關(guān)于迷茫中的一員的散文
我靜心了好幾次又重新開始看這本書《愛與黑暗的故事》�？吹�10多頁沒看明白又折回來重新看，來來回回好幾次。說“讀書能靜心”的那個(gè)人一定是看書之前就已經(jīng)心靜如水了。
整整兩天了，猶如過了一個(gè)世紀(jì)一樣漫長，不出門，不洗臉，不洗頭。完全過起了與世隔絕的生活，巷子里的叫賣聲殘酷的提醒我：你只是失業(yè)了。
突如其來的打擊，新年上班第二天，公司宣布解散。我失業(yè)了。
畢業(yè)快一年了，我換了兩份工作。經(jīng)歷的過程只有自己知道，像個(gè)無頭蒼蠅一樣在大都市的角落穿梭。面試，聽候發(fā)落。也許是初生牛犢不怕虎，那時(shí)的自己無所畏懼，我覺得我會(huì)一直生猛下去，什么也錘不可我。
第一次找工作很順利，緊接著，我開始挎著大包每天準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在廣州3號(hào)線地鐵中，撲面而來的人間煙火讓你早已忘記自己是個(gè)嬌滴滴的軟妹子。工作3月后，繁瑣重復(fù)單調(diào)的工作讓我覺得自己像個(gè)不會(huì)思考的機(jī)器人。我想辭職！當(dāng)母親知道這個(gè)想法后，極力反對(duì)，在老一輩眼中，辭職是罪大惡極的。有口飯吃，嫁個(gè)好人，平淡一生。這種世俗的生活就像被反反復(fù)復(fù)被復(fù)制粘貼。
我態(tài)度強(qiáng)硬，堅(jiān)持要辭職。為什么？或許這不是我想要的生活。
有時(shí)候，覺得說出“夢想”這個(gè)詞很別扭，即使是聽了很多成功人物的奮斗經(jīng)歷，可我相信大部分人還是羞于將這兩個(gè)詞說出口的。17歲的.我和朋友傳紙條：我以后要當(dāng)個(gè)作家，但不要家喻戶曉，不要拋頭露面。給我很多很多匯款單就好。
可惜，走著走著，就忘了當(dāng)初的夢想，社會(huì)的誘惑太多。我可以和朋友打雙升（紙牌）玩到凌晨，游山玩水胡吃海喝，根本靜不下心去看書提筆。后來的后來，我甚至能一眼就能看到我的未來。內(nèi)心的空洞，才是真正的平庸。
也許，很多人都這樣吧，你有仗劍走天涯的俠客夢，卻被乏味的工作纏的喘不過氣，一輩子呆在自己的四角天空。
“夢想”這兩個(gè)字頂多算是我們疲憊生活的英雄夢，想想就好。
我也曾無數(shù)次的回想，如果我當(dāng)初沒有背井離鄉(xiāng)來到廣州，現(xiàn)在過著是怎么樣的生活。
L曾對(duì)我說“老家有你一切你想要的資源，父母，朋友。為什么非要選擇去千里之外孤軍奮戰(zhàn)”
如果是4年前，我會(huì)揚(yáng)著頭對(duì)他說“這是我的夢想，我要離開這座工業(yè)化城市。外面的世界這么美，為什么不去看看�！�
如今，我一個(gè)人在35平米的房屋中看書打字。來了廣州4年，還是沒有歸屬感，總覺得這是別人的城市，所有的熱鬧喧囂都和我沒有關(guān)系，我是過客，即使是一輩子的過客。
你知道嗎？那種踏實(shí)是真正能讓人穩(wěn)定下來的一切東西。房子，丈夫，父母，工作。我想要大大的歐式衣柜，不止一次的幻想過，把我的衣服按四季整齊排列。我的櫥窗里有好多好多高跟鞋。我還想在弄個(gè)螺旋式的書架，跟天梯一樣。買好多花，做餐桌裝飾，做插畫藝術(shù)。養(yǎng)好多好多的魚.....
可是，我什么都不敢買，因?yàn)檫@不是我的家。這只是僅有35平米的宿舍，我不知道要在這里住多久。我只買了很簡陋能折疊的家居用品。唯一有點(diǎn)裝飾的是墻壁是幾張逼真的壁紙，仿佛打開窗戶就能看見大海。我把我的床裝飾的很溫馨，這讓我睡得很安逸。
我能做的就是能簡即簡，考慮到搬家的時(shí)候會(huì)很麻煩。喜歡的東西一直在購物車呆著。
前陣子，我下班回家就開始哭，不知道為什么，就是想哭�？赡�，太孤獨(dú)了吧。
生活總是要繼續(xù)，不管經(jīng)歷了什么，我總想成“塞翁失馬”。你吃多少苦，才能獲得多少幸福。
生活是很簡單的，如果你非常想要得到什么，你就會(huì)得到。失敗只是表明，欲望還不夠強(qiáng)烈。
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