勇敢地承受，只為給自己留一份真實的體驗散文
媽媽拿給我泡好的辣椒水洗凍瘡的腳，她說：“如果凍瘡沒有破的話，用這個很靈的！”
我靜靜地想著，問：“真的嗎？會有用嗎？那如果……已經(jīng)破了呢？”
她說：“如果破了就不行了，沒破的話是很靈的！”
我苦笑著說道：“如果心里……也生了凍瘡的話，也會有用嗎？如果心里的凍瘡……已經(jīng)破了呢？該怎么辦……”
我完全沒有聽她說治療腳的問題，我只是想到如果它是能治療心里的凍瘡的藥，那該多好。
我是個念舊的人，覺得太痛了，所以決定堅強沒心沒肺冷靜地心如止水地過，可是好不容易成功了，卻又突然發(fā)現(xiàn)，這樣過著，太沒意思了，太沒勁了。像顆石頭一樣又硬又毫無知覺，不管是痛的還是快樂的，都已經(jīng)對愛情免疫，對希望免疫，對幸福的誘惑免疫的那種生活。我本來是很向往那種無痛無癢的那種誰也傷不到我，對任何事情沒有過多的期望的那種生活，可是當我真的做到了的時候，卻又覺得一切好像都顯得沒意思了。
我一直向外的這種境界，開始懷疑。甚至開始覺得，就算是痛，就算是每天灑淚，就算是痛到不能呼吸，不能自己，也比這樣麻木著生活要好，至少很真實，真實地面對愛和痛，面對一切我失去的和不能得到的。就算會受傷，好像也應(yīng)該勇敢地去承受，因為那是生命的本真，感受上天降臨在身上的一切感受，才是生活。就像是s.h.e那首歌唱的一樣：生命給了什么，我就享受什么。如果無知無覺，那才是悲哀吧，無論如何，那當是上天御賜給你的。
這樣想了，好像就超脫了，每份感受都是饋贈，都是讓人活著的真實感受，而不是像植物般，像石頭般……
可是我又怕，我是不是真的能……控制得了人世間的喜怒哀樂，是否真能接受得了。是否真的能像我自己說的那樣，只是去感受，體味，而不是不能自拔，影響到我的生活，工作和人生。
怎樣才能讓我自己想通，這就好像是禪的境界一樣，感受而不陷進去。
當我發(fā)現(xiàn)，我真的對這個世界毫無感覺，毫無關(guān)聯(lián)的時候，當我發(fā)現(xiàn)我真的可以不再想他，想愛，也不再去看他的時候，發(fā)現(xiàn)我自己活得挺木的，我很懷疑，我所做的。我甚至問我自己：這就是你想要的嗎？每天像一個機器人一樣，就是正確的生活？除了工作就是吃飯睡覺和一些必要的生活的事情，這樣就會開心，就能活得好嗎？
這樣還不如痛痛快快地哭，痛痛快快地愛，痛痛快快地笑，就算是傻笑，也應(yīng)該活得真一點，至少不要讓自己都看不清自己。就算傷得遍體鱗傷，也該愛你自己愛的人，做自己喜歡做的事情，不該捆綁自己的心。就算他不愛我，不喜歡我，也沒有關(guān)系啊，你想愛，還是可以愛的，只要不影響他和他愛的`人就行了，為什么非要捆綁住自己的心，非要否認自己，欺騙自己真實的內(nèi)心呢？
想到這里，我甚至有些恨自己了，為什么我要這么做，忘記愛一個人的感覺和為一個人哭、痛，在乎他的感覺，真的和可怕，可怕到讓我忘了生命為什么存在？忘了每天太陽升起來，我要奮斗的目標。
我不要，我真的不要這樣活著，雖然這樣活著，可以不傷到我，但是……似乎這樣活著，一天就嫌夠了，因為每天都是一樣的。
寧可受傷，我也不要自己的心，像塊木頭一樣毫無知覺，這樣真的太可怕了，我要活！我要真實的活，就算會哭泣，就算會心痛，就算太多人討厭真實的我，但我還是會堅持。因為如果生命什么都沒有了，我還是會想要留一份人生最真實的感受給我自己的人生的結(jié)尾，那算是活了一輩子的一份給自己的真實的答卷吧！
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