發，我已經用盒子裝好，每當思念母親的時候,從柜子里拿出來看看,睹物思人）
但這一切來的太突然，我沒有一點思想準備,太多的話想向對你訴說，可是那幾天您總是昏睡著，什么也聽不見，總想把耳朵伸得再長些，可是你一句話也沒說就走了。
母親的去世對我心里打擊很大，使我對生命的意義有了新的詮釋。當我最后一次從冰棺中撫摸她那冰冷的雙手，成殮入靈柩的那一刻起，我至今不能相信，那個世界上最疼愛我的人就這樣去了，自己居然也成了一個沒娘的孩子。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。每每想起這句話，總會黯然淚下，這是女兒心中永遠的痛。八年間女兒總是帶著這份對媽媽濃濃的相思，無論是醒時還是夢中！此刻，女兒有太多太多的話想對您訴說，有太多太多的委屈想對您傾訴，有太多太多的思念想對您傾吐。媽媽，我愛您！我愛您的善良、純樸、勤勞！我愛您的寬容、博愛、堅強與剛毅！假若有來生，女兒還想做您的女兒，您還是女兒最親愛的媽媽。九泉之下的媽媽，您聽到了嗎？八年生死兩茫茫，不思量自難忘！
您走了，沒有人催我回家吃晚飯，下班了不知道是該左走還是該右轉，迷失了回家的路。沒有人心疼我這么晚還加班，唯有一盞清燈陪我孤軍奮戰。您走了，去了您想去的地方。從此以后，再也沒有憂愁、再也沒有煩惱、再也沒有牽掛、再也沒有嚴寒、再也沒有酷暑。再也看不到您深愛的女兒�？墒悄米运桨�！您把思念留給了我們，您把痛楚留給了我們。
您走了，使我失去了一位好母親，也帶走了您那顆寬容的心，熄滅了我前行的燈，我的守護神也一起陪您去了天堂。
我懷念母親的作文 篇22
在我的感覺中，母親始終未曾走遠。而現實卻又告訴我，母親離開我們已經整整365天了。去年的農歷四月初二是一個撕心裂肺、悲痛欲絕的日子，無情病魔奪走了母親的生命。母親風風雨雨，一路坎坷，一生艱辛走過了78個春秋，永遠地走了。母親臨終前最后一瞬的情景，成了我心中永遠的定格畫面，始終揮之不去，難以釋懷。在母親逝世一周年之際，為寄托哀思，特撰文拾些點滴懷念母親。
在母親走了的這一年里，我經歷著巨大的悲痛與懷念，經歷著父親失去老伴、妻子失去婆婆和退休后伴隨的不適與牽掛，經歷著工作的調動與徘徊，雖然努力堅強地去面對新的生活、面對新的環境、面對新的工作，但是我的心總是空蕩蕩的，因為我失去了母愛，失去了讓我一生都溫暖的情感，就象似孤兒一般。這一年，在失去了母親之后，我才感到了人生的痛楚之極，才感受到了“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的悲傷之情。這一年，到省城工作后，有許許多多的不適，我時常神情恍惚，如果沒有父親的支持、賢妻的陪伴、親人的理解，領導同事朋友的幫助，也許我會崩潰的。
母親出身在普安青山一個貧苦農民的家庭，姐妹4人，母親排行第3，外公外婆以農耕為業，長年經營石膏小本生意，迫于生計，為求有個照應，就在母親3歲那年，舉家遷居泥堡投靠外婆的外家，從此在泥堡這塊土地上繁衍生存。家庭的困窘，導致母親和大姨、二姨都沒有機會上學，只有小姨念過小學三年的書。母親成年后與父親結為夫妻，生育我們姐弟4人。母親聰慧賢淑，心靈手巧，孝敬長輩，與人為善，心地善良，通情達理，吃苦耐勞，勤儉持家。在我的記憶中，母親一生非常操勞、非常艱辛，特別是在我小的時候，父親在外進廠工作，家庭的重擔全落在母親一人肩上，母親既要照顧體弱多病的外婆、照顧年幼無知的我和姐姐，又要參加生產隊集體勞動搶工分，晚上在煤油燈下還要做家務活、縫補衣服、推磨磨面，一年辛辛苦苦下來，糧食不但不夠吃，年終結算時還要補口糧錢，日子過得相當的艱難，這樣的日子一直持續到70年代末80年中期。在那艱苦的歲月，母親勤儉持家，節衣縮食，硬把我們姐弟4人一個一個送進學校讀書，自己平時舍不得吃舍不得穿，桌上偶有點肉類油菜，總是夾給我們幾姊妹吃，還邊夾邊說，我不太喜歡吃油菜，只喜歡吃素菜沾辣子水，你們幾姊妹多吃一點；上初中后，有一次假期與母親一道上山挖藥材，到了中午吃晌午飯的時候，帶去的2個飯團，母親借口胃不舒服，把她的那個飯團分了一大半加給我吃……這樣的事在我未成年之前，幾乎每天都在發生，小的時侯是不覺得的，稍大一點我才明白也才明顯的感覺到，母親不是不喜歡吃，也不是胃不舒服，而是省給我和姐弟們吃，從她那長期消瘦暗淡無光的臉上就看出母親是營養不良。16歲那年，我有幸考上中專到省城讀書，每個假期回家的一幕幕，令我終身難忘。一到放假，母親總是盼我早點回家，班車通過的時候總要到村口看看，直到我歸來，一回到家，母親非常高興，總是把平時全家舍不吃的好菜好飯做給我吃，每天晚上已經習慣9點左右就要睡覺的母親，總是和我說有不完的話，到了深夜還沒有睡意，這樣的情形始終在假期的每一天循環著，直到假期結束。到了臨近收假的前一天，母親帶著許多不舍，為我收拾行李，第二天臨行前，強忍著臨別的淚花，總是左叮右囑，教我每天一定要吃飽，愛護好身體，在學校要聽老師的話，要和同學搞好團結，安心好好學習，學點真本領，以后好為老百姓做事，千萬不要掛家……每每想到這些，我的心總是陣陣作疼。就是那段艱苦年代的經歷和母親的默默付出，使我切身感受到了母親的平凡、無私與偉大，也使我更加堅定對我們偉大祖國母親的無比熱愛和對我們偉大的黨的無比忠誠。
母親不識文化，深奧的道理母親不懂也不會說，但母親對我們姐弟4人要求很嚴格卻又樸素簡單。小時候，母親要求我們不要撒謊，不要惹是生非，好好學習，把書念好，姐弟之間要團結互助；工作后，母親要求我們真誠待人，不要偷奸�；�，要公道正派，踏踏實實把工作做好；成家后，母親要求我們夫妻之間互敬互愛，家庭和睦，要孝敬對方的父母，要教育好子女。母親的教侮，逐步形成了我們家庭“誠實做人，踏實做事，孝敬長輩，嚴教子女，仁愛和諧，正義奉公，尚禮守法，崇智求真”的家風，正是這樣的家風伴我一路成長。
母親是一個平凡的人，她在我們姐弟心目中，是那樣的高大，那樣的慈祥，那樣的讓我們肅然起敬。母親這一生為我們姐弟付出的一切，我用藍天做紙，用大海做墨也寫不完母親對我們姐弟的養育之恩。感謝母親給了我生命，給了我一個家，更感謝母親哺育我50年。
在母親一周年的忌日，我要對母親說：母親，您這一生是那么的辛苦，那么的勤勞，那么的善良，如果沒有您的無私奉獻，就不會有我們姐弟4人現在的今天。您對全家的付出和對兒女的愛我們做子女的無法用言語來表達。您在世時，我總覺得自己還算是盡了一點孝心，現在我才真的感覺到欠您的太多太多。如果當時能少一些應酬多擠一些時間回家，多看看您，多和您擺擺家常，也許現在會少一些內疚；如果上天可以讓時光倒流，我一定會好好陪陪您，好好伺候您，好好孝順您�？墒牵瑲q月無情，陰陽兩隔，一切都變得那么的無奈�？v然我有千萬個一定，也只能在心里留下深深的遺憾！母親，您放心吧！您的兒子、兒媳、女兒、女婿們一定會好好照顧父親，一定會好好生活，一定會遵紀守法，一定會為黨和人民好好工作。
母親，我永遠懷念您！
我懷念母親的作文 篇23
母親這個話題很大，十幾年前就想寫類似紀念母親的文章，難以起筆，怕自己才疏學淺，描述無力，反而玷污了母親一生的智慧、樸實、勤勞的形象，一直擱置。我想趁自己還沒老到迂腐，將母親生活的點點滴滴稍作整理，以啟迪后代。
母親走后我痛哭幾年，食不下咽，寢不安席。想起母親，有時聽到《媽媽的吻》、《母親》那兩首歌，淚總不自覺流淌，一次又一次，我無奈只有強忍淚水，安撫自己，讓心情慢慢平靜。
實話講，母親是典型的農村女人，斗大的字不識一個，但她有著男人的剛毅、果敢，她通情達理、遠見卓識；她勤勞樸實、能說會道；她正直善良，憑著她的辛勞付出和智慧，使人生的路步步閃亮著光點，成為我們家庭的一座豐碑。沒有她的付出就沒有我們兄弟三人的今天，我們世世代代不會忘記她，也不應該忘記她。
小時候常聽說，外祖父家是大戶人家，在縣城及周邊縣區開了幾家大中型藥鋪，生意紅火，門庭若市。舅父在上世紀三、四十年代就騎著(東洋車)自行車察看各地店鋪，生活殷實，富裕程度可見一斑。母親在她娘家兄弟姐妹是最小的，年輕時個子高挑，皮膚白皙，一表人才。舊社會的婚姻就是媒妁之言，我們家家境一般，是有名的忠厚家庭，祖父、曾祖父經常受到惡人欺凌，生活更是饑貧饑餓，按照傳統說法，母親來到這個環境可能過不下去，但是年輕的母親從沒拿捏大戶人家兒女的姿態，鋪下身子過日子，一段時間操持的家務井井有條，打里打外都算得上一把好手，惹得街坊鄰居齊稱贊，家族內叔叔，大爺們刮目相看。
可以這么講，母親上得廳堂，下得廚房。小時候，我依稀記得，在夏季悶熱的黑夜里，勞作了一天的母親坐在窗欞下的紡車前。一手攪動著紡車，一手抽動著棉絮，紡車在煤油燈光的映襯下“嗡嗡”作響，這樣母親一天又一天將幾斤棉花抽變成了紡線，然后給我們兄弟三人換上了一件嶄新的粗布褂子，有幾年大哥去讀高中了，我幫著二哥爬上自家的槐樹上采摘槐籽，將褂子染成了淺淺的、黃黃的顏色。
母親樸實勤勞，但絲毫不損于她的聰慧，如果家里或鄰居遇到點什么麻煩事，母親稍一沉思總能把問題理順得一清二楚，講起任何事情均有條不紊，頭頭是道。
母親因賣條編物品經常趕集，這樣每逢到四、九集日我就坐在自家西邊的河崖上等啊、盼啊，盼望著母親身影的出現。她三寸金蓮式的小腳走起路來咯咯扭扭，始終顯得灑脫有力，看到母親我總是飛奔過去，一頭撲進母親懷里，做著詭異的的動作。多少年來，母親從沒有在集上吃過飯，天再熱，她連一碗白開水都不舍得喝，她常說一分錢都不是白來的。記得有一次，好像唯一的一次，母親自己餓著肚子給我們買回來五個煎包，用一層層布包裹著，用自己穿著的大襟棉襖揣著，一路小跑到家后還熱乎乎的，留著油，香氣襲人。幾十年來，我有著吃煎包的愛好，總想找回五十年前的感覺。
1958年或1959年，大哥考上了初中，要到幾十里外的縣九中就讀，經過他的努力拼搏，三年后又考上高中，這樣哥哥的初、高中六年間，無論刮風下雨，母親就起五更，睡半夜為哥哥準備下一禮拜的煎餅，每六天就必須推礳，把瓜干之類的糧食磨成糊子；再用糊子烙成煎餅，有時她推著礳打著盹，她不敢睡著，自己沿著礳道推呀推呀，日復一日，年復一年，別人家的礳三年鍛一次，我家的礳每年鍛兩次，礳齒磨平了一次又一次，母親沿著礳道走的路究竟有多少，誰也說不清。這樣無論寒冬，酷暑，母親推完礳再累也坐到鏊子旁，一個又一個地烙煎餅，母親的手也不止一次、兩次被燙傷。每看到為大哥準備煎餅，我和二哥都欣喜若狂，畢竟又可以吃到煎餅了，盡管是瓜干做成的，也絲毫不影響我的食欲，大哥帶走后剩下一、兩個非涼即熱的煎餅，我和二哥都搶著吃，因為，國家正值困難時期，能吃上煎餅的家庭很少、很少。
逆境成就人才這話似乎有一定道理，六年間大哥始終為母親的付出而努力，他不負眾望，一舉考取了山東大學。那時候是方圓幾十里地沒有的，當知道哥哥考取了山東大學時，我高興的滿街跑，從街北頭跑到街南頭，跑著喊著“我哥考上山東大學了”，一時間轟動了整個家族、整個村莊，，母親也流出了幸福的淚花。眾鄉親紛紛登門祝賀，當時的大隊，公社黨委均派人帶著學習用品為大哥送行，方圓幾十里地烜赫一時。
母親一生自己省吃儉用、樂善好施，說起這些有必要提及父親，父親一輩子就奉行“樂善好施”的理念，村子里的大娘，嬸子見到討飯的都往我家指點，他有時拿著一、兩角錢塞給要飯的，盡管我家的境況也不好，母親從沒有反對過。誰家停鍋了、斷頓了，母親都是送去十斤、二十斤瓜干，送去幾個煎餅，她常說，做人要有良知，自己省點，接濟下別人是有好處的，“勿以善小而不為、勿以惡小而為之”，母親這些諄諄教誨，我至今銘記。
母親通情達理、性格爽朗，淳樸善良成就了許多事情，大約1969年前后母親與常趕東郭集賣布的王大娘相識，每逢趕集返回路過我村時，母親就招呼王大娘來我家歇腳喝茶，這樣一來二去王大娘把三女兒許給了二哥，成了親家的王大娘對母親贊不絕口。
父親是鄉村教師，為讓父親全身心投入教書育人的事業，家務事都是母親一人承擔。1968年左右，村里給我家劃了塊宅基地，在村西南角路邊的一塊低洼的溝塘里，為盡快能在這塊土地上建房，母親不分白晝，用扠頭一次又一次背土，肩膀磨出了條條血痕，但她仍不停歇，像愚公移山一樣將這塊低洼的地墊高了近一米，直到今天我每逢回到闊別多年的老家，看到這座房子就像冥冥看到母親背土的身影飄動。
到了她年紀稍大時，先后看過我們三家的孩子，最后把我家的孩子看大時，執意要回老家留都留不住，母親回家后，我每逢節假日，禮拜天必定回去，順便帶一些生活必需品，意讓父母安度晚年。
幾年后，萬萬沒想到的事情發生了，母親病了，并且病的很重，1997年母親頑強的生命劃上了句號。二十多年來，我做了無數次的夢，每次都想看清母親，只是若隱若現，每次都努力壓住思緒，使自己易動的心靜下來。窗外傳來潺潺雨點敲打玻璃聲，枕上也覺得微微寒意，風的嗖嗖聲時緊時慢。我起身拉開窗幔，向外悵望，希望發現母親的足跡......
此時此刻我夢魂縈繞地想到了唐朝詩人孟郊的一首詩《游子吟》
慈母手中線，游子身上衣。
臨行密密縫。意恐遲遲歸。
誰言寸草心，報得三春暉。
我家的老房還靜靜矗立的時候，有不錯的鄉親想買走這座宅院，我直接回絕了，因為這是生我養我的地方，是祖輩傳下來的家業，怎么能在我手里賣掉呢 ，我不想當“敗家子”，今天我還這樣認為。
前些天，回到老家時，由于年遠失修，老房倒塌了，看到片片磚瓦，土塊灑落一地，好像靜靜地期待什么，干枯的老草及樹葉，樹枝攪和在一起，顯得雜亂無章，冷清蕭條。我的心在流血，這時似乎感覺到了母親那輕輕的腳步聲。
當《懷念母親》草稿收筆時，流淚不止，每每修改總淚灑衣襟，母親的艱辛付出感召著我，她樸實勤勞、她正直善良、她果敢剛毅、她睿智多謀，無法用筆和語言表達，她給我留下了一生難以忘懷的印象。只想說，去往天堂的路，請母親照顧好自己， 虔心禱祝母親在天之靈——永遠安息。
我懷念母親的作文 篇24
搬新家了，居住化湖，上風上水。懷著喜悅的心情回家，心想母親一定做在沙發的一頭摘菜、剝豆。推開門，空空的沙發，這才想起母親已經走了，走了很久很久、很遠很遠了。禁不住心一酸，淚水又一次流了下來，多少次了就是這樣恍悟的想起母親。
從記得母親起，母親是一頭長長的黑發，如瀑的黑發。那時每當午飯過后，母親總是一邊喂著那一窩小豬，一邊梳理她那頭如瀑的秀發。我也總在這個時候歡快于母親左右，母親也總是感嘆地說：“什么時候才能長大”。不知是說正在吃食的那窩小豬，還是說我們兄弟姐妹。那時我也總想，那一天我能苦了錢，一定要送母親最漂亮的發夾。
現在想來，那時怎么一個窮字了得。為了維持生計，趕街的日子，母親常去賣個雞呀蛋呀的。傍晚我們兄弟姐妹五人總在村頭盼望著母親的歸來。若是趕貓街，我們就站在村東頭水塘子邊的籬笆前，夕陽下兄弟姐妹們的身影落在那籬笆上象那五線譜上的音符。當母親的身影在多依樹梁子出現，我們就在籬笆前歡呼雀躍，演奏那貧窮并幸福著的樂章。若是趕狗街，我們就在那壩外頭的那棵苦戀子樹下站成一道迎接母親的風景。這樣的夜晚，姐姐很可能就有一根漂亮的扎頭繩，而我因有了那一支鉛筆或是那一顆棒棒糖，那一夜的夢也特別的芬芳。
聽說我是不足月的，也就是還沒到時間我就匆匆忙忙的來到了這個世界。所以從小就是那樣的多病。母親總是提心吊膽，但心我是養不大的，平日里總過多的寵著我。就這樣，在母親的擔心里我讀完小學到山外讀了中學，讀完中學又到大城市里讀了大學。記得那年洛杉磯奧運會，剛好是假期，在那家鄉的山溝里，一點消息也聽不到，由于關心著中國健兒的情況，竟有那么一點茶飯不思的感覺。母親知道后，硬著頭皮就把村里唯一的那臺收音機借來了，只到我聽完整個奧運會。母親也常幸福的對人說那一句“秀才不出門，能知天下事”。
讀書，工作。和母親在一起的時候越來越少了，一些時日甚至以工作繁忙為借囗把母親給忘了。只到那年女兒然然出生，母親來帶然然，才又和母親生活在一起。才突然發覺母親已經老了。那如瀑般的長發也變成了短發，當年的婆婆娑娑，此時也是青少黃多了。曾經要送母親漂亮發夾的心愿也被我給忘了。也許是不習慣城里生活，母親總是很少言語，一心呵護著孫女然然的上學回家。我也整天忙于工作，很少和母親說上幾句話。母親也許沒有想到，最讓她提心吊膽怕養不大的我，卻是兄弟姐妹中長得最牛高馬大的一個�，F在喜歡在藍球場上運動運動，人稱大鯊魚奧尼爾是也。母親不知道科比，也不認識姚明。在我看ＮＢＡ的時候卻專注的坐在我身邊，一臉的幸福。我知道她不是在欣賞籃球，而是不在擔心身邊的這個兒子養不大了。
然然也慢慢的長大了，上學不需要接送了。母親更是閑得慌，便悄悄的在廠子的一角養大了一頭年豬。盡管年豬殺了，那些三朋友四弟兄也稱贊自家養的豬就是香，我還是嚴肅的批評了母親一回�！斑@不比村里，在公家的廠子里養豬，還用電飯煲煮豬食”。此后母親更加少言語了，只有老家來人的時候才和鄉親們說說張家的田地，李家的雞豬。
我工作的公司改制了，一時間我便成了下崗職工。那些日子我消沉及了，前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母親總是坐在沙發的一頭剝豆，摘菜。靜靜的還有那一份家的幸福。那晚和母親說起工作說起下崗。母親卻說：“沒什么，只要肯做牛，不怕沒田耕”。就在那時刻我的心被深深地震動了一下，和著電視里劉歡那《重頭再來》的歌聲。淚盡情的流淌著，在母親身邊猶如一位大男孩。
正當我的工作重新開始的時候，母親病了。盡管我們兄弟姐妹盡力奔波于各大醫院間，母親的病還是一天天的嚴重起來。終于還是安靜的閉上了眼，撒下我們而去。送母親上山的那天，按儀式我需在母親面前喊三聲媽，可是跪在母親面前哽咽著硬是喊不出一聲媽。淚水一如老家房前的雨水嘩啦啦的盡情地流。到了那山崗上。離下葬的時辰還有些早，也許那些天太累了，我就在母親的身邊枕著一棵小樹休息。多想在夢里母親在寵我一回，再分附我點什么�？墒悄赣H沒有到夢中來。醒來我深深的失落，母親是真正的離開我們了。
去年的清明，兄弟姐妹們商量著為母親修墳。開始都想氣派地為母親安一座碑，可遍訪石匠終不能如愿。我也想為母親撰寫碑文，可挖空心思也是感覺寫得不如意。才想，母親一生普普通通，對人總是輕言細語。想必也不稀罕這所謂的排場。所以，最終是修了一座普普通通的墳，也是普普通通的碑文。多少個夜深人靜的夜晚，我多么希望母親來到我的夢里，告訴我她在天堂里的位置，好讓我的思念有個方向�？尚褋砣匀皇悄菬o邊的空茫茫的思念。那坐在沙發一頭剝豆、摘菜的情影如一道法力無邊的符咒，牢牢地鎖住我記憶的退路。此生此世只好這樣恍悟的想起，永遠的懷念著母親。
我懷念母親的作文 篇25
母親節的前夜，冷嗖嗖的風中夾著雨花，猶如我此刻的心情，在冰冷中體會著酸楚，蜷縮在母愛缺失的黑夜中，用文字慰藉著空落的靈魂。
母親節到了，當小女兒精心編織的花籃，裝滿五顏六色手工花遞給我時，本該感動的我，鼻子卻酸酸的。因為，我再也喊不醒長眠的母親，我再也呼不岀母親憨憨的笑，再也嗅覺不到母親親和的氣息，再也不能在母親榻前侍奉她衣食。當滿眶的淚花涌岀時，懷念母親，成為我對母親唯一能做的了。
五月的細雨瀝瀝而下，一個讓我敏感的話題，關于母親節的，讓我在這個潮濕的雨季潸然淚下，把母親離去的傷痛又一次喚起。去年的母親節，我給母親和婆婆每人買了一件上衣，婆婆的是暗紅色襯衣款式有印花，母親的是韓版綠色有印花。當時，母親看到我拿到她跟前的衣服，笑的很開心，盡管我的經濟壯況不景氣，這次奢侈的花銷也是我的一份心意。在第二天清早，母親吐字不清的語言說了好些遍，當我和父親聽明白她要穿新衣服時都樂了，那個母親節我很開心，盡管我沒看到婆婆的態度，可我知道她也會開心。
零落的雨點，在黃土地落下時，耕種的犁，把夢在春天埋成土壤，等待著花卉對根源的回饋。母親在清冷的風雨中，頂著一頂破草帽，送著她的兒女一個個求學，踩著泥濘的雙腳，在艱難中為孩子們踏岀希望。她自己卻永遠被定格在磨難的沼澤地，在與病魔抗衡的數十年，母親沒有享受到生活的恩慧，在落寂的秋天，帶著對塵世的眷戀離開了一。
當母親節的祝福頻發時，我多想和別人一樣，為母親祈禱安康，幸福。我的祈儔卻異常心酸，我知道，母親她走遠了，她聽不到我的聲音，看不到冰冷的淚花，在眼眶打轉轉，留給我的只有昨日的記憶，昨日的歡笑，昨日的病吟。
那個被落的土屋，曾經也是快樂的溫室，是父母為兒女們建立避風的巢穴，如今布滿灰塵的的角落，被遺棄在時光的背面，裝著對往事滿滿的回顧。那個靠墻的背夾，母親在炎熱的盛夏，從山上背著如小山的麥捆，步履蹣跚著挪移，手里牽著年幼的我。陡坡時，母親用力牽住我的手，雙腿有些力不從心，開始打顫，母親咬緊牙關，汗水從額角滲了出來，硬挺著走了下來。當母親跨上平坦的生產路時，她松開了我的手，對著我松了口氣微笑，至今的記憶里，那時的母親很強大，有安全感。目睹了母親濕透的衣衫，和勒紅的肩膀，在幼年的記憶里是驚訝，母親草草擦把汗后，又鉆進廚房忙碌，童年的感觸，母愛如大山般的厚重和親和。
時光把我推入少年，去山下住校求學，離開母親的日子時間特別漫長，周末進門第一聲喊媽時，母親驚喜的目光，讓我瞬間溫暖踏實話也多起來，繞著母親轉著圈，講說著學校的趣聞，母親的笑容，如三春的暖陽，潤澤著我的心。母親的飯菜，化解了我多日如饑似渴的想念，狼吞虎咽之后，依偎著母親我又讓任性的重來。頑劣的時候，常常被母親責罵，最終還會被喊回熱炕頭，我便緊貼母親的后背，安穩的酣睡。
墻角生銹的輪椅，有些不情愿的斜倚著土壞墻，也不知是委屈，還是在懷念主人。母親從五十歲那年病倒后，她的天塌了，生活來了個九十多的轉變。在病痛的二十年，那把輪椅陪伴著她，最讓母親煎熬的是，寂寞中對兒女的想念，她趴在土屋的窗戶，天天朌著孩子們，在記忙里尋找兒女的容顏，常常一個人，自言自語的訴說著孩子們兒時的場景。病痛折磨得母親骨瘦如柴，可她看見我時，總會憨笑不止，我知道，那笑是母親的愛，是母親的欣喜，是母親給我最真的安慰。陽光明媚的午后，我把母親抱上輪椅，在避風暖和的墻角，用熱水給她洗頭，洗臉，先腳，剪指甲，母親対著我不停地憨笑，我知道，那是母親幸福的笑容。她人生最燦爛的笑容，就是那臉憨笑，那笑里包含著欣慰，也有對兒女深深的愛，更多是對生活炙熱的告別。在那個特殊的季節，母親把那臉憨笑，烙印在女兒的心頭，把她母性的仁慈與善良，融進兒女的血液中，在那個陰冷的季節，母親帶著不舍去了另一個世界。
從此，思念化作雨花，從天下飄來，那是母親遙遠的牽掛，與我唇邊的淚行融合，滴落在腳下的泥土里，讓懷念的種子生根發芽，在五月的花季，以最美的姿勢朝拜天堂，使懷念成為不朽的主題。
我懷念母親的作文 篇26
我一遍又一遍地讀著《懷念母親》，從字里行間中搜尋著濃濃的母愛，不知不覺中我的眼睛模糊了，眼淚忍不住地涌了出來。
有一種愛被世人所贊頌，有一種愛可以讓人每時每刻都感受到它所帶來的溫暖，這就是母愛。母愛像山間的溪水，一點一滴的細流匯成潺潺的溪流，一點一滴的關懷匯成濃濃的母愛。母愛是一滴甘露，親吻著干涸的泥土，它用細雨的溫情，鉆石的堅毅，期待著閃著碎光的泥土的肥沃；母愛不是人生中的一個凝固點，而是一條流動的河，這條河造就了我們生命中美麗的情感之景。
是��！ 正如作者說的，全世界的母親多么的相象！他們的心始終一樣。我情不自禁的想到了自己的母親。
我的母親是個平凡而又普通的人，她沒有驚人的壯舉，也沒有動人的故事，但她是我心中最偉大的人。媽媽，您讓我怎么感謝您！當我走進您時，只想一縷陽光，但您卻給予了我整個春天。在我成長的道路上，您為我付出了多少？上學的路上您上千次叮囑我要注意安全，上課認真聽講；每天晚上您耐心幫我輔導，檢查作業；生病的時候您細心照顧我，讓我早日康復。
母愛就是這樣平凡而又偉大。她沒有可樂的激情，也沒有雪碧的清爽，更沒有咖啡的濃厚，像一杯白開水，無聲無息但卻又無微不至，點點滴滴都能折射出人間最美的真情，是我們一生最寶貴的財富！
我懷念母親的作文 篇27
母親離開我們已經九年有余了，每每想起，總會有一種揪心的痛，讓我愧疚，讓我遺憾。母親如果健在也不過才66歲而已，在同齡人中實在是不長壽的。
母親最后的時日住在弟弟那邊，距我這邊大約50米吧。那是一個寒冬的清晨（似乎5點鐘吧），父親在樓下大聲叫喊，告訴我母親不見了。我急忙起來，但是心里并不怎么著急，因為這樣的事情已經不是第一回了。我蹲在廁所里方便，雖然心中平靜，卻突然間雙眼淚流，我頓時感覺母親應該已經謝世了，我相信就是此刻母親才停止了最后的呼吸。我從來不信虛無縹緲的東西，然而此時卻相信了骨肉深情,母子感應罷。弟弟說母親走不遠，果然在幾百米外的小山溝旁找到了母親，她已經與世長辭了。曠野里霜華遍地，母親身著厚厚的衣服，歪倒在地上，蜷縮著，嘴邊少少的泡沐，旁邊一個小藥瓶(不用看我都知道那里面曾裝有不多的劇毒農藥)。剎那間，我腦海中涌起那樣的詞句“抱無涯之憾，天乎人乎，而竟已乎”、“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”……
后來聽人說那晚的情狀：下半夜狗叫得歡，小區便有些人起來留意。好幾個人看到一個傴僂的身影蹣跚著，向野外艱難挪著，幾步一回首，幾步一回首，幾步一回首……
多少年來母親瘦弱不堪，皮包瘦骨，拿起針來都挑不起二兩肉。每天早早起來蹲在灶灣里燒著柴草煮豬潲，就著那火在灶膛里煨著一個鐵飯盒和一個鐵水壺，順帶著燒飯、燒開水。而后用開水沖一個雞蛋喝下去，這便是早餐了。母親多病，病殃殃的，吃的極少，仿佛隨時都可能走，然而事務卻很多，終日沒個停。2002年被拆遷騰地了，年紀也大了，母親就完全“失業”了。母親一生勤勉，享受不了那份清閑（因為沒有事務的牽掛,所以導致精神松弛、免疫力和抵抗力下降）。原以為可以安度晚年了，卻不料一病不起，從此再沒有好起過。在航天醫院、長沙市中心醫院入住的回數多了，病室的醫護人員都成了老熟人了。也因為長期的打針吃藥，就有了抗藥性了，治療總是效果沒有，竟至于無藥可用。母親病雜，卻沒有要命的病，只是痛苦不堪，終日哼哼唧唧的，后來庝痛加劇了也更加頻繁了，受不了，便想到了自殺，于是就有了幾回短暫離家。母親的離世其實是有另一重極重要的原因，她不說我也明白，因為我們兄弟混得不好，她太不想拖累我們了。其實也還不至于山窮水盡呀！母親就那樣走了，在她而言或許確是一種解脫（即使有再多的錢，由于病痛的折磨，她總感受不到生的快樂），在我卻有無盡的愧悔。嗚呼，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，我心何安!
母親一生坎坷。外婆子女多，忙于生計，對孩子的照看自然不周全（那個時代都是這樣的）。母親大約二三歲時,某一天，一個人在家里烤火竟撲倒在火盆里，外婆發現的時候左手已然被燒殘了，五個手指頭全都只剩下一關。即便如此，她還是很靈巧。那時候種田插秧全手工，為了使禾苗的行列中規中矩，于是由某個人拉著一個木制的類似于耙子的工具在田里橫著豎著拖動，留下耙齒的印痕，然后在印痕的交叉點上插秧。我曾經無數次見過母親插秧不需要那樣的前湊，又快又好(特別是直移子仿佛彈了準繩一樣全都不偏不倚)，全生產隊近百十號人從來沒有人趕得上。母親會做縫紉，會織毛衣。幼年時代.少年時代我的所有衣服全部出自她的手工。母親編毛衣會很多花樣，我沒有見過任何的樣板，好幾個年長的嫂子跟他學過，最終也沒見她們玩出什么花樣。母親一生勤勞。種田種菜喂豬之余便做些縫縫補補的活計。那些年長沙針織廠的襪子的腳趾處是由手工連起來的，盲人工廠的紗手套的指尖也須人工絞接，母親就往返很多的路程接回家，晚上就著煤油燈一針一線，一針一線，不辭勞苦，多少個夜晚我從睡夢里醒來，總能看見母親在堅持，時不時打著哈欠，揉揉眼睛，哪怕是寒冬臘月。多少年后母親害眼疾、風濕、胃下垂、胃穿孔、氣管炎、肺氣腫、膽囊炎、胸膜炎……
母親一生平和，總不與人結怨，她總是忍得，讓得。她沒有什么大道理，只是與世無爭。潛移默化中我也淡薄的很。父親兄弟三個，他居中。上世紀七十年代家里建了棟新房，總共7間，中間是共著的堂屋，土磚墻，蓋著大片水泥瓦，距祖屋一華里的樣子。新房分給我們家和叔叔家住，祖父母和伯父一家留住祖屋。我們一家四口住房子右頭，叔叔住左頭，那時候叔叔家三口（幾年后添了個妹妹，農村的習俗妹子總會嫁人的）。新房背靠山，我們的右邊半米外便是人家的地方，沒有伸展的余地；叔叔左側后就是大片較平坦坡地，直到多年以后被征收，叔叔始終都沒有利用過，一直荒著，任其野草冬枯夏榮，(只是在九十年代末期賣了其中的200平米給張姓人建房)。很小的時候，我問過母親是不是祖父那樣安排的，母親告訴我當年抓鬮的結果是我們住左頭的，其時母親就已經預見到將來我們兄弟大了需要另外建房的諸多不便，因為嬸嬸私下里找叔叔大吵大鬧，母親同意對調了。若干年后，我和弟弟都到了婚娶的年紀，老房自然無法供那么多人住了，必須“另起爐灶”。為了挖打一個新房基，我們父子三人扎扎實實奮斗了一個半月，看著我們汗流浹背母親只是輕輕地感嘆了一句“當年不對調多好!”。當我訴說起這段成年往事的時候，對于叔叔嬸嬸絕沒有一絲一毫的埋怨，只是證明母親的容忍而已。后來偶然間我向我九旬高齡的老祖母求證過，祖母說這件事情確實對不起我們。母親妯娌三個，數嬸嬸“最能干”，伯母次之，母親“最傻”。因為母親的“傻”，息了多少是非紛爭。我的祖母最是受子孫后輩的尊崇，一生從不說人是非，談到家人的時候總是深情地說：“我易文(母親姓名易漢文)老實，如果有哪個和她搞不好一定是那個人不好”，而不說別的哪個好或者不好。當然母親平淡，沒有誰和她置過氣。
母親一生艱辛，在曙光在望的時節卻棄我們而去，已經九年有余了，每每念及，總會有一種揪心的痛，讓我愧疚，讓我遺憾。嗚呼，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，我虧欠母親實在太多太多，人天永隔，相報不能，我心何安!
母親的忌日，我竟然已經模糊，傳統地說是未免有些荒唐。我只是依稀記得一個表侄女跟我母親是同一天的，只不過一個人走了，而另外一個人來了。于是我問了那個孩子的生日，然后看了看歷書，喔，原來是古歷11月29日，公歷2007年1月17日。這個舉動，妻兒笑我多余、可笑，而我卻有些慰籍了，終于放下了心中的一塊小小石頭似的。
很久以來，早就想為母親寫下點什么，可是一次次提起筆來，又一次次擱下。母親實在太平凡，沒有丁點的可歌可泣，她只是一個最最普通的良善勞動婦女而已。母親的勤勞、樸實、和順、善良、容忍、謙讓，象潤物細無聲一般深入我的骨髓，讓我能夠笑看云淡風輕,寵辱不驚。
母親，安息吧！
我懷念母親的作文 篇28
讀完《懷念母親》這篇文章后，使我熱淚盈眶。一切都沉在朦朧的薄暗中。突然，我好懷念自己的母親，因為《懷念母親》這篇文章的主人公就像是我一樣那么可憐。我有一位深愛的母親，但是她給我的關懷很少，很少。
7月，透藍的天空懸著火球似的太陽，云彩好似被太陽燒化了，也消失得無影無蹤。那天下午，我沒有做好心理準備在外地打工5年的媽媽突然站在我眼前，心花怒放的我突然呆住了，并沒有喊她媽媽，而是覺得很陌生。
可記得這一位"母親"?她飄散著長發是千萬條悠悠貫穿的河川，她的背脊，雖老邁仍硬朗。是五岳、是陰山、是祁連、是……那寬大而慈愛的臉膛，是青藏連接云貴吧！她伸展的手臂，從東北的谷倉到長江的沿岸，到珠江的三角洲，那一片無盡的沃土，是她溫暖的雙手。
��！母親！您的胸膛隱藏著多少燦爛的血淚史，曾經你驕傲過、自豪過，也曾經，你黯然傷神過、憤怒過。在預后無限的歲月里，您孕育了長青的江水，也培育出千千萬萬屬于您的孩子。您也像是《懷念母親》中，那位慈祥而溫馨的媽媽。為什么人們總是把祖國比做母親？有人說："祖國用她那江河的乳汁喂養了我們。"
有人說，祖國用她那寬廣的胸懷抱大了我們。這當然都是對的。因為只有"母親"這個詞才能表達我們對祖國最忠誠、最純潔、最真摯、最深厚、最偉大的感情。母親您在我們心中是偉大。
傍晚，我望眼欲穿著一最閃爍的星星。豐富多彩的夜空，變得更加寧靜就像媽媽已經安心入睡了一樣，依然懷念我的母親。
我懷念母親的作文 篇29
讀罷蔣書蓱散文集《河流傳說》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追憶了親生母親健在時自己的不懂事，悔恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母親。
母親的舉手投足，一顰一笑，宛如活在眼前，歷歷在目。自己曾經不也和當年的作者一樣不懂事嗎？曾經不也頂撞過母親，埋怨過母親，甚至因婚事還怨懟過母親嗎？要不是她當年完全聽從兄嫂的安排，從中再三阻撓，自己也不至于會錯過那段美好的姻緣！
那時的我剛剛大學畢業，兄嫂希望我找一個有正式工作的女孩為妻，哪怕對方丑一點都無妨。而我的擇偶觀卻和他們截然相反，我要的是長相清秀，心地善良的女孩，哪怕對方是識字不多的農家女也無所謂。不幸的是，父親恰在我上大學前夕，右手被鍘刀致殘，失去了勞動能力。家里重擔無疑完全落在了哥哥肩頭。在母親眼里，哥哥供我上了大學，我的婚姻自然該由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥會將家事撒手不管。為此，母親極力批判我的擇偶觀，也極力反對我與小宋的交往，從而阻斷了我與小宋的難忘愛戀。這件事至今還縈繞在我心頭，像鍋里的水蒸氣會瞬間噴薄而出！
后來，事實證明，母親聽從兄嫂的安排差點耽誤了我的幸福。初中畢業的小宋都結婚生子好幾年了，而我的婚姻卻始終不見動靜。在小宋之后，雖談了本村一個玲瓏女，卻被對方騙了一大筆錢財，落了個人財兩空。此時，母親才終于想起小宋一家對我的好來：不僅彩禮錢分文不收，自家蓋房時，宋家還要倒貼一萬元與我。而令我最難忘的卻不只是宋家二老的通情達理，更重要的是小宋的貌美如花和溫柔善良！
隨著我年齡的與日俱增，我對美好的愛情和婚姻似乎早已不抱希望。因為像小宋那么好的姑娘已經錯過，如何能再續前緣？為此，母親向我鄭重道了歉，說是她當時一時糊涂，現在后悔莫及。這是一個年過七旬的老人臨終前的發自肺腑的內疚之聲。同時，又勸我忘了小宋，早點成家，母親的叮嚀反復在我耳畔回響。
我聽從了母親的話，有幸認識了現在的賢妻，盡管自己結婚時已三十有六，盡管她和小宋一樣只有初中文化。但從賢妻身上讓我看到了小宋的品質和魅力。她不僅與親朋鄰居相處得融洽，更難得的是與母親相處得像母女。尤其是母親病重期間，賢妻為母親擦洗身子，喂飯、處理屎尿的情形令我感動不已。此時此刻，糾結在心頭的陰霾才漸漸消散！之前的怨恨頓消，取而代之的是母親的節儉、嘮叨、辛勞等形象的浮現、回歸和久久思念。
母親雖目不識丁，卻懂得大道理。她經常說的一句話是死水怕勺舀！因為小時家里有九口人，全靠父親一人憑苦力掙錢養家，時常因經濟拮據而入不敷出！為此，母親常常省吃儉用，不舍得吃，不舍得穿。幾年前，我在冬至會上，特意花了80元為她買了件棉衣。她總說自己有棉衣穿，盡管身上的棉衣已經穿了好幾年，卻扔不舍得換。她盯著新棉衣，用手摸了又摸，像撫摸自己的孩子，愛不釋手！可是當得知這件棉衣的真正價格時，卻立馬變了臉，還責罵獻孝心的兒子是敗家子。弄得我此后很少給她買衣物。即使買，也不敢以實價相告。給她買的雞蛋、蔬菜、大肉、牛奶，寧愿將其放壞變質，也不舍得吃，不記得吃。氣得我大發脾氣。而她卻總勸我要按時吃飯，不管貴賤，定要吃飽！
母親還有一大特點，不僅口才好，記憶力也好。時常在我回家時像演講一般念叨鄰里鄉黨所發生的新聞舊事，講得頭頭是道，好像自己親眼目睹，親身經歷一樣。那時，我常常嫌煩，不愛聽，經常煩躁地打斷她的演講，敗壞她的興致！而每當此時，她總會保持緘默，像聽話的孩子一般，完全聽從于我！
當然母親也有小氣的一面，比如鄰家經過我們允許拿走了什么小東西，母親總是阻止不讓拿，弄得我們很尷尬很丟面子。為此，我曾發狠說，將來結婚生子，絕不會向她那樣教育子女，定會大大方方做人。后來，和一老者交談此事，才明白母親的苦衷。她一輩子沒掙過幾個錢，將所有心血全花在了一日三餐、操持家務和撫養子女成人的瑣事上，親眼目睹了家里一件一物的來之不易。將小物件送人，無異于像送走自己的孩子一樣，那種不舍的感情，不是接近80后的我們能夠琢磨明白的！
母親更有自尊的一面。有一次，她向我訴苦說，鄰居欺負她。我問她怎么回事。她難過地說，想讓一鄰居拿手機給我或哥或姐打個電話，她會將電話費給人家�？舌従铀阑畈豢蠋兔Γ�盛氣凌人地說他的手機費貴得很。母親倍感受辱，第一次在我面前坦然承認了一個事實：人沒本事，誰都瞧不起。我只好勸慰一番，不必和那些勢利鬼一般見識。而心里早就暗暗發誓，定要出人頭地，為母親爭這一口氣！
母親也有耍潑的一面。還記得新房蓋起不久，后院廚房周圍明顯成了深坑。為了使后院地勢與新房地勢持平。我叫來挖掘機和車輛，從自家田地運土，回填后院。姐姐姐夫都來幫忙。而母親卻死活不讓，還大聲哭鬧著極力阻止。說這是將她逼上絕路。大姐夫問其緣由。她說后院填高，雨水勢必會流進廚房，新房剛蓋起，比較潮濕，目前尚不能住人，自己還得在廚房做飯居住�？墒沁@樣一來，她怎能住的安心呢？我們極力勸說，定保證雨水不會流進廚房，可她就是不聽不信。坐在地上，雙手拍打著地面，嘴里嘟嘟囔囔著她不得活的一些言語，眼淚像斷了線的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很無奈！于是，我氣急敗壞地發誓說：“如果再這樣哭鬧下去，就算你死我也不會掉一滴眼淚�！�
沒想到，這一天果然被我不幸言中。
而令我最我懊悔的是，自己卻沒能見上母親最后一面。她離開的那天，我恰在西安進行計算機模塊報名。聽到賢妻的電話，我手在發抖，心在發顫，總算勉強填完了報名表。哥、姐不斷地電話詢問我走到哪了？我心急如焚地坐上了車，眼淚卻吧嗒吧嗒像不聽勸的哽咽的孩童，陪伴了我一路�；氐酱蹇�，早在那里等候我的四姐便將自行車丟給我，催促我趕快回家見母親最后一面。我朦朧著雙眼，飛一般跑回家，家里前后院早已坐滿了幫忙的鄉鄰。顧不得問候，就撲通一聲跪在母親遺體前，放聲大哭。而母親卻早已閉上了雙眼。后來妻子告訴我，幸運的是哥哥接到電話，就及時趕回了家，見到了母親最后一面。哥哥、四姐不斷呼喚母親再堅持一會——她的小兒子正在趕往回家的路上……但母親還是沒有堅持住，這成了我終生最大的遺憾！每每想起，唯有眼淚不聽使喚地流淌，“就算你死也不會掉一滴眼淚”的誓言，此時就像堡壘坍塌，怎么也阻擋不了自己對生我養我的骨肉血親的懷念之情！
安息吧，母親！兒子知道您還有遺憾，畢竟還沒能見到小孫女的出生。但從您安詳的面容上，兒子知道，您是放心地走了，畢竟在離世前半個月，您還親眼見到了小兒媳的賢惠，您是帶著滿意和微笑離開的。
安息吧，母親！如果有來生，兒子還愿意做您的兒子，努力彌補自己對您的虧欠，好好服侍您，像賢妻一樣孝敬您！
安息吧，母親！我定會好好善待賢妻，定會好好撫養一歲的女兒長大成人，定會好好地活著，富有尊嚴地活著！
我懷念母親的作文 篇30
2014年5月16日，母親走了，永遠的離開了我們。那天是周六，上午10半，我帶女兒出去剛回家，傳達師傅就喊我，說有同事找我，讓我回電話，由于早晨走的匆忙，我忘記帶手機，而且昨天晚上關機之后一直未開機，我打開手機，一陣頻繁急促的來電提示，我一看是老家的大哥和姐夫的電話，多達幾十次，一陣不詳的預兆籠罩著我，我馬上對身邊的妻子說，我父母出事了！因為，家里很少給我打電話，更沒有過如此集中地聯系過。急促的撥通了大哥的電話，我開口便問：出什么事了？大哥說，母親去世了�！笆裁磿r間”“昨天晚上”“什么原因？”“不清楚，事先并無預兆，突然離世”。掛斷電話，我對妻子說，我母親去世了，這一天終于來臨了！瞬間，喜悅的淚水噴涌而出。
匆匆忙忙趕到長途汽車站，坐上了中午12點回老家的長途車。母親1936年生，今年78歲，母親患有老年性糖尿病，不過通過藥物控制，癥狀較輕，血壓略高，尚不需服藥，她的突然去世出人意料。就在上周日5月11日母親節的時候，我還給她打過電話，在電話中，女兒祝她母親節快樂，母親高興的說，我的好孫女，我快樂。那次通話，我錄音了，路上，我拿出手機，反復聽著，任憑淚水肆虐。還是那個熟悉的電話號碼，可是再也聽不到母親的聲音。明年的母親節，讓我如何去度過。去年休假的時候，我帶著妻子女兒一起回過老家，本想今年秋天再回去看她，可是她已經等不及了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。果真這樣。我有些后悔，如果今年五一回家看她，或許會減少我的遺憾。媽媽，你就這樣匆匆忙忙走了，沒有留下一句話。我的要求并不高，你再給我們幾年的機會，可是你真的等不及了嗎？
經過將近6個小時，到家越來越近了，遠遠地我看到了榆山的輪廓，那是我兒時曾經攀過的山，那里曾留下我們快樂的童年，車子行駛的很快，很快就到村口了，這里是我曾經生活了十多年的地方，曾經如此熟悉，而今又有些許陌生，走進門口那條熟悉的小胡同，我再一次抑制不住，向家里沖去，灶間里，母親躺在那里，身上覆蓋著紅色的毛毯，我輕輕的打開毛毯，母親面容安詳，好似靜靜的睡著了，媽媽，兒子回來看你了，你感覺到了嗎？媽媽，兒子回來晚了，請你原諒我，媽媽，你走的如此匆忙，居然沒有再讓我看你一眼，我跪在母親面前，任憑淚水狂奔。
第三天是母親火花的日子，村里主持的人很早就過來了，簡短的告別儀式之后，母親被抬出了家，媽媽，這是你生活了一輩子的小山村，而今，你卻要離開了，我們是多么的舍不得，你很少出遠門，即便是前幾年你到我家少住幾天的時候，你都是心里惦記著山村里的這個家，任憑我們如何的挽留，你還是住了短暫的幾天就回來了，而今，你卻要真的離開這里了，我知道，你是如此的不舍得。殯葬車停在那里，母親被抬上了車，我也坐上了車，媽媽，兒子帶你去那個幸福的地方，那里，沒有疾病，沒有貧窮，沒有憂傷，沒有牽掛，那里，一切如你愿。殯葬車駛出了村莊，那是一條熟悉的路，那是母親走的最多的路，也是兒時我跟著母親回姥姥家的路，媽媽，你再走一次吧，讓兒子帶著你。50分鐘后，車駛入火化場，辦完手續，我們把母親抬進了火化間，按照父親的意愿，我為母親選擇了選擇了單爐，母親的遺體被送進了火化爐，爐門緩緩的關上了，我和姐夫在骨灰領取處等待著，約40分鐘后，司爐師傅喊著“夾格的”，我抱著骨灰盒過去，并大聲的重復了一遍“夾格的”，片刻，爐門打開了，爐臺緩緩地出來了，母親只剩一下一個簡單的粗輪廓，依稀能看到她躺在那里的痕跡，遺骨冒著白煙，偶爾泛起幾點火花，空氣中彌漫著一股說不出的味道，司爐師傅用鏟子把大一點的骨頭鏟碎，然后用一個大的吸塵器把骨灰吸進去，接著倒進了骨灰盒，那是一些灰白色粉末，這就是母親的全部。我小心翼翼的蓋上了骨灰盒的蓋子，緊緊地抱在胸前，仿佛母親就躺在我的懷里。上了殯葬車，我的眼淚再一次涌出，媽媽，兒子把你抱回家，媽媽，兒子帶你回家！我把骨灰盒緊緊地抱在胸前，似乎能感覺到骨灰的熱度，媽媽，你感受到兒子的體溫了嗎？媽媽，你感受到兒子的呼喚了嗎？回到家，親人們都在等著，隨后大家一起去墓地，到了墓地，村里年長者查看了地形，然后選擇了一個位置，墓穴很快挖好了，那是一個長方體的空間，按照父親的意愿，我買了一個套棺，骨灰盒放在套棺里面，然后放了進去，接著填土，一會地面隆起一個小小的土堆。我知道，這里就是母親永遠的家。大家共同給母親鞠了三個躬，媽媽，你安息吧，你不會孤單，我會經常來看你的。
安排好了父親，哥哥和姐姐在家陪他，第二天我要返程了，臨走時，父親拿出一罐蝦醬，他說，那是母親特地為我們準備的，今年春天的時候用小蝦磨出來的，罐子用塑料袋緊緊地包裹著，外面還貼著膠帶，我小心翼翼的打開了罐子，一股海鮮醬的味道撲鼻而來，那是兒時多么熟悉的味道，媽媽，我要把他帶回家，好好地品嘗。父親又拿出了一盆雞蛋，那是母親養的雞下的蛋，前段時間打電話的時候母親還說，今年養的雞下了很多雞蛋，到我這里太遠，實在沒有辦法，否則就帶給女兒了。媽媽，現在我回來了，回來拿雞蛋了，我一定把雞蛋帶給你的孫女，那是你一直的愿望。我知道，這是母親留給我們最后的禮物，這是母親最后的乳汁。母親，我回來了，可是，你卻走了。
帶好了包裹，我要出門了，院里，墻角下母親養的月季花正怒放著，異常美麗。我拿起飄，又給花兒澆了一遍水。轉身，我走出了家門。
大哥開車去送我，很快，那個生我養我的小山村就模糊在我的視線中了。
我懷念母親的作文 篇31
小時侯，我們家里很窮，母親總是沒日沒夜的為我們一家人操勞忙碌著。記憶中的一條藍色棉布褲子總是哥哥穿短了給弟弟；弟弟穿短了在褲腳上接一段，若是穿的時間長了，褲子磨破了洞，母親便會縫了后面補前面。日子雖然過的清苦一些，但是，我們一家人還是其樂融融和諧之致。
記得有一次，母親給了我兩元錢，讓我去商店買日用。那時，我年紀還小，半路上貪玩，錢不知什么時候就丟了，我急哭了，心想：“母親知道了一定得狠狠地批評我”。我一步一步的挨到家，忐忑不安的告訴了母親。母親聽了，只是輕輕的嘆了口氣，并沒有嗔怪我。也就是母親這一生寬容、善良的品行，鑄就了我今天心胸豁達、樂施與人的性格。
后來，我到了上學的年齡，伊始，母親怕我路生，總是護送我到學校，我進了教室，從窗口向外望去，母親那單薄的身影還站在微風中向我這里張望……時至今日，每每想起此景，不禁潸然，心里涌動一種幸福與愛的釋懷。
不經意之中，我們最幸福的日子就在這草綠花謝中悄然逝去。以至我們來不及去品味這美好的時光，她就永遠的與你擦肩而過。就像一絲皎潔的云朵，飄過童年的時空，越走越遠。
那年深秋，天氣格外的冷，母親患了一場重病，期間，她每天仍然拖著虛弱的身子，為我們洗衣做飯，從不間斷。
有一次，我放學回來，發現母親獨自一人眼角濕潤，顯然是剛剛哭過。我問母親是否身體疼痛不適。母親慢慢搖搖頭，然后拉著我的手，對我說：“也許，媽媽不會陪你到很久，如果有一天，媽媽走了，你要聽話，好好做人。”母親說完，又一次流下眼淚。這是我平生第一次看見母親落淚。就在幾天后的一個晚上，母親永遠的離開了我們。那一年我十三歲。
現在，我們的生活變好了，我的心卻總感到有些失落；因為母親的辭世是我一生中最大的傷口！“樹欲靜，而風不止。子欲養，而親不待�！�
我深深地懷念我的母親。
我懷念母親的作文 篇32
親愛的媽媽，您知道我是多么想念您嗎？媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求每日上學前都能有一個溫柔的聲音叮囑："注意安全，認真聽課……”
媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求放學后能第一時間吃到您做的飯菜。媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求晚上睡不著的時候能跟您撒撒嬌，像小孩子似的纏著您唱《搖籃曲》，它并非最動人的音樂，卻讓我感受到了無比的幸福！
媽媽，您在我剛剛懂事的時候就離開了我們，離開了這個家。那時我雖只有5歲，但當時的情景依然歷歷在目。起初，看您收拾東西，我還只當您是要出遠門呢，可是后來當您拿著東西往外走的時候，我以小孩子的直覺感到了事情的嚴重。
眼睜睜地看著您離開家，一臉決絕地走掉時，我才恍然大悟，眼中的酸澀讓我不禁哽咽出聲。終于，在您邁出家門的那一刻，我哆嗦著嘴唇喊了出來：“媽媽！媽媽……您別走！我不要您走！”說完我就哇哇大哭起來。
聽到我的喊叫，您的身形頓了一下，微微側過頭來看著我和妹妹。我看出您的猶豫和您眼中閃著光亮的晶體亳無察覺地落了下來，但您的倔強不允許您這么做。在淚滴落下的瞬間，您便迅速伸手抹去了它的痕跡，好像從沒發生過一樣，隨即頭也不回地走了……
媽媽，雖然您不在我身邊，但我依然能感受到您的愛。您的脾氣非常不好，說話的語氣特別“沖”，但是，您在我和妹妹的面前，眼睛里流露出的溫柔卻仿佛能滴出水來。媽媽，您知道在您離家后，我是多么思念您嗎？您一定想不到我對您的思念有多深！那就讓我來告訴您吧！
媽媽，白天我想您！我就像個剛出生不久的嬰兒，時時刻刻都找媽媽。每天要哭喊上幾次：“我要媽媽！我要媽媽！"
媽媽，晚上我也想您！您在家的時候，我已習慣了晚上有一個溫暖的臂膀把我擁入懷中，輕輕地拍著我的背，唱著“過時”《搖籃曲》哄我入睡。媽媽，您走后，每到晚上，我鉆進被窩時，思念的淚水就會從心頭一股腦涌出來，所以，在這時候，我特別想您。
我的腸胃從小就不好，您在家的時候，每次我肚子疼您都會用開水把毛巾浸濕，然后先在自己的眼皮上試試，再小心翼翼地放在我的肚皮上。
可是，爸爸不會這些，所以，在您走之后，每每我肚子疼的時候，只要不是疼得特別嚴重的話，我都是咬咬牙就挺過去了，媽媽，在這個時候我特別想您。媽媽，您做的干果甜甜的，脆脆的，是我最喜歡吃的零嘴，買來的干果都不是您做出來的味道，所以，我也特別想您能夠回來給我做我最愛吃的干果。
當我背著書包走到學校門口時，每每看到別的同學被媽媽送到學校并不停叮囑的模樣，我的心里就空落落的，眼睛里充滿了羨慕，所以，在這時我的心里也是滿滿當當對您的想念……
媽媽，我想念您的吻，它充滿著愛，讓我感受到了家的溫暖，讓我覺得自己是世界上最幸福的人。
我懷念母親的作文 篇33
母親啊，您溫柔的雙手前我走過了全世界，經歷了八百九十九個困難，你用雙受保護著我讓我健康成長。
——題記
“床前明月光，一是地上雙霜。舉頭望明月，低頭思故鄉�！蓖焐夏敲髁恋脑铝料肫鹆宋夷菧厝狍w貼的好母親。
母親��！在成長的過程中，您溫暖的雙手讓我懂得了什么叫寬容。以前我和同學們玩結果玩遲了，您有溫暖的手無摸著我的頭說：“寶貝快來，飯都快亮涼了”。有時，我拿著不理想的成績單放在你面前，你用龐大的手抱住我說：“沒關系，沒關系，下次再努力就行了，你永遠是媽媽的驕傲。
母親��！在成長的過程中，您溫暖的雙手讓我懂得了什么叫誠實。是您讓我知道城市的重要性有了城市才會有更多的朋友。
當我說謊騙了你時您總是用你那溫柔的雙手來打我讓我知道誠實，還告訴我小孩子不能說謊。
母親��！在成長的過程中，您溫暖的雙手讓我懂得了辛苦。記得您每天除了上班以外，從來就沒有讓你這溫柔的說停過只是不停的做事�？茨@么辛苦我想幫你可是，您卻不讓我干怕我不會做其實我會做只是您不知道罷了�？吹侥悴煌２賱诘臉幼游业男母杏X好痛好痛干我卻不能為您分擔。
媽媽的手，扶著我一直走：媽媽的手，為我創造了一個良好的學習園地，媽媽用您的手給我到來了無微不至的愛那種無法用語言來表達的愛。媽媽的手是那么的溫暖它伴隨著我的成長。
媽媽我好想我這你那溫暖的雙手，別能都能擁有媽媽那溫暖的手，而我卻只能在自己的腦好了蕩漾母親的手。
回來吧！媽媽我想您了我也想到你的愛，別人都能得到媽媽對孩子的呵護然后在健健康康的成長，而我只能自己孤孤單單的成長。媽媽我愛您！回來吧！
我懷念母親的作文 篇34
從很小的時候起，琳便認定母親不愛她。雖然她的老師曾告訴她，天下沒有一個母親不愛自己的孩子，可她仍固執地認為母親不愛她。
六歲那年，母親教琳學滑冰。一次，琳不小心跌倒了，膝蓋上滲出了鮮血。琳跪在地上哭鬧著，等著母親來扶她�？赡赣H卻只丟下一句話：“你要自己站起來！”便頭也不回地走了。于是，年幼的她的心里便開始恨母親，恨她為什么丟下她。
上小學了，母親替琳報了手風琴、豎笛、口琴……各式各樣的培訓班，可卻從來不去接送琳——幾乎每個來上培訓班都有父母來接送。唯獨琳每天都獨自穿梭在家與學校的道路間。每當看到那些小孩在父母身上撒嬌時，琳心里總會泛起一絲絲醋意。她曾在心里抱怨了母親千萬次——為什么不來接她？
琳漸漸長大了，卻依舊恨著自己的母親。
母親慢慢老去了，漸漸感到自己不行了，她囑咐琳自己做母親時可一定要盡好做母親的職責。之后，母親便依依不舍地躺下了。
幾年之后，琳也有了自己的孩子，也是那個滑冰場，琳的孩子也是這么一摔，終于，琳明白了母親為什么不接送她的原因。
她在母親的墓前一次又一次地磕頭，淚水不住地從眼眶中滑落……
我懷念母親的作文 篇35
很小的時候隨母親去親戚家小住了幾日，怎么去的，又是怎么回家的，全然不記得了。但是唯有那天因為喝水惹母親生氣，讓母親叫到屋外狠狠教訓了一頓，那事兒至今忘記不得�？赡苁亲屇赣H太難堪了，不然這事兒過去很長時間了，母親還是經常提起，并教訓我，牙要長在心上，不要長在嘴里光吃飯。坦率的說，當時并不理解其中的含義，只是懵懂的感覺人活得要爭氣，要活出個人樣啥的。
記得有一天，鄰居的孩子領著他小妹找我玩。那時候沒有幼兒園，都是大的帶小的玩。玩的時候，小女孩自己摔倒把膝蓋碰的不輕，她哥回去怕大人揍他，慌說是我推到的。結果，他們那個精神有點問題的姐姐不問青紅皂白上來就是一頓狂揍，盡管我再三喊冤就是不聽，結結實實把我打了個稀爛。我呢，挨打后嚇得家也不敢回，怕家人知道。結果在第二天早上穿衣服時，讓母親發現了，問了我的原委，母親含著淚用熱毛巾給我敷了一會兒，并又是一頓教訓，“牙要長在心上，不能長在嘴里光吃飯”。
后來我上學了。我的第一個書包是母親用不知是什么袋子改制的。由于它是用絨線子編織成的，一放書就拉的很長，于是我就把書包帶子打個結，然后再背就不會拉到膝蓋以下。年級期末考試我語文數學幾乎次次都是一百分，母親便給煮個雞蛋，算是鼓勵吧，所以我印象很深。還有記憶最深的是冬季農閑時，晚上常常熬夜為家人做鞋縫補衣服。不知有多少個夜晚，一覺醒來，總是看到母親在昏暗的煤油燈下，不知疲倦地為她的兒女們做鞋子縫補衣服。母親每天不停的忙活，總有做不完的營生。秋天地里的莊稼收割完后，母親就更忙了，白天在場面碾打莊稼，晚上還要熬夜手工磨山藥提煉山藥粉面。我時常幫母親攪拌水缸里沒有沉淀好的山藥粉糊，好幾個水缸都要攪到底，一攪就是大半天。
記得鄰里的小媳婦大姑娘的還經常時不時的拿著新做的大小鞋子，小衣服大衣裳，手工編織的毛衣毛褲等針線活兒找我母親切磋技藝或討教做法。母親還做的一手拿手的好醋，到了做醋的時節也是經常幫助或指導鄰里做醋。這在母親剛去世后，我回村看望父親時，在與村民們交談時，他們說起母親時都是一臉的佩服。在她有病不便出門時，村里的叔叔嬸嬸們經常到我們家閑坐陪母親聊天，一直到母親去世。我很是感激他們，感謝他們陪伴母親的點點滴滴，排解母親的孤獨和寂寞，這是兒女們所替代不了的友誼。
每當家里吃好的，母親總是讓我們兄妹吃好，她自己卻吃不吃無所謂。有時我就拿著給母親吃，可她總是說：“媽不愛吃，你們吃吧”。我還真以為母親不愛吃，后來長大了懂得了，那不是母親不愛吃，那是母親舍不得吃啊！是啊，每當想起這些往事，也只能呆呆的抹眼淚了。
那年春天，我調到鄰鄉學校工作，帶畢業班再加上跑校顯得有點忙。別人家都開始抹房屋頂了，我家還沒有動工，母親就著急的不行。早晨去學校的時候說好我上完課回來抹屋頂，待我回來時，七十多歲的老母親已經在房頂上和鄰居抹開房子啦。把我驚得牙都要掉了，那么高的房子，年輕人上去都暈的慌，何況七十多歲的老太太呢？
母親她總是積極面對生活的艱辛，從不怨天憂人。即使是三年自然災害缺吃少穿時期，母親也沒有在困難面前屈服，依然艱難照顧著一家八口人的生活。后來我們都已成家另過，母親還是不放心這個，不放心那個，總是有操不完的心。我們有了孩子后，又開始操起了孫子的心。就連小女兒上高中要陪讀，母親怕影響我的工作，不顧年老體弱親自去集寧陪孫子讀書。七十多歲了還要上房親自為兒子抹房子，一想到這些，我不由得淚流滿面，久久不能自已。母親每次來到我家，總是急匆匆的來，又是急匆匆的去。若想留她多住一天，又總是放心不下家里的事兒。就連自己最后離開這個她深愛著的世界都是匆匆忙忙的。當父親打來電話說母親難受的厲害，我立即回去接母親到旗中心醫院進行救治。盡管我和兩個女兒盡最大的努力在時間上沒有耽擱，但還是沒有給醫生留下足夠的搶救時間，更沒有給我和倆個孫女以及深愛她的兒女們留下片言只語，就匆匆忙忙地走了。如果再能叫一聲‘媽’該多好啊！
真后悔沒有好好照顧母親，操勞了一輩子沒能讓母親真真享一天清福。這將是我此生最大的遺憾！這真是子欲孝而親不待啊！
最后，我只能以毛阿敏的歌曲《天之大》來寄托對母親的哀思吧！媽媽，月光之下，靜靜的，我想你了，靜靜淌在血里的牽掛，媽媽，你的懷抱，我一生愛的襁褓，有你曬過的衣服味道，媽媽，月亮之下，有了你，我才有家，離別雖半步即是天涯，思念，何必淚眼，愛長長，長過天年，幸福生于會痛的心田，天之大，唯有你的愛，是完美無瑕，天之大，記得你用心傳話，天之大，唯有你的愛，我交給了他，讓他的笑像極了媽媽。
是啊，天之大，它大不過母親的恩情；天之大，它大不過我對母親的思念；天之大，大不過母子的牽掛。媽，你在那邊好嗎？
我懷念母親的作文 篇36
前世的我已經死去，我的靈魂隨著風飄到了今生，今生我是你的女兒，而你對我的恩情更加深厚。在夏日為我驅熱，在冬日為我御寒。如前世看到的老婆婆，為了我，你熬盡了心血，換來我對你永遠的依戀。
你帶我走遍大街小巷，看繁花似錦，日月交替，聽你講你小時候的故事，一切都是那么美好。你給我規定的要求，我都會遵守，我闖禍時的斥則，我也會虛心聽取。
然而你和父親的每一次爭吵，每一次的吵鬧，讓我感覺到自己的力量是多么渺小，一句“小孩懂什么”深深刺痛我的心。
點點滴滴，仿佛是鏡頭回放，然后定格，不知該如何。痛苦，迷惘，害怕，充斥著我的心房。慢慢覺得母愛也是那般的不在意……
我變了，變得叛逆，變得不依賴你，我有自己的想法，有自己的規劃。我學會了頂嘴，學會了不聽話。我只想快點跑，快點跑，把你遠遠的甩在身后。
當我累了，跑不動了�；仡^看你的時候，才發現，即使我不快跑，你也追不上了。
時光荏苒，歲月如梭。我才發現，并不是我長大了多少，而是你變老了。你牽著我蹣跚學步時滑膩的手不見了，那雙手變得那么粗糙。你眼角凌亂的皺紋那么惹眼，讓我想上去把它磨平。一根根銀絲在黑發中是顯得那么不協調。那么要強的你，身板卻直不起來。我才知道你對這個家付出了什么，那是半輩子的無怨無悔。
歲月是一把無情的刻刀，改變了你的一切，而我仍是那么天真，渴望在兒時玩的翹翹板上找一個最高點，可永遠都沒有結果，蹉跎了時間。
一條長繩把我們緊緊的綁在一起，但在這些年的光陰里，竟因為我的愚蠢，沒有明白你的內心，竟沒有發現，陪在我身邊的一直是你。我開始信賴這份情，信賴這份愛。我開始明白，無論發生什么你都會陪在我身邊。
遠逝的心，歸來的情。虧欠你的，不只是十個月的房租，也有多年的漠視。不知現在回頭，是否來得及。你是否滿含期待的望著我跑的路，想努力追上我卻又覺得力不從心……
你說過，我們來生還要做母女，是啊，母女。但要交換，我做媽媽你做女兒，讓我用來生一輩子的愛去呵護你，照顧你，報答這今生永遠報不完的恩。
我懷念母親的作文 篇37
每當西邊天空燃起了火燒云，并在時時變動中幻化成人的模樣時，我便認定其中的一朵，視其為我那美麗、慈祥、莊嚴、賢惠、勤苦的母親的化身；每當我注目遠處的高山，我便把它假定為母親高大的塑像，那繚繞于山頭的乳白色霧靄，不就是我敬重的母親年輕時披戴過的紗巾么？看，多像，朦朧的山頭——母親的頭顱；婆娑的松枝——母親的秀發；汩汩的山泉、飛濺的瀑布——母親的乳汁合口中淌出的綿綿不絕的故事……
一晃，母親去世已一年了。在這些時日里，我時常低頭思念。
孩提時代，每當夏夜納涼時，母親便用手指著天上的星宿，娓娓敘述著一些諸如牛郎織女的優美故事，引發我無盡的遐想。她的手，還一邊不停地搖著一葉大蒲扇，為我驅蚊送涼。而我，無憂無慮地躺在母親的懷抱里甜甜入睡。一覺醒來，母親依然坐在涼床上，為我不停地搖動著扇子。可那時，我哪里體味得出母親白天勞作的疲勞和生活的艱辛！
長大后，也就是上世紀七十年代吧，我進城讀書。當我急欲擁有一部工具書而當時在書店根本買不到，母親得知后，為我四處奔走，求情索取。不知跑了多少路，費了多少心，最后才在一位遠房親戚家借到�；貋淼穆飞线�要過河，船至河心，忽遇風暴，浪急風高。起伏顛簸中，母親一手抓住小木船的船舷，一手握住一塊船板，做好了落水的準備……好驚險啊，幾乎遇難。只要想起那時的情形，不免讓人后怕。為了讓子女獲取知識的瓊漿，母親，她，一位善良淳樸的勞動婦女，就是這樣關心我、支持我、培育我，并置勞頓危險于不顧，用自身的行動來感染我，砥礪我堅定信心，立志成材！
1977年招考制度改革，我幸運地考取了師范學校。當我攥住那張鮮紅的錄取通知書時，母親孩子似的欣喜若狂，甚至比我還要高興。臨行前，她幫我收拾行囊，綴補衣物，深情地說：“兒子，我算把你“嫁”出去了，交給了黨和國家，今后是你出力報效的時候了！”我雙眼噙滿激動的淚水，望著母親因過度操勞兒憔悴的面容，默默地點點頭，心想：許身祖國，涌泉相報！此時，母子情、離別意，一時縈繞于我的心頭。唐代詩人孟郊的詩句，頓時浮現在我的腦際……
繼而讀書、畢業、工作、成家。在我的婚宴上，母親不顧年歲已高，從老遠的家鄉趕來，送給我和她的兒媳一份珍貴的禮物。當我握住母親的手，凝視她的時候，發現無情的歲月已在她的前額上刻下不少皺紋，原先烏黑的鬢發已摻進些許銀霜，啊，母親，你蒼老多了呀！當我打開那因歲月侵蝕而色澤黯淡的紅綢布，發現包裹住的禮物，不是別的，竟是一頁發黃的信箋，上面是祖父去世前的遺言：“教子走正路，繼志報黨恩�！迸�，我明白了：母親是在履行一位中國勞動婦女的職責，是在完成先輩的臨終囑托��！
悠悠往事歷歷在目，母親的情懷難以盡言。我熟悉高爾基長篇小說《母親》中的彼拉蓋雅·尼洛芙娜、峻青小說《黨員登記表》中的黃老媽媽以及朱德的散文《回憶我的母親》的，這一切都使我深深地感動，我沉浸于行文中細膩的情思，我愛作品中那些母親的形象，我更愛我平凡的生身母親！母親啊母親，你在天堂那邊還好嗎？當你英靈飛來，猶若見到你的兒子為報效祖國而頑強拼搏的身影時，你古銅色的臉上綻開了欣慰的笑容么？
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