給自己的一封道歉信
一、書信的分類
書信分為一般書信和專用書信兩大類。
一般書信主要有家庭成員之間的家書類書信,朋友和同事之間的問候類書信、請托類書信、規勸類書信、借貸類書信、慶賀類書信等。這類書信多用于個人和個人之間。
專用書信主要有表揚信、感謝信、邀請信等。這類書信多用于單位與人、單位與單位之間。
一般書信由信封和信瓤兩部分組成。信封是顯示于外的東西,信瓤則是信的正文。
信封分為豎式信封與橫式信封兩種。
二、給自己的一封道歉信(精選5篇)
信件還可分為許多種類,如公函、私信、便函、家信、情書等等。以下是小編精心整理的給自己的一封道歉信(精選5篇),僅供參考,希望能夠幫助到大家。
給自己的一封道歉信1
親愛的我:
你好!很久以來都想給你寫封掏心窩子的信。請不要意外我的這一舉動,因為這有時一個收獲的季節,忽然發現攤開的雙手一無所有。你也許22年前不認識我,因為那時我荏苒是個嗷嗷待哺的嬰孩。你也許16年以前也不認識我,因為那時你雖是一名農村的小學生卻像城里小孩一樣聰明絕頂,出類拔萃,以至老師都稱你為“電腦神童”。也許10年前你還是不認識我,因為那時你雖然成熟的頑皮,但很久遠離父母的督促與關愛,卻依然憑借聰明的大腦進入了重點中學。是的,你沒有讓我失望,也沒讓遠離十三年的父母失望。對的,六年前的你依然不認識我,因為你有了一個堅定的夢想,你為此付出了第一名2倍的努力,倒數第一名200倍的努力。現在回想起來你是我心中的驕傲,你是我心中不滅的那盞燈。
但是三年前我變了,和庸俗一樣庸俗的學校,和庸俗一樣庸俗的環境,和庸俗一樣庸俗的我孤獨混了過來,就像夜路上停住了腳步。快樂,對,三年以來是我最快樂的時光,可以不用學習,可以不用擔心來自哪里要去哪里,因為全忘了。游戲是飯,玩樂是湯組成整個生活。但是終究是不能忘凈的,終有一天你會醒過來,到時會比你過去都要辛苦。三年期滿了,果真夢醒了,現實會打碎你的夢把你剝地一絲不掛呈現在世人面前。我永遠不會忘記挎著行李走出校門的時候的異常清醒,回眸看了看學校,看了看空空的雙手,雙眼充滿的不是喜悅,是孤獨與害怕。
打算寫這封信時我剛餓了兩個月,是的,沒有把握餓死,卻使我更加清醒了。所以我找回了夢想,變得更加踏實更能吃苦。
親愛的我,對不起!我背離了你當初做人的軌跡,違背了你的做人準則,辜負了你當初的期望,浪費了你十年寒窗的努力。對不起!真的對不起!
請放心,我會以以后的時間彌補我的虧欠,起碼會讓你于你的家人過得更好!
xx
x年x月x日
給自己的一封道歉信2
親愛的自己:
對不起!
在你最該努力的時候我卻總想著要退縮。在你最該吃苦的時候,我卻總想著享受。很愛幻想許多不切實際的事情,卻不知道你最需要的就是腳踏實地干好現在的事情。我帶領著這個肉體,卻一直在做很多任性的事情。
我總認為你應該是獨一無二的。別人和你不一樣。其實哪里有那么多差距。必能辦到的事情別人也可以。我不應該把你看的那么高,以至于讓你蒙住了眼前的路。
我總認為你應該有很多不足。別人都很完美。其實哪有那么差勁,很多人很為你很棒。我不應該對你那么不自信。
我總是用一種特立獨行的方式把你和別人區分開來。其實哪有那么獨特。你只是茫茫人海中普通的一枚。
我總是幻想以后的你是杰出的人才,卻為此做的行動很少。沒有付出怎么會有收獲。
我總是強迫你穿不怎么適合你但是比較貴的衣服。其實只要舒服好看就行了,為什么非要穿某某牌子的衣服。
對不起。自己。
我會好好努力,讓你成為人群中那個最耀眼的鉆石,讓你自信,讓你不會充滿內疚感。
對不起,自己。
我愛你!不會再放縱你。
晚安,親愛的自己。
xx
x年x月x日
給自己的一封道歉信3
親愛的自己:
今天你的胃又疼了,原因是你今天早上又沒吃早餐。昨天早上你倒是吃早餐了,但是就是因為那2個榨菜包子,導致你上吐下瀉,你總是虐待自己的胃。還有自從你參加工作以后,你每天晚上都是要12點以后才睡覺。你的.眼睛總是黑黑的,甚至有點腫。自從你做項目開始,你更是不分晝夜,曾經愛睡懶覺的你,不需要鬧鐘也會自己醒來。你到南京出差后,你吃了一個月的餃子,導致你后來只要一看到餃子就想吐。后來你又接連吃了一個月的面。各種各樣的面,你的體重,從之前的86斤下降到82斤。長期出差,你開始經常要坐車,一坐就是幾個小時,你暈車的時候,就使勁的掐自己,或者就是咬自己的舌頭。好幾次,眼淚都出來了。小小的你,一個人背著電腦,拉著行李箱,到一個陌生的城市。你一個人吃飯,一個人走路。所有的事情都是一個人做。你還要輕聲細語的跟客戶說話,你的領導,有事求你做的時候,還會跟你說幾句好聽的,但是一旦你有什么沒有做好,免不得又是一頓批評。
還記得,你們在無錫出差的時候,你的領導,天天讓你們晚上上班上到凌晨4點,別人是上晚班,可是你們是上白班加晚班。可氣的是,你們在那里什么事情都沒有,只是坐在那里陪他加班。在那里你吃了一個星期的泡面。你反抗,但是沒用,你的領導不是個講理的人。你就這樣委屈著自己,你喜歡旅游,可是現在即使是周末,也基本上是宅在家里面。你已經有5個月沒有出去跟同學,朋友聚會了。每次準備周末出去的時候,你總是起不來,要不就是有客戶給你打電話,又要解決突發問題,你的休息時間就這樣都被犧牲了。
親愛的自己:你現在才20歲。你每天重復著做相同的事情。你開始動不動就發脾氣。你為了工作,你把自己留了5年的頭發給剪了。親愛的自己,對不起,我不該沒有好好的愛惜自己。
xx
x年x月x日
給自己的一封道歉信4
親愛的我:
兄弟,這兩年半的大學生活,讓你受委屈了!
兩年前,我騙你,這里會是你耕耘夢想的地方;
我騙你,高考考的不好沒關系,三本照樣是大學;
我騙你,那里會有人欣賞你的才華,懂得你的心思;
我騙你,你會在千里之外的地方獲得成功,取得一點點的成就;
我騙你,大學就是一群簡單的朋友做一些簡單的事情;
我騙你,那里會有健身房,既使這個校區沒有,另外一個校區也有;
我讓你騙別人,騙你的親人伙伴,說你過得很好很快樂,很充實。騙他們說這里的教學很正規,這里的校風很人文。
兩年多過去了,就像白駒過隙一般,大一的新生如今就站在操場上軍訓,像你大一用過的教科書一樣稚嫩新鮮。而我曾經對你說過的謊言,如今卻像一個個被戳破的氣球支離破碎地散落一地碎片,再也無法自圓其說。這里,沒有健身房,沒有人欣賞你的才華,孤芳自賞似乎還不如隨波主流。這里的教學條件實在無處可以恭維,弄個外國人上課隨便扯扯就算是上了外教課,上課大多數老師的第一堂課的第一句話就是"同學們,我并不把你們當作三本生,你們不要自暴自棄"你只是奇怪既然他沒把你們當你們作另類,為什么每次都把那句話掛在嘴邊呢?這里沒有什么人文的校風,有的只是玩樂把妹的拼爹游戲。
如今,你躺在你的脂肪里,聽著講臺上的人如同嚼蠟的說教,胳膊上是打架后的傷疤,心上是勾心斗角后的傷痕,早已忘記了夢想的模樣。我,對不起你。
我知道,那天你從財大回來寫的那條"我沒上過大學"心情的意思。你從不去云大師大和民大,因為去一次就會傷心一次,"大學"似乎隨著這每次的游歷而越來越遠,所以,你選擇了窩居在自己的學校。
那天,一個大一軍訓的新生抱著她的父母大哭,別人說很感人,一定是想家,你只是搖搖頭,我分明聽見你的心里說"孩子,別哭,不是你一個人的夢碎了,習慣了,就好。"
我知道,你不屬于這里,很多人都不屬于這里,說是高考的失利也好,青春的悸動也好了,反正你已經在這里兩年多了。一年三分之二的時間過著背井離鄉的生活,一年三分之二的時間看著身邊三分之二的人裝比,虛偽,卑鄙的嘴臉。這畫面,像子彈,你的腳步放慢,在倒下的那瞬間甘心作沒靈魂的囚犯。
累了,累了!我知道你累了。厭倦了這平庸的生活,厭倦了這片狹小的天空。厭倦了身邊這三分之二的人。但是,我想對你說,生活往往都是艱難的
,路途往往都是曲折的。在這里,這個既成事實,你是無法改變的。你能做得,就是一個男人能做得是,自強不息。做一顆堅強的種子,沖破這厚厚的石壁。
兄弟,我曾經騙了你很多次。但是這次我沒騙你,是到了作出改變的時候了。我相信你,兩年后,你會欣慰地離開。
xxx
xx年x月x日
給自己的一封道歉信5
親愛的我:
我要給自己道歉。
第一個對不起,對不起我讓你承受太多你本不該承擔的,想法,事情,以及對別人的在意。你不該總是事事想著別人,當然,你也沒有那么偉大。為別人著想并不是說自己大無畏,而是為那些你在意的人想得太多,付出太多。總以為這樣會有回報,或者說,從來沒想過回報。只是潛意識的認為自己欣喜若狂的這么做,潛意識的認為自己心甘情愿的這么做。不是。原來你并沒有想那么做,只不過你控制不住,為了討好,為了維持。所以,我真的很抱歉。對不起,讓你承受那么多。
第二個對不起,對不起我讓你愛上了一個你不該愛的人。你很清楚,這是一段沒有結果的關系。“有事鐘無艷,無事夏迎春”這樣的生活是你本不該有的。為了自己的幻想,為了自己的美夢,你違背了常理,愛上一個本不屬于你的人,愛上了一個已經把自己交給別人的人。即便你明白,“它”從來就沒有喜歡你,也不可能真正的喜歡你。這個關系是注定要斷裂的。所以,我真的很抱歉。對不起,讓你掉進了無法回頭的感情中。
第三個對不起,對不起我給你強加太大的壓了,讓你對自己期望過高。我讓你把自己逼得太緊,逼得太累。你每天都在很艱難的呼吸,很痛苦的呼吸。你本可以不這樣的,你可以樂活,做自己想做的,說自己想說的,可你偏偏選擇另一種生活。就僅僅因為你覺得這樣做,你才會贏得別人的喝彩,別人的掌聲。你不需要這些的真的不需要。所以,我真的很抱歉。
對不起,我讓你辛苦的連呼吸都是負擔。所以,從今天起。你要做回你自己,不要再承擔,不要再騙自己,也不要再強迫自己。你可以過的很好,很精彩。和昨天告別因為,你要創造自己的世界。
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xx年x月x日
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