孤獨時唱首歌散文

孤獨時唱首歌散文

　　如果有一天你在街上看見一個人，他哼唱著輕快的歌曲，與你擦肩而過。也許他五音不全，也許他余音繞梁，但是你總能感受到那份愉悅的氣氛，像三月的暖陽。你肯定覺得他是快樂，是如意的吧。

　　認(rèn)識我的老友都知道我愛唱歌，確切地說，是尖著嗓子，恬不知恥地唱著走調(diào)的歌。我們家三代人都不會唱歌，藝術(shù)細(xì)胞極度匱乏，到我這一代逐漸陷入了唱歌像說話的尷尬境地。我一開口，室友就只能立刻捂住耳朵，直呼救命；我一唱歌，閨蜜就警告我再唱就要友盡；我還沒有唱幾句唱歌軟件就跳出評論，告訴我原唱要是聽到我的歌聲會被氣死。我摸不準(zhǔn)音調(diào)，聽不出節(jié)奏，常常被人取笑，但我依然喜歡唱歌。

　　但我唱歌時多半是不如意的，那毫無起伏的歌聲曾是暗夜里唯一的陪伴。我在堅持著，不讓痛苦掠奪我僅剩的快樂，不讓孤獨把自己推向寂寞，也不讓絕望的沼澤把我吞噬。

　　深刻地懂得唱歌的奇妙作用是在兩年前，那段時間是我迄今為止的人生里最黑暗的時光。那時的我剛剛大學(xué)畢業(yè)，為了進(jìn)入理想學(xué)府繼續(xù)深造只身前往一個陌生的`大學(xué)里備考。由于準(zhǔn)備得晚加上身上沒什么錢，只能在校園里一個破舊的老房子里安頓下來。建于上個世紀(jì)五十年代的老樓房還是單薄的木門。木門又不是整木，而是用三塊門板拼接起來的。時間長了，木板之間縫隙逐漸變大，于是只能塞舊報紙進(jìn)去堵住漏風(fēng)的缺口。屋子后面用紅磚墻圍起了一方小院子，院落里長著一棵茂密的柿子樹，樹下滿目的雜草是野貓們的天堂。白日里這樣的風(fēng)景不算差，但是到了夜晚就顯得陰森恐怖了。

　　一開始每晚都要開燈睡覺，后來一個人住久了麻木了，嫌燈礙眼，開始強迫自己在黑暗里閉緊眼睛數(shù)綿羊入睡。這樣的夜晚孤獨感攥緊了我的心，屋子里的黑暗是化不開的墨，靜謐的夜仿佛吞噬了一切生命，萬籟俱寂，我只能聽見自己略顯急促的呼吸聲。我想找人傾訴又不知道該找誰，那個曾經(jīng)承諾愛我一生一世的人已把我趕出了他的心房。孤獨，無窮無盡的孤獨，排山倒海的孤獨，再加上獨在異鄉(xiāng)的無助感和復(fù)習(xí)帶來的巨大壓力讓我只能在深夜里一次次地痛哭。

　　有一天夜半驚醒，我聽到木門被抓撓的聲音，院子里的柿子樹葉也嘩啦啦地響起來，忍不住睜開眼睛，更要命的是看到掛在床對面衣柜門釘上的塑料袋隨風(fēng)飄動起來，悉悉索索的聲音真真切切。要知道袋子里面裝的是半袋大米，正常情況下是不會飄蕩的。我的心提到了嗓子眼里，燈的開關(guān)離得太遠(yuǎn)，我必須起身才能開燈，而眼前這種情景讓我不敢輕舉妄動。我閉緊眼睛，全身冒汗，心想，真是要死怎么也逃不過了，于是壯起膽子迅速爬起來開燈。燈光驅(qū)趕走黑暗，塑料袋紋絲不動地掛在衣柜上，窗外的柿子樹老實巴交地靜立。我困意襲來卻始終不敢睡，無可奈何之際竟想用唱歌來清醒頭腦。小時候的兒歌，長大后的情歌，快樂的，傷感的，會唱的，不會唱的，統(tǒng)統(tǒng)搬了出來，唱著唱著，不知不覺中天亮了。

　　雖然那年后來的我還是失去了想要的一切，但此后的人生里習(xí)慣了時不時地還會唱幾句，哪怕是ktv里淚流滿面的吼叫。

　　順境中得到的快樂轉(zhuǎn)瞬即逝，從憂愁中尋覓到地快樂卻刻骨銘心。我常常記起那些暗夜里一個人騎車穿行大半個校園，靠歌聲壯膽的夜晚，也忘不了午夜夢醒時分孤獨恐懼襲來只能自言自語的日子。這些忘不了的歲月深深地烙印在我心上，養(yǎng)成了我愛唱歌的習(xí)慣，也催生出一種與孤獨抗衡的力量。

　　我從不想給他人或者自己灌雞湯。我清晰地了解上天從不公平，你吃得苦，你流得淚，你走得彎路，未必別人也要經(jīng)歷。我也知道，很多時候，我不能打擾別人，無人能救贖自己，我只能為自己作伴。但我更明白比死難的多的是活著，更難的是好好地活著。人生的價值就在于此，無論處于何種狀態(tài)，你能朝前走就夠了。不管你是笑著走，還是哭著走，無論如何總得硬著頭皮走下去。眼前的日子如果讓你痛不欲生，往前走總比原地踏步有著更大的轉(zhuǎn)機。我也知道莫測的人生中我可能還會有更多的艱難困苦，更大的孤獨，但是只要不喪失孤獨時給自己唱首歌的動力與勇氣，哪怕是淚流滿面的哼唱抑或是泣不成聲的咿咿呀呀，我想我總能和孤獨達(dá)成和解的。

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