考研征文之背影
我沒有故事，只有一段平凡的經(jīng)歷，[考研征文]背影。我的經(jīng)歷可以從1997年7月1日說起。香港回歸，也是我們中等師范畢業(yè)離校的日子。從此便步入社會，且注定是在落后的農(nóng)村小學任教，我知道前途并不明朗，預感到像我這一樣一個幼稚、虛榮的18歲女孩，一定會在現(xiàn)實中跌得很慘。
1997年8月31日，我來到分配的小學報到�；囊袄飵组g破舊低矮的校舍和5個年老的同事。我的心情像我見到的景象一樣衰敗而荒涼，我聽到自己說：這輩子我完了。
如果是支教，這種狀況也許更能激起我的熱情，但這是我的人生。環(huán)境的破敗倒在其次，我受不了那種壓抑死寂的氣氛。我明白了觀念的力量，許多人的觀念可以形成一種極大的壓力，看不見摸不著卻能壓得你喘不過氣來。周圍的人似乎活在幾個世界前，說著幾個世紀前的話，我游離于人群之外，很不幸地淪落為一名“憤青”，總覺得生活應該更精彩，教育應該更合理，人應該更先進……憤怒而傻氣。我試圖讓自己平和、中庸一些，但我的本性就是一個偏激的人，這點偏激給我平添了不少煩惱，但它也使我沒有像其他人那樣很快被現(xiàn)實磨平。我的同學進入社會后就像一滴水溶入大海一樣溶入了生活，而我依然痛苦迷惘著。
性格中的弱點決定我無法正確面對現(xiàn)實。幼稚、脆弱、悲觀、陜隘讓我在工作第一年中痛苦得一塌糊涂，生活在我眼里一片灰暗，我將生活的不如意無限夸大，頗有點“此恨綿綿無絕期”的味道。1998年4月11日，是我19歲生日。那天晚上在如水的月光下，我和好友發(fā)誓：19歲，不哭。但那晚我依然淚水滂沱。
我不知道該如何改變現(xiàn)狀，整個小城的經(jīng)濟都處于極不景氣的狀況，教師已是一份很體面的工作了。大家都覺得我應該為能有一個鐵飯碗而慶幸，所有的人都認為生活本來就應該是這樣，我有一份體面的工作，然后戀愛、結(jié)婚，然后再守著這幾塊工資到死。這種設(shè)想讓我感到極其恐怖，我絕對無法想象我也會這樣過終其一生。但我周圍沒有一個人覺得這有什么不妥，沒有為什么，沒有不可以，因為生活本來就是這樣。我本能地抵制這些想當然的說法。我在心里喊：不要對我說本來！不要將我也想當然納入你們的“本來”中！我不要這樣“本來”地過一生！這種生活在一開始就被我徹底否定了，我知道我再也不會回過頭來認同它。所以我要盡早離開這里，擺脫這種生活，要不然我很快也會走入大家都認可的“本來”體系。在這樣的.小地方，人生的模式是很嚴格的，幾歲戀愛，幾歲結(jié)婚，幾歲生孩子，偏離這個模式便會被視為不正常，而不正常的人要承受很大的壓力，我很清楚我不是個堅強的人。啊，一切都太正常了，所有的人都按原生態(tài)的中國農(nóng)民的方式生活著，理想是最不需要的東西。
雖然那時還不到20歲，但對時間我莫名地倉皇，總覺得時間像一頭洪水猛獸在后面追趕著我，我得拼命跑。我真想以百米沖刺的速度逃離這個環(huán)境，一秒鐘也不耽擱！有一次我無意中聽到收音機里說一個人當了八年小學教師之后改行，我想這對于我來說不可想象的，我絕對無法接受我要這個地方呆上八年。但我已被生活安排上這條軌道，時間載著我飛速沿著既定的軌道向前急馳，如果我不趁早開辟出另一條路，我就只能永遠這樣到死了。但我也怕脫軌會弄個車翻人亡的下場。我對自己說：降下夢想的旗幟，向生活投降吧。然而我絕做不到像一個安逸的旅客，將一切交給時間。從到那兒的第一天我就想著我該怎么離開這里。在內(nèi)心深處，我并沒有完全放棄希望，正是這黑暗中隱隱的微弱的希望之光支撐著我。
98年上半年，我在自考�？七�剩最后一門的時候就迫不及待地參加了浙江大學本科的自學考試。大家都覺得沒必要，因為當時一個小學教師有一個�？莆膽{就可以了。我也不覺得一張自考本科證書有什么用，但如果我不再考了，似乎就意味著從此認命，這種想法讓我恐懼不已，所以我依然保持著學習者的姿態(tài)，經(jīng)驗故事《[考研征文]背影》。其實這不過是自我安慰罷了，我不是個愛學習的人。而且包班教學（一個老師教一個班的所有課程）已讓我疲于應付，周末還有寫不完的教案。然而這一年暑假的北京之行又讓我心血來潮地覺得會說英語很酷，加上自學考試必須過英語，我又重新拿起了英語書。但這時我已有三年多沒接觸過英語，初中學的那點語法也忘得差不多了，所以我得從ABC開始重新學。我很沒毅力，三天打魚兩天曬網(wǎng)。到99年上半年英語開考了，也沒將三冊《許國璋英語》看完�？荚嚽邦^一天我打算棄考，但后來也是走進了考場，還在考場上睡了一覺。一個月后成績出來，我居然通過了。那時中央廣播電臺在放《Gateway to English》，還記得是張錦芯主講的，我也去買了書來聽。但沒持續(xù)多長時間，工作后的第二個暑假開始了。
那個暑假我和好友開始沉迷于網(wǎng)絡(luò)。那時對于我們來說，網(wǎng)絡(luò)是對于無奈現(xiàn)實的最好逃避，網(wǎng)絡(luò)好像給我們這些被桎梏于現(xiàn)實的人打開了一扇窗。日子就這樣在現(xiàn)實和虛幻之間流逝。如果說工作頭三年我雖然痛苦但依然能勉強度日，到了2000年暑假我的心理防線開始全線崩潰。我原以為三年過去后生活會發(fā)生點轉(zhuǎn)機，然而生活依然如一灘死水，一點改變的跡象都沒有。對自身的否定，對生活的無望加上無謂的學生分數(shù)名次評比，讓我一度陷入情緒的低谷。
然而痛苦是一把犁，在劃破了你心田的同時也開啟了生命的新希望。我想到了考研，當時確實感覺疑慮重重，一個連高中都沒讀過人的要考研（中師三年我們注重的是琴棋書畫音體美，文化課并沒有什么長進）確實有點異想天開，但考研這個念頭一經(jīng)在我頭腦中產(chǎn)生就揮之不去。我覺得這是改變生活最理想的途徑，沒有什么風險且可以圓我的象牙塔夢，最重要是可以讓我遠走高飛！考研網(wǎng)上那句汪國真的詩句讓我熱血沸騰：既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。
當然我首先必須從絕望中走出來，God helps them that help themselves，沒人能幫我。我列出了讓我悲觀消沉的所有想法，然后逐條加以否定。我用紅筆在那些觀點上打了一個大大的叉，然后分析其錯誤的理由，我希望通過這種方法給自己一種心理暗示：積極的想法戰(zhàn)勝了消極的。
我躺在床上靜靜地想，終于想明白一個簡單不過的事實：我跟別人不同，別人能適應這樣的環(huán)境并不意味我也必須這樣，我承認我不適合做一個農(nóng)村小學教師。要承認這一點對我來說并不容易，我曾一度很迷惘，因為我的朋友同學都能很快在現(xiàn)實中找到自己的位置，我想我也應該跟周圍所有的人一樣，工作、生活，心安理得地過日子。我也想過我應該改變的是自己的心態(tài)而不是環(huán)境。而且我并沒有超出常人的毅力和才干，那么也只能接受命運地安排。但我想明白了，我不能強迫自己適應這樣的環(huán)境。想明白了這一點后我輕松多了，我知道了自己想要什么，并決定努力爭取自己想要的生活。
2000年8月31日，開學了。我又回到了學校，經(jīng)過一個暑假的洗劫，它顯得更加臟亂不堪。但我已決定勇敢地面對生活。我不再那么在意別人的想法，不在意社會是否合理，我已對這里不抱任何幻想，生活再糟，對我都不會有什么觸動，我只做好我的工作，然后努力充實自己，為自己有朝一日能考研添磚加瓦。但這也意味著我必須生活在別處，生活在將來，我一向很不認同為將來犧牲現(xiàn)在的生活方式，總是將快樂推到將來的某個時候，那現(xiàn)在怎么辦？將來是不確定的，能抓住的是現(xiàn)在，我的信條是享受現(xiàn)在。但無奈，目前我只能等待。
我是個很浮躁的人，那幾年情緒也一直很不穩(wěn)定，我只能在情緒發(fā)作的間歇期看點書。我看完了四冊《許國璋英語》，又啃掉了上外出版社的《大學英語》（1—6冊），平時也�？从⒄Z雜志和報紙。9月份考了公共英語三級，但以五分之差沒過。2001年暑假我們和另兩個女孩在杭州租了房，白天學英語，晚上游西湖。
這年秋天，我又遇到了一個挫折：我錯過了當年自考本科的論文答辯。自考辦給了我們錯誤的答辯時間，而我們都沒仔細看浙大的通知，這意味著01年我不可能拿到本科畢業(yè)證書，而我早在一年半前就通過了本科段的所有課程。如果不是急需用這張畢業(yè)證報名參加02年的考研，我根本不會在乎它，但是晚一年畢業(yè)意味著我得晚一年考研（當時并不知道可以同等學歷報考），晚一年離開這里，這對我來說是不可想象的。我清楚地記得那個晚上，當朋友告訴我這個消息的時候，我異乎尋常地難受。
這樣我只能參加2003年的考研，但后來我又了解到我只能在02年底拿到本科畢業(yè)證，而考研報名是在頭一年的11月份，也就是說即使03年考研我也只能以同等學歷的身份參加。當時我想報廈門大學，但廈大的招生簡章上要求以同等學歷報考必須過大學英語四級以上。我決定考大學英語六級，可打電話到浙師大，那邊說只有本科畢業(yè)的社會考生才能考CET6。于是這年底我報名參加了公共英語四級的考試，試題難度相當于大學六級，心里如果通過了可以此代替大學四級。
2002對我來說是很辛苦的一年。三月份考完P(guān)ETS4后我著手準備考研。身處窮鄉(xiāng)僻壤，信息不靈通，我對考研的程序和內(nèi)幕一點也不了解。我不是個理性的人，做事全憑直覺和一時喜好。我一開始就將非重點大學排在了目標之外，不考重點我不解恨！浙江省內(nèi)的大學我也一概不考慮，太近了！我要遠遠地離開這里，越遠越好！忽然覺得北師大更符合我好高務遠的秉性，而且北師大往年對同等學歷沒有任何限制，就決定考北師大。
為了找個安靜的讀書處，一放暑假我就背著一大摞書來到了好友任教的古鎮(zhèn)。一開始我真覺得這是個讀書的好去處，保存較好的明清建筑好象讓時光倒流了幾百年，住在一幢陽臺面向花園的古樓里，幽靜又涼爽。我特意找了一張民國時期的古舊的書桌，覺得種沉淀了歷史的厚重能幫我克服心浮氣躁，使我靜下心來看書。那段日子里我會心血來潮地在凌晨四點鐘起床，然后為能在這安靜而清涼的夏日早晨里看書而興奮不已。我居然會有這么好學的時候，現(xiàn)在想起來都會那個時候的自己感動。
然而我很快發(fā)現(xiàn)這里也并不是室外桃園，一樣有很多誘感，讓本性愛玩愛熱鬧的我不禁又心猿意馬。于是八月底我毅然離開了那個有意思小鎮(zhèn)
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