最苦不過男閨蜜的情感散文
我喜歡你到我愛你，這其中隔的萬水千山，只有我會懂。
初次見你時，你是一個出口成臟，野蠻無比的野丫頭。那時的你，幾乎覆滅了我所有對女性的認知。我所認為的美是知性的，是那種溫婉大方，氣質(zhì)清雅的女性。你，顯然不符合條件。那時我替班主任籌劃班會，坐在電腦桌旁，而你，則被老師劈頭蓋臉的訓斥著。從我的角度，剛好可以看到你低著頭，暗暗的咂嘴。
懷著對你的好奇，我開始默默地注意你，默默地琢磨你，想要弄清你是個什么樣的女孩。
細致入微的觀察，讓我發(fā)現(xiàn)，你其實并不是性質(zhì)惡劣，蠻不講理的女孩，相反，你直率大方，而且雖然有些迷糊，但是足夠善良。你這種特質(zhì)使的你在人群中，似乎永遠那么明顯。莫名其妙的，我想要去接近你，想要了解你的全部。所以我會在取飯盒的時候多幫你取一份，會在發(fā)試卷的時候特地留意你成績的變化，更會在做筆記的時候多替你記一份。
慢慢的，我欣喜地發(fā)現(xiàn)，我真的'融入了你的生活。
你開始會對我笑，會見到我，主動和我打招呼。在學術上有不會的問題也會主動的尋找我，我對這些轉變而覺得非常感動。也許這就是通俗意義上的男閨蜜吧。
說實話，那個時候的我并不喜歡打打鬧鬧，而是喜歡一個人，讀讀書，寫寫字，或者聽聽音樂。但是你的出現(xiàn)，讓我的生命變得有活力了起來。課間，我自己坐在書桌旁整理筆記的時候你總會過來拉著我一起出去曬太陽，學校有籃球比賽，你也總是想要鼓勵我參加，盡管我沒有。
原本我在班里的人緣并不是很好，同學大多對我敬而遠之。也許我的沉默，在他們視來是一種傲慢，但是我也不在乎，因為只要可以順利的升學，順利的握住榮耀就好了，人緣，對我是一種奢侈。
看著你在人群中如魚得水，混得有模有樣，盡管你那時候是老師口中常談的劣等生，但是我還是忍不住羨慕你。
上了高中，我離開了這座城市，也正是這次離開，讓我懂得了自己的心，強烈的思念，一遍又一遍的告訴我，我原來不是喜歡你，而是默默的愛著你。后來，我從老同學那里輾轉得來你的聯(lián)系方式，變迫不及待的加上了你的qq。我經(jīng)常會和你分享我在這座城市的所見所聞，盡管你的回復非常簡短，盡管你時常沉默，但我還是因為你肯與我交流而感到欣喜。時常緊緊盯著你的頭像，覺得你會隨時發(fā)來下一條信息。我嘲笑自己，別人明明不在乎你，你還往上貼！
不同的城市，不同的生活，讓我們彼此漸漸疏遠，似乎再找不會曾經(jīng)的那種你笑我我罵你的自然感。我對這種疏遠感到恐懼和茫然。
我迫切的想要了解你的生活，我很想告訴你，我已經(jīng)不是那一無所有的滯澀少年，我已經(jīng)長大了，已經(jīng)成長到可以承諾給你優(yōu)越的生活，給你美好的愛情，給你美麗的青春�？墒牵憧臻g里曬出的恩愛照片，讓我覺得，自己是多么可笑。你自己都沒說出你愛她，憑什么讓人家等你？
暑假，我趁假期之余回到了L城，我想見見你。
你在那里讀大學。我看到你挽著一個男人的手，幸福的朝我走來。
那一句：“瑜寧，我喜歡你七年了！”幾乎脫口而出，可是一切，卻在我看到你們手牽手的時候戛然而止。
我告訴自己，一遍遍的重復：你還年輕，你還能遇到更好的。
可是我終究是放不下。
身為一個名副其實的男閨蜜，我所做的還能有什么？不過是默默地祝福你，揚著苦澀的微笑看著你投入其他人懷里。
我忍著沒有問，他哪里比我強？
一年之后，也就是二零一四年，我春節(jié)抽空回了L城，去參加初中的同學聚會。大家都變了好多，但是唯一沒變的就是對八卦的喜愛。坐在包廂里，大家都在開你和我的玩笑。讓我微微吃驚的是，你居然沒有反對，只是淡淡的笑著。因為你一年前，是連牽手都只愿意和男朋友的。我心中微微欣喜，卻又感覺不安。
果然，你告訴我，你們分離了。
我聽你一把鼻涕一把淚的罵他混蛋，我安慰著你，心里卻也微微苦澀。只有你在乎他，你才會為他哭不是嗎，只有你還希望他回頭，才會抱怨他有多壞不是嗎。我冷嘲自己，你是有多么失敗，看著自己看上的女孩為別人哭？
那一刻我才知道，在愛情里沒有什么先來后到，也沒有什么三六九等。哪怕我來到你身邊比他早好久，你還是不會看到我，而我無論比他優(yōu)秀多少，你也永遠不會在乎我。
我的驕傲，在愛面前卑微如泥。
看著你傷心，我好像說，他不在乎你，可是我在乎。
末了，我卻只能給你一個掛羊頭賣狗肉的擁抱，諷刺的象征著友誼。
最苦不過男閨蜜，他看著你為別人傷心，卻無能為力，他明明苦苦的愛著你，甚至已經(jīng)向你表明的心意，但你卻用失戀來將他隔離在外。
你可知道，他可能是多么在乎你，卻只能以朋友的身份行使愛你的權利。我多么希望你能回頭看看我，你選擇男朋友的圈子不要再將我隔離在外，我多想，名正言順的給你一個肩膀，給你希望和力量。
如果可以，我們絕交吧。
重新開始，讓我以一個新的身份出現(xiàn)在你生活里。
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