銷魂獨(dú)我情何限散文

銷魂獨(dú)我情何限散文

　　我經(jīng)常被一些簡(jiǎn)單的問題問得目瞪口呆，不知所措。以我四十多年的人生經(jīng)歷，依然不能給一個(gè)自覺合適，對(duì)方滿意的答復(fù)。甚至偶爾失眠的夜晚，試圖絞盡腦汁找一個(gè)準(zhǔn)確的答案，好讓以后的歲月不再尷尬，然而，總是在尋尋覓覓中，徹底迷失，再也找不到正路。

　　其實(shí)這些問題并不是什么高難度的智力闖關(guān)，也不是精密的科學(xué)計(jì)算，更不是深?yuàn)W的人生感悟 ，不過是喜歡吃什么東西，穿什么衣服，甚而喜歡什么樣的人？如此而已，簡(jiǎn)單而無(wú)聊。可我，每每被這些問題問的茫然失措。我是真的不知道。

　　不知道是不是因?yàn)槲译S和，還是因?yàn)槲姨�挑剔。吃，�?duì)于我來(lái)說，一直不是什么太大的難題，但也是最大的難題。我從來(lái)都不知道自己喜歡吃什么，幾口饅頭，一碗白飯，都可以是我一頓飯。雖然日日都在吃，但并沒有一種東西讓我愛到癡迷，愛到不倦。山珍海味與粗茶淡飯對(duì)我來(lái)說幾乎一樣。所以，一度，我覺得自己是世界上最好伺候的人。直到有一天一個(gè)朋友的一句話讓我如夢(mèng)初醒，她說，覺得我很挑剔。我突然發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)不是自己認(rèn)為的那么隨和，我不知道自己喜歡吃什么，但是我知道自己不喜歡吃什么。幾乎所有的蔬菜，甜食，還有女孩都愛的巧克力，蛋糕之類，對(duì)我來(lái)說，都不是什么合口味的東西。因?yàn)槭裁炊疾粣�，所以很難被取悅。即便把全世界所有的珍寶拿到我面前，我也許看都不看，轉(zhuǎn)身走開。當(dāng)然，也許會(huì)勉強(qiáng)表示一下，但那不是真的喜悅，不過是禮貌的給個(gè)面子而已。

　　除了吃，穿衣我也是一塌糊涂。衣服的`顏色樣式對(duì)我來(lái)說簡(jiǎn)直是世界上最大的難題，這倒不是因?yàn)樘籼�，而是因�(yàn)槿狈�審美的眼光。在我眼里，美和丑的界限并不總是那么涇渭分明。紅有紅的美，綠有綠的嬌，各具千秋。好在我對(duì)顏色有自己獨(dú)特的體味，我不喜歡亂哄哄嘈雜得像唱大戲般的顏色，就算登場(chǎng)的都是名角，互相消弱了光芒，反而沒有主次。我比較喜歡寧?kù)o的色彩，再雜亂的顏色，我都試圖把它們統(tǒng)一在一個(gè)調(diào)子里面，像是吹滅生日蠟燭前片刻的黑暗，或者新年鐘聲敲響時(shí)靜默的等待。沉靜如睡，幽深似潭，淡雅如同清晨開放的水蓮花�？擅看蚊鎸�(duì)那些斑駁陸離的衣服，依然會(huì)立刻變的心亂如麻，無(wú)法像欣賞一幅畫一樣給它一個(gè)客觀的評(píng)價(jià)，更不用說學(xué)會(huì)分辨它。

　　對(duì)色彩的蒙昧還算其次，我最不能辨別的是人的美丑。在我眼里，甲就是甲，乙就是乙，無(wú)所謂黑白美丑。只要不缺乏重要的零件，應(yīng)該都是一樣的。特別是后來(lái)眼睛近視，就更不用分辨了。只有偶然興致來(lái)了，帶起眼鏡，細(xì)細(xì)觀來(lái)，哇！原來(lái)這些本已熟識(shí)的人，長(zhǎng)這樣啊！但也僅限于眼前的圖像從模糊變?yōu)榍逦�，與美丑無(wú)關(guān)。無(wú)非是有些人長(zhǎng)得平淡，而有些人長(zhǎng)得創(chuàng)意，還有的人長(zhǎng)得驚天動(dòng)地，而已。

　　既然沒有察人之智，當(dāng)然不可能有自知之明了。

　　我對(duì)自己更是難以評(píng)價(jià)。時(shí)常攬鏡自照，疑惑重重，除了長(zhǎng)的還有點(diǎn)像女人之外，我到底哪點(diǎn)像個(gè)女人呢？沒有女人的溫柔細(xì)致，沒有女人的愛美纖弱，除了膽小如鼠，心小似芥，我真的沒有一點(diǎn)像個(gè)女人。我常想，如果發(fā)給我一桿槍的話，我一定要上陣殺敵，而不是臨窗繡花。

　　做一個(gè)溫婉細(xì)膩的女人，大概是需要天賦的。而我，似乎是用塞北的狂沙做成，骨子里蘊(yùn)藉著風(fēng)的凌厲。即便回眸一笑的剎那，不是秋水脈脈，巧笑嫣然，而是霜刃錚錚，金石交錯(cuò)。粗糙得像是剛剛開山炸出來(lái)的堅(jiān)石，棱角分明，挾泥裹沙。

　　人說，女人是水做的，我想，那我一定是冰做的，而且是極地萬(wàn)年不化的寒冰。雖然本質(zhì)是水，但是早已遺失了水的大部分特質(zhì)，需要用熊熊大火來(lái)融化。但是，粉身碎骨之后，到底還是不是我呢？

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