記憶_

記憶_1200字

　　我覺得恐慌，這點在我身上時不時的會有所體現，懼憚于嘗試新事物，可是生活不就是在不斷地自我嘗試中前進的嗎？每一次感到茫然，我總習慣于發呆，這要擱給以前的我，總會撒嬌地向周圍的人求救，這就是大家所熟悉的我吧，當然這也是我所熟悉的我。

　　所以當發現自己這么軟弱的時候，我毅然決定改掉這個習慣，我不相信自己，因為我從來做不到自己發誓要做的事情，所以我羨慕那些有決心堅持自己的人。以前我一直是個爛桃花不斷的人，覺得特別煩，因為沒有自己中意的，所以至今單身，也因為我自己本身不夠完美，所以也只會為自己招來不喜歡的蜜蜂，而那些被我苦苦愛戀著的卻從來不曾看過我一眼，這種感覺經常折磨得我痛苦不堪。

　　很久未曾對一個人動過心，所以當我看見他的時候，心里忽然變得開心而又緊張，會莫名其妙的發笑，會經常想起他。它讓我一度覺得自己的生活有重心了，內心變得充實。朋友都覺得我的幸福指數很高，無欲無求，清靜無為，對什么都不在乎，我也這么想過�？晌覅s也會突然變得茫然，可不是嗎？其實本質上我的生活是空虛而又無奈的，我只是悲哀到自己自己甚至不愿意去發現。

　　去工作的那幾天，通過朋友我們認識了，他是我朋友很喜歡和欽佩的人，他們一起的還有另外一個朋友，有一天我們一起去工作，那另外一個朋友客氣的問候我有沒有吃早餐，我說沒有呢，于是他非要把自己的一顆煮雞蛋塞給我，說是早上煮的沒吃完，我推辭再三，不好意思就接下了。我習慣性的一只手半遮著臉，表示真的好感謝，可是我真的是感覺好尷尬啊。側臉的時候我無意中看見站在旁邊的'他，我應該是沒有看見他的臉吧，原諒我近視，可是我的心里樂得慌，雖然給我早餐的不是他。第二天早上，我們又一起走，他拿出一塊包著的餅吧，問我要不要吃早餐，他的臉很紅，大概因為那幾天太陽很曬的原因吧（他以前超白，比我白多了，雖然我不算白）。可是還是很有感覺，我已是大腦空白，有點混亂，話一下子就從嘴里蹦了出來，我說我吃了，看不見他的表情，是有點窘吧，我想，后來我好后悔，恨死自己了，但是沒辦法挽回了。

　　于是我們再也沒說什么話，這以后因為種種原因，再也沒一起走過，可是我的心里卻似乎一直記著他。他是摩羯座，我是處女座，其實吧，一起對摩羯我沒什么好感，覺得太粘人受不了，于是見他第一面的時候，因為彼此沒什么話說，可是我又不想冷場，我還是想與他有點交集的，我就講了一大堆摩羯的壞話缺點。不知道自己為什么會這樣。我想我第一印象很差吧，盡管如此，我還是給了自己很大的想象空間，我以為我會幸運的和他發生點什么，事實是什么都沒有。起初有一段時間我是蠻難過的，不得已我還是決定放棄了，這一切還恰巧發生在情人節之前，元宵節那天，我又去上班，以為可以見到他，也沒有過多的期許，只是想看看他，最起碼這一次我知道這是我最后一次見他吧，好有點心理準備。

　　他的人我是沒有見到，卻無意中聽到了有關他的一點八卦，原來他以前喜歡過他的一個老鄉，我恰好知道的那一個。心里忽然變得很復雜，覺得很大程度上他從未真正看過我一眼，很難過，難過到我甚至什么都不想說，只是想發呆，暫時保持大腦空白，這是快要絕望了嗎？其實后來我還真的不再想和他有點什么了，想也沒用，他喜歡過的那個女生和我完全不是一個類型，而且人家身材又好，臉蛋又滿討人喜歡的，連我都喜歡她呢。這樣一來，絕了我的念想也好，反正得不到也沒辦法，我不是向來如此嗎？我喜歡的人還從未得到過呢。

　　都說處女座挑剔，好吧，我承認是有點。很多時候我甚至不敢承認自己做過什么，因為我會后悔，會討厭自己，怎么可以這樣呢？無所謂了，只是希望今年可以努力學習，不要再壓著及格線了，爸爸媽媽多傷心啊，對自己太不負責任啊。最后，我還是想摳一下題，他是我兩年內第一個感興趣的男生，曾經一度我以為自己是同性戀，當然現在我也不排除這種可能。

　　可是我深知自己該向哪一個方向努力，和我熟的人大概都以為我很開放，其實我內心還是蠻傳統的，所以我只做自己可以接受的事情。

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