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藍色多瑙河散文
上次放下一切身邊事，安安靜靜躺著聽《藍色多瑙河》還是去年的四月。過去的一年里有太多太多故事了，還是難以忘懷那個四月。
當(dāng)我回憶起某段時光時，我總能聞到那段時光的氣息。那時，壓力肯定是有的，但還是能尋覓到一些輕松。月初，送走山東的朋友，雖然現(xiàn)在提起來還是難過夾雜著氣憤吧，但愿他只是太忙了，而不是把我遺忘了。我習(xí)慣性的把一切事都往最好了想。
整個老校區(qū)只剩一個年級了，領(lǐng)導(dǎo)老師也只保留了一個年級的數(shù)量，所以在這個圈子里，是沒有太多活動的紛雜的。應(yīng)對高考，每個月給兩天的時間休息，其他的時間都留給題海�？傊肫鹑ツ辏揖谷幌氲降牡谝粋�詞就是“靜”。
某個雙休日，周六，自己跑到學(xué)校，按部就班搞定作業(yè)，下午接近傍晚的時候，到操場漫步。那時的自己，沒有什么孤獨而言，反而喜歡一個人突發(fā)奇想地做些事情。天色暗淡下來，我走到學(xué)校的北足球場，就地躺下。打開隨身聽，《藍色多瑙河》就響起了。通常在這時候，我不會去刻意想一些事情，我只是單純聽一首音樂，享受旋律。天氣不錯，天空沒有太多云層，一般西邊紅暈剛消去，就能看到隱隱約約的月亮。
我特別希望時間能夠定格，多希望天空還保留著一絲絲紅邊兒，還保留著隱約的月亮，耳畔的《藍色多瑙河》能一直播放下去沒有盡頭，我也能夠一直留在無知的十八歲。
拍掉粘在身上的草芽，回到教室，翻看一會兒當(dāng)時癡迷的北島和海子，又想起一些朋友，假裝給他們寫信，長篇大論之后，把信自己收起來，假裝他們收到了，假裝看到他們讀到信時的驚喜和感動。后來整理東西，那些大紙小卡片，都是寫給自己的，盡管開頭的名字都是他們的吧。
四月的晚上還是有涼氣的，但一件T恤套上一件薄衛(wèi)衣還是能應(yīng)付的。騎著不鎖都沒人偷的車子在郊區(qū)閑逛悠，嘴饞了就停下來買點吃的。我知道自己背著大山，背著來自老師親朋好友的壓力，但我還是很任性地給自己空間，讓自己去一個人造作一下。
后來的結(jié)果早已知道，那些深夜談及的夢想沒有一件成為現(xiàn)實，想去的地方依然停留在“想去”階段，希望一直保持聯(lián)系的朋友也只把回音停留在早前的對話框，想一直做的事永遠只是淺嘗輒止。我掏出自來水筆，一沓稿紙，努力回到過去的狀態(tài)，嘗試給想念的每個人寫信，可準(zhǔn)備下筆時又蓋上筆帽了。我不知道他們在哪，我不知道他們是否還記得我，我不知道我在他們心里占據(jù)什么位置，總之總之，想起他們，我只有復(fù)雜心緒，卻下不了筆。
我試圖在開始新征程時忘了過去種種，效果還不錯。但當(dāng)我又拿起那個好久就不怎么碰的隨身聽時，開機，屏幕里顯示正在播放:《藍色多瑙河》，瞬間又回到那段時光。
我放下身邊事，安安靜靜走在宿舍后邊的小路上安安靜靜地聽，眼淚終究還是沒兜住。
誰還不是一面期待著轟轟烈烈地死去被后人懷念，一面不動聲色地悄悄地活著。誰還不是一面希望被所有接觸過的人偶然想起，一面躲在被遺忘的角落里失態(tài)大笑。
我假裝自己還是十八歲，我假裝給所有人都寫信了，我假裝他們都讀過了。我躺在草地上看紅暈里的隱月，掏出老掉牙的隨身聽。開機，《藍色多瑙河》，響起。
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