你是我父親作文
在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編精心整理的你是我父親作文，歡迎閱讀與收藏。
你是我父親作文1
這樣的日子，很特殊。
多少年了，我還是不習慣對著你說出我對你的愛。正如你，不善表達的你，給我的愛那么含蓄，曾一度讓我誤解了你，以為你不愛我。
長這么大，印象中你打過我。僅一次而已，我卻永遠記住了。那是很小的時候了，我怕黑，半夜醒來睡不著，哭鬧了很久。哄騙無效下，你打了我，用衣架打了我。呵呵、一直記得但并不代表我記仇。也許這種打法太特殊了，我一直記得。
小時候，你在外工作。每次回來都會帶好吃的回來。還記得童年拿著你買回的蛋撻，到處招搖，惹得伙伴們羨慕地望著。還記得那時候的我還挺黏你的，然而卻不記得從什么時候開始我開始敬畏你，打心底害怕你。在有你的場合，我不再敢大聲地笑。你在家，我從不敢去把電視打開。你一回來，我不得不關掉電視乖乖回房學習。堂姐堂哥總會問我：為什么那么怕你爸？其實我也說不出為什么。只知道你不喜歡我看電視，喜歡我花更多時間學習。只知道你總是很沉默不善于談笑，在我們面前總是一副很嚴肅的樣子。也許這一切都是源于你是父親，在豎立屬于你的威嚴。是的，在家我們的敬畏你。做很多事情，我都會想到了你。總是害怕犯錯，讓你操心，讓你失望，甚至失去你的愛。但我還是那么不爭氣，總是在你對我抱有期待的時候令你失望。初中，高中，少了你的關心與問候。讓我更加覺得你不愛我了。以為你把愛分成了若干份，而我占據了那么少。我為之哭過，也默默告訴過自己，要更加努力，贏得更多你的愛。高中，在三中三年的日子里，我自卑過。為什么全家都在一中，就偏偏唯獨我在三中？于是乎，那也成了你遺忘的角落。這一切都不是誰的錯，只是自己不夠努力。一分耕云一分收獲。
高三那年，我才發現，你沒有不愛我，只是少了關心而已。也許緣于我在家里排行最大，一直你都很放心我，所以一下子給我太多的自由，讓我措手無策。爸，感謝你沒有溺愛我，讓我能更堅強地成長。
還記得高考過后放榜的那段日子，我處于人生的十字路口前苦苦掙扎。兩條路供我選擇：一是放棄讀大學。二是繼續讀大學。要我放棄我一直為之努力的夢，我的`心真的好痛好痛。不放棄，堅持走下去，家里的壓力好重好重。是你，扛下了這如山壓般的壓力，供我讀大學，圓我瀕臨破碎的夢。
你也是凡人一個，但你在我心中是偉大的。供我們讀書，穿衣住食。曾經以為你是超人一個，永遠堅強，永遠能干。可我發現我錯了。你身體一直很虛弱，每次哮喘發作，聽著你一聲接一聲艱難的咳嗽，我的心都會如針扎般在作痛。有時帶病還要繼續工作，每天都要扛那么多那么重的貨物往各家送……
都說男兒有淚不輕彈，而那個夜晚目睹了你泣不成聲。我們都跟著哭了。我們錯以為你是堅強的，沒有想過你也有脆弱的一面。那一次是親情與生意場上給了你雙重的打擊，使得你落淚了…
這個家，在你和媽媽的操勞下，為我們撐起了一片藍天。藍天下的我們，會好好努力，報答你的養育之恩。未來的路會很累，但想想有你，我還能繼續努力。
父親節，想起關于你的點點滴滴。一路成長，感謝有你。爸，節日快樂！
你是我父親作文2
“父愛如山”！確實如此，山有多高大，父愛就有多高大。其實我們就像那溫室里的花朵，哪怕有一點點的脆弱也不可以，但在這時需要那顆參天大樹來保護，他就是我的父親。
記得那是暑假的時候，我對社會模模糊糊，總是以為自己長大了，可以和他們交往了，但是我錯了。于是我就開始野了，只知道玩，爸爸好多次和我講道理說：“你這孩子怎么只知道玩啊，你還想讀書吧？”說完，我愁眉苦臉的說：“那為什么別人家的小孩就能出去玩啊，我呢，你只顧著自己出去玩，自私鬼。”爸爸就對我大叫道：“我和你一樣嗎？我大人了，你還是小孩。”我低咕道：“我就是想出去玩，怎么了啊？”他有聽到我說話，就想設套，用眼睛斜著我說道：“待會出去吃飯，別出去。”我點了點頭想：出去吃飯也可以溜出去玩啊，嘿嘿。
后來才知道爸爸是騙我的，我很生氣的跑出去了，爸爸喊我，我也沒有理他。我知道爸爸也不是有意的'，外面的雨滴打在我身上好痛，好難受。我跑到廣場，看見幾個朋友在那等我，我走過去問他們，等誰呢，他們說：鋮，你。我回答：不好意思，我不能和你們玩了，我得走了，我剛吵過架出來。他們說：不要難過了，快回去吧。
我一步一步走到家門口，停下來看了看了窗戶，模糊的看到老爸在那里的樣子：站也站不住，作業坐不穩。我轉身就坐在門口旁那轉彎處，哼著小調，突然爸爸在我旁邊咳了兩聲。我說道：爸爸，你怎么在這？爸爸說：出來找那個野小鳥啊！我生氣的說：我才不是的，你找錯了。他就說：好了，回家吧，你身上濕了，回家洗個澡。我就立刻反駁說：你也是啊，走，一起回家。在那時，我的眼淚流了下來，我不想擦掉，因為在下雨天流淚沒人看見。只有自己明白自己的狀態。我回到家和爸說：我下次不出去了。就在家呆著很好的。”
之后，爸爸去買了些我經常吃的東西回來。我一個人坐在床上，吃著香烹烹的東西，再抬頭看見了爸爸的白頭發又多了好多，才知道，原來爸爸老了好多啊，可我為什么不懂得珍惜爸爸對我的愛呢，為什么我還是這么沖動，為什么總想與社會上的人打交道呢？我必須改變了，想著想著，放下吃的，睡覺了。之后我和爸爸媽媽說了：晚安。
隨著時間的流逝，我初二了，離開了打擾過我學習的那些人，離開了我上初一的學校，說心里話，挺想那里的老師的，但是我相信我的選擇沒有錯，我可以成功的。
到了八中，我經常生病，那天晚上，爸爸來接我去醫院看了看，又是感冒。醫生說吃點藥就可以了。我爸爸就說：可是她頭很燙啊，沒事了嗎？醫生說：沒事了。吃藥就好了。之后我們就走了，爸爸送我去學校，我隱隱約約聽到他和門衛叔叔的對話，還有他的笑聲，我好難過，眼淚總是不要聽話，又流了下來，我總想看著爸爸安全的走，可惜我沒有做到。我很愧疚，到了班級，我知道，他走了。他的車響了。
也許這就是父愛，就是父親愛我的一種表達方式，將來的我，也一定要用這種方式去愛爸爸。不管將來的我是富裕還是貧困，我會用心的去照顧爸爸，還有我最愛的媽媽。
爸爸，媽媽，我想告訴你們：我愛你們，盡管我現在不會當面告訴你們，我以后會用我的方式表達出來給你們看的，那時候你們就會知道：你們的女兒長大了，不是嗎？
你是我父親作文3
突然有一天，母親對我說：我在她肚子里足足磨蹭了十二個月，才肯出世，落地時，差點要了她的命。十二孕崽是個寶。年幼時代的我，機靈乖巧孝順聽話，深得母親的寵愛。雖說姊妹七個我老三，但在十二歲之前，只有我一直睡在母親的身邊，常常在她懷里嗲聲嗲氣，耍賴撒嬌……讓姊妹們妒忌得咬牙切齒的。
一日與母親從外婆家歸來，路過一孤野的山埡，夜幕已經降臨。母親背著胖墩墩的我，粗一口細一口喘著氣；我緊緊地抱著母親的脖子，把小臉死死地埋在她的后頸窩里，卻是滿心的害怕；母親涔涔流出的汗水，濕透了我的手臂。她長一聲短一聲喊著我的乳名，一為自己壯膽，二怕我睡著，把魂丟在這荒野之地，一時半會找不回來。我哼哼唧唧回應著母親的呼喚，不敢抬頭，害怕睜眼，渾身哆嗦……走著叫著應著，忽然路旁灌木叢中，一只驚動的野物，從我們身邊呼嘯躥過，母親尖叫一聲，嚇得癱軟在地。我也駭得哇哇大哭起來，好在驚恐之時，父親救星般出現在我們的面前。
經此一嚇，在好長一段時間里，我噩夢纏身，夜夜驚魂，冷汗淋漓。母親急得象熱鍋里的螞蟻，白天四處求神拜佛，焚香畫符，替我收魂召魄，卻無濟于事。她徹夜將我抱在懷里，輕輕地拍著我的后背，幺兒寶貝地喚著，顆顆淚水滴濕我發燙的臉頰；整夜整夜，我綣縮在母親的懷抱里，一望到黑洞洞的屋頂，就渾身瑟瑟發抖，一種莫名的恐懼，如霧靄籠罩在我的周身，驅不散趕不走。一日疲憊不堪的母親，將我放到父親的枕邊，父親笨拙地將我摟在胸前，粗糙的大手，有如厚厚的松樹皮殼，劃過我細嫩的肌膚，擦得我呲牙咧嘴，疼痛難受。我叫喊著母親，腳蹬手抓，哭鬧掙扎，一心想要逃離這硬生生的折磨，回到母親溫軟的懷抱。可父親不惱不怒，不打不罵，鐵箍般牢固的臂膀，將我緊緊地柵欄在他的'胸懷，我掙不脫拔不開，所有的折騰都是徒勞，在這無以抗拒的力量里，我累了乏了困了，打著哽噎，漸漸地睡去。一覺醒來，天已大亮，父親早已起床，不見身影。床頭坐著欣慰的母親，熱淚盈眶。母親說：這一夜，我平安無事，呼嚕呼嚕，睡得跟豬圈里的懶豬一樣。從此，母親就讓我睡在了父親的身邊，說也其怪，那份莫名的恐懼，從此煙消云散。
父親不擅言談，不愛搭理人，不輕易求人……這些在村子里，是出了名的。一年四季，木刻般呆板的臉上，難以擠出幾絲笑容。我十二歲那年，逼近年關，一家老小，新衣沒一件，新鞋沒一雙，屋檁上臘肉臘魚沒半兩；母親愁得抹鼻子抹眼淚，難見晴日；成天嘮嘮叨叨，唉聲嘆氣，沒有寧日。父親依然一聲不吭，旁若無人拾掇他的獨輪車，打磨他的尖嘴鋤……我知道父親又要上山挖松木蔸去了，雖然這活又苦又累傷身子，但在這年月，是父親唯一能掙到錢的活計。當時小鎮上的供銷社，收購濕木柴，每百斤一塊伍。
父親，其實我也多么想告訴你，我也愛你。
你是我父親作文4
如果說母親是我們隨時可以避風的溫暖港灣，那么身為父親的您則更像是載著我出海的小船，以把我推向遠方的方式，將我擁入懷。不是舍得，不是不愛，您一直在用自己的方式愛著女兒。
從十八年前女兒呱呱墜地的那一刻起，到今天我已長大成為一個翻翻少年，您的付出女兒都看在眼里。您沒讀過什么書，所以只能出力氣賺錢養家，十幾年來，不論是寒冬，抑或是酷暑，您任憑風吹雨淋，任憑皺紋爬上面頰，即使受的傷，您也咬牙堅持，日日不休，棄走在大大小小的工地之間。其實生活本不需要太多的錢，但為了女兒能夠生活的更好，您也只能再努力，再堅持，每天長時間的勞作，滄老了容顏，彎曲了背，卻無法使那份父愛有一絲一毫的改變。歲月對您似是太過苛刻，竟不肯讓年輕的面容多停留片刻。只恨時不我待，恨歲月無情，也恨女兒到這個年紀才明白父親的苦心，夙興夜寐，靡有朝矣。我們都知道一份耕耘自有一份收獲，今天您的辛勞尚無回報，但我堅信，上蒼是公平的，您為女兒受的累，吃的苦，我愿竭盡全力，換取您榮耀的果實，父親，請您放心。
“愛由心生“，愛一個人是無論如何也藏不了住的，一切早已體現在行動中。您不善言辭，我們從來沒有談過愛這個話題。但愛卻從未缺失。您的小女兒自幼體弱多病，每一次生病都令您心力交瘁，偏偏我又頑皮愛美總不愿多穿幾件衣裳，您每天總是準時看天氣預報，冷了熱了又得提醒我。即使十幾日的風和日麗，您也不敢松懈，生怕女兒有任何閃失，有時感冒，您也總是比我這個當事人更心急，買藥，不敢松解，甚至一向不看電視的您竟然一有時間就會看養生節目。找一支筆，記下節目里所說的藥方，試圖讓女兒更加健壯。一本本小冊子，記滿了成百上千條偏方，那不算清秀的字卻凝聚成了一個平凡的.父親對女兒的愛，病在女兒身，痛在父親心。找藥時的慌忙，愛已在您那急切的動作中體現的淋漓盡致。愛，不需要言語表達，一顆小小的藥片承載著那無言的父愛。父親，從現在開始，請您安心。
不知您用了多大的決心才將女兒推向遠方，不知你多么的隱忍才能將十幾年繁重的工作堅接到今天，不知要有多大的耐心才能忍受女兒無理取鬧的小脾氣。您對女兒的愛，我明白。
您不曾為我讀過尼采的詩，卻是您日日牽著幼女的手送我去上學，您不曾帶我仰望星空，卻是您告訴我外面很美好，要我努力學習，您仿佛是一首深沉的詩，為了女兒默默地寫了半輩子，有一天，我在不起眼的角落撕下一角泛黃的紙竟是您默默藏了一生的愛，昨日待哺的雛鳥今日已翱翔于天際，一切終將海闊天空，今天，女兒想對您說：請您放心。
曾經那個害怕長夜的小女兒已經長成了一個大姑娘。她不再膽小，不再退縮認準了那個光明的未來定會像您一樣，持之以恒，奮力拼搏，總有一天，將有所作為成為您的驕傲。
請您安心。我已明白”身體發膚受之父母“。我會照顧好自己，您不必日日夜夜的掛心。
這只是身為女兒對父親最簡單的寬慰，我必然如您一樣，用行動說話，用行動體現女兒對您的愛。亙古不變。
我愛你，不光因為您為我做的事，還因為，為了你，我能做成的事。
你是我父親作文5
我從小就是個不愛學習的女孩兒，成績不好，又貪玩，最重要的是還很叛逆。家人常常拿我沒辦法，每次只是嘮叨嘮叨就算過了。
念小學時，我就很不聽話，現在畢業了，上初中，各方面可想而知了，有幾次，老師家訪時都跟我父母說，想讓我退學，那時，我的心就已經涼透了，對學校，對社會，對家庭—–不敢再抱一點點希望，開始逐漸墮落下去。可媽還是很疼我的，有什么好吃的先讓我吃，有什么好玩的先讓我玩，要錢時也特別爽快，要五塊從來沒給過四塊，所以，老師的想法都被我媽給回絕了。爸卻很反對媽嬌養我，因此，我很討厭他，很少和他說話，對他也沒啥印象，什么父女情在我們之間根本就是烏有，是不存在的。
初一下半學期時，正好是冬天，我變的越來越放肆，同學們不感穿的衣服，同學們不敢染的頭發，就連同學們不敢進的網吧我也是照進不誤。還每天跟著我們那幫所謂的“哥們兒們“在街上鬼混，整晚整晚的打通宵，不回家連電話也不往家打一通。我的這些惡習，爸媽早以習以為常，所以我也就沒想著他們會出來找我。
那天晚上，我又沒回家，跟小哥兒在網吧通宵。玩著大話，吹著暖風，吃著泡面，哈哈，真是不亦樂乎~~可我恨我自己，為什么不知道往窗外看看呢？？？也許是因為窗戶上結了一層冰花，擋住了我的視線？也許是因為外面下著鵝毛大雪，我覺得不可能有人會出來找我？也許是因為這個不屬于我的地方太舒適了，讓我麻痹了身體？但我最終還是看到了他–我爸。只見他混身是雪，臉是紫色的，眉毛，胡子上結了一層霜似的東西。可能是我們在一起生活太久了的緣故，我看到他的這副慘樣，心里好象被閃電擊了一下，痛的很。我瘋了一樣的跑出去，在他面前，我像個做錯事的小小孩，低著頭，不敢看他的眼睛，只是一味的握著他那冰涼冰涼的手，許久，我說：“爸，你手好涼，我給你暖暖!“爸爸，什么也沒說，受寵若驚的看著我，說：“妮兒，跟爸回家吧!天兒冷，爸回去給你做包子吃“我突然間哭了，很放聲的哭了，似乎要把壓抑已久的淚一瞬間全爆發出來。半天擠出一句話來：“爸，你還記得我愛吃包子啊？我錯了女兒知錯了，我回家，回家—“爸興奮的像個小孩子，凍的發紫的臉霎時間變的通紅。
第二天，我就去把頭發染成了黑色，穿上了整齊的校服，背上了久違的'書包，拉著爸的手，像第一次上學時一樣，走進了校門。
我的爸爸，是個好爸爸，是個稱職的父親。他不是不管我，對我不聞不問，他從來都對我很關懷，而是我從來的不去試著明白他的心，他只是渴望著，奢求著，我能在不經意間和他打聲招呼，問句寒暖，可我呢？？我這個女兒做的好失敗。現在，我只想和爸爸一起，用自己的實力和努力，牽著爸爸的手，走向成功的大門。
小哥兒曾經問過我，“這兩天怎么不犯網癮了？“我只是輕輕的說：為我爸，戒了!“
你是我父親作文6
其實你已經很好了，只是我還不愿放不下過去而已。
——題記
2010年4月，那是我第一次見到你，你一身黑色西裝革履，雖是廉價的，但在農村還是很少見。村子里的人哪個不是穿的土里土氣，身上一層灰。那時你35歲，正值英氣風發的時候，對你頗有好感。距離父親去世已經有整整三年了，母親問我，對你的感覺怎么樣，我沒有說話，心里還是放不下已去世的父親。后來，你總是隔三差五的來我家幫母親干活，和村子里的人也越來越熟了，但是始終卻沒有跟我說過一句話。因為你每次來時，我要么把自己反鎖在房間里，要么出去玩……
2011年7月，你正式成為了我家的一員，我記得那一天，天上的雨由小變大，門口積了好多水，成了一個大水潭，昏暗的屋子里擠滿了人，地上有好多的泥水，我討厭那么多人來我家，討厭他們將臟臟的泥水帶到我家，于是便氣哄哄的跑回了房間。那時我十一歲，有點叛逆，有點不懂事……那天讓我想起了父親，父親走時，家里也是這樣擠滿了人，只是父親走時，沒有下雨，下的是潔白的雪，我最最愛的雪花，我將自己一個人反鎖在房間里偷偷的哭。那天之后，你成為了我所謂的.繼父，以前總聽人說繼父繼母是童話里最邪惡，最壞的人，可是我發現，你并不是那樣，你很好……
2013年7月，你早已脫下了那套我喜歡看的西裝，一件有點破爛的短袖，上面有油漬，有灰塵，有時是光著膀子，黑黝黝的肩膀在太陽的烘烤下流淌著汗水……
2015年4月，那時我即將面臨的是中考，人生的第一個十字路口，老師說以我平時的成績考上縣重點高中有點危險，因為我幾次模考的成績總是忽高忽低。那天晚上，你和母親因為一點瑣事吵架了，跑出去喝酒。回來時是被母親拉回來的，已經喝醉了，滿身酒氣，嘴里亂喊著。那時是在外面租的房，一間房，兩張床。都已經半夜一點多了，因為第二天還要上學，母親便讓我先睡。可是被你鬧得我睡意全無，你說讓我好好學習，想要什么跟你說，你能給我買的都會給我買，你說母親雖然很小氣，什么都不給我買，你買什么她都罵你亂花錢，但是你知道她也是為了我們這個家。你說我要是想補課就補，別嫌花錢，你給我錢，說讓我一定要考上高中，你說我總不愿意和你說話，和不和你說話沒關系，只要我好好學習就行……那晚，你說了很多很多，像個小孩子一樣又哭又笑，我躺在床上一直沒有睡著，努力聽清你的每一句話，淚水也一直在流著，一夜無眠。我知道，你是喝醉了，才跟我說這么多，我也知道，這是你一直藏在心里的話。
2015年8月31日，你送我去學校，是縣重點，如你所愿，我考上了。你穿的是母親新買的短袖，黑色皮鞋擦的油光發亮，我知道，你怕穿的不好去學校會給我丟人……但是五年后的你，已經沒有穿西裝那時的精神氣了，黑了，頭發卻白了許多，也蒼老了許多。
2016年7月，太陽無情的烘曬著大地，我知道，此時此刻的你，還在工地上干活。
六年，我與你相識六年了，但是六年和你說的話卻少的可以數的清，甚至從來沒有叫過你一聲爸爸，我覺得對不起你，你為這個家付出的太多了。
其實我何嘗不想叫你一聲爸爸，只是戰勝不了自己而已，每次提到“爸爸”這兩個字，都會心痛，但請你相信，在我的心里，你永遠是我最好的爸爸。
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