《雅韻》說(shuō)夢(mèng),梳理心情散文
一些天來(lái)，我總是心神不寧，浮躁不安，不知自己在想什么，不知做些什么，致使我持續(xù)有很多天沒(méi)有一天正常完整的睡眠。每到夜晚看到妻兒都睡熟的時(shí)候，我不管怎樣的努力都進(jìn)入不了睡眠狀態(tài)。深夜，我躺在床邊翻來(lái)覆去沒(méi)有意識(shí)的來(lái)回更換著電視頻道，任其播放。一會(huì)，在翻看枕邊幾頁(yè)凌亂的書(shū)。經(jīng)常性的凌晨?jī)牲c(diǎn)，或延續(xù)到三點(diǎn)，我的大腦皮層才有些困倦的睡意造訪我，感覺(jué)想進(jìn)入睡眠狀態(tài)的邊緣。進(jìn)入睡眠后，夢(mèng)很多，有時(shí)夢(mèng)見(jiàn)自己客死他鄉(xiāng)，像市井見(jiàn)過(guò)故去的人。有所不同的是，自己上身裸著，干干凈凈的躺在綠草叢中，親人和朋友們排著隊(duì)圍繞著我來(lái)參加我的告別儀式。他們有真誠(chéng)為我傷心的，也有虛假為我哭泣的，做一些最后緬懷我的事。夢(mèng)里，我在想，其實(shí)人的生命很脆弱，一個(gè)人的生命就這樣給打住了嗎？我浮在草叢上面，在他們之外又看得非常清楚，而我活在自己夢(mèng)中靈魂的軀殼里，一切全然明白，又漠然得很，似乎這一幕全然與自己不相干。夢(mèng)中的那一瞬間，也唯有那一瞬間，我全然看到了生死輪回，也全然看到了活著的人對(duì)自己真誠(chéng)和虛假的哀思。有時(shí)屋室稍微有點(diǎn)響動(dòng)，我就會(huì)從這樣的睡夢(mèng)中醒來(lái)。醒來(lái)，還能想起這些全都是我夢(mèng)中的記憶，細(xì)線般，牽扯出夢(mèng)中的那一刻，也唯獨(dú)那一刻，我看到了生死離別悲傷的場(chǎng)景。
我也做過(guò)有些很奇怪的夢(mèng)，仍然清楚的記得，感覺(jué)還沒(méi)有睡踏實(shí)，每次奇怪的夢(mèng)將要來(lái)臨的時(shí)候，腦袋輕柔地搜搜直響，就能預(yù)先的感覺(jué)到這個(gè)可怕的夢(mèng)又來(lái)了。好像一個(gè)非常沉重的東西無(wú)形壓在我身上。有時(shí)感覺(jué)四肢被繩子結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的捆綁住了，動(dòng)彈不得。寂靜的深夜，我能聽(tīng)到自己急促喘息的呼吸聲，邁向黑暗死亡的聲音一步步的向自己靠近。我的眼睛似乎是半睜著，看見(jiàn)床前一盞燈還亮著，看見(jiàn)妻子在我身邊安然睡熟的樣子，還有對(duì)面墻上兩塊版畫(huà)在朦朧的燈光中依然看得非常清楚。這是夢(mèng)嗎？分明我醒著，到現(xiàn)在我感覺(jué)也不像夢(mèng)，那種似夢(mèng)非夢(mèng)，才會(huì)讓我在那個(gè)黑暗的時(shí)空里害怕，甚至到了非常恐懼的地步。我喊叫著，我感覺(jué)求助的聲音已經(jīng)很大了，我渴望睡熟的妻子輕碰我一下，哪怕是輕輕喊我一聲，讓我從這個(gè)該死的噩夢(mèng)中醒來(lái)。我使盡了全身的力氣掙扎著，嘶喊著從似夢(mèng)非夢(mèng)的高潮中醒來(lái)。其實(shí)，自己求助的聲音很微弱，一直是哼、哼、哼——以至每次醒來(lái)，我身上出了很多汗，現(xiàn)在想起還心有余悸。
睡眠不好的夜晚，渾渾噩噩能把人逼到記憶的邊緣，一切無(wú)眠的心情，宛如床前一盞燈昏沉的亮著，顯得那樣的漫長(zhǎng)。深夜，有時(shí)我輾轉(zhuǎn)不安，我不停的嘆息，我不停的困惑，我不停的彷徨，沒(méi)有邊沿的，沒(méi)有指望的困惑和彷徨。有時(shí)想借用點(diǎn)酒來(lái)幫助睡眠，當(dāng)試過(guò)后，更加的清醒，沒(méi)有一點(diǎn)睡意。每天負(fù)重睡眠不好夜晚的人來(lái)講，我漸次疲憊的身心和孤獨(dú)仿佛懸在無(wú)盡的黑暗中，有時(shí)孤獨(dú)就像流水河畔黑暗中的一塊石頭，沒(méi)人注意你的孤單和失落，沒(méi)人理解你的恐懼和凄楚。深夜，想著黎明的時(shí)光，就如迷茫的少年，沒(méi)有由來(lái)的，我甚至渾濁茫然沒(méi)有了方向感。如果一個(gè)人長(zhǎng)期生活在失眠、困惑、彷徨、噩夢(mèng)中，他就會(huì)成為憂郁的一部分。白日，我的腦袋像是糊著一層漿糊，思緒混濁不清，腦袋像空殼一樣，文字也枯竭了，再也寫(xiě)不出心緒的文字。有時(shí)，習(xí)慣走進(jìn)另外一屋的小室，那里的光線暗淡，在一個(gè)角落里的長(zhǎng)沙發(fā)上休憩，忽然看到鏡中的自己，覺(jué)得生命不再年輕。其實(shí)不再年輕的`男人，壓力倍重。我忘記是誰(shuí)說(shuō)的了，“我們的一生，都是為了滿(mǎn)足身體各個(gè)器官要求的一生，就是因?yàn)檫@個(gè)該死的器官向我們提出了各種各樣古怪的要求，致使我們的一生都處在奔波勞累之中�！�
今天面對(duì)鏡子的照映，讓我看到了精神的頹廢，消瘦了許多，臉上無(wú)光彩，重。覺(jué)得自己是孤獨(dú)的，有時(shí)瞬間在想，在這個(gè)世界上尋找不到一個(gè)自處的位置，那怕一點(diǎn)點(diǎn)的期望之地都沒(méi)有。當(dāng)然，走出屋外，外邊喧雜的世界也是一面鏡子，我可以選擇強(qiáng)作笑臉煎熬下去。我每天奔波在人生路途，就像每天潮水一樣潮起潮落，看不到岸，沒(méi)有安全感，只有危險(xiǎn)性。那些天，惆悵著，似乎我心中的岸是不存在的。
這些天來(lái)，我糟糕的人生，就像我的睡眠。該睡的時(shí)候不睡，該醒的時(shí)候不醒。睡眠亂了，心緒浮躁，看不到人生的路途，需要梳理。我要盡快的梳理，接近每天都要梳理，調(diào)整，清理它。然后，把那些無(wú)眠的黑夜里污濁般黑暗的心情清理出心房外。今天可以嗎？如若還是失眠，明天還要清理，調(diào)整，繼續(xù)靜靜梳理。
我的年齡不再年輕，我已不屬于朦朧詩(shī)化的年輕人，但我還不夠老。春天來(lái)了，春天不是萬(wàn)物生長(zhǎng)的季節(jié)不是嗎？陽(yáng)光下，繼續(xù)梳理，我要知道我是誰(shuí)。
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