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母親和我散文
我越來越覺得我的性格像母親。或者說母親的性格像我。多愁善感,有時常常顯得遇事軟弱,祈求安慰。
最近,因為家庭的一些事情。母親病了,父親病了。父親還好,遇事堅強。盡管也去輸了幾次水,不過,精神狀態(tài)還說得過去,我知道,他也許在強撐,如果他不撐著,我父母的家庭就要塌臺似地。
也許我們都各自忙,顧不得母親許多。我思來想去,還是覺得自己,作為兒子的不孝,包括我的大姐二姐。現(xiàn)在的兒女真的大不如前。
母親輸水一個禮拜,基本好轉(zhuǎn)?墒俏矣^察,她的神情依舊恍惚不寧,想要找人訴說,可是沒有合適的人——女人最想哭訴的地方是娘家?墒俏以缫褯]有姥爺姥娘,只有已是年老的舅舅,他們的境遇也不多樂觀。
我和母親住前后院,盡管我自私不孝,或者粗心,可是畢竟我的觀察比別人更多一些。我也無奈 。母親也好似只有偶爾同我訴說些什么以求片刻的安慰。
我說,你也別疑神疑鬼了,醫(yī)生已經(jīng)檢查過了,沒事,我感覺你現(xiàn)在最大的是心病——年老人都怕死,都怕自己會有莫名其妙的疾病。生活中經(jīng)歷\聞聽太多的不幸的事威脅著她們的心不得不提心吊膽。她說,這幾天,怎么還是吃不下去飯。
我真的也很無奈。再加上我最近生意暗淡 ,我的心情也在低谷里。我也竭力在我低谷的心情里努力安慰母親。
于是我驀然明白,我的性格真的遺傳于母親。我也常常是如此的脆弱,仿佛想要依賴,想要傾訴。我的生活陷入迷茫、無助。我一下子覺悟自己的出路、人際方面的狹隘。我面臨的是一片海,我在茫然的尋找能夠攀援、攀附的救命草似地
今夜,我在網(wǎng)上搜索,在空間搜索,對許許多多“網(wǎng)友”,冷落一度的“網(wǎng)友”表現(xiàn)了異乎尋常的熱情。我曾經(jīng)一度覺得網(wǎng)上朋友都是虛幻的,沒有實用價值。就算是病急亂投醫(yī)吧。
最近我常常深層的考慮“人 ”——關(guān)于“人”太多的話題。我一次次、一遍遍審問自己,我的性格是不是與這個社會格格不入。我常常覺得我似乎一直以來都在和這個社會叛逆和搏斗。我不斷審視我,總感覺自己為人處世的種種是否很失敗?
很久以來,我就和我的家族其他成員大異,這是很明顯的事情,幾乎村人都有目共睹
我生來不喜歡顯擺,不喜歡靠攏所謂的“成功人士”,所謂“光環(huán)”……喜歡安靜,喜歡低調(diào),喜歡光明磊落、我行我素、真真實實、問心無愧
一直以來,我不像個成人模樣,孩子一樣的單純,書生一樣的幼稚迂腐。性格傾向于多愁善感,傾向或者喜歡種種不現(xiàn)實的一切一切……
我開始懷疑自己,我開始動搖自己的初心或者很久以來的固執(zhí),我真的希望改變自己。
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