《非暴力溝通》讀后感

《非暴力溝通》讀后感

　　《非暴力溝通》讀后感1

　　是聽了同事的推薦買來這本書看。

　　相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺得有幾個問題：

　　1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

　　2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

　　3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的.表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會讓人以為在看譯制片。

　　我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

　　這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。

　　《非暴力溝通》讀后感2

　　最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

　　我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點響。我認(rèn)為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

　　《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時候小聲一點嗎？結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個準(zhǔn)則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了很多。

　　除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的`話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？

　　《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

　　學(xué)會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達(dá)：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)�！斗潜┝�溝通》書中倡導(dǎo)每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

　　《非暴力溝通》讀后感3

　　文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內(nèi)疚就是指責(zé)別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

　　書中第二部分講到有助于人們健康成長的七種需要，比較具體，我們認(rèn)識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的.需求，又能關(guān)心他人。在生活中，最近我們家的關(guān)系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務(wù)什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過學(xué)習(xí)，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐，帶娃的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。

　　書中說的只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛才的表達(dá)是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學(xué)習(xí)，自己的生活會改變越來越多，同時也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

　　《非暴力溝通》讀后感4

　　在生活中，愛和傷害，似乎總是相伴相隨，愛得越深，往往傷害也越深。愛的方式很多，傷害的行為一樣也不少�？赡苁且粋�蔑視的眼神，一個鄙視的動作，一聲冰冷的嘆氣。而最常見的，也是我們一直或多或少可能在傷害他人的，是我們習(xí)以為常的表達(dá)方式。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式會傷人，是“暴力”的，但是我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　因此，常常感到困惑，為什么有時候想表達(dá)對親人、朋友和愛人的關(guān)心，反而被誤以為是傷害呢？那么，怎么樣的溝通才能夠減少我們彼此的傷害，讓愛融入到生活呢？帶著這種困惑，我讀了《非暴力溝通》這本書，并做了總結(jié)和分享，希望能夠加深自己的理解，也能幫助到身邊的一些朋友。

　　那到底是什么蒙蔽了我們的愛呢？

　　1、道德評判

　　我們習(xí)慣于用自己的價值觀、道德標(biāo)準(zhǔn)來評判周圍的人和事，忽視了周圍人的感受和需求，以至于給家人、朋友、愛人、甚至自己造成了無可挽回的傷害；特別是在網(wǎng)絡(luò)時代，衍生出了鍵盤俠，在虛擬的世界里，他們占據(jù)道德至高點發(fā)表"個人正義感"，企圖對他人進(jìn)行道德捆綁。

　　就像當(dāng)年鳳凰衛(wèi)視“范跑跑”和“郭跳跳”之爭一樣，郭用“無恥”、“畜牲”之類的字眼對范美忠進(jìn)行辱罵。而這種辱罵，帶著強烈的情緒，恰恰是郭對范進(jìn)行了道德評判、甚至可以說是進(jìn)行了道德捆綁�；蛟S，郭只是對生命的珍惜產(chǎn)生了害怕，但若換做我們，面臨災(zāi)難的時候，或許也會像郭做出一樣的選擇。

　　2、進(jìn)行比較

　　進(jìn)行比較也是評判的一種形式，就像丹。格林伯格詼諧地建議：如果真的想過上 悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　這種詼諧的建議，正是我們社會的一個折射，特別是在中國這樣一個的望子成龍、望女成鳳大環(huán)境里，大多數(shù)父母或多或少，都會說：“你看那誰誰的孩子，XXX�！闭�是這種教育的口氣，無形之中傷害了孩子。

　　3、回避責(zé)任

　　我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任。“不得不”和“你讓我”淡化了個人的責(zé)任，忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

　　4、強人所難

　　在生活中，由于我們擁有強大的控制欲，以至于習(xí)慣對別人的要求暗含著威脅。

　　《非暴力溝通》是一種溝通模式，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，這種溝通模式四要素：

　　1、觀察

　　印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！痹谟^察他人或事情時，我們往往摻雜著自己情感的主觀臆斷，從而扭曲了事實。因此，生活中我們更需要的是認(rèn)真觀察而并非評論。

　　2、感受

　　心理學(xué)家羅洛。梅認(rèn)為：“成熟的人十分敏感，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細(xì)微的起伏�！�

　　喜怒哀樂讓我們的生活變得多姿多彩，但在浮躁的現(xiàn)代社會里，我們只顧于功名利祿的追求，卻鮮有關(guān)心彼此之間的感受，以至于我們的心靈被壓抑卻無法排泄，生活在痛苦與矛盾中。

　　3、需要

　　生活中，我們聽到不中聽的話，有四種選擇：

　　1、責(zé)備自己；

　　2、指責(zé)他人；

　　3、體會自己的感受和需要；

　　4、體會他人的感受與需要。

　　但由于我們生活的社會，并不鼓勵我們表達(dá)個人的需要。所以當(dāng)我們表達(dá)自己需要的時候，就會被看著是“自私”的行為表現(xiàn)。在我們成長的道路上，大多數(shù)人都只是“情感的奴隸”和“面目可憎”，未曾成為“生活的主人”，那是因為自己的感受和他人的需要是矛盾和對立的。，我們未能在這種矛盾與對立中找到屬于彼此的`平衡。

　　4、請求

　　在描述觀察、表達(dá)感受和需求之后，我們請求他人的幫助，該以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應(yīng)呢？

　　1、提出具體的請求；

　　2、明確談話的目的；

　　3、請求反饋（當(dāng)對方給予反饋，表達(dá)我們的感激；如果對方不給予反饋，傾聽他人的感受和需要）；

　　由于只要人們認(rèn)為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需求，引來他們的反抗。因此，我們需要區(qū)清楚表達(dá)自己的請求，而非命令。

　　非暴力溝通，最終的目的，就是讓人們重獲生活的熱情，讓愛融入生活，所以我們需要傾聽內(nèi)心的聲音（表達(dá)和傾聽），然后 解決內(nèi)心的沖突。

　　所以，我們在溝通過程中，務(wù)必做到，不批評，不指責(zé)，保持心態(tài)的平和：

　　1、誠實地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)

　　表達(dá)，是致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以至彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。

　　因此在生活中，若是我們能夠做到，不帶評判地觀察，清晰表達(dá)自己感受而非想法，明確自己的需求和具體的請求，有助于我們提升溝通能力。

　　2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)

　　法國作家西蒙娜。薇依說：傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且是非常困難。那簡直就是奇跡；那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實際上，絕大部分的人還不具備這種能力。

　　有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：不要急著做什么，站在那里。

　　人與人性以及彼此之間，存在共性，我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他人坦誠溝通。但是生活中，我們往往做不到傾聽，甚至在述說者還沒有講完，我們就開始對他言辭說教，往往只會令述說者更加痛苦。

　　這讓我想起了一位好友C，大學(xué)的時候，他患有輕度抑郁癥的時候，找我述說，我從不關(guān)切過他為何痛苦，更沒有認(rèn)真體會過他內(nèi)心的感受和想法，也沒有考慮過他是否接受我的請求，我就開始對他進(jìn)行了說教。如今想起來，甚是后悔，或許當(dāng)初我給他的傷害，遠(yuǎn)大于他來我這里尋求的安撫。

　　在溝通過程中，感激是提升我們的生活品質(zhì)的一種辦法，感激包含：

　　1、贊揚的動機(jī)

　　是為了慶祝他人的行為提升我們的生活品質(zhì)而不是想要得到任何回報。如果我們利用贊揚施加影響，還有可能造成人與人之間的隔閡。

　　2、表達(dá)感激的方式

　　1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的心情怎么樣；

　　3、接受別人的感激

　　在聽到別人表達(dá)對我們的感激是，我們也許會覺得別扭，但如果我們能夠接受他人的感激時，我們就會思考：我們做了什么有益的事情，他們有哪些需要得到了滿足以及激發(fā)了他們怎么樣的情感。

　　4、對感激的渴望。

　　因為在生活中，不管多努力工作，很少聽到一句好話；但只要你犯了一點小錯誤，馬上就會有人指責(zé)你。所以渴望感激時，我們會更加留意生活中美好積極的一面，并且表達(dá)我們的感激之情。

　　5、充分表達(dá)感激。

　　語言表達(dá)感激雖局限性，但如果是發(fā)自我們內(nèi)心的感激話語，相信這一切都是值得的。

　　《非暴力溝通》讀后感5

　　今年暑假第一次讀這本書時，正在自責(zé)和懊悔的情緒中無法自拔，當(dāng)讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　這本書更像是一本指導(dǎo)手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達(dá)自己的感受，并通過傾聽認(rèn)識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請求，促進(jìn)自己加強與他人的聯(lián)系。

　　作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認(rèn)識到傾聽和表達(dá)的重要性。

　　書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認(rèn)識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習(xí)，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的.自我。

　　對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當(dāng)中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!

　　具體方法:

　　前提：當(dāng)你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。

　　步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結(jié)性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責(zé)與批評。

　　步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達(dá)出來或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

　　步驟三，需要，在表達(dá)感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己，也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關(guān)系。

　　步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）

　　步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。

　　步驟六，釋放憤怒，當(dāng)我們生氣時，不要指責(zé)他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。

　　步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒，你要承認(rèn)這個是無法避免的，無需責(zé)備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。

　　我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關(guān)系。

　　《非暴力溝通》讀后感6

　　【是什么蒙蔽了愛?】

　　1、我們的注意力做出了某些選擇，讓我們忽視了對愛的覺知。

　　是什么使我們難以體會到心中的愛?當(dāng)我看到這句話的時候，我在想，它所設(shè)立的前提：我們心中是存在愛的。可是，卻又為什么我們存在著這樣的愛，卻無法意識到他們的存在呢，正如我們面前擺放著一束鮮花，而我們卻視而不見。

　　我在想，我們心中所存在的那一份愛的感受，如果能被單單純純的擺放在我們眼前，我們或者并不會去忽視他們的存在�？墒�，當(dāng)這份愛的情感，出現(xiàn)在我們眼前，卻被我們所忽視，他們的原因又在哪里呢?是否是因為其他的情緒吸引了我們的注意力呢?

　　我思考著，正如注意力具有選擇性一樣，在一個嘈雜的環(huán)境當(dāng)中，當(dāng)我們專注的去傾聽我們想要傾聽的聲音的時候，于是其他的聲音就會顯得不那么的刺耳，進(jìn)入耳朵內(nèi)的，則大多數(shù)是哪部分你想要努力聽到的聲音。那么，當(dāng)這份愛的情感，被與其他情感被一起擺放在我們面前的時候，那么我們的注意力又會被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言，我們的思維被區(qū)分為弊導(dǎo)性思維和利導(dǎo)性思維，而如果我們的思維被停留在弊導(dǎo)性思維當(dāng)中的時候，則那部分利導(dǎo)性思維則會被限制，那么當(dāng)我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時候，我們對這份愛的情感的注意力自然會慢慢減弱甚至被完全所忽視。

　　這告訴了我一點，愛是一種平和的能量，而一些的情緒當(dāng)中卻充斥著大量的沖動性導(dǎo)向，當(dāng)他們同時出現(xiàn)的時候，很容易的就吸引住了我們的注意力，于是讓我們被那部分情緒所吸引，而散失了我們對愛的覺知。

　　2、我們的感受被掩飾或者偽裝了，于是我們被變形后的'情感所牽引。

　　是什么使我們難以體會到心中的愛?在薩提亞的冰山理論中，曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有這樣的一部分人，他們把心中的那份愛的感受，直接體現(xiàn)在行為表面上，而也有這樣一部分人，他們行為表面上的感受，那是一份被偽裝后的愛，需要被分解被挖掘，才能把他們的這部分愛的感受顯露出來。

　　小孩將朋友家的玩具帶回家，媽媽的責(zé)罵聲是憤怒感受后的行為反應(yīng)，于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問而取的行為所擔(dān)心，害怕小孩違背正常的道德規(guī)范而學(xué)壞，希望小孩能成為一個自己眼里的好孩子。

　　3、我們所習(xí)得的讓我們否認(rèn)了自己的感受

　　是什么使我們難以體會到心中的愛?這也有一個角度，是在否認(rèn)我們內(nèi)在的情感的結(jié)果。他們到底是怎么形成的呢?否認(rèn)在精神分析當(dāng)中是一種心理防御形式，但我們觀察，一個人在日常的生活當(dāng)中，不斷的習(xí)慣性的在使用這樣的形式，不停的去否認(rèn)，那是一種什么養(yǎng)成?

　　家庭教育當(dāng)中，如果一個強勢的父母，他們以自己的感受為中心，堅持自己的判斷自己的感受自己的價值觀，于是不斷的去壓制孩子方面的感受，正是這種模式，使得孩子養(yǎng)成了否認(rèn)的習(xí)慣。成年之后，遇到了比他強勢的一方，于是自動退行為家庭當(dāng)中孩子的角色，把對方當(dāng)成家庭當(dāng)中父母的角色，迎合來自父母方的感受，并否認(rèn)了自己內(nèi)心的感受;遇到了比自己弱勢的一方，于是就自動退行為家庭當(dāng)中父母的角色，把對方當(dāng)成家庭當(dāng)中小孩的角色，并完全堅持來自自己的感覺感受，并否認(rèn)來自對方身上的感覺感受。并且這樣的否認(rèn)模式很容易的被傳承下去，影響自己的子女。

　　4、我們采取的行為讓我們覺得沒有愛

　　有一點我在想，不是我們沒有感覺到我們內(nèi)在的那部分愛，而在與我們不知道如何去表達(dá)我們的那部分愛，像極了小時候，小孩做作業(yè)效率低下，除去從心理方面去考慮他的原因，還有小孩是否知道采取什么樣的方式才可以去提高作業(yè)效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不當(dāng)引發(fā)的結(jié)果。所以，即便我們知曉內(nèi)心所存在的那部分愛，如果我們不知道如何采取正確的方式，我們的行為反應(yīng)也可以讓我們看起來似乎沒有愛的存在。

　　【為什么評判容易引發(fā)沖突?】

　　書中提及，批評，指責(zé)，辱罵，歸類，比較以及評論等都是在評判人�？墒菫槭裁催@樣的行為容易引發(fā)我們在溝通上的暴力呢?

　　每個人都有自己的價值觀，而評判是在用自己的價值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對方的價值標(biāo)準(zhǔn)。

　　我們每個人所形成的價值觀，時常是與我們的存在互相綁定的，是我們安身立命的根本。而評判時常是在用自己的價值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對方的價值標(biāo)準(zhǔn)當(dāng)中，并希望對方能夠接受自己的評判，于是造成的結(jié)果，就是大家都要捍衛(wèi)自己的自我價值，來強調(diào)自我存在感，想要掙脫寄與評判而帶來的一種操縱感，希望能夠自主而不是被他人所控制。這時常能夠引發(fā)一些沖突。

　　【我們的表達(dá)需要注意什么?】

　　我們能夠真實表達(dá)自己的感受想法，但僅止于此似乎并不合適，我們的表達(dá)需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合，我們所采取的需要區(qū)別與那部分不理智、沖動的行為方式。我們能不能表達(dá)出來是一部分內(nèi)容，我們?nèi)绾蔚谋磉_(dá)又是另外一部分內(nèi)容，都是我們需要學(xué)習(xí)的所在。與什么樣的人在一起，能夠包容你的所有，在什么樣的關(guān)系中，你能夠更容易的表達(dá)出你自己，很多的情況，不同的人不同的事，都會有所不同。

　　《非暴力溝通》讀后感7

　　學(xué)以致用，我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r想法

　　1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

　　2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學(xué)習(xí)建立和諧安寧的inner peace。

　　3、這本書讓我受益的地方：我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式，真誠地表達(dá)自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé)；關(guān)切的傾聽他人，而非批評或者指責(zé)對方；專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機(jī)，讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。

　　這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

　　首先給大家講個日常小故事：一對結(jié)婚的小夫婦，男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣，比如每天起床會不打開窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置于桌面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是，妻子會非常生氣的沖著老公說：“你又不把東西收拾干凈了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“

　　從這個小故事中，我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個特點：指責(zé)、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責(zé)、不批評、不評價，表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標(biāo)。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責(zé)，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個要素，我自己總結(jié)出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的`做法是否真的給你帶來了傷害。

　　受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護(hù)自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離，也讓自己學(xué)會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�？赡苁悄猩�工作時間長、社會經(jīng)驗豐富的原因，有時候他對于女生問的問題或說的話，都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。

　　這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無法找到一個時刻以我們?yōu)橹行�，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關(guān)注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部，奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過于容易受到他人的影響�；楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活，也并沒有過度的依附這份感情，太過于理想和飽滿的期待值會導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。

　　你取之于我，是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我，我給你我的接納。當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予。

　　《非暴力溝通》讀后感8

　　最近參加了讀書會，連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓(xùn)練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認(rèn)知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。

　　我們生活在關(guān)系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結(jié)果：更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內(nèi)心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護(hù)心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。

　　而“傾聽的力量”是如此的強大，當(dāng)我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧�？墒窍胍�獲得這個能力太難，當(dāng)我內(nèi)心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的'“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達(dá)彼岸卻是需要時間來修煉的。”

　　克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當(dāng)“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了�！毕Ｍ�在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內(nèi)心的平靜，發(fā)現(xiàn)愛和美。

　　《非暴力溝通》讀后感9

　　讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當(dāng)沖突產(chǎn)生時，首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的'聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當(dāng)遇到問題，我們常常習(xí)慣了用指責(zé)，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認(rèn)真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。

　　最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。

　　《非暴力溝通》讀后感10

　　《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

　　本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的`導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

　　書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

　　本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達(dá)自己，讀后感.而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

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