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      2. 冰心夜話經(jīng)典散文

        時間:2020-07-14 11:50:32 冰心 我要投稿

        冰心夜話經(jīng)典散文

          公元2017年7月9號,這一天本是極其普通的一天,普通到了在我寫完日記,放下水筆的一剎那,我都懶得去回憶今天所做的事,特別是在伴隨著煩悶之心情的時候,由于煩悶,就更不想回憶了。

        冰心夜話經(jīng)典散文

          緣何如此?我不想說,更不想浪費力氣和腦筋去寫,更怕讀者認為我之“雙標”(雙重標準)太過嚴重。

          無聊的時候?qū)賹崯o聊,煩悶的時候?qū)賹崯⿶,無奈的時候又屬實無奈。

          緣何如此?我還是不想說。有些事情,盡量不去想,這樣反而能夠讓心情好些,尤其是瑣屑的家事。

          午后的雨不小,竟然阻擋了我迫切回到自己家的決心。我現(xiàn)在極度討厭呆在父母家中,特別當聽到他們的爭吵與聒噪之后,這也讓我更有理由秉承自己的認知——原來孤獨真的更美好,至少不會生氣,不會生閑氣。

          雨還在下,吃過晚飯的我靜靜地坐在窗前,注視著打著水泡的雨水,從最初的水滴到后來的水池。

          雨水在不斷增加,但煙盒里的香煙卻在不斷減少,因為煩心的時候,我會不自覺地選擇抽煙,這和酒鬼在煩心的時候會不自覺地選擇喝酒是同一個道理。只是我并非酒鬼,卻是實打?qū)嵉臒熍凇?/p>

          看著雨水極速降落,聽著父母之吵聲的此起彼伏,我說不清楚這究竟算不算有境界的生活?

          我想應該算,因為在父母眼中,作為兒子的我,既不幫腔,亦不進勸,我像極了步入忘我之界的佛,思想上、精神中、靈魂里,什么都沒有。

          還好,我很幸運,不多時,雨停了。在雨停的同時,我之忘我砰然結(jié)束,父母的爭吵仍然未停。我懶得聽他們的污言穢語,聽他們的自我中心,向己的標準,所以我果斷離開了父母家,在街上迎接風的'呼號、車的狂叫、樹枝的冷嘲。

          我沒有在意它們,我不關(guān)心的東西,從來不會在意,那是踐踏生命,踐踏自己生命的體現(xiàn)。

          回到自己家,感覺格外舒服,雖然房子沒有父母家大,設(shè)備沒有父母家全,但卻沒有任何外在的東西打擾我,我可以無拘無束、無憂無慮、全身心地做我喜歡做的事。

          洗了個澡,趴在略微堅硬的床上,注視著面前的筆記本電腦,可是卻只能痛苦地呆看,因為竟然連一個字都寫不出來。

          這個時候,冰心群里的活躍氣氛騷擾到了我,不停地發(fā)出新消息的提示音,我恨不得想要將它調(diào)成免打擾模式。

          但我沒有,出于禮貌,我還是跟群里的朋友們打了聲招呼,本以為打了招呼,那邊就能安分些,卻不想事與愿違,竟有幾個朋友跟我聊了起來。

          我曉得他們之中有些比我年紀大,所以我戲稱他們?yōu)椤按笈笥选,那他們自然就戲稱我為“小朋友”嘍。

          小就小唄,又不是什么大不了的事。不過有一個網(wǎng)名叫“心怡陽光”的,給我送棒棒糖,就QQ里的圖標。我笑稱“你這把我年輕過頭了呀。”

          隨后他回我“碎碎的小盆友”。

          講道理,“碎碎”是什么意思,我還真就不知道,不光我不知道,其他“墨林”呀、“雨荷清妍”呀,也不知道。為此,我甚至跑到網(wǎng)上查了查,據(jù)說是碎碎念的簡稱,就是話癆的意思。

          我不知道這個解釋對不對,便同“心怡陽光”聊了起來,沒有生氣,很友好地閑聊。

          畢竟有很多親朋都認為我是話癆,不折不扣的話癆。他們管我這種近乎于病態(tài)的話癆稱之為“密”,那意思就是我講起話來不僅快,而且中間歇息的空閑時間非常之短,時不常對我發(fā)出“你的嘴巴太密了”的調(diào)侃。

          難不成話癆能從聊天工具上彰顯出來?我竟感到迷茫了。

          可在之后的閑談中,我才得知,“心怡陽光”所講的“碎碎”并非話癆的意思,而是小的意思,“碎碎的盆友”就是“小小的朋友”的意思。

          關(guān)于網(wǎng)絡上的一些術(shù)語,無論萌化還是近聲字,我了解得的確不多。但我知道,碎代表小,是陜西一帶的方言,所以我向“心怡陽光”詢問了。

          他的回答證實了我的推測不錯——偶們方言說小盆友就是碎娃子。

          原來如此,原來如此。

          虛擬的世界里,牽系著并不虛擬的真實的人,彼此之間雖未曾見過一面,但卻因為彼此相同的愛好而被劃分在一個特定的房間里,各抒己見、暢所欲言。

          我斷不敢聲稱文學為志向,深怕遭到口誅筆伐,吾之不自量力的張狂。

          在這里,所要表達的完全由心而及,毫無顧忌。不會像在真實的社會上那樣,看到不同的人,講著不同口氣、不同感覺、不同味道的,或假謙卑、或真囂狂、或違心、或冷漠、或無話找話的話語。

          以至于,我喜歡在心煩意亂、窮極無聊、文無所依時跟群里的朋友們聊些什么,哪怕天南海北、宇宙蒼穹,總比跟一些追道不同之人一本正經(jīng)要強許多。畢竟,趣味相投,這四個字,說來很輕松,可真正能夠投緣的,并不多。

          夜沉已深,燈光晝亮,我的心情因為跟群里的朋友們暢聊一陣子,好了許多,至少不會再如兩個小時之前那樣,連動筆的老習慣都失掉了。

          不過,想要動筆的時候卻更想睡覺,因為從明天早上起床開始,所要面對的是亙古不變的現(xiàn)實生活。

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