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總有一個(gè)人用來(lái)被辜負(fù)散文
不知道什么時(shí)候開(kāi)始，我也戀上了發(fā)呆。心里裝著的東西越來(lái)越多，有時(shí)候想把自己放空，空的像一粒塵埃。我的心事只能埋在心底，流露在文字間，不敢更任何人說(shuō)，害怕背叛，害怕聽(tīng)眾沒(méi)時(shí)間，害怕。
花了很長(zhǎng)一段時(shí)間來(lái)清空自己的大腦，一件一件的，我發(fā)現(xiàn)我辜負(fù)過(guò)也被辜負(fù)過(guò)。有人說(shuō)當(dāng)一個(gè)人開(kāi)始回憶，那么他就開(kāi)始變老。那么我是心老了，留在回憶里茍延殘喘度過(guò)余生。
我這一生，最不安的辜負(fù)是家人，也許是童年的緣故，我的性格偏執(zhí)微妙，學(xué)會(huì)將自己分成兩面，人們真正看到的是自己的快樂(lè)，而最真實(shí)的將在我的心底沉淪，我沒(méi)有將它對(duì)任何人完全展開(kāi)，它那么柔弱好像稍微用點(diǎn)力就會(huì)弄疼，我怎敢拿出來(lái)大肆展示？
我媽昨天給我電話，她說(shuō)了很多，我沒(méi)有聽(tīng)，那些話只是影響我心情的東西罷了，也許在外人看來(lái)，她很好，只是我不懂珍惜�？赡銈兪欠裾娴亩媚兀课乙牟⒉皇悄切�，家人的好我知道，可是我們一家都屬于那種一吵架傷死人的主，也許無(wú)意但那真的傷到我了，自我保護(hù)只是一種本能罷了。哪怕我一個(gè)人抗得在累。
從小到現(xiàn)在，那個(gè)家給我的感覺(jué)越來(lái)越陌生，我有時(shí)候甚至恐懼那個(gè)地方，家人彼此之間也越來(lái)越像熟人，僅此而已，沒(méi)有以前的溫暖，代替的是更多的猜疑與手段。有時(shí)候我真的想一頭扎進(jìn)人海，遠(yuǎn)離他們，那就不必承受那種傷害了，有時(shí)候我們是被逼的，被迫去辜負(fù)。我可以忍住別人任何惡毒的話語(yǔ)，卻忍不住別人在我傷口上撒鹽。他們的逼迫已經(jīng)讓我推到深淵邊緣，一步一步，讓我對(duì)世界開(kāi)始割舍，一步一步。
從以前到現(xiàn)在真正被辜負(fù)大概只有兩次，一個(gè)是陳夜一個(gè)是順子。很久沒(méi)有提及這兩個(gè)人，有時(shí)候無(wú)意想起來(lái)心頭還會(huì)隱隱做痛。那也許已經(jīng)不是愛(ài)了，只是某些東西消失而自己無(wú)奈挽留地傷痛罷了，我很少花很長(zhǎng)一段時(shí)間跟某個(gè)人提及我的感情，一是無(wú)從說(shuō)起，二是我害怕她們沒(méi)有時(shí)間，況且我從來(lái)不需要憐憫，習(xí)慣用文字來(lái)宣泄罷了。
陳夜跟我的故事似乎那么狗血，王子與灰姑娘的翻版？怎么可能呢，我沒(méi)有那種美貌跟善良的心。那時(shí)候的自己有些自卑的感情�，F(xiàn)在的我似乎只記得第一次與他相遇的場(chǎng)景。落地窗里透過(guò)的陽(yáng)光照在他的身上，恩，像會(huì)彈鋼琴的墜落天使。算起來(lái)今年他已經(jīng)二十四了，小有成就的他早已是一個(gè)快一歲的孩子的父親呢。我不知道他的離開(kāi)是否無(wú)奈，我只知道，他的離開(kāi)留下給我的是迷茫與失落。
曾經(jīng)那么多的寵愛(ài)已成灰白。初戀的感覺(jué)有些甜蜜有些傷感。他大概是唯一一個(gè)真正了解我的人，能夠洞察我的心事，有些時(shí)候甚至比我自己還了解我自己。他一步一步走進(jìn)我心里，教會(huì)我微笑自信�？沙笮▲喪冀K不會(huì)變成天鵝。他走后我只是一味的假裝開(kāi)心，他也說(shuō)了可惜不是他陪我到最后。故事的最后也許有些憂傷，但那是初戀留下的青澀，陳夜終究不會(huì)忘記我，就像我不會(huì)忘記他一樣。我只是想在以后的以后看到他跟他的公主幸福的在一起罷了。我們永遠(yuǎn)不會(huì)彼此打擾，就算他會(huì)回來(lái)，我也不會(huì)見(jiàn)他。他懂我也懂。這一生我甘愿被他辜負(fù)。他的好我不配。
偶然遇到了一個(gè)也喜歡鄭國(guó)風(fēng)歌的人，回憶又破連而出。與順子的曾經(jīng)又環(huán)繞在我的腦海里。我們的相遇只是一場(chǎng)偶然，雖然我相信第一次遇到他我就一直再關(guān)注。只是與他相遇只是曾經(jīng)那個(gè)追我地男孩的原因。他是跟陳夜完全不一樣的男生，就像撒旦一樣，讓人無(wú)可奈何。如若當(dāng)時(shí)知道我們會(huì)變成這樣，我一定不會(huì)靠近那群人。
錯(cuò)誤的相遇注定不會(huì)有好的結(jié)局。也許也是我的報(bào)應(yīng)吧。我們?cè)谝黄鸬脑蛑皇俏野阉值芩α怂麨榱藞?bào)復(fù)。他很成功，我愛(ài)他直至心死。我的好友都知道那一年對(duì)我來(lái)說(shuō)意味著什么，我有著怎樣沒(méi)人看出來(lái)的壓力跟悲傷，每天除了躲起來(lái)獨(dú)自哭泣跟喝酒抽煙沒(méi)有什么可以做的。大概是那年把我一生的淚都落完了，從那之后我在也沒(méi)有放聲大哭過(guò)，哪怕是再難過(guò)我都沒(méi)有淚落。我一步一步變成如今這樣，有時(shí)候撫摸著胳膊上那淡淡的傷痕，只能無(wú)奈瑤瑤頭，似乎在沒(méi)有當(dāng)時(shí)那種熱烈，拿命去愛(ài)地勇氣了。
他的離開(kāi)帶有了我的心，也給我?guī)?lái)徹夜的失眠。只因?yàn)樗粣?ài)我才可以那么淡然的跟我曖昧著。那時(shí)我以為我愛(ài)他只愛(ài)他。一直傻傻等待他的回來(lái)，相信有一天她會(huì)說(shuō)愛(ài)我，可惜我錯(cuò)了，他只是為了報(bào)復(fù)罷了，也許他也知道辜負(fù)了我的愛(ài)。離開(kāi)之后一直躲著我，順子的辜負(fù)我已經(jīng)釋?xiě)�，畢竟一生總有那么熱烈的一次，青春灼傷了我，也讓我快速長(zhǎng)大了，那么，順子我已經(jīng)不恨，只是淡然了，就像我與他的聊天記錄，只徘徊在恩，哦，之間，僅此而已。
一直都在想怎么去寫(xiě)E先生，來(lái)來(lái)回回想了幾次，用沒(méi)有那種我要的感覺(jué)。因?yàn)槲覀儽舜瞬](méi)有永遠(yuǎn)分離，我又怎能開(kāi)始回憶？我跟E先生的認(rèn)識(shí)只是偶然，也許是冥冥之中的緣分吧。對(duì)于E先生我們并沒(méi)有誰(shuí)辜負(fù)誰(shuí)。畢竟這只是一段不完美的暗戀罷了。
起初我真的以為靠近E先生是因?yàn)槲覍?duì)陳夜念念不忘，而他給我的感覺(jué)又是那樣的安全。總是打著陳夜的旗幟去找著。后來(lái)的后來(lái)終于自己還是妥協(xié)了，喜歡的是E先生而不是懷戀陳夜。暗戀是一段讓人琢磨不透的時(shí)間，我總是那樣煩躁不堪，直到逃課。以前的準(zhǔn)備都白準(zhǔn)備了，E先生還是猜出來(lái)了，但是是在那句疼的E先生想你了之后。我終于知道了那只是玩笑罷了，那時(shí)候聽(tīng)到了那句我真的覺(jué)得很心疼，E先生也不知道E先生是誰(shuí)。
這篇日志有關(guān)于E先生的結(jié)局我不想發(fā)表了，既然E已經(jīng)看過(guò)了，有些東西兩個(gè)人心里明白就可以了。
總有個(gè)人用來(lái)被辜負(fù)。不論結(jié)局如何，我都會(huì)勇往直前。不解釋。
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