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不要難為自己散文
我已經走過的路，很滑很泥，滑得讓我無法站穩腳跟，泥得讓我無法步履堅定。一路上，有過痛苦，痛苦得讓我腸梗，有過歡樂，歡樂得讓我中風。
——寫給自己
初中在校住讀的時候，為了省卻兩毛錢的火車票，每個周五的五點，我都會翻越三座海拔約四百米的山嶺，步行著二十里路，回到居于固川車站西閘口旁那燃點著煤油燈的家，那充滿母愛的家。然后，再于周日下午的五點，戀戀不舍地離開溫馨的土窯，又步行著返回填補我對社會對自然界認知好奇心的學校。
每當走在回家路上的時候，我的心里總是非常快樂開心。一路疾步如飛，不多繞一個彎，也不多走一步路，抄近攀緣而上。為的是急于回家，急于見到自己的媽。
而在返校的路途上，我會懷揣著媽媽希翼我能成材的心愿，暗暗下定苦讀的堅韌決心。在已經日暮的回校路上，我多么希望，希望我立刻就能幫助負重的家庭，幫助已經為撫養兒女心疲力盡的母親。
那段時間的我，總會在晚自習后的遐想里，讓自己成為了一名鐵路工人，在修筑萬里通道的同時，能給媽媽掙回在親朋好友間眉開眼笑串門聊天的經濟資本，能夠讓我的親人們離開窯洞，住上片瓦遮蓋的磚墻房，能讓我的兄弟姐妹們，每天不用再為買紙筆而四處尋覓著撿拾廢銅爛鐵。
掃煤灰，成了我青少時期能幫助家庭幫助母親的第一件事情。
周六周日，從學校回家的我，會攜帶著布袋、鐵絲爪鉤和小鏟子，吆喝著四弟五弟一起，先偷偷爬上東行的火車，坐在車門的臺階上，緊緊地抓住扶手，在五公里處的方塘鋪車站下來，再沿著回來的鐵路，穿行在涵洞中，從涵洞鐵道下的路渣里，清掃出蒸汽機車落霧下來未燃盡的煤灰。
鐵路涵洞以它的局限性，將飛揚的灰粉強制著落到鐵道下的石渣里。正由于此，加上涵洞里的煤灰含熱量很高，很易于燃燒，離家很近的涵洞都被人清掃的干干凈凈了，要有收獲，那只能往更遠處跑了。
在黑暗的隧道里，我們兄弟借著洞口微弱的亮光，一邊掏著，分揀著，一邊歸攏著，分裝著，還要不時的兩頭觀望，躲避飛馳而來的火車。
用了足有兩個小時的時間，最后終于盛滿了三袋子黑幽幽的煤灰粒。
我們兄弟按年齡大小，分配好煤灰袋子各自背好，便一路搖晃著黑黢黢的一臉微笑，臟兮兮地回到家里，將沉甸甸的煤灰交給了媽媽打成煤灰餅，以供做飯燒水之用。
媽媽很心疼地拉過我們兄弟三個，一邊嚴厲責怪著我們不該如此膽大冒險，一邊用溫水為我們除去臉上的黑灰，反復強硬地呵斥著不準再有下一次。
這個時候，我們兄弟們都可以分享到從媽媽嘴里省下來的麥面餅，在媽媽淚眼含笑的注視下，吃得一干而盡。
上山割條子，是我能夠幫助家里的第二個作為。
父親那時在青海為西部社會主義建設甘做一顆小螺絲釘，每日辛苦在鋪路架橋上，卻薪金微薄。我的大哥也在更遠的新疆修建鐵路，同樣只能掙夠自己的費用。哺育我們這些尚不在成人序列上的子女的重擔就壓在了媽媽的肩上。
為討生活，媽媽開始了鐵路鋪道用的石渣盛裝物——大筐的編制。而編大筐賣點小手工費就成為了我家的重要經濟來源。編筐就要用灌木條，就需要到大山里去采割，這就讓已經十分勞累的媽媽更加勞累。上山幫媽媽割條子，我把它作為了我的責任，雖然媽媽堅決不許。
清晨的天，還在沉睡，我便爬了起來，喝了一碗媽媽已經煮好的苜蓿混合的稀粥，拿起砍刀和繩子，裝上媽媽刻意烙制的玉米面餅，在媽媽千叮嚀萬囑咐下和啟明星的陪伴下，走過約三十里的山徑，在茂密的灌木林里割斬著柔軟細長的枝條。
在溪水伴干餅的熱量促動下，我盡量多地用砍刀收獲著。捆扎好，試試背不動，就心疼地取下幾根，依然背不動，就再心疼地取下幾根，直到能勉強地背起來為止。
一路上的累，讓腿肚子都在扭曲這抽筋，汗水在背上粘粘糊糊的，刺激著被細細的麻繩累得生發麻的肩膀愈加生疼。那個累，那個苦，幾乎拼盡了讓我眼珠子都快蹦出來的丹田真氣。漫長的路途，感覺是越走越遠。駝背著腰，眼睛一直盯著沙沙作響的河道，呼哧呼哧地喘著氣，真正是汗水落地摔八瓣，一步一個腳印地走在回家的路上。
雖然，我很想耍賴，躺倒在地上，再也不走了。可我知道，媽媽正在接我而來的路上，我每歇一步，媽媽的負重就會增加一度。只有咬緊牙關，拼著小命地往前趕。
老遠的，我就聽到媽媽一邊小跑著一邊在喊，讓我不要走了，趕緊的把條子放下來。
這時候的我，好開心，好幸福，真的感覺自己就是一個小王子。
小酸棗，個個酸甜，被我設計成了張張一分錢，也算是我自己幫自己了。
每到假期，回到寒窯家里的我，都顯得十分殷勤。除過幫媽媽打些雜務，和弟弟妹妹們鬧鬧噪噪外，打算早就是我的最終愛好了。
午飯后出發，一直到傍晚，我都在密集簇生的棗樹叢里穿梭。我把從山坡溝崖上用竹竿敲打下紅綠相間的酸棗，在家門口的火車站月臺上，用被棗樹刺扎傷的手捧著，向停靠的客車兜售。一小包一小包地買著，一分錢一分錢的積攢著。我努力地賺取零用錢，以便用來在校時能吃得更飽一些。必定，那個年齡，越沒油水越能吃，卻又不能向已經半鬢染銀、用野菜補充生命的媽媽去要。
自己做點小生意賺點小錢，豐富了自己，倒也十分振奮。
就這么著，我長大成人了，如愿當了一名鐵路工人。有了工作就等于肚子不會再挨餓，每月有了除過吃用還能節約下幾個銅板。我細心地攢著，因為還有更重要的事要做：靠著一年就二十天的探親假，去遠在千公里之外的老家探望我的媽媽，我的弟弟妹妹。那是一個甘甜中帶酸澀的探家，那是一個至今回憶起來就流淚的探家。
我的老家，那間似乎有百年之齡的老房子，泥坯裹著秫秸，厚厚的土墻上開著一扇小小的窗戶，屋頂架著一根非常粗壯的橫梁，上面密密麻麻的結滿了遺傳了幾輩子的蛛蛛網。疙疙瘩瘩的土地面上，隨著腳步的移動，騰起一圈圈塵霧。老房子雖然很破舊，但我感覺到非常親切，非常溫馨。因為，這里住著我的媽媽和弟弟妹妹。
由于老家的房子少，加之我與四弟的回來，自然是無法住開，我們便就選擇了比較溫暖的牛棚去住。在牛棚里的麥秸炕上過夜，有著快樂，有著興奮，有著內心世界的刺激，使我至今難忘，依然留戀。
媽媽年齡大了，不便再到田地里耕耘，弟弟和妹妹就成了撐起這個家的重任。種麥地、摘棉花、澆田土，以雜糧窩窩和地瓜粥平平凡凡地捱著日子。在家的這段日子，每到吃飯，媽媽都會悄悄地給我加上一顆雞蛋讓我吃，說是我在外太辛苦，需要補補。
我攪拌著碗里的雞蛋，看著已經知道卻故意裝著不知道，扭過臉專心喝粥的弟弟妹妹們，心里十分心酸。特別是在我假滿返程時，弟弟妹妹們總是送我很遠很遠。最小的尚在少年的妹妹央求著我，要我帶她去吃國糧，不想留在豆面窩窩和咸菜里。
回單位上的一路，想著小妹的話，滿滿的一身愧憾，楚楚地一心戚慟。
我想徹底改變這個命運，自度才華無限，便下了海，開始了什么都想摸一下的沖動。
努力了幾年，汗水沒比別人少流，氣力也沒比別人少出，但卻并沒有取得比別人多大的成功。表面風光的我，背負起了酸苦的傷痛。
我不甘休地一直在抗爭命運，在抗爭中譜寫了自己的每一個失敗的生命過程。
終于認輸的我，沒有了聲音，沒有了志氣。
對于我不再趨步向前，嚎啕老天不公的狀態，媽媽只是說了一句話：你要看看你的碗有多大，能養多大的魚。
媽媽讓我明白了，生存在大宇宙的環境中，誰都無法用個人的意志改變大自然的定律，只要擁有了生命，即便萬水千山都是險，即使道路再彎曲，也無法停留，時間在逼迫著你必須走下去。除非，你能毅然毀掉自己的生命。
當我歷經了人生初期的種種磨難，閱歷了萬千草根的平凡淡然，當我經過了比人生初期更多的曲折蹉跎，經過了喜怒哀樂的愛戀睦合，才從腦細胞里感受到，生活的確很現實，但并非都那么殘酷，社會的現象很無奈，但也并非都那么沒有希望。
我曾和父親探討過我的人生感受：默默無聞生活在平淡里，不一定就是枉度一生，但若因生活的平淡而氣餒郁傷，那肯定是人生枉度。不論誰能拿多少個理由來反駁，只要戰勝不了自己的思想，不管有多少財富，有多大權力，都將被充滿變數的自然法則擊潰。
現在想起來，我的話雖然有些矯情，有些牽強，有些懵懂，但不失為我今后剩余人生的警語。
在接受失意與風光的交叉沖撞后，我感覺到自己人生的最大遺憾，是少了一份坦然和從容，強迫著用靈魂不能承受的反向負壓自己，無視和藐視生命途中的風景，無意和害怕抵達人生的終點。
我在筆記本里，用只有我才看得懂的詩韻，撰寫了一篇我的日記：
如果我能夠早早的，在人生起跑線上，找出一個適合自己奔跑的速度，選擇一個能承擔起的重荷，也許今天就是昨天的繼續，耿耿失去的已經，灰暗的只有自己。與其在浮華里苦苦掙扎，將自己拼得血流如注，最終留給自己的只剩半條身軀，何如洗盡塵世喧囂，瀟灑揮手。果敢放棄，放棄的心如凈水，透輒明晰。
雖然，這很難，很不如意，歲月，將沉浮的世事悄然更替。一世的榮華，在回歸大自然的瞬間，渺如塵汐，生命是條河，再長也有目的地。請不要難為自己于八十年代初，我的父母和弟弟妹妹們都重新回到城里。
弟弟妹妹們都通過考核參加了工作，都靠著自身的勤勉，取得了屬于自己的成就，在平靜安穩中，獲取了美好的生活。
我的父母在至親至孝的兒女們關愛和贍養下，開心滿意地走完了無憾于天地的人生路。過去，過去的所有，都已經被拍在了照片中，留存在了我的深深記憶里。
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