孤獨的夢之城散文
在每一個無眠的夜里，當我大瞪著雙眼面對著房間里那漫無邊際的黑暗時，我的思緒就會跌入一個虛幻而幽深的空洞里，沒有了出路。那時的我就像迷路的孩子一般驚慌失措，那種毫無把握的無助感困擾了我整個的身心，黑夜于我是一個情感最脆弱的時刻，因為我不知該用什么來填充我生命里的那些空洞。
驚恐的行走在精神的荒原里，我一遍又一遍的追問自己：生命的本質是什么？然后搜腸刮肚般在腦海里翻騰出一個清晰的答案：生命的本質是孤獨。只因在這個世上是沒有一個人能真正完全懂我的。自己也不能。因為我的心里有太多的感觸無法與人通約。不是你聽不懂，而是我無法表達。在那些紛亂的思緒面前，語言文字是乏力的。就算我想說出口了，但那些話在我唇邊穿行的時候，就已被唇齒間的風磨掉了它原來的形態。那些說出口的內容都不再是心里那種原汁原味的感覺。當太多的難以言表積聚在心底，我的世界就被自己孤立起來。于是我就感到一種深刻的孤獨感。我一直是一個孤獨的人。我的孤獨由來已久。
小時候，我是一個沉默寡言的孩子，時常一個人不言不語的蹲在角落里發呆。我的沉寂時常讓別人忘記了我的存在。因為經常被人遺忘，這使我有足夠的時間沉浸在自己的世界里而不必擔心被人打擾。后來我不斷追問自己，自己對這個世界最早的觸摸是什么感覺，應該就是孤獨，這種孤獨的感覺伴著我慢慢長大，盡管當時年幼的我無法用言語來表達那份感覺，不能用文字來描繪那種感覺，不會用思想來梳理那份感覺，但那份孤獨感卻執著的生長在我心靈深處，與我如影隨形。
我時常沉浸在自己的孤獨里，在這個寂寞的世界里尋找我靈魂的家園，確切的說，是獨自一個人在精神的荒原里構建我自己的夢之城堡，那里居住著我的理想，我的欲望，我的王子，我的愛。也許我是一個理想化色彩很濃的女子，我一直生活在自己為自己編織的故事里，我的故事總是凄美而哀傷。在那些虛幻的故事里，我不停的變換自己的角色，但我絕對是唯一的主角，我用自己淡紫色的憂傷來涂抹人生的底色，我用自己浪漫飛揚的文字來裝典我夢的殿堂。我追求一種純凈的完美，所以很多時候我對自己的要求太過苛刻，近乎自虐。記得青春年少時，我時常對自己說：我要做一個最真實的人，我要從事世上最崇高的職業，我要做一個成功的女子，我想要世上最完美的愛情。要做真實的人，我就要時刻清醒的面對我自己的靈魂，洞悉那個神秘園里的一切秘密，無論它是崇高還是卑賤，無論它是美麗還是丑惡……我只要它的真實。最崇高的職業，是教師吧，這是我的理想中唯一與現實重合的交界點。要做最成功的女子，那就是要在目前還是以男性為主導的世界里，保持自己的人格獨立而又不失女子的溫柔與婉約，既是出色的職業女性，還應該是出色的賢妻良母；那我追求的理想愛情呢，他必須是純凈的.，純凈的不食人間煙火，也必須是浪漫的，浪漫的徜徉于琴瑟和鳴的詩情畫意，還必須是永恒的，永恒的貫穿于我的三生三世……
呵呵，多么美麗的夢境，美麗的像一個絢麗的幻影！我知道這些夢我可能一生都無法實現，但我仍舊癡于這樣的夢境。白天，我用思想制造夢境，夜里，我躲進睡眠深處溫習夢境，我一直習慣于在夢中生活，很多時候，我真的分不清是我的夢境創造了我，還是我創造了我的夢境。我時常躲進我的夢里，不去睜眼看眼前的現實。只是在夢里，我是徹底的孤獨，但卻孤獨的淡然，孤獨的恬靜。
當我望著窗外的景色，沉默不語。朋友，莫要打擾我。那時，我正沉浸于我的夢里，我在與我的孤獨對話。“孤獨，你是我與靈魂之間的信使么？”“是的。我就是你與靈魂之間進行對話的介質。”“你能幫助我接近我的靈魂么？”“能，只要你愿意跟著我走�！�
冥冥中的孤獨，就是一種無言的誘惑，它總能把我引入另一種虛無的漩渦：人生的終點是什么？我的人生會在哪一刻，以什么樣的方式落下帷幕？
多年前第一次有這樣的念頭時，我很惶恐。記得那是一個頹廢的夏日午后，我獨自一個人坐在陽臺上哭泣，面對生活里接踵而來的太多的不如意，我心力交瘁，我好像一直是一個很脆弱的女子，盡管所有的人都認為我是堅強的。那個午后，我無助的看著對面樓窗玻璃上五彩繽紛的陽光，忽然就覺得人生好絕望，我想自己是否該做一次自由的飛翔，從五樓到一樓，飛身躍下，就那樣壯烈的奔赴那片虛無的世界，去傳說里的天堂尋覓我夢的家園，不再有追名逐利的爾虞我詐，不再有無法逃避的紅塵紛爭。我夢的家園啊，不必是金碧輝煌，只要一座竹影遮蔽的小木屋，院子里開滿如雪的百合，那我的靈魂便會在遍地的芬芳里歌唱。
那種自由飛翔的渴望緊緊裹住我的思想，那種渴望是一個美麗的誘惑，我渴望知道那樣的飛翔會是怎樣的感覺？那種離去，多么的美好。至少在我的想象里，像風一樣的離去，是一種灑脫。就那樣吧，縱身一躍，像一只輕盈的燕兒，飛翔在天地之間，成為空氣里一片無根的云，再也沒有牽絆，再也沒有掙扎……
那樣的離去，不時在我思想里徘徊，在我的孤獨里歌唱。人生一世，草木一秋，我知道終有一天，我會離去，如果離去的方式可以選擇，我會在生命的最后一刻里選擇一次那樣的飛翔，讓自由的灑脫淋漓我夢的翅膀……
一個人的時候，我經常那樣想。那種脫塵而去的想象真的很美。有時候，我想有這樣的念頭也不是因為我對生活有多絕望，而我只是借助這種想象去觸摸生命的意義與生活的真相。如果不能深刻的參悟“死”，你就永遠不會真正的參悟“生”。面對死亡而活，才是真正意義上的“活”。因為只有面對死亡而活著的時候，才可以促使你更加珍惜這有限的生命，從而最大限度的激發你的自我意識的能動性，清醒的，自覺的來籌劃自己的人生。
真的，孤獨的久了，心靈深處便會生出許多的奇思妙想，也許孤獨本就是人心靈深處綻放的一朵絢麗的花朵。或許人站在孤獨的深處，也就不再孤獨。因為那種孤獨已經被更深的孤獨所掩埋。也許孤獨本就是生命的真相。當我意識到這些的時候，我就不再絕望，不再憂傷。我開始迷戀孤獨的滋味，品味孤獨帶給我那種清醒的悲涼。如今，我已然習慣了與孤獨相伴，孤獨給予我的不再是感傷與凄涼，更多時候我是把它看做一種美好的人生體驗。是的，當孤獨真正的走進了我的人生，那個躁動的靈魂也便凝息了囂張的氣焰，心就會靜謐的安然，很多不安分的欲望就會悄然退避三舍，整個人被一種神圣的光芒洗滌的純凈舒暢。
當我學會如何品味孤獨的時候，自覺心靈深處就聚集了一種莫名的力量。于是我的人生就呈現出另一種狀態：生活里認識我的人，都說：塵兒你真是一個幸福的人，什么時候都那么快樂。我微微一笑，是的，我很快樂啊，因為我有滿把的幸�？梢韵碛�。而我之所以時常感覺到幸福，是因為我已經學會把幸福的標準定的很低。對我而言，只要有一個健康的身體，只要有一份簡單隨意的生活，就是幸福。孤獨使我學會了如何控制自己索取的欲望，而對于一份幸福的感覺來說，這一點又是多么的重要。
孤獨有時候是一種徹骨的痛，是一種清醒的傷，因為它的存在，使你不能完全依據現實里的價值標準，去衡量自己的人生質量，就會使你的心里充滿困頓與迷茫，這種困頓讓你時刻走在痛苦的邊緣，因為這種痛苦不是現實的，可以觸摸的，現實的劫難從來就算不上什么痛苦，真正的痛苦是緣于自己靈魂深處的躁動不安的欲望。當你總是不自覺的把現實里的矛盾沖突悄無聲息的延伸成自己內心的掙扎與糾纏時，你的外部表現與內心性情就會出現很大的差別，那樣你的心里就時時刻刻糾纏著那種心神分離的痛。
但是孤獨也是一種神奇的力量，當你習慣了與孤獨為舞，習慣了與孤獨對話，你的耳邊就會有種奇異的旋律在回蕩，也會有種炫目的光芒在心里閃亮。那歌聲是那么美妙，那光芒是如此絢麗，它讓使你忘記塵世的骯臟，而悄然走進那個圣潔的理想殿堂。是的，當我看到孤獨在我心上歡快的舞蹈，那醉人的音符撞擊我的心率，血液里就會流淌著陽光的味道。那種欣喜就像我終于等到了那個守望千年的愛人……
也許一個敢于挑戰孤獨的人才會是一個勇敢的人。一個敢于面對孤獨的人，才會是一個精神力量強大的人。一個善于孤獨的人，他的人生才是清醒的，睿智的，一個甘于孤獨，品味孤獨的人才是一個能清醒生活的人……
今夜，我的靈魂又在孤獨中蹣跚著，舞蹈著，落寞著，吟唱著，我期盼著那盞不滅的燈光能引領我走出黑暗中的哀傷，我希冀著那動情的吟唱能悄然驅散我身邊肆虐的迷茫。也許我該面對著黑夜輕輕的微笑，那么在漫長的黑夜過去之后，我的明天說不定就會是一個陽光普照的日子……
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