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另一種生涯散文
（一）
我最為悲哀的是，早上簽到。冬日里6點(diǎn)多鐘，正是陰冷昏暗的時(shí)候，走進(jìn)一個(gè)同樣昏暗冷漠、迷宮一樣的地下室。足以瞬間凝固所有快活、自由的個(gè)性和思想的地方——?dú)夥�，死氣沉沉。人群，各懷心思。太多的老弱病殘、衣衫不整的打工者歪歪斜斜或躺或坐在那些不干不凈的沙發(fā)上。初次到來的我緊張兮兮的跟隨著，隨便找個(gè)角落蜷縮著。感染者、嚼嚼著那種氣氛。那種足以瓦解自尊、矜持，徹底摧毀年輕、活氣等念想的氣流或氣氛。我頂頂厭惡那種氣息，可是我又不得不暫時(shí)被它約束，且不得不吮吸著那種“氣味”。
一時(shí)間，我的心情悲哀到極點(diǎn)：我的人生怎么會(huì)混得如此落魄？竟然如今與這些人為伍？那份悲哀和墮落的心理幾乎把我弄垮。那種灰溜溜的感覺碎片，紛紛揚(yáng)揚(yáng)的滲透我的五臟六腑。也許，我的人生注定要冒出這一段生涯。
然后，灰頭土臉地來到工地，做著一些亂七八糟的活。像一群被驅(qū)趕的牛羊，走進(jìn)一片固定的草地吃草、干活。
看著那些時(shí)而看看日頭，時(shí)而瞅瞅手機(jī)鐘點(diǎn)的“工友們”，我心里好生酸楚——熬天��！
我也成了這熬天一族，一只人世極為卑賤、心神不寧的螞蟻。
這里來來往往，不停穿梭著各種類型的“小車”。來來往往著各種各樣、各種身份、體面整潔的人流。我不敢抬頭或正眼看人，我害怕撞見熟悉的面孔，我害怕驚訝或鄙夷的眼神。我像做賊一樣熬著時(shí)間……
我唯一渴望，晚上趕快回到我那孤靜的小屋，寫一寫我的“日記”，那是一個(gè)快樂的時(shí)刻�？梢詴簳r(shí)恢復(fù)自尊，恢復(fù)那個(gè)稍微靜定的、另一個(gè)“超然”的自己，梳理梳理我的悲哀。
（二）
雖然這不是一場(chǎng)遠(yuǎn)行的漂泊�？墒俏业纳畹拇_是變了。完完全全走出了“家”的概念，完完全全走出了“家”的保護(hù)，家的無聊和困頓。雖然日子看似在混�？僧吘故俏疑砦倚暮汀蔼�(dú)自生存”零距離接觸。
我知道，從此，我必須變成一個(gè)獨(dú)立的人。時(shí)時(shí)刻刻保持警醒狀態(tài)：我的生活起居，我與這里的領(lǐng)導(dǎo)、同事的關(guān)系，關(guān)于生存下來的種種，我都要鄭重面對(duì)和思考。這是以往的我疏懶慣了的。
還有，我此行的意義：僅僅是為了那點(diǎn)所謂養(yǎng)家糊口微薄的工資嗎？我每天每天幾乎不停的問自己，在我渾渾噩噩的白日，在我不停失眠的夜里，在我胡言亂語(yǔ)的所謂“日記”里。
每天盼望晚上一個(gè)人獨(dú)居。盡快的擺脫白日里那灰溜溜的形象和心境，盡快的修補(bǔ)，恢復(fù)一個(gè)清靜、完整的自己。我想，這已經(jīng)很美了，這，應(yīng)該是我的渴望，渴望已久的事了。
日子，不論平平靜靜或者轟轟烈烈。不論大富大貴或者悲慘不堪，你都要仰望生活，都要質(zhì)問生活，你都要用心經(jīng)營(yíng)你的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。
不得不承認(rèn)，這是一個(gè)龐大臃腫的企業(yè)。這里有各類分工，有各種年齡、各種性格、閱歷的人群存在。如果按以往我的性子，我會(huì)努力試著接近他們，和他們慢慢溝通、相熟。可是現(xiàn)在的我，有點(diǎn)“望洋興嘆”，有點(diǎn)“自身難�！薄疫B自身儀容心態(tài)都從容不了，淡定不了，我沒有勇氣貿(mào)然接近他們。我只有擁有一個(gè)完整的、稍微體面的臉容和內(nèi)心，才有和他們走近，產(chǎn)生溝通的欲望和興趣。仿佛衣不蔽體、叫花子一般的模樣，誰會(huì)待見你？還妄想溝什么通？
晚上，我想出去走走。看到門崗那些體面、帥哥一般的保安，眼前為之一亮——原來這里也有青春靚麗的風(fēng)景？并非都是老弱病殘、暮氣沉沉，叫人失望的群體。
廠區(qū)門口停放大面積各種“小車”——那都是體面人的象征，那是人生“硬件”，那是一種無聲的壓迫，足以讓我壓抑和自卑。我似乎變成了一個(gè)可憐吧唧的“另類”。有誰會(huì)看重我，愿意和我認(rèn)識(shí)結(jié)交呢？
大門外是寬闊的響著車音的馬路。因?yàn)樽蛱斓拿F雨，地面、空氣都濕漉漉的。就像我寂寞、濕濕的內(nèi)心。
外面有各種生存門店。大酒店，修車、賣車的一家挨一家，燈火輝煌。當(dāng)然還有一些溫馨誘人的小吃店。不過，它們都安安靜靜保持各自獨(dú)立的生存模式，與我扯不上半毛錢的關(guān)系。他們不會(huì)介意，不遠(yuǎn)處有個(gè)“我”在望著他們，在思索、掂量這“生存”，以及所有空茫茫的、亂的一塌糊涂的心情碎片。
我無法與除我之外的外界溝通。我開始真切的感受人世生存的艱辛和孤獨(dú)感。我稍微為這孤獨(dú)感而悲涼，然而我真的又很慶幸：只有經(jīng)常處在這樣的環(huán)境氛圍我才會(huì)慢慢長(zhǎng)大，才會(huì)慢慢走出往日那個(gè)死水一潭的周遭存在，那個(gè)永遠(yuǎn)孩子氣的、狹隘的“小我”。
這份生存教育，對(duì)于我真的太缺乏了，與我來的太晚了。這些常識(shí)性的東西，換做別人，20來歲就懂了。而我早已擁有成人的年齡，可心理年齡分外幼稚。我很早就發(fā)現(xiàn)這一弊端，我渴望糾正�？墒�，多年來不窮不富、不咸不淡的境遇，那種家庭式經(jīng)營(yíng)，一直沒有讓我有這個(gè)機(jī)會(huì)。
我還是回到那個(gè)獨(dú)自的小屋吧。雖然與外界隔絕，可是有什么辦法呢？不管我渴不渴望安靜，在這里沒有人會(huì)注意我，關(guān)心我，拜訪我，試著和我認(rèn)識(shí)交心的人。
我獨(dú)自咀嚼著那份卑賤、無聊、或者空茫茫的思緒。坐在床沿，不知道該做些什么。我知道，這是我一日惟一最“休閑”最欣喜的時(shí)光。我應(yīng)該好好規(guī)劃和利用，使之充分發(fā)揮它的寶貴和價(jià)值。
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