搞笑開心的個性簽名
1、記得上初中時語文老師特愛考詞語。有一次二科被點名黑板上聽寫，老師考“襲擊”，他不會！這貨華麗麗的寫了三個字“洗衣機”！
2、體檢，稱完體重。我：“老子105斤嘍！”閨蜜：“你把屎拉干凈沒準就跌破一百了�！比珗霰�，我要跟她絕交。
3、我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我，我還在生氣就說：“我不要！” 結果剛開口就掉了一大攤口水在桌上。
4、看看北京地鐵是如何欺負老外的：包含東南西北四個方向的站名：北京西站南廣場東，報站時說：“前門到了，請您從后門下車�！蔽以H眼見到兩個老外傻眼了……
5、姑娘我86老閨女一枚，今日和單位91年漂亮妹子一起去理發(fā)，店里的小伙很熱情，迎面就說：“呦，阿姨，帶您閨女來剪頭發(fā)��？”我肉疼道：“老板，今天理發(fā)不給錢了，你家的小伙已經讓我內心流血了！”
6、火車上一個女孩翻了翻自己的包然后問身邊的男孩：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎？”男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她，“謝謝。”女孩子對我笑了笑�！皩α�，你是去南昌玩還是上學阿？你知道南昌哪里好玩嗎？方便留個電話嗎？”女孩繼續(xù)問那男孩。
7、今天上班遲到，打車，小手一揮停下來四輛。我說：“太多了，走一輛！”結果四輛全走了 ！
8、上大學體檢，校醫(yī)院排了好長隊，我排在我們班第一個。體檢的是和50歲血氣方剛的老醫(yī)生，由于體檢要體檢表，班長去取了沒拿回來，我們就在那兒等著，體檢的人很多，大家都想快點完事，就有點擠。醫(yī)生讓有體檢表的先來，于是老醫(yī)生一個勁問：“你們有沒有表？有沒有表？”當時我犯二，摟起袖子把自己的卡西歐大鋼表露出給他看，說：“我有表�！苯Y果可想而知，老大夫大喝一聲：“給我滾后邊站著去！”
9、二科處了一女朋友快1年了，最近發(fā)現(xiàn)她在外面有人，二科去找那小子干了一架，最后發(fā)現(xiàn)他倆在一起兩年多了！
10、高中那會有個老師姓黃，牙也挺黃。學生起外號叫“大黃牙”。有次體育課我們跟他打籃球，他跑出個空位。我情急之下喊了聲：“看住大黃牙！”當時沒覺得，反正大伙都看我。想想當時他那眼神，還有那臉色，我覺得我還能畢業(yè)真不容易！
11、一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：“我還要劫色！”男的英勇的站在女的`面前：“有什么沖著我來！不要傷害她！”男子愣了一秒，隨后緩慢而又幽怨的說到：“我TM說的就是你！”
12、二科姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪得短了點。從食堂回教室的路上聽見三個初中生在說：“你們猜那個人是男的還是女的？”二科姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖著說：“哥哥，我錯了！”
13、剛一挺喜歡的姑娘撲閃著大眼問我：“那個...你有女朋友嗎...？我是說...如果...如果沒有的話...” 我心想可不能讓她瞧不起我，覺得我是沒人要的男人，于是斬釘截鐵地打斷她：“當然�。∥以趺纯赡軟]有女朋友！”
14、曾經看中某品牌衣服，咬了牙關把它買下來。穿上自己心愛的衣服，真的有種全世界眼光都在你身上的感覺，那天我就沉醉在這種感覺一早來到公司，剛進門同事就興高采烈地問：今天怎么這么早啊！我笑著很不好意思地回復：沒有啦，這件衣服很便宜的。辦公室突然安靜下來，可以聽見我的臉嗶啪嗶啪在燃燒。
15、唐僧師徒四人一行來到酒家投宿，悟空見老板娘頗有幾分姿色，輕浮道：“娘們兒，給幾位爺唱一曲助助興？”唐僧怒不可遏，低聲喝道：“猴頭，看你活膩了呀！”悟空愣住，半晌后對老板娘說道：“聽見沒？俺師父點歌了，還是英文歌，《Hotel California》�！�
16、今天小學放學我聽到一男孩問一群女孩：“你們會人工呼吸嗎？要不我教你們？”瞬間覺得我們小學都是白上的。
17、老婆拿我的手機玩天天酷跑，花光所有復活包括鉆石復活。然后說了句：艸怎么還沒追上那只鳥！寶貝，那是我的寵物�。�
18、今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。等回來發(fā)現(xiàn)，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。
19、剛進演藝圈的女人弱弱的問：“當和男演員拍床戲的時候，那個男演員會不會有生理反應？如果有，怎么才能避免尷尬？”資深演藝圈女演員說了一句：“要是沒有反應，才尷尬！”
20、剛剛陪老婆在外面逛街，她抓著我的胳膊喊著：“不行了，不行了，老公我要被曬回原形了！”好吧，老婆，你是什么進化來的？
21、暗戀一個女生很久了，今天請她出來看電影，發(fā)現(xiàn)沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，并沒有赴約。
22、那天下班后，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你�！贝鬆敹核骸澳悄憬o我多少�。俊� 小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少！”
23、原來一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態(tài)的嚴重，這社會騙子真是越來越多了！
24、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！� “千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口�！�
25、大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發(fā)財更重要的。業(yè)務員完全傻了，感覺她在想離開的借口。
26、本人在努力的學車考駕照。基本上每天都去練車，過了大半個月了我發(fā)現(xiàn)教練說的最多的一句話就是：“有，有，抽著呢！”
27、終于要買車了，好開心，去店里問了下，請問，這車加速到百米需要幾秒，減震效果怎么樣，扭距呢，走山路會不會很顛，要多久保養(yǎng)一次，每次保養(yǎng)要大約多少費用，油耗呢……“滾！你知不知道你要買的是自行車！"”
28、從小就夢想有一臺自己的架子鼓，有一只自己的樂隊，每天到處演出。現(xiàn)在我的愿望終于實現(xiàn)了！有自己的架子鼓，自己的樂隊！不說了，前村的王老頭不行了，我要去接業(yè)務了。
29、那時認識女神沒多久，終于約到一起去滑冰。當我手牽手拉著女神滑冰（以為自己的春天終于到了）一得瑟，摔一跤，把女神門牙磕掉了。從此查無音信...
30、前段時間一直抱怨水果比肉都貴了，今天去超市發(fā)現(xiàn)這種狀況終于得到了改善。肉也漲價了......工資你難道沒有一點廉恥心嗎？別人都在進步，就你停滯不前，我對你很失望！
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