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所謂的軟弱1200字作文
很久沒碰鍵盤了，手感有些生疏。眼看就要期末考試，我在思索著到底該不該放下課本在這里敲鍵盤。
只是心里有些話說不出來罷了。
太久沒寫文章，現(xiàn)在寫的一句一句都不知道在講什么，也不知道期末考試的作文也會不會寫成這樣——當(dāng)然，我盡量避免。
這個周末，一些事情來得有些突然，讓我現(xiàn)在還有點后怕。
我來到城市后第一次哭。
那種感覺真的很糟糕，猶如自己的心正在惡魔的爪子里掙扎。呼吸顯得格外困難，肺部的氣體交換近乎停止。鼻腔里是粘稠的液體。
小時候哭，明明沒有這種感覺——那是一種爽快的、明朗的、絲毫沒有停止之意的哭。我本以為虛偽的我已不可能再像小時候那般軟弱，可事實證明我還沒有虛偽到能憋住眼淚的地步。
為什么要哭？我不知道。只是一種無以言表的心情從心臟涌向大腦，然后眼眶就不受控制地開始濕潤。
我似乎是被人罵了，而且罵得很厲害。
“你這沒出息的家伙！”——那人是這么說的。
如果這話出自別人口中，我倒真的不怎么在意，畢竟我在小說網(wǎng)里打拼多年，不可能連這點心理承受能力都沒有——假如真是這樣，我怎么混？
可這話出自我至親至愛之人的口中！你可知道我當(dāng)時是多么的憤恨、絕望與無奈？所有不好的感情在那短短的幾秒鐘充斥了我的心，我甚至感覺自己馬上就要窒息而死了。
眼淚不住地往下流，滴在冰涼的地板上。
“沒出息的家伙，還哭？算了，你就哭吧！”她的身影離開了我逐漸模糊的視線。
我多么想說一聲“不要走”，可我那嘶啞的喉嚨卻根本不允許我做出這種舉動。旁邊的女孩子們似乎覺得有些尷尬，忙拿紙來為我拭淚。
她們的'指尖在我的臉上留下冰涼的觸感，在我當(dāng)時的腦海里，她們是惡魔。
我全身一點力氣也沒有，面前的電腦早已切換到了動態(tài)屏保模式。我懷疑自己是不是也變成惡魔了——從前的我從不曾跟我的至愛之人慪過這種氣。
我轉(zhuǎn)身看向那些年輕的女孩子。
她們一個個都可以算得上是大美女，把自己的青春年華留在這里怪可惜的。聽她們說，她們是在打工。當(dāng)我和她們講價錢的時候，她們都說：“這個價實在做不到�！本筒顩]說“臣妾做不到”了。
我把價錢抬高了點，見她們有些猶豫，便做出要走的樣子。
她們還是把我留下了，其中一個拿起電話說要跟老板商量商量，畢竟他們以前從來沒有打過如此低的折扣。我心中暗想：我又不是來占她們便宜的，再說我不可能坐在那兒給她們宰。
我還記得另外一個女孩子叫了我一聲“親愛的”，聲音甜膩得猶如綿羊的顫音。我打了個顫，感覺全身都不舒服了。
……
我的至愛之人來了。
不過一會兒她又走了。
留下我在沙發(fā)上掉眼淚。
不知該怎么解釋。
錯的終究是我，我不應(yīng)該蠢得連賬都算不清——錯的是我，一切的一切都是我的罪孽。我承認(rèn)我是個軟弱的人，軟弱得如從前的我。這樣的我，在這所謂的大城市里想必是無法生存下來的吧。
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