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      2. 流年的殤逝,斷翼的天使散文

        時(shí)間:2021-05-09 18:41:17 散文 我要投稿

        流年的殤逝,斷翼的天使散文

          流年的殤逝,斷翼的天使(陌小懶)

        流年的殤逝,斷翼的天使散文

          流年的殤逝,斷翼的天使。

          文章/陌小懶

          以為有了翅膀,就會(huì)變成一只鳥(niǎo)。

          以為變成鳥(niǎo)之后,就可以擁有自由。

          而今,擁有了期盼的翅膀。

          卻只能在小小空間里,飛翔,遺失了自由。

          原來(lái),自己還是搞不懂。

          是想要翅膀、飛翔、或是自由?

          還是只要一種追求飛翔的感覺(jué)…

          __摘自幾米語(yǔ)錄

          那么多年那么多年。習(xí)慣了所有的一切有你們。中間有過(guò)反叛掙扎。最是不忍你難過(guò)。你是愛(ài)我的,我知道。卻也間接阻礙了我飛翔的翅膀。你不知道;\子里的金絲雀。想要展翅飛翔。卻喪失了翱翔的能力勇氣。我已經(jīng)習(xí)慣了依賴(lài)。

          三歲,隔壁家孩子背著書(shū)包每天上學(xué)下學(xué),羨煞了我的雙眼。你給我縫書(shū)包買(mǎi)本子扎頭發(fā),教我習(xí)字背書(shū)算數(shù),我是你唯一的公主。大人們的贊嘆于我是莫大的驕傲,我央著你送我去學(xué)校,每每孤零零在家里,眼巴巴望著他們手拉手上學(xué)的身影,那時(shí)只要能背著書(shū)包扎著漂亮的辮子同著他們一同去上學(xué),便是我最大的心愿。

          四歲,你終不忍**日哭鬧,牽著我的手帶我去了學(xué)校,交給你關(guān)系不錯(cuò)的老師。如若知道路會(huì)是那樣難走,我定會(huì)在你身邊多呆兩年,小心的掩藏那份艷羨。

          五歲,每每拿著成績(jī)單便能看到大人們對(duì)你羨煞的雙眼,以及接涌不停的贊揚(yáng),我迷茫的雙眼,只有在拿到成績(jī)單那刻覺(jué)得值。犧牲那么多,只有那刻覺(jué)得值。

          八歲,我開(kāi)始厭煩每天從早到晚不停的作業(yè),累及了那樣的生活,只是看著你期翼的眼,咬咬牙告訴自己,他們可以,我為什么不可以?那年,我開(kāi)始學(xué)會(huì)隱忍,我光鮮的背后,喪失了多少,沒(méi)人能懂。

          九歲,當(dāng)那一紙通知書(shū)下來(lái),義無(wú)反顧的'去了遠(yuǎn)方,我終于可以不再沉甸甸的過(guò)生活。學(xué)會(huì)第一個(gè)詞,叛逆。

          十歲,你不管我愿是不愿,拉著我去辦轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù),在班主任面前揭我最疼痛的傷疤,那一刻,需要多大的勇氣才能制止心里的淚?墒牵抑滥闶菒(ài)我的。回來(lái)以后,依然努力的過(guò)生活,只是開(kāi)始學(xué)會(huì)安靜。那一碗碗苦澀的藥汁我不知道你們跑遍了多少地方,耗盡了多少心血。只是每每等你們離開(kāi)后,我依然會(huì)毫不猶豫的倒掉。

          十一歲,我第一次知道恨這個(gè)詞,那么小的女孩子可以那么惡毒,晚上躺在被窩里哭了很久,用盡了多大力氣才維持了我的自尊;貋(lái)以后打電話給你鬧著轉(zhuǎn)學(xué),你不讓?zhuān)议_(kāi)始恨你。那年你們開(kāi)始奔赴異地,我開(kāi)始肆無(wú)忌憚。彼年我初一。

          十三歲,人生中第一次重要轉(zhuǎn)折,后來(lái)很多時(shí)候我會(huì)想,倘若當(dāng)初不那么恨,今天也不會(huì)是這個(gè)樣子。中考失利,其實(shí)心里是有準(zhǔn)備的,只是你們那年那么犀利的言辭,在我心里還是埋藏了不可磨滅的痕跡。我知道你們是愛(ài)我的,可是我開(kāi)始反感。那年,學(xué)會(huì)寬容。不再恨你,卻刻意劃開(kāi)距離。

          十四歲,你叫他幫我辦了入學(xué)手續(xù),不是我想去的那所高中,每天的冷言冷語(yǔ)我知道只是想刺激我好好學(xué)習(xí),只是當(dāng)時(shí)有沒(méi)有想過(guò)我也只是個(gè)孩子,承受不了那么多。那一年,一度喪失了語(yǔ)言能力。

          十五歲,我開(kāi)始頻繁進(jìn)出他家,他第一次帶她回來(lái)我就喜歡她,可是我沒(méi)有發(fā)現(xiàn)她眼中有的只是輕蔑,她眼里,我只是個(gè)被寵壞的公主。電話里第一次大哭出聲,我恨我自己。她女兒說(shuō),媽媽不讓她靠近我。那天,高一第一次考試,九科掛五科。你第一次對(duì)我說(shuō)沒(méi)關(guān)系,書(shū)讀的好不好真的一點(diǎn)都不重要,連同Uncle三個(gè)人輪番勸說(shuō)。那一天,從心底,真正原諒你。

          十六歲,你開(kāi)始莫名不安,電話信息不斷,旁敲側(cè)擊問(wèn)我有沒(méi)有男朋友,我微笑不語(yǔ)。那年高二,文理分科,你問(wèn)我讀什么,我說(shuō)以后想考中文系,你說(shuō)沒(méi)前途,亦不愿學(xué)理,于是轉(zhuǎn)入職高,直接跳讀二年級(jí),死活不肯降級(jí),再次回到初始乖巧的模樣。

          十六歲,你回來(lái)帶我去醫(yī)院,路上我對(duì)你說(shuō)不想繼續(xù)讀書(shū),厭煩了,你第一次沒(méi)有說(shuō)什么,只說(shuō)念完高中先。從李醫(yī)生家出來(lái)時(shí)外面下雨,車(chē)子都濕了,你找不到抹布,用著衣袖擦干凈后座讓我坐,我很感動(dòng)。那一天發(fā)誓,不再讓你操心,努力回到初始,后來(lái)直至畢業(yè),我做到了。

          十七歲,高考落榜,你要我復(fù)讀,我說(shuō)不。彼年開(kāi)始我人生中的第一份工作,堅(jiān)持下來(lái)的原因該是第一天上班就丟了腳踏車(chē)。電話里你問(wèn)我讀是不讀,三條路讓我選,很是茫然,從小被教育一定要讀,讓我就此放棄,于我,是有不甘的。表叔讓我去她女朋友學(xué)校,說(shuō)找她導(dǎo)師花點(diǎn)錢(qián)把我弄進(jìn)去,那年,覺(jué)得很對(duì)不起你,就沒(méi)有提要求,媽媽給你提了,最終你也是沒(méi)有答應(yīng)了的。我也只是笑笑,畢竟,我其實(shí),已經(jīng)沒(méi)有心思念書(shū)了的。你給我上,讓我繼續(xù)安逸的生活,我已經(jīng)很感激了。

          十七歲,你為我舉的那一場(chǎng)盛宴,愧疚難當(dāng)。第一次頂撞媽媽?zhuān)粗谙旅婵,我亦心里不好受,走到今天這個(gè)樣子,是沒(méi)有恨的,只有滿滿的感激,同著內(nèi)心的愧疚。你說(shuō),她現(xiàn)在身體不如前了讓我別再氣她,她說(shuō)什么都是為我好,那么些年,我有多少別人沒(méi)有的?物質(zhì)上極致的滿足,手機(jī)配了卻只是缺錢(qián)了才會(huì)打電話給他,最后,我有沒(méi)有說(shuō),我的第一份工資,耗盡了那么多心血給你們選禮物,不被理解,心里會(huì)有多難受?我看到你在下面罵媽媽?zhuān)叶家吡诉惹我哭。后來(lái)你跟我說(shuō),馬上就要走了晚上和媽媽好好說(shuō)話,一起吃個(gè)飯,畢竟她是我媽。那一天,哭了很久,所有人都跑來(lái)安慰我,罵媽媽不該,其實(shí),我想說(shuō)的對(duì)不起,一直沒(méi)說(shuō)出口。我不知道這么些年會(huì)一直讓你以為我恨你,對(duì)不起,我是愛(ài)你的。

          十八歲,抑郁癥。只差一點(diǎn),只差一點(diǎn)。理想與現(xiàn)實(shí),童話與公主,王子和白馬永遠(yuǎn)都是故事書(shū)里的情節(jié)。當(dāng)踏入的世界那么陌生,開(kāi)始惶恐,無(wú)以為致。離開(kāi)的念頭一遍一遍殘存腦海。

          十九歲,開(kāi)始厭倦周而復(fù)始的日子,祈望新的旅程。

          經(jīng)年的不懂事,朔造的心疼,我會(huì)好好的,你們也會(huì)好好的。

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