后高三時(shí)代抒情散文

后高三時(shí)代抒情散文

　　距離高考結(jié)束已經(jīng)很多天了，有好多好多話要說，卻一直懶得敲鍵盤，除了在網(wǎng)上無聊的看一些偶像劇消磨時(shí)間，再不知道自己該干什么了。

　　6月6日晚，得知姨夫去世。于是考完第二天還沒能睡一個(gè)懶覺就匆匆回了老家。大姨家都信仰基督教，整個(gè)葬禮便像是一個(gè)肅穆的宴會(huì)。但還是會(huì)聽到姐姐們撕心裂肺的哭聲，我目光一直很呆滯，左右手分別牽著姐姐的兩個(gè)女兒，孩子還小，她們興奮的看著我，這個(gè)傳說中的萌萌姨，從小在新疆長大的他們和我第一次見面。他們像個(gè)小大人一樣和我講在新疆的故事，我有些心不在焉。看著豆豆亮亮的眼睛，聽著雪兒開心的叫聲，我真的在懷疑我是不是在參加一場喜事。

　　下葬的時(shí)候，雪兒哭得滿臉是淚，豆豆卻時(shí)不時(shí)抬起頭看看我：萌萌姨，姥爺是不是真的去天堂了呀？萌萌姨，等到我想姥爺?shù)臅r(shí)候，我嗖一下的飛上去，是不是就能在天堂看見姥爺了啊？

　　我望著四周茫茫的麥田，金黃金黃的，還有零星的幾個(gè)墳頭上一兩只白布在風(fēng)里飄著。這家鄉(xiāng)的空曠讓我感覺到無助，沒有依托，更沒有人能替我回答他們的問題。我不信仰基督教，我不知道是不是真的有天堂，是不是真的可以讓人們?cè)谀抢铽@得永生，是不是真的可以保護(hù)所有好心人永遠(yuǎn)平安，是不是就像他們所期望的總會(huì)有一天一家人還會(huì)再次相聚······

　　回來后，我很累。但我心里還一直記的一件事，我要去青島，需要征得我媽的同意。半年來我一直都沒有懷疑過我一定能夠說服我媽，盼了半年，支撐著我走過高三的信念就是高考完我就能去青島了，他在那里等我。我們甚至都安排好了行程路線，對(duì)這一天的到來虔誠而小心翼翼的等待著。

　　第二天，挑準(zhǔn)了時(shí)機(jī)，趁我媽心情還不錯(cuò)的時(shí)候，我問她能不能讓我去青島。媽媽問，是去找他嗎？我嗯了一聲。媽媽很簡單地說，這個(gè)恐怕不行。這是我預(yù)料到的結(jié)果，當(dāng)然也想好了對(duì)策，就問她為什么不行，打算一點(diǎn)點(diǎn)打消她的顧慮和擔(dān)心。就這樣，我本以為她是有很多擔(dān)心，沒想到媽媽直接說，我根本不希望你們?cè)谝黄稹?/p>

　　我的計(jì)劃一下子被打亂了。這是我沒有設(shè)想過的對(duì)白，我完全沒有準(zhǔn)備，一直以為媽媽很喜歡他，是不反對(duì)我們?cè)谝黄鸬�，突然間才明白，那是媽媽為了不影響我心情不影響我學(xué)習(xí)才表現(xiàn)出來的退讓，現(xiàn)在高考完了，便是一切真正態(tài)度都暴露出來的時(shí)候了。

　　接著媽媽說了很多。她告訴我，你還沒有上大學(xué)，等你到了大學(xué)會(huì)有更多更優(yōu)秀的男生喜歡你，你不能把眼光放得這么短淺，或許你們根本就不合適你沒有發(fā)現(xiàn)而已。

　　我說我不會(huì)背叛。

　　媽媽笑了，說什么是背叛？你不是他的私有財(cái)產(chǎn)，你們都是自由的，你們都有權(quán)利選擇自己的幸福，怎么能說是背叛呢？

　　我沉默了，過了好久才說，反正我不會(huì)離開他，或許有更優(yōu)秀的男生，但那不是我的，我只想有一個(gè)真正對(duì)我好的。移情別戀就算不會(huì)背上背叛的罪名，我也會(huì)自責(zé)內(nèi)疚一輩子。

　　媽媽說，是的我就是怕你們感情深了以后太自責(zé)，以后對(duì)對(duì)方的傷害會(huì)更深。以你的條件你還有更好的'選擇你為什么不要呢？接著我媽就又?jǐn)[出了她曾經(jīng)經(jīng)典的女婿標(biāo)準(zhǔn)：脾氣好，任何事都把你放在第一位，長相一般就行，但個(gè)子必須高，會(huì)彈鋼琴最好，不能是名人，不能太有錢······

　　我的心······

　　媽媽給我講了自己的初戀并盡她的最大努力讓我相信初戀是永遠(yuǎn)不可能走到最后的。我開始感到絕望，唯一的想法就是趕快結(jié)束這次談話。

　　我把談話結(jié)果告訴了他，從他的眼神語氣中我可以明白，他已不僅僅是失望了，還有些許憤怒。我靜靜聽他說著自己的想法，他沒有盼頭了，覺得我離他越來越遠(yuǎn)了，覺得我媽是永遠(yuǎn)不會(huì)同意我們?cè)谝黄鸬�，他似乎比我更絕望。他的樣子把我嚇壞了。我知道，一年來他在大學(xué)過著無聊甚至頹廢的日子，不去交朋友，不接觸女生，用大把大把的時(shí)間想我，我也知道沒有我在他身邊他學(xué)什么都沒有動(dòng)力，每天守著手機(jī)迫切的等著可能到來的一兩條短信，一到周六下午就會(huì)眼巴巴地等著我的電話，我們一起默念著我來到他身邊的日子，回憶著一起在北大的可憐的8個(gè)小時(shí)。而如今，一切都被我媽媽可怕的預(yù)言下了詛咒，我們真的該放棄了么？

　　也喜歡過人，這卻是第一次戀愛，便攤上了最最讓人痛苦的異地戀。放棄對(duì)我們來說太遙遠(yuǎn)，年少的我們從來不屑于它。放棄是懦者的選擇。而我也無數(shù)次的想過，放棄或許是智者的選擇。我們需要的是快樂幸福，而不是給對(duì)方帶來痛苦和壓抑。但終究放不下······而我不能去青島的事實(shí)已經(jīng)擺在了面前。

　　考完一直沒敢對(duì)答案，雖然我知道自己已經(jīng)盡力了，我沒有什么遺憾，可還是沒有勇氣。我想逃離，逃離家，逃離媽媽對(duì)我每一條短信的猜測，逃離這個(gè)讓我每做一件事看到一件東西就會(huì)想起他的地方。我選擇了上海，和朋友一起，逛蘇杭，南京，看烏鎮(zhèn)，賞一切遠(yuǎn)離喧囂。

　　站在河邊，會(huì)在風(fēng)里沒心沒肺的流淚，不顧周圍人異樣的眼光，在那樣一個(gè)充滿歡笑的地方不和諧的享受我哭的自由，原來，真像別人說的那樣，原以為高考完上了大學(xué)就是進(jìn)了天堂，卻沒想我們離天堂越來越遠(yuǎn)······

　　明天就要走啦，我憧憬的江南水鄉(xiāng)，那一襲流光的水墨旗袍，那一枝沉默的杏花，那一張婉約的精致臉龐，那一聲輕柔的呢喃軟語······會(huì)把我?guī)ё撸瑤�我到一個(gè)多情而又無情的地方，含一枚忘憂草，消逝在潮濕的小巷深處，拋開那一柄多余的油紙傘，又能怎樣呢？雨是下在心里，豈是一把小傘能夠阻隔的天地？