我要的很簡單高中作文
篇一：我要的很簡單
從小到大，我一直在追尋屬于自己的快樂。兒時，父母家教很嚴，基本上就是那種大門不出二門不邁的大家閨秀，其實只有我自己知道，我是多么向往外面的歡聲笑語。小小年紀，自己就幻想變成一只自由飛翔的小鳥。看著同齡的小朋友可以無拘無束的打鬧，我眼神里甚是充滿羨慕。但我不能反抗，唯一能做的就是乖乖被爸爸媽媽牽著雙手。也許在每個人眼里在這樣環(huán)境長大下我以后會是一個讓所有人都驕傲的女孩，但是出乎所有人的意料，也許是壓抑太久，也許隨著年齡長大，我也不會再逆來順受，我做出了讓人大跌眼鏡的舉動，離家出走等一些列驚天動地的故事。
故事就這樣隨著我的性子一直演練下去，結(jié)果是我后悔了，我受傷了。我也不再是人人眼里的乖乖女，鋪天蓋地的責罵聲隨時闖入我的耳朵，其實，不重要了，真的不重要了。我過的太累了，我感覺當初就像是一只破繭的蠶，只想盡快掙脫那個壓得透不過氣的籠罩。我后悔的是在錯的時間選錯了錯誤的人，但是我不后悔掙脫那個只屬于父母的自己，在別人世界里過的太累了，機器都會有停止運作的時候，更何況是個有血有肉的人。也許人的壓力膨脹到不行的時候總會爆破吧，然后就一發(fā)不可收拾。
現(xiàn)在自己也不再是個小孩子，經(jīng)歷過了一些刻骨銘心的事，看淡了很多，也想通了很多。只想擁有屬于自己的親情、友情、愛情。其實，我要的很簡單，但一切都事與愿違，老天沒有停止考驗我，讓我一次一次絕望，卻又一次一次給我希望，這樣輾轉(zhuǎn)反側(cè)，都讓我模糊了。時刻想念家，回去還是少不了父母的謾罵與嘮叨，其實，我習慣了，真的習慣了。家離我越來越遠了，那種味道也許只能通過鼻子嗅一下吧�？匆姼改赴l(fā)絲里摻雜的那一絲絲白發(fā)，我心揪得很疼，一次一次想要靠近二老，卻又欲言又止。是父母要求的太多， 還是我給的希望太少。
其實，我要的很簡單，只是希望父母能給我精神上的鼓舞與支持，那怕是幾句安慰的話，但這樣的希望總是在我一次次幻想中破滅，我不能說什么，我只有默默的承受，只有不斷自我安慰，開心對于我來說是逞一時之快，想笑就笑，而傷心卻是那深入的劇情，總是讓我無法釋懷。真的，我要的很簡單，只想要個有溫度，值得讓我思戀的家，在深不見底的深淵太黑暗，只想曙光能施舍一點傾灑在我的身上。
篇二：我要的簡單生活
因為某種原因，我開始喜歡簡單的生活了。
我想重生，從嬰孩做起，不想認識任何人，想做點什么就做點什么，把懸掛在嗓子眼里的'心浸漬在肚子里，收藏一下快樂和自由。
我喜歡風箏，更希望生存在這個世界上就像那風箏一般自由，由自己掌握線的長短，即使不能達到最高境界的高度，但還是愿意去追隨，視一切為歡樂的前提，做出來的事都會有所貢獻，不想失去，但更想擁有，故然，我每一天都會有所期待的。
沒有急促的電話、沒有復雜的人際關(guān)系、沒有一大堆的工作，我想這正是我所需求的生活，但現(xiàn)在想想看，那卻是一種不可得到的奢求，乃是可望而不可及的事物了！大部分時間，我都向往著似魚兒的自由，只要有一首好聽的歌伴隨著，我就能創(chuàng)造出“鯉魚跳龍門”的奇跡，讓鱗片隨著曲調(diào)一起擺動，讓身軀也隨著旋律舞蹈，那時的我，可能是最瘋狂的時刻。
我更想要所大大的房子，內(nèi)部簡單，可達到空曠的視覺效果即可，不允許太過于雜亂的圖案裝進屋子里，也不允許有華麗的家具，更不允許有拘束的感覺，那里有我漂亮衣服，有我喜歡的歌曲，有我可心的美食和清爽的自來水，只需要一張床和一張桌子，桌子上放有一部字典和一套紙筆，就這樣，方可為我?guī)頍o比的悠閑快樂感；任憑狂風吹進，也任憑滂沱的雨水打濕我的屋頂，任憑鄰居怎樣咒罵我給他們帶去的噪音，我將會不顧一切的進行著我所需要的生命歡樂頌，我要高歌一曲，唱我想唱的，說我愿說的，我可以把故事變成真實，可以把不愿意發(fā)生事情完全消除掉，我還可以扭轉(zhuǎn)乾坤，去我想去的地方，愈簡單，則愈有寬松的快慰。
為所欲為，是我最想要的瘋狂發(fā)泄，我不希望世間有什么制度，不想看到有什么三六九等，我可以經(jīng)常去慰問一位陌生老人，為他講上一段故事，彼此有了笑容，才可以去溝通。我可以隨便地圖畫，在馬路上畫我夢幻里的大怪獸，讓所有的車輛都從它身上壓過去，以解我“心頭之恨”。我可以修煉武功秘籍，待神功練成，我要教所有的童孩點石成金，讓空氣變成一個一個親切的泡沫。
我所希望的，那就是真理，我要看的，是廣闊天空，不允許有老鷹來霸占我的空域；
我的簡單生活呵！
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