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      2. 幽默爆笑笑話

        時間:2024-11-16 00:39:07 好文 我要投稿

        幽默爆笑笑話

          幽默爆笑笑話 篇1

          1、聽說我們小區(qū)正在舉行比丑大賽,獲獎者可得微波爐一個,我也報名參加,結果,工作人員不讓我報名,我生氣的問:“憑什么不讓我報名?”

        幽默爆笑笑話

          工作人員說:“哥,我們這些人比丑,都是業(yè)余的,您是專業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好?”

          2、甲:“聽說你是星二代,是嗎?”

          乙:“不是,為什么這么問?”

          甲:“少騙人,你敢說你爸不是賣魚的?”

          乙:“尼瑪”@我真是二旺

          3、晚上,我喝醉回家,老婆對我大吵大鬧

          我當時就急了:閉嘴,你也是上過大學的人,干什么大吵大鬧的,有點素質好不好,有什么事不能等我跪下再說!

          4、哪吒三歲生日,李天王送給哪吒一個玉如意,李天王說:“哪吒我兒,送你一個玉如意,你有什么愿望,只要對著玉如意大喊,你的愿望就會實現的!”

          哪吒接過玉如意,對著大喊:“如意,如意,我要讓爸爸發(fā)大財”

          李天王聽后哈哈大笑,就在這時,家里的廚子高興的進了房門,對李天王說:“老爺,我要辭職不干廚子了!”

          李天王:“為什么?”

          廚子:“我剛撿了一箱金元寶,哈哈……”

          李天王:“尼瑪!”

          5、甲:我打算開一家私人收費廁所。

          乙:你瘋了,開廁所怎么會賺到錢?

          甲:這你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李開了家燒烤攤,以我對老李的了解,凡是在他店消費的人,肯定會拉肚子

          乙:......

          6、晚上加班,我困的不行了,女同事對我說:“困的話,來一杯冰咖啡吧”

          我會意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,還是困,我問女同事:“麗麗,我太困了,冰咖啡也不管用”

          女同事:“你用法不對”

          我:“啊,用法不對?”

          女同事接過咖啡,一下子潑我臉上,我打了一個激靈

          女同事:“怎么樣,不困了吧”@小丁丁

          7、三句半之經商

          彩旗飄飄鞭炮響,來的是客迎八方。親朋好友來祝賀,開張。各種商品咱都上,經營有方真像樣。要想賺得更多錢,炒房。最近生意不像樣,老少爺們過來幫。商品賣出真不少,賒賬。

          8、牛魔王大限已到,紅孩兒和鐵扇公主陪在床前,

          牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出來鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要懸棺葬,我在山洞住夠了……”

          說完,老牛閉上了眼睛

          鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了,孩兒到后山尋些柴來!”

          紅孩兒興奮的問:“娘親,要不要燒烤爐和孜然粉?”

          鐵扇公主:“尼瑪”

          9、老張七十大壽,三個女婿都來祝壽,大女婿是種大棚的,見了老張立刻跪倒:“岳父大人,祝您身體健康,萬壽無疆,小婿帶來點補品,望笑納”。

          老張打開箱子,一看是一箱蘿卜,問道:“這……怎么是蘿卜,你拿錯了吧?”

          大女婿:“吃蘿卜,喝涼茶,餓的大夫滿街爬,沒錯,我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜!”

          二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意須盡歡,我祝泰山福無邊,小婿送您一張開心紙”老張接過紙條,一看“您開房記錄,我已刪”,老張暗罵倒霉。

          老張:“滾你,全都給我滾蛋!”

          10、幼時貧賤吃野菜,

          羨慕有錢富二代。

          早起晚睡把學上,

          不怕身體被熬壞。

          功夫不負有心人,

          如今也把官帽戴。

          五糧茅臺頓頓喝,

          生猛海鮮天天塞。

          正值享受人生時,

          各種病痛早早來。

          血壓血脂血糖高,

          五臟六腑都早衰。

          可嘆辛苦半輩子,

          而今只能吃野菜。

          11、數學老師為了激發(fā)小朋友們學習數學的興趣,在課堂上問:“小朋友們,你們覺得,學習數學都有什么用處呀?”

          小紅舉手回答:“學會數學,可以幫著媽媽賣菜算賬!”

          老師:“好,坐下”

          小東舉手回答:“學了數學,可以讓我的思維更加縝密!”

          老師:“好,坐下”

          小明舉手回答:“學了數學,可以增加醫(yī)院的收入!”

          老師:“小明,學數學和醫(yī)院的收入有什么關系?”

          小明:“哪次考完數學,老爸不打的我進醫(yī)院呀!”

          老師......

          12、我有個鐵哥們,他大哥外出5年,回來以后,又是給家里買車又是給家里蓋房,聽說在城里已經有了好幾套房了,昨天和鐵哥們一塊喝酒。

          我問他:“喂,大偉,你大哥在城里做什么,這么有錢?”

          鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作,韓信干過,薛平貴也干過,就連朱元璋都干過!”

          我:“你哥當兵,混到軍官了?”

          鐵哥們:“噓,他在地鐵口乞討”

          我:“……”

          13、八戒的.畢業(yè)鑒定

          該生性格開朗,喜歡和女同學打成一片(好色);思想進步,能夠主動向師長匯報思想工作(喜歡打小報告);為人忠厚,不喜歡爾虞我詐(傻吧拉唧);吃飯從不挑食(貪吃);能夠耐住性子,坐的。☉猩ⅲ;語言交際能力強(會花言巧語);總之,是一名合格的畢業(yè)生,準許畢業(yè)。

          東華帝君

          14、昨天,又是三年一度的老同學聚會,同學們現在都出息了,有的當了大老板,有的當了銀行行長,還有的當了機關領導,雖然我生意做的不大,但是他們都對我非常熱情,見我來了,同學們紛紛過來迎接。

          當大老板的李同學抱住我得肩膀,熱情的說:“大偉,我可見到你了,你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧!”

          做銀行行長的張同學也過來給我打招呼:“大偉,堅持住呀,我不著急讓你還貸款,只要把每年的貸款利息300萬還了就行!

          信訪局做領導的劉同學一把握住我的手,激動的說:“大偉,我可算找到你了,你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了,我們信訪局的窗口都快被他們擠破了!”

          15、爸爸:“兒子,你有偶像嗎?”

          兒子:“有,蝙蝠俠!”

          爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨,也配當偶像嗎!”

          兒子:“嗯……我的偶像是超人!”

          爸爸:“一個連褲衩都穿錯,生活不能自理的青年,有什么前途!”

          兒子:“額……我的偶像是綠巨人!”

          爸爸:“都被綠了還滿世界跑,丟不丟人啊!”

          兒子:“爸爸,什么叫被綠了?我可是聽咱小區(qū)的很多人說,你被隔壁的王叔叔綠了!”

          爸爸:“啊~”

          16、小明最近拉肚子,今天上課的時候,一個屁,蹦出了屎來

          老師:“小明,要拉屎去廁所!”

          小明:“老師,俺這不叫拉屎,叫流翔!”

          老師:“……”

          17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓,父親在墓室東南點著一根蠟燭,吩咐兒子:“看著蠟燭點,如果滅了,我們就必須立刻離開這座墓”,說完就四處搜尋財寶去了。

          墓室主人夫婦的鬼魂著急了,鬼夫人對丈夫說:“相公,怎么辦,盜墓賊要把咱的棺槨打開了!”

          鬼丈夫:“看我了,我有辦法”

          說完,鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后,小聲的唱:“祝你生日快樂,祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”

          歌聲唱完,盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……

          盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白,大喊:“不好,兒子,快跑!”

          18、本人手上有大量閑置物品對外出售,有意者聯系:

          1,安全套一只,8成新,只用過兩次,用的非常在意。

          2,內褲兩條,只穿了半年,洗了一次后,有些縮水,太緊了,如果你體型瘦小可以入手。

          3,牙刷一支,伴隨了我6年,毛雖然都脫落了,但是,牙刷頭還是挺新的,價格絕對你想不到。

          機不可失,失不再來,想入手的小朋友們,趕快聯系我吧

          19、衛(wèi)計局電話響了,接線員接通了電話,傳來一男子的聲音

          男子:“喂,是衛(wèi)生局嗎?”

          接線員:“是的!”

          男子:“你們怎么搞的,我們小區(qū)的衛(wèi)生得有一個星期沒人打掃了,你們也不管管?”

          接線員:“不好意思,這個不歸我們管!”

          男子:“少扯淡,衛(wèi)生局不管衛(wèi)生難道還管人家生孩子呀?”

          接線員:“是的!”

          男子:“我靠!”

          20、活在人間不簡單,

          各有各的一座山,

          白蛇住在青城山,

          壓孫猴的五指山,

          愚公移的王屋山,

          想當和尚五臺山,

          混不下去上梁山,

          早晚得去八寶山,

          岳父大人叫泰山,

          剩男面前三座山,

          有車有房有存款。

          幽默爆笑笑話 篇2

          1. 隔壁老王患有怪癖,好幾回只穿著一條底褲出現在我家衣柜里,因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天,兒子上學路上出了車禍,急需RH型血的時候,老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻,莫過于此。

          2. 時間真的很神奇,你永遠不知道它會如何改變你。換句話說:以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍,甚至討厭的人,后來有一天,卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。

          3. 當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則,無法討厭一個有眼光的人。

          4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦,跟別人跑了”。

          5. 愛喝啤酒的漢子,有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子,有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子,沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。

          6. 劉半仙是治百病的,牛二先生是看風水的,那天二人正在下棋,老財過來湊熱鬧說:“昨晚兒做了個夢,夢見自己從窗戶往外撒尿,”牛二先生說:“好哇!這叫外交(澆),外交貴人,外交好運啊,”劉半仙搶過話說:“快拉倒吧,這叫夢里‘紅杏出墻’。”笑話一則分享,愿你開心舒暢。

          7. 你對我一直窮追不舍。我快,你也快;我慢,你也慢。我忍不住了,跑過去,牽起你的手,輕聲說:“豬,請你別再追我了,我怕禽流感”

          8. 妻子整容回來,問:“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄,“親愛的,等我把這瓶酒整完了再看,行嗎?”酒喝完了,妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道:“看見了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?”

          9. 她有一種氣勢,可以在決斗前就把對方的血先放掉半格。

          10. 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

          11. 太陽當空照,花兒對我笑,小鳥說早早早,你為什么背上炸藥包?我去學校,老師不知道,一拉線我就跑,轟隆一聲學校炸飛了!

          12. 你永遠也無法理解,為了讓自己對生活發(fā)生興趣,我們付出了多大的努力。

          13. 不懂珍惜的人,永遠得不到真愛......

          14. 臭美臭美真臭美,鷹鉤鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛豬耳朵,看你臭美不臭美。

          15. 你們發(fā)現沒,摳鼻這個是qq默認表情里,唯一一個有鼻子滴。

          16. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲,成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

          17. 我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字,看心情。

          18. 女朋友說她在日本找到了工作,叫我在國內好好工作,沒事少看AV…

          19. 我很窮,我家的傭人也很窮,我家的`園丁也很窮,我家的司機也很窮……

          20. 我的愛人都叫我第三者!

          21. 媽媽再也不用擔心我的學習了,拿著打火機,拿著教科書,哪里不會點哪里。

          22. 女人愛化妝,男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼,男人說謊欺騙女人的心。

          23. 沒見過這么惡心的學!哑谥锌荚囉喸谠绿!!!(隱諱)

          24. 你能給我的,不是我想要的,而我想要的,是你永遠不能給我的。

          25. 唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。

          26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦

          27. 曾經有一件棘手的事情放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個你說出三個字:“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限,我希望是……一天內還清!

          28. 唐山地震告訴我們,晚上不能睡太早,汶川地震告訴我們,中午不能睡午覺,雅安地震告訴我們,早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們,裸睡最糟糕!

          29. 好像不管搬到哪里,鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的,一個喜歡在半夜拖家具的,一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。

          30. 看電視時看到一群日本鬼子進了城,其中一個說:怎么一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到:什么叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……

          31. 某君在日本留學,朋友問他:“怎么沒在日本找對象?”他說:“總覺得不太好!”朋友問:“怎么了?”他說:“一旦領回來大家都認識怎么辦?”

          32. 小李上月去日本出差,特意給老板帶了禮物:老板,這次出差,給你帶了個移動硬盤。老板:我不能收禮的。小李答:別客氣,這是我去日本,給你帶過來的是土特產。

          33. 一學生晚自習沒去,第二天又遲到了,老師找他談話,老師:你昨晚怎么沒來上課,學生:昨晚我爸從外面回來,我媽沒讓我去。老師:那你今天為什么又遲到了,學生:我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師:好了你先回去吧。

          34. 學校管得很嚴,一天,宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說:“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”個女生都氣憤不已,因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說:“兩個男人怎么夠我們個人用?”

          35. 朋友是在快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚,他問師傅,包裹里是啥,和尚說是經書,朋友感嘆的說了一句話,科技發(fā)達了,取經都用快遞了。

          36. 想偷懶,準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅,媽媽說:多做點咱倆也吃這吧。我就加了料,媽媽又說:多做點,晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料,滿滿一盆,做了兩個小時。媽媽說:你先吃,二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定,過了年天氣暖和了去找我親媽!

          37. 昨天晚上打車下車時,我對死機說:我沒帶錢,給你寫一個“一帆風順”吧?司機說:你是神經病吧?我得意的笑了:你是第一個把我認出來的人。

          38. "那么,兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長。"很簡單,"探長說,"兇手對受害者說,我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"

          幽默爆笑笑話 篇3

        蜘蛛vs螢火蟲

          蜘蛛:我愛你很久了,為什么你不愿意上網與我聯系?

          螢火蟲:我身上可以發(fā)光發(fā)亮,上網害怕電到你。

          蜘蛛:你有能源,我有網站,是不是可以合開個公司?

          螢火蟲:開什么公司?

          蜘蛛:電網公司。

          為師吃給你看

          徒兒,沒想到你誤打誤撞,竟得了這千年雪蓮,可以增加一甲子的修行,來,為師吃給你看。

          幽默爆笑笑話 篇4

          1.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上,有人對他說:“哥們,讓一下,你擋著我手機信號了~”

          2.編輯:你去寫一篇既打破世俗倫理,又包含江湖門派間多年恩怨情仇,同時情節(jié)還要扣人心懸,大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工,全文只有十個字:禿驢!竟敢跟貧道搶師太~

          3.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間,見不遠處有人在向他招手,等他過去時那人已不見蹤影,只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看,發(fā)現除了錢之外,身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在,旁邊地上還留著一行粉筆字:生活雖艱,盜亦有道!

          5.出門逛街,發(fā)現一店鋪里掛滿了各式各樣的.衣服,門口玻璃上貼著:開店大酬賓,高檔西服30元/套,襯衫5元/件.心中莫名高興:這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖,就在進門的一瞬間抬頭看到:干洗店!

          幽默爆笑笑話 篇5

         本命年與結婚

          本命年可以結婚嗎?暴強回復:結婚都不怕,還怕本命年嗎?

          還是原來的配方,還是熟悉的.味道

          公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責......

          過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:"誰啊?還沒完了!"

          這時車角落里傳來一句:"還是原來的配方,還是熟悉的味道!"

          幽默爆笑笑話 篇6

          1、女朋友問:我和你初戀同時掉進水里,你先救誰?我回答:先救長得丑的。她竟無言以對。

          2、學生反問:是無聲槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時,已經不耐煩了:,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十只。教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續(xù)問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!

          3、朋友問:同樣是女人,為什么媳婦好哄,丈母娘就難哄呢?我說:因為丈母娘已經上了一回當了!2小的時候,每次經過床上用品店我都浮想聯翩,想進去就不好意思進步,直到長大了我才知道里面買床單被罩。

          4、那同學接到信后,隨即回信寫道:你說的很對,我們一定要好好學習,天天向上,爭取做一個國家的梁上君子。

          5、一次坐出租車等紅燈,師傅居然睡著了,綠燈亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍師傅,他看到往這邊走的交警,立馬下車跟我來了句:小伙子,幫忙推下車!今天就不收你錢了!過來的交警也和他一起推車,留下一臉茫然的我!

          6、有一個陷兒正過馬路,結果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時候看了看自己的身體,他說:原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的

          7、一個小火柴,頭很癢,就抓了抓,然后就著火了,把自己燒著了,然后就進了醫(yī)院,變成了棉簽,因為頭上被包上了紗布2A:單身了這么多年,終于要過一個有意義的情人節(jié)了。B:啊,有對象了啊,沒聽你說過啊?A:不,我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。

          8、1期末考試了,大家都讓學霸給發(fā)答案,出考場后,大家都問學霸說:為啥你少寫一個,是不是最后一題你不會?學霸淡淡的'回道:不是,是第一題不會。2我媽說過最經典的一句話就是:我這輩子算是倒霉了,遇到你們兩個騙子!你爸騙色!你騙錢!!

          9、我六歲的時候擰不開飲料瓶,后來上了小學,讀完初中高中,也畢業(yè)了,然后我去超市買了瓶飲料,一下就擰開了。想了想老過的話,果然沒錯:知識就是力量。

          10、老公說:媳婦,你以后網名別叫胖妞了,叫無敵小飯桶吧我說:也行!挺可愛的,無敵小飯桶。老公說:不是無敵!是無底,無底洞的底!我擦!我要不要打死他?

          11、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。

          12、小明呢,就明天要窩,但晚上卻在看電視

          13、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:

          14、分手那晚,她喝多了,男友抱著送她上車,最后說了句:珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天,男友的朋友告訴他,他那天說的其實是真重。

          15、大學畢業(yè)后,總認為自己是個人才,也不去人才市場找工作,覺得應該是公司主動來找我,就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時對我說:是人才去人才市場,不是人才不去,你領會下。我想了一下,斷了一下句,然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。

          16、甲:蘋果出6了,本來想賣個腎就能送給女神的乙:然后呢,賣了嗎?甲:醫(yī)生說虛,不要

          17、某地鐵站路口,有一個要飯的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說,我這樣天天伸手管人要錢,跟大學生有什么區(qū)別!

          18、這幾天牙疼,一天早上起來,我發(fā)現右半邊的臉腫起來了。老婆說:別去上班了,腫脹著個臉不怎么好看。

          19、剛才坐公交車,坐在我旁邊的女孩睡著了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情,心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包,拿過她的手機關機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒,世界該是多么的美好!

          20、你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!

          21、送弟弟坐車回家,我問他:有錢坐車沒有?那貨居然給我說:男人身上怎么能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。

          22、女友:親愛的,你真的喜歡我嗎?男友:真的喜歡。女友:那為什么喜歡我呢?男友:因為暫時還沒有的選擇。

          23、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館,服務員過來問你們要點拿鐵還是卡布奇諾?給我來兩杯水就行。看著蝴蝶小姐和服務員鄙夷的眼神,蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會點水啊。

          24、甲:氣死我了,校長不讓我教數學了乙:為啥?甲:說我教得不好乙:咋不好了?甲:我也不知道。哎,你說我從22歲教到28歲,都教12年了,他怎么能不讓我教?乙。2.上次跟菇涼逛步行街,后面一大叔拍了拍菇涼說:妹子,小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他:那男的怎么了?大叔小聲道:那人是小偷,注意點。菇涼把包拽在懷里有點害怕說:你咋知道的?大叔咬牙切齒道:生意都被他搶完了,能不認識他嗎?

          25、甲:就說一件小事兒吧?我經常問他如果時間能夠重來,你還會選擇我嗎?這個問題我都問了不下百遍了,可他總是那四個字。

          26、早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲,我連忙沖過去,她說手機掉廁所了,明天去買iphone6。

          27、校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。校長:各位老師們,同學們!

          28、老婆對老公抱怨說:衣服都漲價了。老公說:少穿點唄。老婆:現在生活成本這么高,你怎么不少活點!

          29、小明驚訝道:爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時小明問:爸爸,金字塔怎么形成的。

          30、有一天,三個探險家終于尋找到希望之谷,傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。

          31、老媽教育兒子:一分耕耘一分收獲。兒子說:種下去是一分,拿出來也是一分,為什么還要耕耘?

          32、妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不開不開我不開,媽媽沒回來,回來也不開~然后我問她:為什么媽媽回來也不開呢?她:你是不是傻,媽媽有鑰匙呀!

          幽默爆笑笑話 篇7

          母親帶了小兒子到鄰家閑坐,孩子說:張?zhí),我能不能去看行你臥室里的新地毯?

          當然可以,鄰家太太說,難得你這么有興趣。

          孩子去過臥室,很快就回來了。

          媽,他滿臉困惑他說,我并不覺得它讓人惡心!

          幽默爆笑笑話 篇8

          爸爸在演電視劇

          他將三歲多的女兒藏好,囑咐到:"待會看到什么都別動別出聲,爸爸在演電視劇呢,都是假的別怕啊。"

          "又是你,說了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。

          路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地,忍痛對著女兒藏身處微笑。

          他天真的拍起手,小聲說:"爸爸,你演的可真好。"

          尿床是做好事

          媽媽:"你已經6歲了,還尿床,不害羞么?"

          兒子:"你不是說過要為別人做點好事么?"

          媽媽:"你尿床還算做好事?"

          兒子:"昨晚我夢見鄰居家失火了!"

          傳你兩年的功力

          弟弟小我五歲,小時候有次把弟弟打哭了,

          怕他告訴爸媽,就對弟弟說:"我給你療傷,

          再傳你兩年的功力,不要去告狀了。"

          弟弟答應了,我們倆在床上盤腿而坐,

          我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背,

          用力太猛就把我弟直接打下床去了!

          摔的鼻青臉腫,當然我被爸媽揍的也很慘!!

          這小崽子反應太快了

          店里一個小男孩要買耳罩,一個粉色的,一個黃色的。

          黃色的他帶著有點小,他爸爸讓他買粉色的,粉色帶著正好。

          他爸爸說:"買粉色的,沒事,沒人看你!"

          小男孩就說:"怎么沒人看我,你穿個裙子去逛街試試!"

          找奶奶

          一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"

          小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。"

          媽媽不解~

          小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的`,xx的不好找。"

          只考了78分

          曾經有個小屁孩,考試只考了18分。

          然后他拿紅筆添了一橫,變成了78。

          然后又在7 的上面多加了半圈,

          然后變成了98。拿回家給他爸爸看,

          他爸爸說:"這么明顯的改動,

          你以為我看不出來其實你只考了78分!"

          不能道歉

          在幼兒園里,一個女孩子把一個男孩子打了,阿姨讓小女孩向小男孩道歉,可見她無論如何也不肯。

          阿姨生氣了,問她:這是為什么?

          小女孩回答說:在我們家里,從來都是爸爸向媽媽道歉。

          不知所云

          小女兒在朗讀一本書,媽媽問她:親愛的,你在讀什么呀?

          我哪里知道!

          你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會不知道呢?

          對,我是高聲朗讀,可是我沒聽呀!

          零度就是沒有溫度

          弟:氣象臺預報,明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥,怎樣才算零度呀?

          哥:笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!

          小子,幼兒園不是牢房

          早上上班,路過大院的幼兒園。

          一小正太抱著一個軍官大腿不放,

          哭著說:爸爸,你下午一定要來救我!

          我們報警吧

          家里打掃衛(wèi)生,媽媽不想干,就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。

          兒子:"媽媽累了讓媽媽休息休息,你打掃下衛(wèi)生吧。"

          爸爸就逗他說:"不行,先打掃完衛(wèi)生才能休息。"

          兒子:"那我?guī)湍愦驋摺?

          爸爸還是說不行。

          兒子跟他媽媽說:"媽媽我們報警吧。"

          非考第十名不可

          兒子4歲時,大爺家的小哥哥剛上一年級。一次,小哥哥高興地告訴大家:"期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說:"才考第九啊,我上學非考第十不可!"

          盒子的邊

          一只盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。

          兩個邊:里邊和外邊。

          五香和五箱

          我讓4歲的女兒去買五香花生,女兒拿著錢往外走,在門口猶豫了一會,又返回問:"媽媽,五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"

          舉一反三

          "爸爸,月餅的“餅”字怎么寫?"

          "就是塘酥餅的“餅”字。"

          "糖酥餅的“餅”字怎么寫?"

          "就是煎餅的“餅”字唄!"

          "煎餅的“餅”字怎么寫?"

          "你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!"

          幽默爆笑笑話 篇9

          1. 一位騎兵的妻子對丈夫說:邁克,你睡覺時講夢話,有個什么叫‘珍妮’的,她是誰?哦,那是我的馬。丈夫回答。啊,我連你的馬都不如!妻子傷心地說。

          2. 丈夫:你總把我的`照片放在手包里,你真這么愛我嗎?妻子:當我遇到麻煩,一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說:還能有比他更麻煩的嗎?

          3. 丈夫跟妻子說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現在我才發(fā)現,當初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已! 妻子說可是:“空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差!

          4. 妻子:咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫:到那兒太遠了,一會兒該走不回來了。妻子:快點走,回不來你把我背回來。

          5. 剛才我佯裝生氣,老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下,得意地說:“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說!”我:“屎味的。”老公凌亂了……

          6. 有一對姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說:現在香港、澳門都回歸了。干脆就叫'范統(tǒng)一'吧。母親想了一會:啊,‘一桶飯’。

          7. 單位有一經典邋遢男,成天不愛刮胡子子。不過娶了個媳婦倒是挺好的,今天上班到單位突然發(fā)現胡子刮得賊拉干凈。于是問他,今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了,現在想起來,笑得腎疼。經典男說,你嫂子說不刮胡子扎大腿。

          8. 家有二貨老婆和一小蘿莉,二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內內,小蘿莉問:“是橘子味的嗎?”我瞬間崩潰。女兒,誰教你的啊!!

          9. 老婆:現在,你的最大心愿是什么?老公:像結婚前一樣生活!

          10. 老婆最近才看完“第一滴血”,我告訴她還有第二部,叫她自己網上搜搜,半小時后發(fā)飆說搜不到,我過去一看,丫在搜“第二滴血”......

          幽默爆笑笑話 篇10

          1、先往瓶子里裝滿石塊,裝不下時,其實還可以裝更小的,裝滿后還可以裝細沙。到最后看似滿了,其實還能倒進不少水——這個實驗告訴我們,只要注意先后順序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,還可以再喝兩杯飲料!

          2、醫(yī)生說,平時要多吃水果,能預防各種疾病,例如吃蘋果不會中風,吃香蕉不會失眠,吃雪梨不會便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。

          3、上帝是公平的,他在給你關上一道門的`同時會給你打開一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節(jié)元旦全都是一個人過的,但在那之后的考試周都會只有你一個人全不過。

          4、孔融說:“我年紀小,所以我要最小的!闭f完,挑走了夜總會里最年輕的姑娘。

          5、比“宇宙”更大的詞是什么?“窮”,因為宇宙無窮大

          6、牛郎愛上織女,結果一年見一次面。

          董勇愛上七仙女,結果七仙女被關進天牢。

          許仙愛上白素貞,結果白素貞被關在雷峰塔。

          這說明什么?x絲不能和女神在一起,就算女神同意,也天理難容!

          幽默爆笑笑話 篇11

          1、一天,三歲的兒子對媽媽說:“媽媽,什么叫美女?”

          媽媽說:“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。

          旁邊的爸爸小聲說:“別誤導孩子的.審美觀!!!”

          2、剛剛過馬路,斑馬線前小男孩和媽媽在等紅燈轉綠。

          紅燈時間長,小男孩一直抓著媽媽的手耐心等。

          這時候一個男青年闖了紅燈從車之間穿梭過了馬路。

          小男孩問媽媽:“那個大哥哥為什么不等紅燈?”

          他媽笑著說:“啊,大哥哥遲早被車撞!”

          3、一天,中午媽媽做了個毛豆炒蝦,我把蝦吃完了......

          爸爸打牌回來吃飯說“唉,今天水煮毛豆啊?”

          第二天,媽媽做了個青椒紅椒炒鴨腸,我又把鴨腸吃完了......

          結果,爸爸打牌回來吃飯說“唉,今天青椒炒紅椒啊?”

          然后,然后,第三天老爸就不去打牌了……

          4、老爸打電話問我最近有木有男人追,我下意識說:怎么可能啊!

          老爸說:呵呵,我也覺得不可能,你那身材一馬平川的,荒無人煙的!

          我……

          幽默爆笑笑話 篇12

          地域文化

          一班主任休產假,學校安排上地理的李秈生代之。一天,班長找到李秈生,焦急的訴說:“我們班本月的黑板報還沒出,學校下周就要評比了,請您定個主題,叫大家提供稿件吧。”

          李秈生想了想,說:“你馬上回班上告知同學們,本月黑板報就以‘地域文化’為主題,請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話!

          班長回到課室,在黑板上廣而告之:本月黑板報主題--地獄問話,請大家積極投稿。

          集市賣魚

          在一個熱鬧的集市上,一個賣魚的喊道:“鮮魚” 這時,一個賣泡泡糖的緊接著喊:“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了,對那個賣糖的人說:“哎,你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時,一個賣豆芽的.又喊道:“豆芽(斗呀)”

          一位治安員走了過來問:“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道:“油果(有我)”治安員聽了以后說:“那好,把你們四個一并帶走!

          鋼門壞了

          家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天,門有些壞了,卡在那里,于是,我爸就打電話給賣門的師傅。

          我爸:“師傅呀,我的鋼門(肛門)壞了”

          師傅:“呃~~~那個,要不我給你打個120”

          美日在亞洲

          李先生:你怎么說美、日都在亞洲?

          全求通:我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?

          蘸著吃與站著吃

          一個外國女孩嫁到中國來,在早飯時,對于不會吃油條的她被指點說:“你蘸著吃!

          她馬上站起來,又被告訴“你蘸著吃!”

          她一頭霧水,委屈的說:“讓我站著吃,我已經站起來了,還要站到哪兒去?”

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