四十歲開始學著愛自己散文
早就聽人說過，要想別人愛，首先愛自己。當時不甚理解，愛自己，那不成了自私的人了嗎？媽媽把全部的愛獻給了孩子，獻給了家，唯獨沒有她自己，我們不是都很愛媽媽嗎？故沒深究，更沒細想。但奇怪的是，這句話一直被我記著，并且久不久地翻出來，瞅一瞅、看一看，然后笑笑，拋在一邊。
四十歲時，發(fā)生了一些事情。首先是調(diào)換了工作崗位，由沒多大施展空間的專業(yè)技術(shù)崗位調(diào)到了專門從事文字工作的崗位。文字一直是我打發(fā)寂寞時光的好伙伴，用文字，我與自然對話，與環(huán)境對話，與自己對話，與過去對話，與未來對話，常常自得其樂。做了文字工作，自然名正言順，多了一些書寫自己情緒、思考自己人生的時空。其次是分別二十多年沒聯(lián)系本以為此生再也不會有交集的一個人的出現(xiàn)。有些人，在你的生命中匆匆而過，有時你只記得一個背影，有時只記得一個名字，有時只記得一個笑容，而有時，卻怎么也想不起，這個人，我認識嗎？而有些人，即使只是多看你兩眼，甚至沒有過多的交流，卻注定銘記一生，想忘也忘不掉。他屬于后者，我們曾經(jīng)在彼此的生命中擦肩而過，他深深地看了我一眼，我低眉羞澀躲閃，僅此，那個名字那個人竟像生了根般種植在了對方的生命里，盤踞在對方的心底，二十多年，甚至失去了對方的音訊，沒有了再次聯(lián)系的希望。是上天的眷顧，還是命運的安排，竟又在對方的生命里突然地出現(xiàn)。于是，對生命，對人生，又多了一些思考。思考的結(jié)果是，又一次想起了那句話，要想別人愛，首先愛自己。
愛自己，此時此刻，我好像忽然有所悟。
又一次想到了媽媽。前次回家，與媽媽聊天，媽媽說到了她的一次生病，當然威脅不到生命，但是一種很痛苦的病，她抱怨周圍人對她的病不夠重視，她自然說到了爸爸每次生病，哪怕是胃脹腳痛等小毛病，大家都會興師動眾，又是請專家又是看望問候，最后她說了句，難道我就是長生不老的嗎？這話讓我的心突然一收，痛了。我的媽媽活得向來沒有自己，她年輕時穿爸爸頂下來的舊衣服，干男人們干的地里活，犁地挑擔做飯洗衣縫補帶孩子，就差去煤窯里挖煤了。我們小時候生病時，媽媽總是把我們抱在懷里，把前額輕輕地貼在我們的額頭上，這么燙，要是我能替就好了。媽媽這話是真心的，她恨不得吃盡所有的苦頭，只為換得全家人的幸福安康。常年的勞作，媽媽的體質(zhì)一向很好，基本沒有什么毛病，倒是爸爸，年輕時就胃不好，媽媽常在我們面前叨，不知你爸能活到多少歲。這樣，在我們心里，有意無意地就特別在意爸爸的健康狀況。另外，爸爸向來很會關(guān)愛自己，家里有一只抽屜是專門放藥的，雖然下樓就有藥店，爸爸還是把各種常用的藥物備滿了一抽屜，盡管過一年半載就得清理扔掉一批，他還特別注意日常的飲食休息，生活很有規(guī)律。我們都看在眼里，喜在心上，覺得爸爸這樣，我們在外工作才放心。所有這些加起來，我們自然忽視了媽媽，而且一忽視就是很多年，想媽媽也不是鋼筋鐵骨，她也是食五谷之人，她也經(jīng)不起歲月的消磨，我們怎么就把她給忽視了呢？在沉痛反思之時，我想起了那句話，要想別人愛，首先愛自己。媽媽愛她周圍所有的人，唯獨沒有愛自己，所以就連我們這幾個她一直以來的心頭肉，都把她給忽視了。
想我這些年來，幾乎是媽媽的復制，我愛孩子勝過愛自己，我愛家人勝過愛自己，我把最好的東西給予他們，輪到自己卻舍不得。我不挑食，不挑衣，不求豪華不講排場，生活簡簡單單，但我期翼得到愛，一直都是。
或許是因為自己在父母對男孩的無比期待中降生，一面世就掃了他們的興，我生性敏感而多疑。我曾懷疑父母的愛，所以憋著一口氣拼命讀書；后因成績優(yōu)秀而盲目自信，輕率更換工作把自己推向了萬劫不復的深淵。那都是因為，潛意識里，我想表現(xiàn)自己，得到父母更多的愛。其實媽媽說，我從小就很懂事，很讓人省心，一些東西，從不和姐弟們爭搶，對于父母，也很少要求，上學寧肯承受把腳凍爛的痛苦，也不舍得花家里的錢買一雙棉鞋。其實媽媽哪里知道，這一方面是我心疼父母，掙錢不易，另一方面，是我深深的自卑，我向父母提要求從來沒有理直氣壯過，漸漸地，自然沒有了要求。
對于愛情，懵懂之年，我也曾無限憧憬。但記憶中被一個喜歡的男孩子拒絕和我玩捉迷藏的游戲而深受打擊，從而加重了內(nèi)心里的那份自卑。直到他的出現(xiàn)，他那渴慕的眼神和激賞的神情，給了我很大的信心，一時甚至有些驕傲起來。那是生命中最為快活的幾年，學業(yè)讓父母自豪，身邊有人愛護。生活本來無限美好，但驕傲讓我過高地估計了自己，本想錦上添花的舉措幾乎變成了自掘墳墓。因為自身發(fā)展的嚴重受挫，對身邊愛人的愛也變得挑剔起來。我自虐，折磨自己，同時也折磨著深愛自己的愛人。
我不懂得愛自己，也看不見周圍人對我的.愛。
而現(xiàn)在，四十歲生日的突然駕到，他的驀然出現(xiàn)，身體警鐘的斷續(xù)敲響，都讓我猛然醒悟，是時候，該好好地愛自己了，不然這一生就這樣被我不知不覺地消耗掉了。
我的孩子還小，我希望看到他們的成長，看到他們的將來，在他們的人生道路上，我希望盡可能地多護他們一程。
二十多年未見，突然很在意自己將出現(xiàn)在他面前的狀態(tài)，相比二十多年前，真的是老了，但幸好，還不算太老，還可以健康，還可以優(yōu)雅。見一面并不容易，若想在此生中多見幾面，那一定得活得久一些才可以實現(xiàn)。
這些年來，心中多少還是有些夢想，而夢想的實現(xiàn)，也必須以健康為前提，活得越久才會越有希望。
所有這些，都讓我意識到，必須愛自己了。四十歲，真的不應再糾結(jié)于誰愛不愛我，誰愛我多還是少，而是應該叩問自己，你愛自己了嗎？怎樣做才是愛自己？
寫到這里，突然覺得，愛一個人好難，愛自己也很難。
難也要愛，一個連自己都不懂得如何愛的人，有什么能力去愛別人呢？
那就學著愛自己吧，從四十歲開始。
首先，從在意自己的外在形象入手，改變以往那種只求整潔懶得妝扮的毛病，要學得護膚、護理頭發(fā)、買衣服不再考慮便宜這一因素。這樣一方面可以提升自己的自信心，另一方面也給家人尤其是孩子面子，不至于讓別的小朋友笑話孩子你媽媽像個姨婆。
其次，從注意自己的健康做起，改變以往那種一屁股坐到下班的壞習慣，要學會多活動筋骨，能走路決不坐車，能跑步?jīng)Q不走路。生病了不再硬扛，不再拖延，而是積極配合醫(yī)生，及時治療。
再次，從保持良好的心態(tài)深入，改變以往那種心思容易被外界事物的變化而擾動的不穩(wěn)定狀態(tài)，改變以往那種拿不起放不下的拖泥帶水態(tài)度，不沉迷于過往，不迷幻于未來，活在當下，想該想的問題，做該做的事，修煉一顆從容淡定的心。
最后，從內(nèi)心里真誠地接受自己，不再對過去不小心犯下的錯糾纏不止，折磨自己折磨別人，不再假設如果當初怎么樣怎么樣，現(xiàn)在就會怎么樣怎么樣，生活沒有假設，人生也不會重來，試著接受并不完美的自己，允許自己偶爾犯錯，如寬容別人一樣寬容自己，寬容過去。
山有險峰才顯俊美，人歷坎坷才會豐實。
四十歲，人生已過半。愛自己吧，現(xiàn)在開始，還不算太晚。
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